Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что делать после смерти близкого человека...
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76
The unpredictable
25 ноября 2014, 16:59

Bratanka написала: Соболезную. Светлая память.

На моем опыте - вылечило время. Я не смогла быть на похоронах любимого деда. Так получилось. Поначалу беспокоило, но все было понятно всем. Я знаю, что он меня безумно любил, он все понимает и он со мной по сей день.

Спасибо.
баба Яга
25 ноября 2014, 23:15

The unpredictable написала:

Мои соболезнования.
Duinai
26 ноября 2014, 04:07

The unpredictable написала: не смог присутствовать на похоронах близких людей.

Я может прозвучу как-нибудь бесчувственно. Но моя жизнь на другом краю земли наверное меня кое-чему научила, КМК. Присутствие на похоронах прежде всего нужно живым. Но если представить, что отец сейчас наверное меньше всего бы хотел, чтобы дочка бросала всё и всех, включая грудного ребенка, маленькую внучку, и летела через всю страну.... он наверное был бы сильно против. Он ТАМ прекрасно видит, что его любят и скорбят по нему. Ему не нужно физическое присутствие любимой дочери возле его гроба - он и так чувствует ее любовь.
Соболезную вам всем. Поддерживайте друг друга. Расстояние не должно мешать. У любви нет расстояний.
sonobr
26 ноября 2014, 09:22

Duinai написала: Если представить, что отец сейчас наверное меньше всего бы хотел, чтобы дочка бросала всё и всех, включая грудного ребенка, маленькую внучку, и летела через всю страну.... он наверное был бы сильно против. Он ТАМ прекрасно видит, что его любят и скорбят по нему. Ему не нужно физическое присутствие любимой дочери возле его гроба - он и так чувствует ее любовь.

+ 1.
   Спойлер!
Может, это не совсем к месту, но я бы тоже не хотела, чтобы мои дети, в случае чего, ехали по опасной дороге в опасное место, чтобы отдать мне последний долг. Муж и бабушки мое мнение вполне разделяют. Мы не сомневаемся в их любви и горе от нашей возможной кончины, но подвергать их риску - последнее, чего бы нам хотелось.
Крошка Енотка
26 ноября 2014, 11:57

The unpredictable написала: У меня возник вопрос к тем, кто по какой-либо причине не смог присутствовать на похоронах близких людей. Это сильно беспокоит, или весомость причин для отказа от поездки все же смягчает чувство вины?

Я не была на похоронах моих дедов. Веских объективных причин не было, веские субъективные были. Чувства вины нет. Формальности - это не главное, совсем.


Duinai написала: Ему не нужно физическое присутствие любимой дочери возле его гроба - он и так чувствует ее любовь.

Да.

У меня с моих событий уже 4 месяца почти прошло, а я как в том анекдоте про лося, которому хуже и хуже. 3d.gif Мне кажется, что когда я носилась по больницам и не спала ночами у меня было больше сил, чем сейчас. Вроде бы должно легчать и отпускать, а никак. Причем морально я уже почти отплакала (как мне кажется), а вот физически почему так тяжело?..
Duinai
26 ноября 2014, 16:24

Крошка Енотка написала: Мне кажется, что когда я носилась по больницам и не спала ночами у меня было больше сил, чем сейчас.

А мне кажется, что вот так как раз ОБЫЧНО и происходит. Я носилась по больницам год. И работала за двоих. А когда муж ушёл, то и работа вроде никуда не делась, все так же работала и продолжаю работать за двоих, а легче не становится. Ну... внешне может быть наверное кажется, что я привыкаю понемногу. А физически....
The unpredictable
26 ноября 2014, 16:32
Всем спасибо.. Держимся..

Про сестру мужа - она собиралась детей с собой взять, но это нереально тяжело было бы для них, в первую очередь.. Я просто иногда перебарщиваю с "практичностью", у меня такой склад характера: для успокоения я ищу зацепки за что-то, что можно просчитать, проконтролировать. После смерти мамы началось и вот уже 14 лет продолжается.. Вот и подумала, может наши практические резоны - это зря.. и не в свое дело лезем.

