Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что делать после смерти близкого человека...
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76
свекровь
29 ноября 2012, 20:43

Duinai написала: А я вдруг подумала: может и про меня кто-нибудь так на кухне говорит?

Может, и говорит. На чужой роток не накинешь платок. Пусть трындят, если языки чешутся. Лишь бы к тебе не лезли со своим мнением и непрошенными советами.
свекровь
29 ноября 2012, 20:47

Ksanka написала: Говорит, мол, с мужчиной приходи

Ксан, но ведь это по меньшей мере ненормально, видеть в недавно потерявшем близкого человека- соперника. Я, наверное, очень жесткий в этом плане человек, может, даже жестокий- я таких людей вычеркнула. И не жалею. Если во мне подозревают подлые интересы, даже в самое первое, особо больное время, то ну его на фиг, этого человека, думающего обо мне так плохо.
Duinai
29 ноября 2012, 21:32
У меня вопрос.

Вот скажите: родственников у меня единицы. Родители, которым 75 лет, дочка, и еще есть родная тетя. С тетей я не виделась очень давно, лет 30, но иногда переписываемся по интернету, и она поддерживает близкие отношения с моим папой (ее братом). Вопрос: моя мама категорически не хочет сообщать ей о смерти моего мужа. Папе тоже запретила об этом заикаться. Папа не понимает, почему надо держать это в тайне?? Но покорно подчиняется и молчит.

Что вы об этом думаете?
свекровь
29 ноября 2012, 21:48

Duinai написала:  Вопрос: моя мама категорически не хочет сообщать ей о смерти моего мужа.

А что мама тебе говорит об этом запрете? Наверняка у нее ж есть какие-то свои мысли? Может, не хочет, чтобы начали жалеть тебя, может, есть основания считать, что человек начнет злорадствовать. На самом деле причин такого решения мамы может быть множество.
Я не советчик, конечно, но в такой ситуации лучше сказать правду. Вы же все равно переписываетесь, ну , начнет она приветы передавать, спрашивать о ваших с мужем планах. И каково тебе придется, если следовать маминой установке не говорить правду? Вымучивать ложь? Зачем?

Я помню, когда у нас все случилось, мы не могли сразу сообщить моим родителям- они были болезненными людьми и жили очнеь далеко, чтобы сообщить им и оставить без поддержки. Приехать сами не могли, в прокуратуру, как на работу ходили. Как-то позвонила, папа спрашивает, когда Дашка к ним приедет, а я вынуждена бодрым голосом отвечать, что как сессию сдаст. Это было.. в общем, плохо это было .
Сказали уже дети, специально поехали к моим родителям, чтобы побыть с ними первое время после известия.
Genma
29 ноября 2012, 22:52

свекровь написала:
Ксан, но ведь это по меньшей мере ненормально, видеть в недавно потерявшем близкого человека- соперника. Я, наверное, очень жесткий в этом плане человек, может, даже жестокий- я таких людей вычеркнула. И не жалею. Если во мне  подозревают подлые интересы, даже в самое первое, особо больное время, то ну его на фиг, этого человека, думающего обо мне так плохо.

У меня тоже была такая ситуация. Моя подруга, мы с 3 лет дружим, все детство жили рядом, собралась с другом в кино. Я спросила, можно ли мне с ними, хотелось выйти куда-то. Ну она отказала, в шутку сказала, что я его отобью. Я сначала даже не поняла, о чем она говорит.
Со мной и мужем она часто ходила в кино, кафе, гости и т.д. И я ей даже не подумала никогда отказать.
Duinai
29 ноября 2012, 22:58

свекровь написала: А что мама тебе говорит об этом запрете? Наверняка у нее ж есть какие-то свои мысли? Может, не хочет, чтобы начали жалеть тебя, может, есть основания считать, что человек начнет злорадствовать. На самом деле причин такого решения мамы может быть множество.
Я не советчик, конечно, но в такой ситуации лучше сказать правду. Вы же все равно переписываетесь, ну , начнет она приветы передавать,

С мамой я вовсе на эту тему не говорила. У нее все себе на уме, и папа работает секретарем. Со слов папы все выглядит как собачья чушь - типа, у сестры у самой проблемы, и нЕчего ей об этом говорить. Сестра на год моложе папы, конечно ни о каком злорадстве речи быть не может, она меня любит ( и я ее !!). Тетин муж был старше ее, давно умер.

Я папе написала - мол, не понимаю... получается, что у тети проблемы, а у вас никаких проблем, всё в шоколаде, мы с мужем и вовсе в Америке процветаем, одна тетя самадура и у нее всё плохо?? Так мама прочитала папино и мое письмо на компьютере и подняла крик. Папа теперь ещё и извиняется там перед ней. facepalm.gif
Ksanka
29 ноября 2012, 22:58

свекровь написала: Ксан, но ведь это по меньшей мере ненормально, видеть в недавно потерявшем близкого человека- соперника

Она во всех женщинах видит соперниц smile.gif

свекровь написала:  я таких людей вычеркнула.

Я её люблю. В тяжелые времена она помогла мне больше всех вместе взятых. Мы бы без неё с дочкой не выжили.
Ksanka
29 ноября 2012, 22:59

Genma написала: Я забронировала себе сегодня билеты в Лондон на середину января.

Хорошей поездки! С дочкой едешь?
Genma
29 ноября 2012, 23:01

Ksanka написала:
Хорошей поездки! С дочкой едешь?