И раз уж тут уже начала.. Моей мамы нет уже почти 14 лет, отца -5. А мне всего 33.. И последние дни я смотрю на сына и мне адски страшно, что он тоже может остаться один в молодом возрасте.. Прям покоя не дает эта мысль.. Это лечится?
Duinai
26 ноября 2014, 22:21

The unpredictable написала: Это лечится?

Это лечится. Если ты знаешь, отчего умерли родители ( если от болезни... извини, но ты не написала, поэтому только теоретически), и если имеется риск того, что у тебя тоже может быть что-то, наследственное, от родителей - то надо внимательно за этим следить. Если возможно, то провериться. Если тяжелые хронические заболевания - тщательно обратить внимание, как у тебя с этим. Знание - сила.
Если ты психологически вдруг переживаешь, то это совсем другое. В данный момент прежде всего подавленное состояние, депрессия.
The unpredictable
27 ноября 2014, 04:33

Duinai написала:
Это лечится. Если ты знаешь, отчего умерли родители ( если от болезни... извини, но ты не написала, поэтому только теоретически), и если имеется риск того, что у тебя тоже может быть что-то, наследственное, от родителей - то надо внимательно за этим следить. Если возможно, то провериться. Если тяжелые хронические заболевания - тщательно обратить внимание, как у тебя с этим. Знание - сила.
  Если ты психологически вдруг переживаешь, то это совсем другое. В данный момент прежде всего подавленное состояние, депрессия.

Да, болезнь. Оба раза поздняя диагностика, у мамы - рак желудка, умерла в итоге от интоксикации в результате неверно подобранной дозы химиотерапии после операции. Я была с ней в реанимации, когда ее не стало. У отца рак легкого, обнаружили, когда опухоль была 7*9 см уже.. ушел сам из онкодиспансера и они 3 недели его даже не искали, я была в отъезде.. когда вернулась в город, пошла к его врачу.. а мне сказали, что ждали, пока он за наркотиками придет.. мол, на такой стадии сами прибегают.. на другой день он умер. Так что да, насмотрелась и боюсь очень.

Врачи говорят, что оба типа не относятся к наследуемым.. За здоровьем стараюсь следить.
Duinai
27 ноября 2014, 05:52

The unpredictable написала: Врачи говорят, что оба типа не относятся к наследуемым.. За здоровьем стараюсь следить.

Следи обязательно.
Инна Маг
28 ноября 2014, 06:29
Уже больше полугода прошло после смерти моей свекрови.
Живем.
Муж потихоньку оформляет наследство. Но отчего-то затягивает этот процесс.
Привыкал он долго. Мать ему часто снилась - каждый раз ходил в Храм, ставил свечки, заказывал "за упокой". Сначала снилась то замерзшая, то голодная. Часто сердитая.
Ближе к полугоду приснилась довольная, в белой одежде. И с той поры стала сниться гораздо реже.
На днях снова сон - муж рассказывает, что мать хвастается ему своей квартирой и комнатой, а в соседней комнате как будто соседка живет. Мать деловущая, веселая. Он ей сказал, что скучает - она не обратила внимания.

У нас всем этим снам есть свои трактовки, полумистические. Мужу от этого легче.
Мы скучаем по ней.
Ну я понимаю - сын скучает, это нормально. А я то отчего? А вот осталась пустота какая-то. Но уже не так тянет и ноет, как в первое время. В квартиру пустили жильцов, муж там бывает раз в месяц и хотел бы бывать реже. Потерянный ходит, когда там побывает. Хочет квартиру продавать - все равно, говорит, "не смогу жить там, где жили и умерли все мои родные".
Мы мать часто вспоминаем. Теперь только хорошее. Плохое само перестало в голову лезть - ушло все, все обиды ушли. Но по-моему муж немного расстроился, что мать во сне отнеслась равнодушно к его словам, что он по ней скучает. У него до сих пор сохранилось чувство, что она где-то там жива, а сны - это их общение, как в скайпе.
TaiLanada
28 ноября 2014, 08:10

Инна Маг написала: Мы мать часто вспоминаем. Теперь только хорошее. Плохое само перестало в голову лезть - ушло все, все обиды ушли. 

У меня со свекровью всякое бывало. Больше плохого, и не по моей инициативе (включая её рукоприкладство). А тоже вспоминаю её часто и по-хорошему. Часто с горьким сожалением, и некоторым чувством вины, т.к. её конец жизни был ужасным.
Ни я ни дети мои (живя в Канаде) не знали, т.к. она не захотела держать со мною связь, как я ни пыталась поддерживать наши отношения после нашего отьезда из страны.
Она одно время начала часто сниться уже повзрослевшему сыну. Хотя при жизни она от него отказалась как от равноценного внука (хотя он очень похож на своего отца - её сына). Так часто снилась ему, что он не мог спать. Начал меня теребить - найди её, может ей помощь нужна.
Я и нашла. Но уже не её, а рассказы как ей пришлось умирать в полном одиночестве. Почему снилась именно ему, а не внучке (моей дочери), которую выбрала как единственную - загадка.

Но по-моему муж немного расстроился, что мать во сне отнеслась равнодушно к его словам, что он по ней скучает. У него до сих пор сохранилось чувство, что она где-то там жива, а сны - это их общение, как в скайпе.

Мне примерно так погибший муж приснился, через три-четыре месяца после смерти. Сидим мы вроде на диване. Дети играют перед нами. Комната очень солнечная. И он счастливый и радостный, рассказывает мне что-то. Я сижу рядом, и кажется чувствую его тепло и дыхание. В горле у меня комок. С обидой прерываю его и говорю: "Ты хоть понимаешь что ты меня бросил одну с двумя малыми детьми?". Муж выдерживает паузу и отвечает :"Я уже не поднимусь...".
Инна Маг
28 ноября 2014, 13:51

TaiLanada написала: С обидой прерываю его и говорю: "Ты хоть понимаешь что ты меня бросил одну с двумя малыми детьми?". Муж выдерживает паузу и отвечает :"Я уже не поднимусь...". 

Дочь моя рассказывала похожий сон. Ее отец, мой БМ, умер от суицида. Девочке моей пришлось вместо празднования 25 летия лететь на другой конец страны хоронить отца.
Приснился примерно через 9 месяцев. На белом внедорожнике, в белом костюме, едет по берегу моря у самой кромки воды по белому песку. Довольный. Дочка кинулась к нему, спросить - "папка, зачем ты это сделал, как же ты мог?! Я так по тебе скучаю." А он ответил "я сильно устал, доча. А здесь мне хорошо."
Мы с ней вместе плакали от радости, потому что для нас этот сон означал, что его ТАМ простили за самоубийство.
А чуть позже он приснился мне. Веселый, отчего-то с тросточкой и прихрамывает. Подмигивает мне и говорит - "а вы думали что я умер, а я живой! Ловко я всех вас обманул?" И едва ли не приплясывает с этой тросточкой.
Мы с дочкой решили, что он реинкарнировался. Сниться кстати вообще с тех пор перестал.
Может и свекровь, хвастаясь сыну новым жильем, давала нам сигнал, что она тоже входит в новое тело. Ведь в снах дом, жилье, квартира означает тело человека. Мы еще пошутили с мужем - а соседка во второй комнате это наверное близнец, и они сейчас вдвоем в утробе матери осваивают новые тела. smile.gif
свекровь
28 ноября 2014, 18:09

TaiLanada написала: Муж выдерживает паузу и отвечает :"Я уже не поднимусь...".


Инна Маг написала: А он ответил "я сильно устал, доча. А здесь мне хорошо."

С вами хоть разговаривают. Мои снятся очень редко, но и тогда молчат. Дочь недавно приснилась, впервые за многие годы видела ее взрослой, до этого все время маленькой ее теряла. Не помню, о чем сон, только видела ее, а она смотрит и молчит, улыбается. Она и при жизни все время с улыбкой на лице жила. Теряю ее голосок, уходит. Мужа голос- нет, не теряется, а ее - уходит.

А тут мои ребята заезжали на кладбище, там реконструкция, часть бетонного забора снесли, где наши, часть стоит, и за ту часть, что осталась, рабочие кидают всякие банки из-под кильки, мусор всякий, прямо на могилы. Сын пошел поговорить, очень удивились, что там могилы. Можно подумать, работают возле детского сада, ей-Богу. Обещали не бросать. Дети расстроились, конечно.