Неа, с дочкой визу не дадут. Сначала сама, потом буду пробовать с дочкой
Юлия Десяткина
30 ноября 2012, 02:50

Duinai написала: Что вы об этом думаете?

Сказать. "Мама, такие вещи скрывать -грех и преступление перед памятью мужа". В спор с мамой не вступать.
Duinai
30 ноября 2012, 04:00

Юлия Десяткина написала: Сказать. "Мама, такие вещи скрывать -грех и преступление перед памятью мужа". В спор с мамой не вступать.

Спасибо. Наверное так и скажу через некоторое время.
Потерявшая
30 ноября 2012, 06:05

свекровь написала:
Порадуйся за нее. Может, все вернется в ваших отношениях. Ну а если нет, значит- не судьба.  Тут ничего не поделать, кроме как перевернуть и эту страничку.

Да, теперь уже перевернула. Это просто в копилку об удивлении окружающими.
Что касается "обсуждений на кухне". Тоже слышала, как одна моя подруга говорит другой: ну вот что она депресует до сих пор? Квартира есть, работа есть, молодая, здоровая. Ну мужчины пока нет, но это же временно и вообще не повод переживать так!
Потерявшая
30 ноября 2012, 06:07

Duinai написала:
Спасибо. Наверное так и скажу через некоторое время.

А мне все же кажется, что мама вас так оберегает от разговоров и жалений.
votani
30 ноября 2012, 09:39

Duinai написала: А я вдруг подумала: может и про меня кто-нибудь так на кухне говорит?

И что? Тебя это заденет? Просто мне всё равно, что обо мне говорят, все люди разные.

Потерявшая написала: Что касается "обсуждений на кухне". Тоже слышала, как одна моя подруга говорит другой: ну вот что она депресует до сих пор?
Квартира есть, работа есть, молодая, здоровая. Ну мужчины пока нет, но это же временно и вообще не повод переживать так!

Их тоже можно понять.
LikkaV
30 ноября 2012, 14:11
А у меня с друзьями все было именно так, как мне было нужно на тот момент. Вот с самого первого дня, как я осталась без мужа. Я первые дни сознание теряла и меня положили в больницу, в тот же корпус, где мы провели с ним последние его месяцы. Ну и "глушили" успокоительными. Как проснусь - куча неотвеченных звонков, сил не было перезванивать. Потом на один звонок ответила, подруга, я сказала, что все кончилось и она зарыдала в трубку, я еще ее успокаивала. Вот что бы ни было в нашей жизни и между нами с ней - этот звонок все равно все перекрывает, я ей безмерно благодарна.
А потом я стала избегать друзей, мне вообще никто не нужен был, общалась только с сыновьями. Так друзья мне писали письма, я не отвечала, они все равно писали. Потом у меня период отчуждения прошел и они начали понемногу меня вытаскивать на разные мероприятия. Потом стали работу подкидывать, чтобы хоть как-то шевелилась. Потом мы поехали в путешествие. В общем, я друзьям очень благодарна.
Duinai
30 ноября 2012, 17:32

Потерявшая написала: А мне все же кажется, что мама вас так оберегает от разговоров и жалений.

Понимаешь, я уже написала: от кого меня оберегать? Родители и тетя живут через океан от меня. Больше никаких родных там нет от слова "совсем". Если папа и тетя будут утешать друг друга по телефону (они тоже живут в разных городах!), как меня лично это затронет, кроме того, что тетя будет знать и думать обо мне, сходит в церковь?
баба Яга
30 ноября 2012, 18:38

Duinai написала: У меня вопрос.

  Вот скажите:  родственников у меня единицы. Родители, которым 75 лет, дочка, и еще есть родная тетя. С тетей я не виделась очень давно, лет 30, но иногда переписываемся по интернету, и она поддерживает близкие отношения с моим папой (ее братом).  Вопрос: моя мама категорически не хочет сообщать ей о смерти моего мужа. Папе тоже запретила об этом заикаться. Папа не понимает, почему надо держать это в тайне??  Но покорно подчиняется и молчит.

  Что вы об этом думаете?

Где ты, и где они. Живете через океан, у тебя горе, не думай почему уже немолодые люди придумывают для себя как и что им лучше. Поскольку я сама старею, т.е. уже не взрослею, а старею, хотя мне и не 75, могу сказать, что возраст меняет людей, некоторых очень сильно. Вижу по мужу, который на 10 лет старше. Иногда мириться тяжело, но когда на спокойную голову, то понимаю, что поделать ничего не могу, только принять как оно есть.
Duinai
30 ноября 2012, 18:58

баба Яга написала:  Живете через океан, у тебя горе, не думай почему уже немолодые люди придумывают для себя как и что им лучше.

Я бы согласилась, но вот сейчас у тети будет день рождения. Я ей послала поздравление - подписала как обычно, двумя именами. Но буду ей еще звонить... она конечно спросит, как дела. Мне снова врать? Если я ей скажу - она позвонит папе, будет недоумевать, почему ей не сказали, уже ведь не вчера случилось. Папа начнет оправдываться... Ну и так далее. Вот я и пытаюсь понять: зачем?
свекровь
30 ноября 2012, 19:02

Duinai написала: Мне снова врать? Если я ей скажу - она позвонит папе,

Нет, сказать правду. И сразу сказать, чтобы папе вопросов не задавала, потому что это было не его решение не говорить.
Как бы вы не берегли тетю и сестру, а сказать все равно надо. Слишком много потом проблем волочится за умолчанием.
баба Яга
30 ноября 2012, 19:05

Duinai написала:
Я бы согласилась, но вот сейчас у тети будет день рождения. Я ей послала поздравление - подписала как обычно, двумя именами. Но буду ей еще звонить... она конечно спросит, как дела. Мне снова врать?  Если я ей скажу - она позвонит папе, будет недоумевать, почему ей не сказали, уже ведь не вчера случилось. Папа начнет оправдываться... Ну и так далее.  Вот я и пытаюсь понять: зачем?