Столько лет прошло, а не утихает. Смирилась, конечно, но смирение душу не лечит, все такая же, изодранная. Так и живем.
TaiLanada
28 ноября 2014, 18:21

свекровь написала: Столько лет прошло, а не утихает. Смирилась, конечно, но смирение душу не лечит, все такая же, изодранная

Сил тебе, свекровь.
У меня многие ушли, как родные, так и со стороны мужа; последнее время почему-то то одних то других вспоминаю. Боль не такая острая, и жизнь вроде идёт своим чередом. Но груз всегда там, в сердце. Усугубляется чувством вины перед детьми, за их детство без отца.
Maska
28 ноября 2014, 18:22

The unpredictable написала: У меня возник вопрос к тем, кто по какой-либо причине не смог присутствовать на похоронах близких людей. Это сильно беспокоит, или весомость причин для отказа от поездки все же смягчает чувство вины?

Моя бабушка не смогла быть на похоронах моего деда, своего мужа, с которым прожила 45 лет в счастливом браке. Она была в больнице после онкологической операции, в другом городе, в нескольких часах езды. Мы с мамой сказали ей про деда сразу, но решили не дёргать и не вести на похороны.

Бабушка попросила записать похороны на камеру, но в тот день был страшный мороз, и камера не включилась. Мне трудно спрашивать её об этом, но как я вижу, тот простой факт, что её не было на похоронах, ничего не добавляет к её трауру и переживаниям о дедовой смерти. Как и многим потерявшим близких, ей также кажется, что он куда-то вышел и скоро вернётся.

Я думаю, сестра Вашего мужа правильно сделала, что не поехала на похороны.
Maska
28 ноября 2014, 18:30
Тоже расскажу про сны. Мама снится очень редко, а последние пару-тройку лет не снится совсем или снится схематично, образом, просто знаю, что это мама, без подробностей. Страшно на неё обижаюсь, иногда перед сном даже прошу: "Ну, приснись мне, ну, пожалуйста!" Нет, не снится.

Один из редких снов с ней помню очень ярко. Летний, солнечный день, мы в большом доме наших близких родственников, большой праздник, все рядом, и живые, и мёртвые, все радуются, едят, смеются, поют, как всегда и бывало на наших больших праздниках. И вот я захожу на кухню, а там мама посуду моет... И так я обрадовалась, я в тот момент забыла, что она умерла, и она мне обрадовалась, и я к ней подошла, и мы обнялись и расцеловались, как всегда делали при встрече, даже если расставались ненадолго. И она была такая живая, тёплая, и её руки, и голос... Иногда этот сон вспоминаю, такое последнее воспоминание, последняя встреча.
Duinai
28 ноября 2014, 18:47
Мне муж снится часто. Но всегда ситуация одинаковая ( сны разные, картины разные, а ситуация, в целом, одна и та же) -я пытаюсь его найти, достать, позвонить. Звоню в нашу старую московскию квартиру, телефон во сне помню наизусть, никто не берет трубку. Захожу к нему на работу в институт, в Москве еще, иду по лабораториям, спрашиваю... И я как будто знаю, что он где-то есть, но не отвечает. Иногда, правда, вижу его во сне, но он всегда очень болен. Он что-то говорит, улыбается, но я вижу, что он очень слаб и болен. Иногда я разговариваю с урной и прошу, чтобы приснил что-нибудь хорошее. Не сразу может быть, но часто да, снится, но всегда печально улыбается.
свекровь
28 ноября 2014, 21:58

Duinai написала: я пытаюсь его найти, достать, позвонить.

Ага. Иногда просыпаюсь от чувства бессилия во сне, что никак не могу найти. Вот -вот вроде и никак.

TaiLanada написала:  Усугубляется чувством вины перед детьми

А у меня чувство вины перед всеми. Умом понимаю, что вины нет, а вот чувство вины есть. Не почувствовала, не встала, не закрыла собой. Самое тяжкое, что никак, даже спустя много лет, не понимаю, где было то самое материнское чутье, почему сердце не екнуло, не подсказало? Что касалось детей, я всегда нутром чувствовала, а тогда- ну ничего.
свекровь
28 ноября 2014, 21:59

Maska написала:  И так я обрадовалась, я в тот момент забыла, что она умерла, и она мне обрадовалась, и я к ней подошла, и мы обнялись и расцеловались, как всегда делали при встрече, даже если расставались ненадолго. И она была такая живая, тёплая, и её руки, и голос...