Да, кто ж его знает, зачем? Как говорила моя свекровь, старость - это гадость. Причина, скорее всего, не в твоей тете, а в маме. Но, как ты сама пишешь, мама человек сложный, жить с ней нелегко. Значит, пусть эта ложь будет для папиного спокойствия. Пусть они сами разберуться. Я понимаю, тебе тяжело в этой игре участвовать, но знание или незнание твоей тетей о смерти мужа ничего в твоей жизни, по сути, не изменит. Люди, странные существа, порой даже более, чем странные. Иногда можно найти простое объяснение, а иногда никак не получается. Значит, на мой взгляд, не стоит ломать над этим голову. На весах правда и папино спокойствие.

Могу представить, что это мамин страх перед смертью, как таковой.

Когда я училась в десятом классе, у моей подруги внезапно умер папа. Она мне позвонила и просила сказать об этом в школе. Но я не могла этого сделать, вот просто не могла. И ничего не сказала, хотя переживала, понимая, что ставлю подругу в дурацкое положение. Когда она пришла в школу, уже не помню, что и как было, но это нас не рассорило.
Duinai
30 ноября 2012, 21:32

Юлия Десяткина написала: Сказать. "Мама, такие вещи скрывать -грех и преступление перед памятью мужа".


свекровь написала: Нет, сказать правду.


баба Яга написала:  Значит, пусть эта ложь будет для папиного спокойствия. Пусть они сами разберуться.

Такие разные мнения.... И вроде все правы... Иэххх...
свекровь
30 ноября 2012, 21:39

баба Яга написала:  На весах правда и папино спокойствие.

И поэтому Duinai на вопросы тети о муже. о семейных планах должна придумывать небылицы, каждый раз дергаясь от боли? Странные весы такие получаются. папе- спокойствие, маме- удовлетворение ее желаний, друзьям- понимание, почему им так трудно вспомнить добрым словом мужа, а где во всем этом сама Duinai? Ее чувства, ее боль? Почему она всем что-то должна, вместо того, чтобы получить от любящей ее тети простую человеческую поддержку? Это у нее нет половины ее, а не у ее мамы-папы-тети. Это у ее дочки нет отца. Сколько можно входить в положение всех, кроме себя самой? Duinai- любящая жена, мать, это она осиротела, а не кто-то другой, ей одной где на всех сил набраться?
Foxberry
1 декабря 2012, 00:07
На тему говорить - не говорить...
У меня с одними нашими знакомыми сложилась такая ситуация, в которой я не могу сама до сих пор разобраться...
Мой муж умер 2 года назад в 57 лет, сгорел очень быстро, буквально за пару месяцев. Это очень трудно, особенно, когда из наших 57-ми, почти 40 лет мы были вместе. Но речь сейчас не об этом...
Все сложилось очень странно с одной нашей знакомой, а точнее близкой подругой и соседкой моей свекрови. Они много лет прожили на одной лестничной площадке, моя свекровь когда-то была ее учительницей. Соседка была, разумеется, моложе свекрови, но не очень на много и моего мужа знала еще с дошкольного возраста.
Семья этой соседки и она сама были очень близкими людьми для моей свекрови и когда свекровь умерла, то мы по их просьбе поменяли ее квартиру на квартиру их дочери, которая была в том же доме этажом ниже. В эту квартиру вселилась наша дочь и через какое-то время у нее родился ребенок. Мы, конечно, часто приезжали к ней, иногда заходили этажом выше к соседям.
Через несколько лет умер муж этой соседки и мы с мужем ездили на похороны. Соседка, очень милая женщина, к которой мы с мужем всегда относились с большой симпатией, после своих несчастий стала очень сильно болеть, появилась тяжелая депрессия. Она сама мне говорила, что столько близких людей похоронила за последние годы, что уже ничему не рада, не хочет выходить на улицу и так далее.
И тут моему мужу ставят страшный диагноз и он буквально сгорает у меня на руках. Я позвонила дочери этой соседки и рассказала ей о том, что у нас случилось. Спросила ее, как лучше сказать маме, мне самой или дочь скажет ей сама, учитывая ее состояние. Она сказала, что скажет сама. Но я никак не думала, что она не скажет матери вообще ничего! До сих пор!
Так как моя дочь живет в этом же доме, то как-то они один раз встретились - соседка сейчас очень редко выходит из квартиры - поговорили о ребенке и все. Со мной, слава богу, такой встречи пока не было. Но, если раньше мы всегда звонили, поздравляли с праздниками, то теперь я, одна, не звоню - не могу! И получается, что мы пропали, что мой муж тоже перестал почему-то с ними общаться.
Я не знаю, кто тут прав, кто нет, но мне обидно за мужа, очень! С одной стороны, я понимаю волнение дочери о здоровье матери, с другой, я считаю, что надо было сказать. Иногда, когда я еду к дочери, я вдруг вспоминаю, что могу встретиться случайно с соседкой и начинаю соображать, что я должна говорить или не говорить. Врать, что у нас все в порядке, я не смогу. А если скажу, да еще, что это случилось уже два года назад... Очень боюсь ей навредить, она к моему мужу относилась, как к очень близкому человеку.
Иной раз захожу в подъезд с оглядкой, как будто что-то украла...
Мне важно было бы услышать ваши мнения, надо ли что-то делать в этой ситуации, как настраивать себя, как к этому относиться.
Юлия Десяткина
1 декабря 2012, 01:10

свекровь написала: И поэтому Duinai на вопросы тети о муже. о семейных планах должна придумывать небылицы,

Я тоже недоумеваю.