Эх.. Мира и покоя нашим близким. Всем.
Duinai
29 ноября 2014, 00:26

свекровь написала: Умом понимаю, что вины нет, а вот чувство вины есть. Не почувствовала, не встала,

.....не взяла трубку и не позвонила в "скорую". Это я уже о себе. И о чувстве вины. Знаю, уже говорили здесь об этом, и я всё умом тоже понимаю. За 35 лет я привыкла верить каждому слову, раз сказал, что уже стало лучше - значит правда. Но, именно, что где было моё внутреннее чувство?
Крошка Енотка
29 ноября 2014, 22:01
Девочки, девочки...
Чувство вины тоже не отпускает, иногда так скрутит что хоть вой. Иногда забудусь, рассмеюсь над чем-нибудь, а потом думаю - ну как так возможно, какой же я нехороший человек. frown.gif
И со снами тяжело...
FrogQueen
30 ноября 2014, 20:46
Мне мама ни разу не снилась за прошедшие 9 месяцев. Но каждый день в момент засыпания я вспоминаю нашу последнюю встречу в реанимации. Каждый день, очень отчетливо, вплоть до ощущения ее волос между пальцами, тепла и морщинистой мягкости кожи, когда я гладила ее, успокаивая, ей было очень плохо. Я не вспоминаю специально, просто картинка всплывает сама и это очень мучительно. Засыпаю в слезах или сон полностью уходит. Начались проблемы со сном, засыпаю все позже(в районе 3-4 часов), сплю меньше и какими-то урывками, часто просыпаясь. Выматывает сильно, днем хожу как сомнамбула, энергии ноль. Это когда-то пройдет или надо что-то делать?
Duinai
30 ноября 2014, 23:50

FrogQueen написала: Это когда-то пройдет или надо что-то делать?

Надо что-то делать. А ты совсем НИЧЕГО не делаешь? Я таблетки не принимала никогда, но имею целый арсенал из пустырника, настойки пиона, ландышево-валериановых капел, корвалола. Ты хотя бы что-то из такого набора пробовала? Я вечером пью травяной успокоительный чай, а уже перед сном принимаю капли, если чувствую, что вряд ли засну достаточно быстро.
FrogQueen
1 декабря 2014, 01:18

Duinai написала: А ты совсем НИЧЕГО не делаешь?

Нет, ничего не делаю. Остальное время я живу нормальной жизнью. И считала, что перенесла мамин уход достаточно спокойно, т.к. уже была готова к нему за время ее болезни. И только недавно я поняла, что меня преследует это видение умирающей мамы, и оно заслонило все другие воспоминания о ней. Я начала тянуть время, чтобы не ложиться спать.
Duinai
1 декабря 2014, 02:17

FrogQueen написала: Нет, ничего не делаю

Попробуй. Я ни на что не претендую, просто говорю что имею. Когда муж болел, то я сваливалась без ног и сознания где-то часов в 8 вечера. Просыпалась в 5-6 утра, ехала в больницу, потом на работу, разьясняла студентам что надо сделать, ехала снова в больницу, потом снова на работу, потом после 6 часов вечера снова в больницу, посидеть с мужем, помочь поесть обед, поговорить с ночной сестрой, потом домой, дома пожевать что-то... и всё. Иногда даже ничего дома не ела: персонал мне оставлял какую-то еду, если кто из больных отказался, и я с благодарностью ела. И вот такой ритм был без малого год. И вот вдруг - всё. Конец. Всё изменилось. Ничего этого больше не надо.
Я уже сейчас привыкла, да и дочка переехала ко мне жить, теперь немного иначе. А со сном все так же, когда и хорошо, а когда фигня. Часто сваливаюсь в 9 часов вечера, а потом проснусь в час ночи - ни в одном глазу. Все эти настойки очень мягкие. Не требуют рецептов. Я бы очень советовала тебе попробовать для начала.
FrogQueen
1 декабря 2014, 02:47
Спасибо, попробую.
свекровь
1 декабря 2014, 09:22

Duinai написала: Все эти настойки очень мягкие

Кроме корвалола. С ним надо внимательно, может возникнуть зависимость.