баба Яга написала: Люди, странные существа, порой даже более, чем странные. Иногда можно найти простое объяснение, а иногда никак не получается. Значит, на мой взгляд, не стоит ломать над этим голову.

ППКС. Если вдруг (!) тетя отреагирует неадекватно на ужасную новость, а мама - на то, что тете ее сообщили, Duinai сможет с чистой совестью вспомнить эти твои слова и не реагировать на причуды пожилых людей.

Ну не по людски это - скрывать такие вещи.
Duinai
1 декабря 2012, 05:29

свекровь написала: Почему она всем что-то должна,

Спасибо, дорогая.

Теперь после того, как я поплакала и хорошо высморкалась, приняла 50 грамм и успокоилась, можно и дальше почитать! Я серьезно! Я действительно устала... Разговариваю с папой по Скайпу, а он все время оглядывается на дверь, надевает наушники (чтоб мой голос не было слышно!) а сам говорит шепотом. Люди дорогие! Это нормально??
Duinai
1 декабря 2012, 05:39

Foxberry написала:  мне обидно за мужа, очень!


Foxberry написала: как будто что-то украла...

ВОТ! Именно!

Еще хочу добавить (раз после 50 грамм хорошо пошло). Такое дело. Я собиралась в очередной раз слетать в Москву, навестить родителей ну и друзей. Было это 2 года назад, уже даже и билеты присматривала. И тут у мужа первый инфаркт - и все покатилось.

Ну а недавно в разговоре с папой тем самым описанным выше шепотом по Скайпу он мне проговаривается, что на вопрос "почему Дунайка так и не прилетела, а ведь собиралась" мама отвечает, мол, дел много у них там, очень заняты.. отложила.... бла-бла-бла...

Товарищи дорогие. Ну получается, что я и муж мой, сволочи такие, не навещают старых родителей, отговариваются видите ли своей занятостью! На мой возмущенный пассаж о том, как можно меня так выставлять перед своими приятелями, бедный папа только вздыхал и снова оглядывался на дверь.

Это нормально?
Piol
1 декабря 2012, 11:41
Этo нeнoрмaльнo, Дунaй. Этa якoбы лoжь вo спaсeниe врeдит всeм. Прeкрaти eё.
Потерявшая
1 декабря 2012, 16:21

Duinai написала:
Понимаешь, я уже написала: от кого меня оберегать? Родители и тетя живут через океан от меня. Больше никаких родных там нет от слова "совсем". Если папа и тетя будут утешать друг друга по телефону (они тоже живут в разных городах!), как меня лично это затронет, кроме того, что тетя будет знать и думать обо мне, сходит в церковь?

От разговоров об этом и необходимости еще раз рассказывать и проживать.
Потерявшая
1 декабря 2012, 16:26

Потерявшая написала:
От разговоров об этом и необходимости еще раз рассказывать и проживать.

Ну и о возможности возрастных особенностей мамы тоже забывать не стоит. Тете я бы точно рассказала, его не за убийство посадили, чтобы скрывать.
баба Яга
1 декабря 2012, 17:30

свекровь написала:
И поэтому Duinai  на вопросы тети о муже. о семейных планах должна придумывать небылицы, каждый раз дергаясь от боли?  Странные весы такие получаются. папе- спокойствие, маме- удовлетворение ее желаний, друзьям- понимание, почему им так трудно вспомнить добрым словом мужа, а где во всем этом сама Duinai?  Ее чувства, ее боль? Почему она всем что-то должна, вместо того, чтобы получить от любящей ее тети простую человеческую поддержку?  Это у нее нет половины ее, а  не у ее мамы-папы-тети. Это у ее дочки нет отца. Сколько можно входить в положение всех, кроме себя самой? Duinai- любящая жена, мать, это она осиротела, а не кто-то другой,  ей одной где на всех сил набраться?

Спорить тут невозможно. Но умершего не вернуть, а о живых еще можно подумать, чтоб им было легче, проще. Тут ведь разгвор не столько о Duinai, сколько о ее родне, которая живет за тридевять земель, живет своей жизнью, принимает почему-то такие или другие решения. Можно все со своей точки зрения, а можно еще и как другим. Но, это дело личного выбора.
баба Яга
1 декабря 2012, 17:32

Duinai написала:
Спасибо, дорогая.

  Теперь после того, как я поплакала и хорошо высморкалась, приняла 50 грамм и успокоилась, можно и дальше почитать!  Я серьезно!  Я действительно устала...  Разговариваю с папой по Скайпу, а он все время оглядывается на дверь, надевает наушники (чтоб мой голос не было слышно!) а сам говорит шепотом.  Люди дорогие! Это нормально??

Это папина жизнь. Ему решать нормально или нет, если он живет с твоей мамой. Вот на фоне этого и взвесь, как ему будет против мамы идти. Ты никому ничего не должна, ни в чем не виновата, но это же разговор не о тебе или твоем муже. Это о твоем папе, который, как я понимаю, человек подневольный.

Это не об оберегании тебя от чего либо, это мамин страх смерти, и она строит стены из лжи, чтоб не думать о смерти. Для нее смерть твоего мужа не столько страшна, как твоя потеря или смерть зятя, а как недвусмысленный удар в ее дверь. Смерть, она тут, и она, твоя мама, может быть следующая. Это ее мысль, и ей от этой мысли дурно, а дальше идет нагромождение любых бессмысленных баррикад, лишь бы представить в уме, что все хорошо, а смерть только в кино или в книжках. Звучит дико, но есть люди панически, до потери здравого смысла, боящиеся собственной (именно собственной) смерти. И никакая логика или чужая боль им не доступны, т.к. их собственный страх превыше всего.
баба Яга
1 декабря 2012, 17:43

Юлия Десяткина написала: Ну не по людски это - скрывать такие вещи.

Я не знаю, как по людски. Люди все разные, чужую боль за своим страхом не все могут не только понять, но и принять, что другому может быть больно. Если бы все в жизни было можно разложить как таблицу умножения, жить было бы просто, а вопросов почему другие поступают не так как я, просто никогда бы не возникало.

Я не поддерживаю Duinai маму, но я могу понять ее действия. Страх, жестокая вещь, лишает человека очень многого, в том числе, сочувствия к другим, даже и самым близким людям. Страх усилием со стороны не разрушить, он живет не на поверхности, а зарыт глубоко внутри.
свекровь
1 декабря 2012, 18:47

Потерявшая написала: Тете я бы точно рассказала, его не за убийство посадили, чтобы скрывать.

Да, я тоже так думала вчера сегодня.

баба Яга написала: Но умершего не вернуть, а о живых еще можно подумать, чтоб им было легче, проще.

И живым не мешало бы подумать о той, которая мужа потеряла, горячо любимого. Так? Так. А они ( мама) в своем страхе смерти готовы морочить всем голову. Путь морочат, их право. Но не их право диктовать Duinai, как себя вести и кому что говорить.
Действия мамы и я понять могу. Иногда мамы в своих действиях готовы причинять боль своему родному ребенку, лишь бы отгородить себя от своих собственных страхов. А то еще и вину возложить- не доглядела, не увидела, не почувствовала. Например, как пыталась это сделать моя родная мама.
- Мне он никогда не нравился. Я как чувствовала. А ты разрешала им встречаться.
- Спасибо, дорогая мама, что я виновата в смерти дочери.

Классный диалог, правда?
И мамы уже давно нет на свете, а диалог вон он, только тронь, как чертик из табакерки выскакивает.
Понять , в принципе, можно всех. Даже преступников. У всех есть для поступков свои веские мотивы. Когда речь идет исключительно о самом человеке- да на здоровье,пусть делает, что хочет( в рамках УК). Но когда речь идет о диктате с умолчанием веской мотивировки, я категорически против.
У мамы и папы- своя жизнь, Duinai в нее не вмешивается и ничего не диктует. Логично ожидать от них подобного, а не принуждения участия в каких-то, только им понятным, играх.
Так что я остаюсь при своем мнении- сказать тете правду, как только возможно смягчить сообщение, учитывая ее возраст. А смягчить, на мой взгляд, можно одним- просьбой понять и поддержать, потому что Duinai сейчас очень и очень нужна поддержка близких людей. Когда человеку не только сообщают о беде, но и просят поддержки, у человека появляется реальная цель- дать эту поддержку. Эта цель, возможность оказать участие и поддержку, дает человеку возможность действовать, а не просто охать и ахать. Любая просьба, вот даже просьба , например, подумать, как лучше оформить памятный альбом или систематизировать домашний архив, или составить родословную, дают человеку возможность посильно поддержать, помочь, проявить реальное участие.
свекровь
1 декабря 2012, 18:48

баба Яга написала:  Если бы все в жизни было можно разложить как таблицу умножения, жить было бы просто, а вопросов почему другие поступают не так как я, просто никогда бы не возникало.

Но и бесконечно усложнять- тоже не выход.
Trespassing W
1 декабря 2012, 19:21

баба Яга написала: Спорить тут невозможно. Но умершего не вернуть, а о живых еще можно подумать, чтоб им было легче, проще. Тут ведь разгвор не столько о Duinai, сколько о ее родне, которая живет за тридевять земель, живет своей жизнью, принимает почему-то такие или другие решения. Можно все со своей точки зрения, а можно еще и как другим. Но, это дело личного выбора.

Они принимают решения за Duinai, не позволяя ей горевать и получать сочувствие и поддержку от других близких людей.
Фуфа
1 декабря 2012, 21:47
Я помню, как мне пришлось сначала мужу, а потом маме сказать, что Егор обречен.
После разговора с врачом в больнице я ехала домой и все прокручивала, как, какими словами это сделать.
С обоими я разговаривала отдельно: и если мужу я все сказала один на один, то на разговор с мамой я поехала вдвоем с крестной Егора - я боялась, что ей станет плохо.
Разговаривала я с обоими жестко, сухо, я бы даже сказала безэмоционально особо - просто констатировала факты так, как оно есть на самом деле.
Мой муж слушал молча, опустив голову. Потом поднял на меня глаза и сказал: я почему-то думал, что это именно так.
Мама на второй минуте моих объяснений начала молча плакать. Потом сказала, что будет рядом, несмотря ни на что.