FrogQueen написала: меня преследует это видение умирающей мамы

Тоже ни на что не претендую, только знаю один способ- тщательно, медленно, очень детально описать ( письменно) каждый миг последних дней мамы, все свои чувства, все несказанное, все переживания передать бумаге ( не компьютеру). Наверное, займет несколько дней ( вечеров).

FrogQueen написала: Это когда-то пройдет или надо что-то делать? 

Само по себе- вряд ли, надо себе помочь. Может быть, самыми простыми, но регулярными( не от раза к разу) способами: теплая ванна минут на 10 перед сном, полстакана теплого молока с медом ( если нет аллергии), небольшая прогулка ( придумать- куда) незадолго до сна. То есть, череда успокаивающих ритуалов. Плюс мягкие успокоительные, строго в одно и то же время. Нервный срыв тебе не нужен, как и нервное истощение. Попробуй начать с самого простого, вполне вероятно, что станет полегче.
Катрин
1 декабря 2014, 10:03

FrogQueen написала:

Мне в такой ситуации помогли физические нагрузки, хотя я совершенно к ним не привычная и вообще не спортивный человек. Только это помогло организму переключиться с невроза на обычную усталость от физической работы.
   Спойлер!
Я взяла неделю отпуска и уехала на базу отдыха с бассейном. Решила, что буду плавать до изнеможения, но почему-то очень долго не могла этого самого изнеможения достичь и заплывала уйму километров, прежде чем получалось "немогубольше". После этого спала как суслик, и сон восстановился. Сейчас, в нестрессовом состоянии я просто неспособна столько проплыть

Не панацея, конечно. Если б не помогло, следующим номером были бы таблетки. Но очень помогло.
До этого пыталась просто много работать - нет, нифига не помогало, все стало только усугубляться.
свекровь
1 декабря 2014, 10:43

Катрин написала: Не панацея, конечно.

Панацеи в этом вопросе, я думаю, и нет никакой. Но почему бы не попробовать то, что другим людям помогло. Мне вода вообще помогает. Даже просто полы вымыть и настроение поднимается. Вроде как вода смывает с человека все тяжелое и трудное.
Крошка Енотка
1 декабря 2014, 11:24

FrogQueen написала: Но каждый день в момент засыпания...

Абсолютно то же самое. Я кручу, кручу, кручу последний вечер, когда я с работы принеслась в больницу просто поговорить чуть-чуть и ушла, пообещав быть завтра рано утром, и все. Вдруг чего-то не сказала, или сказала что-то не то, и вообще ее одну там оставила, а надо было как-то вывернуться и остаться на ночь.
И вообще почему-то совсем не могу вспомнить маму здоровую и улыбающуюся, только последние больничные недели...
Из успокаивающего пила пустырник, но одурение головы и заторможенность он дает, успокоения - нет. frown.gif
Piol
1 декабря 2014, 17:41

свекровь написала: каждый миг последних дней мамы, все свои чувства, все несказанное, все переживания передать бумаге ( не компьютеру)

Нe вижу сущeствeннoй рaзницы. Глaвнoe - прoрaбoтaть кaждый мoмeнт, прeдaв eгo бумaгe. Виртуaльнoй или нaстoящeй - нe суть.
Потерявшая
1 декабря 2014, 20:04
Завтра любимому было бы 45. Вторую неделю прокручиваю все его дни рождения и преставяю, как бы поздравляла завтра. Психолог сказала, что у него теперь только один день - день ухода. Стараюсь следовать ...
Тигруша
1 декабря 2014, 22:16
Здравствуйте всем. Прошу ваших мудрых советов или мнений. У моего коллеги-подчиненного случилось страшное горе, они с женой потеряли ребенка за 2 месяца до его рождения. Неделю назад мы его поздравляли со свадьбой, он рассказывал про сына, когда должен родиться, что они уже придумали для него, показал фотографию со свадьбы, светлую и счастливую. И вот так жестоко вдруг. Через несколько дней он выйдет на работу, как вести себя? Как поддержать и нужно ли ему это? Он работает всего 2 месяца, он легкий и честный, очень славный, но я не знаю его толком и не знаю, как ему будет легче и нужно ли ему сочувствие, как вести себя остальным сотрудницам в отделе? Да, я предупредила их о трагедии, чтобы по его возращении они не стали случайно спрашивать о чем-то, связанном с ребенком, просто по незнанию. Но смогут ли они промолчать теперь и нужно ли молчать, как вообще лучше повести себя, не знаю. В общем, страшно больно за него и страшно сделать еще больнее.
Duinai
2 декабря 2014, 00:29

Потерявшая написала:  Психолог сказала, что у него теперь только один день - день ухода. Стараюсь следовать ...