Друзьям или близким я говорила все, как есть, если они спрашивали. Лишь в одном случае меня попросили ничего не говорить, так как у человека было плохое сердце и родные за него боялись. Он спрашивал меня иногда как дела - я говорила, что все в порядке.
Возможно с тех дней во мне осталась некоторая беспощадность к таким новостям - на мой взгляд, их нужно сообщать. Но я не оставляю за собой право на истину в последней инстанции. Иногда людям может быть лучше и проще продолжать жить в иллюзии, что все осталось по прежнему.
свекровь
1 декабря 2012, 21:54

Фуфа написала: Лишь в одном случае меня попросили ничего не говорить, так как у человека было плохое сердце и родные за него боялись. Он спрашивал меня иногда как дела - я говорила, что все в порядке.

У меня так было со старшим братом мужа, на 22 года старше. У него уже было 2 инфаркта, жена попросила ничего не говорить, он лежал в кардиоцентре. Конечно, ее поняли и никто специально не сообщал. Потом другие родственники как-то сказали, я не знаю подробностей. А вскоре и он ушел после третьего инфаркта.

Фуфа написала: Возможно с тех дней во мне осталась некоторая беспощадность к таким новостям - на мой взгляд, их нужно сообщать. Но я не оставляю за собой право на истину в последней инстанции.

Да, как-то так.
Фуфа
1 декабря 2012, 22:00

свекровь написала:
У меня так было со старшим братом мужа, на  22 года  старше. У него уже было 2 инфаркта, жена попросила  ничего не говорить, он лежал в кардиоцентре. Конечно, ее поняли и  никто   специально не сообщал. Потом другие родственники как-то сказали, я не знаю подробностей. А вскоре и он  ушел после третьего инфаркта.

С этим родственником получилась практически та же история - только там был рак крови.

Да, как-то так.

Я опять-таки хочу за себя лишь сказать - я ни в коей мере не претендую на то, что моя точка зрения правильная. Все зависит именно от того человека, которому нужно сообщить подобную новость. Но я вполне себе отдаю отчет в том, что я это делаю достаточно ЖЕСТКО или даже жестоко. Мне кажется, это связано с тем, что я предполагаю, что он как взрослый, здравомыслящий человек все-таки должен справиться с этой информацией - мы все прощаемся по разному, как с людьми как таковыми, так и с отношениями, которые нас с ними связывали. Кто-то хочет это отпускать, кто-то нет. Кому-то нужно время для того, чтобы смириться, кто-то так до конца своих дней так и не сможет этого сделать - будет держаться за воспоминания, за это информационное поле, которое связывает их с прошлым. Я не знаю даже сейчас, простилась ли я до конца со старшим сыном - я думаю, что нет. Я и так, на мой взгляд, слишком много у него отняла в тот день, когда он родился, чтобы простить саму себя и отпустить.
Меня месяц готовили к тому, чтобы сообщить, что Егор обречен - кто-то пытался сказать, я не верила, кто-то даже не пытался. Сообщил обо всем невропатолог детской неврологической больницы, куда нас перевели после реанимации и месячной пневмонии. Она не пощадила меня - сказала сразу без экивоков и намеков, что мой сын рано или поздно умрет, что судороги будут с возрастом нарастать, что весь отпущенный ему срок он будет страшно мучиться и страдать. Когда я ее спросила - сколько нам осталось, она ответила, что это случится не сейчас, скорее, к полугоду, и только в этом ошиблась - Егор прожил ровно три года.
Я никогда не забуду ее слова: к его шести месяцам вы будете молить Бога, чтоб он умер.
Так оно и вышло.
Я тогда подумала, что она издевается надо мной, что думает, что я сволочь, которая откажется от ребенка, чтобы не обременять себе жизнь. Уже потом я поняла, что она имела ввиду совсем другое - никакая нормальная мать, НИКАКАЯ!! не в состоянии остаться в здравом уме и твердой памяти, глядя на то, как мучается ее ребенок в ожидании смерти. Она либо сойдет с ума, либо сделает все, чтобы приблизить этот конец.
Genma
2 декабря 2012, 00:07

Фуфа написала:
Я тогда подумала, что она издевается надо мной, что думает, что я сволочь, которая откажется от ребенка, чтобы не обременять себе жизнь. Уже потом я поняла, что она имела ввиду совсем другое - никакая нормальная мать, НИКАКАЯ!! не в состоянии остаться в здравом уме и твердой памяти, глядя на то, как мучается ее ребенок в ожидании смерти. Она либо сойдет с ума, либо сделает все, чтобы приблизить этот конец.

Я думала, что меня в жизни уже ничего не тронет. Какая же ты сильная.
Duinai
2 декабря 2012, 03:46

Genma написала: Я думала, что меня в жизни уже ничего не тронет. Какая же ты сильная. 

Мы иногда сами не знаем, какие. И что мы можем. И не дай Бог нам узнать, но мы узнаём.

Я всё очень хорошо помню. В очередной раз у мужа стало отказывать сердце. Скорая уже как на работу заваливала к нам в дом, санитары здоровались и снимали ботиночки, а здоровенный пожарный грузовик, здесь самая первая скорая помощь иногда подлетает из пожарной бригады, а у нас она через 3 квартала - так вот они уже присобачились парковать этот свой грузовик вполне аккуратненько. Скорая приехала в очередной раз и грустно сказали , что "мэм... надо везти, мэм.." Он долго лежал сначала в обычном кардио госпитале... грустил и заводил разговоры о том, что "я ничего не делаю, только мешаю своей бесполезностью, а тебе работать надо за нас... мне надо бы того..." Он уже тогда всё знал. А я не хотела верить. Но в душе... в душе думала, что всё идет не так.. гнала эти мысли от себя.

Потом мужа на вертолете перевезли ночью в главный Трансплантационный Центр штата, мне сообщили ночью. Когда телефон звонит в 3 часа ночи - это плохо. Там он встал на очередь на пересадку сердца в авральном порядке, группа А1... кто знает - тот понимает, как всё плохо. Через пару дней левый желудочек отказался качать совсем ( ему и до того помогал качать насос в бедренной вене). К левому желудочку подключили наружний насос. Через пару дней правый желудочек не справился тоже - к нему тоже подключили насос. Муж все еще был в сознании, но уже все понимал. А я все отказывалась верить. Ночью снова звонок - при всех насосах сердце остановилось, но сирены завыли - удалось через несколько секунд запустить снова, сестра сидела рядом и успела. Тут уже доктор мне и сказал:"осталось 24 часа, срочно вызывайте дочь".

Дочь вылетела через 3 часа. Все это время в палате работал Скайп, и папа постоянно был на той стороне компьютера, и все видел. Он не понимал по-английски ни слова, но я видела его лицо... он слушал интонации и голоса, а потом переспрашивал. Через некоторое время мы отключили Скайп.

Кто-нибудь своей рукой прерывал жизнь дорогого человека? Я это сделала. Словом. А дочь сделала своей рукой. Мы пережили ночь, сидя рядом с постелью и держа его за руки. Он уже был на седативных, но мы с ним разговаривали, и он пытался открыть глаза. Наверное, он нас слышал - нам бы хотелось так думать. Хотелось бы, чтобы он знал, что в последние минуты мы были рядом. Мы сами установили время. Я не смогла... вышла в коридор. Дочка осталась в другими медсестрами - они не возражали, потому что дочь работает в реанимации. И они отключили насосы. Всё стало вдруг очень тихо. И всё.

Он так хотел. Он написал в завещании:"Не хочу жить искусственно. Такова моя воля". И еще он написал:"Не хочу лежать в гробиках и могилках, один. Там темно и страшно. Хочу быть с моими любимыми". Дочка сама выбрала урну - голубую, с бабочками. На мой немой вопрос ответила:" Папа очень любил бабочек. Ему понравится - да, пап?"
Фуфа
2 декабря 2012, 04:26

Duinai написала:
Мы иногда сами не знаем, какие.  И что мы можем. И не дай Бог нам узнать, но мы узнаём.

Я помню, как после того первого разговора с невропатологом, я вернулась в палату, взяла сына на руки, прижала его к себе - такого теплого и родного. Он спал - еще совсем крошка, ему было всего полтора месяца. Маленькие аккуратные пальчики, крохотные ладошки. Безмятежное детское личико, пухлые нежные щечки.
Он просто спал.
Мне только что сказали, что он никогда не будет ни сидеть, ни ходить, ни думать, ни видеть, ни понимать что-либо. Он никогда не побежит ко мне по солнечной лужайке. Никогда не засмеется. Никогда ничего не скажет. Что он обречен умереть овощем в больничных стенах. Что сейчас постепенно он начнет выходить из-под действия препаратов, судороги начнут нарастать, и его существование превратится в ад.
И я ничем, ничем не могла его ни защитить, ни оградить от этого.
Я держала его на руках - он дышал, он жил, он был со мной, физически осязаемый. Мне тогда казалось, что я могу сутками напролет сидеть с ним на руках, вдруг бы это могло вернуть ему все то, чего он в одночасье лишился. Ловить его вздохи. Слушать его дыхание.

И прощаться. Каждый день прощаться.
свекровь
2 декабря 2012, 09:25

Duinai написала: Я всё очень хорошо помню.


Фуфа написала: Я помню,


Фуфа написала: Я помню,

Сижу уже целый час здесь перед отквоченным.
Правильнее, чем Дунай, не скажу все равно:


Duinai написала: Мы иногда сами не знаем, какие. И что мы можем. И не дай Бог нам узнать, но мы узнаём.

Светлая-светлая память всем нашим любимым людям.
Bratanka
2 декабря 2012, 10:23
Фуфа, помню вместе с вами. Преклоняюсь перед мужеством.

свекровь написала: Светлая-светлая память всем нашим любимым людям.

ППКС.
TaiLanada
2 декабря 2012, 10:37
Девчата, сил вам, чтобы жить дальше. hb.gif

Duinai написала: Не могу описАть, как меня переворачивает внутри, когда хорошие знакомые, знавшие 20 лет моего мужа, при встрече со мной сразу после трагедии начинали болтать о погоде и ценах на молоко. Ни разу не упомянули его имя. Как будто его никогда не было на свете. Да, возможно они не знают, как себя со мной вести - ТАК СПРОСИТЕ!!![/

Duinai, я почти уверена, они не знают. И спросить страшно, т.к. они, скорее всего, боятся сделать тебе больно, и не знают какая будет твоя реакция. Они просто не знают, что ты достаточно сильна для таких разговоров и, именно в твоём случае, нужно говорить и вспоминать. Так что идут вроде как по "безопасной"  дорожке, общаются, но не задевают чувствительных зон. И потом, не зная как себя вести и что говорить, может быть им самим тяжело. Нам ведь никто таких курсов не даёт ни в школе, ни дома.
Мои родители после похорон вообще испарились на полгода. А что уж говорить о знакомых.

Потерявшая написала: И вот подруга, которая очень как мне надо реагировала все это время и которая одна из немногих позволяет мне говорить о муже до сих пор, начала всяко отказываться от приезда.

Тяжело...просто тяжело нести такой груз.

Duinai написала: Ты наверное права. Значит, это я не знаю, как себя вести с такими друзьями. 

Может просто простить их? ведь не со зла...Скорее всего, по незнанию. И опять, тяжело это. Люди стараются избегать ситуаций в которых нужны эмоциональные усилия.

Потерявшая написала: :"не хочу тебе звонить, вдруг ты плачешь".

Мне моя подруга когда-то сказала, что была благодарна за тО, что прийдя ко мне она могла плакать сколько захочет. Все остальные говорили "не плачь". Когда приходила ко мне и ей хотелось, то слышала "хорошо...ты тут поплачь, а я чай приготовлю/на стол соберу". Но, к сожалению, не каждый выдерживает чужие слёзы.

свекровь написала:  Если во мне подозревают подлые интересы, даже в самое первое, особо больное время, то ну его на фиг, этого человека, думающего обо мне так плохо.

Свекровь, мне кажется там дело не в личном отношении к Ксанке, а в жизненной философии. Подруга честно обозначила свои правила. И Ксанка, мне кажется, делает мудро уважая подругины границы. И не важно в какой период это случилось. Тем более, что подруга уже доказала свою верность когда касается других дружеских обязанностей. Вопрос отношения полов очень неоднозначен и в дружбе и в беде в том числе. Естественно, ИМХО самое имхошное.
Atasha
2 декабря 2012, 11:13
А у меня вот такой вопрос мучает...
Полгода прошло со смерти отца и бабушки. А они мне снятся. Никому больше в семье не снятся, я спрашивала. И сны такие, страшные.
Сегодня был сон. Были оба и бабушка, и папы. Я во сне понимала, что они оба уже мертвы, даже во мне произносила даты их смерти. При этом оба тяжело больны. Бабушка почему-то с подстриженной головой mad.gif Отец с раной под лопаткой mad.gif Лежит и молчит. Он всегда в моих снах молчит. У меня с тетей завязался диалог и на одну ее фразу я реагирую: "Зачем ты отца мучаешь? Знаешь же, что он совсем недавно еще был похоронен". И папа на меня смотрит... Я бросаюсь к нему, обнимаю, говорю:"Нет, нет, папочка, я пошутила, не было похорон, ты жив!". А он смотрит на меня добрым и грустным взглядом и я в его голубых глазах утопаю, утопаю... От этого и проснулась.
Отчего это? К чему эти сны?
свекровь
2 декабря 2012, 11:17

TaiLanada написала: Свекровь, мне кажется там дело не в личном отношении к Ксанке, а в жизненной философии.

Я это поняла после разъяснительного Ксанкиного поста.

TaiLanada написала: Тем более, что подруга уже доказала свою верность когда касается других дружеских обязанностей.

Разве я спорила?
Мы с Ксанкой говорили о принципиально разных ситуациях. Это важно- принципиально разных.
свекровь
2 декабря 2012, 11:22

Atasha написала: Отчего это? К чему эти сны?

Ну как к чему? К тому, что ты тоскуешь, скучаешь, подсознательно протестуешь против утраты. Ничего в этих снах нет такого, которое со скрытым смыслом.
Мы после подобных снов действуем просто- печем блинчики или пирожки и за ужином всей семьей вспоминаем родных, всякие смешные события, добрые, веселые.
К тому же, у тебя слишком мало времени прошло, чтобы приспособиться и отпустить.

Atasha
2 декабря 2012, 12:02

свекровь написала:

Я на самом деле не отпустила, я это чувствую. Я во сне даже не могла понять, кто же живой со мной остался, папа или мама? facepalm.gif Оба живые, как всегда - неразлучны.

свекровь написала: печем блинчики или пирожки и за ужином всей семьей вспоминаем родных, всякие смешные события, добрые, веселые.

Не могу с родными говорить. Не могу понять почему, но не могу!
Замыкаюсь. И в то же время хочется. Про бабушкину жизнь, молодость...
Надо с этим к психотерапевту, видимо. Проговорить.
свекровь
2 декабря 2012, 14:15

Atasha написала: Замыкаюсь. И в то же время хочется. Про бабушкину жизнь, молодость...
Надо с этим к психотерапевту, видимо. Проговорить.

Просто к психологу, кризисному. Они специализируются на кризисных ситуациях в жизни человека, много знаю и умеют.
Да и мы все здесь не просто так собрались, видимо, нужно это нам, раз хоть немножко, но проговариваем и выговариваемся.
Близких интуитивно бережешь, боишься причинить боль, вот и не проговаривается.

Свиристель
2 декабря 2012, 15:29

Atasha написала:
Отчего это? К чему эти сны?

Тоже так снилось. С эзотерической точки зрения в нЭО объяснили, что это демонстрация того, что мир мёртвых и живых существуют в разных координатах и бдение между ними невозможно. А с точки зрения собственной головы - так ведёт себя чувство вины перед умершим.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»