А почему? Я конечно знаю, что у каждого всё по-своему, но.... Мы с дочкой вот уже скоро третий папин день рождения будем праздновать без него. От этого он не стал чем-то плохим или запретным. Каждый раз готовим-покупаем то, что муж любил и традиционно готовил на свой день рождения. Со стороны наверное как психи выглядим: болтаем без конца, типа "ну вот салатик сегодня подкачал, но мы старались", "а вот оцени стейк, он конечно не то, что ты сам бы сготовил, но уж как смогли", и все в том же духе.
Потерявшая
2 декабря 2014, 05:01

Duinai написала:
А почему? Я конечно знаю, что у каждого всё по-своему, но....  Мы с дочкой вот уже скоро третий папин день рождения будем праздновать без него. От этого он не стал чем-то плохим или запретным. Каждый раз готовим-покупаем то, что муж любил и традиционно готовил на свой день рождения. Со стороны наверное как психи выглядим: болтаем без конца, типа "ну вот салатик сегодня подкачал, но мы старались",  "а вот оцени стейк, он конечно не то, что ты сам бы сготовил, но уж как смогли", и все в том же духе.

Психолог спросила, отмечаю ли я эти дни без него. Это вот тоже третий его день рождения. На первый я собирала друзей, почему-то думала, что на первый так надо. В прошлом году просто с подругой посидели, я купила его любимый торт. Так вот. Она говорит, чем больше и дольше вы будете вовлекать его в "живые" ритуалы, тем дольше вы не выйдете из своего состояния, а отношение к мужу не перейдет в разряд "светлой памяти". Даже по всем религиям, у человека теперь только один день, он же день его новой жизни, если хочется так считать.
Хотя от этого отношение в "светлую память" не перешло frown.gif...
Потерявшая
2 декабря 2014, 05:04

Тигруша написала: Здравствуйте всем. Прошу ваших мудрых советов или мнений. У моего коллеги-подчиненного случилось страшное горе, они с женой потеряли ребенка за 2 месяца до его рождения. Неделю назад мы его поздравляли со свадьбой, он рассказывал про сына, когда должен родиться, что они уже придумали для него, показал фотографию со свадьбы, светлую и счастливую. И вот так жестоко вдруг. Через несколько дней он выйдет на работу, как вести себя? Как поддержать и нужно ли ему это? Он работает всего 2 месяца, он легкий и честный, очень славный, но я не знаю его толком и не знаю, как ему будет легче и нужно ли ему сочувствие, как вести себя остальным сотрудницам в отделе?  Да, я предупредила их о трагедии, чтобы по его возращении они не стали случайно спрашивать о чем-то, связанном с ребенком, просто по незнанию. Но смогут ли они промолчать теперь и нужно ли молчать, как вообще лучше повести себя, не знаю. В общем, страшно больно за него и страшно сделать еще больнее.

Мое мнение - вести себя как ни в чем не бывало. Поддержать можно по работе, понимая, что вряд ли он сейчас готов эффективно трудиться. Но разговоры на эту тему, сочувствия и тп - имхо, лишнее.
Крошка Енотка
2 декабря 2014, 10:42

Потерявшая написала:
Даже по всем религиям, у человека теперь только один день, он же день его новой жизни, если хочется так считать.

Насколько мне известно, это не так.
В православии, например, в день рождения даже служба особая ("приснопамятному").
И вообще, кажется мне, что вот так вот взять и перевести все в разряд "светлой памяти" вряд ли возможно. frown.gif И уж тем более это никак не связано с тем, отмечается как-то тот самый день рождения или нет...
свекровь
2 декабря 2014, 11:23

Потерявшая написала: Но разговоры на эту тему, сочувствия и тп - имхо, лишнее. 

Не знаю, я не совсем согласна. Пришел человек, у которого случилась беда, а все делают вид, что ничего не произошло, улыбаются, общаются с ним как до отпуска.
По моему мнению, в тот день, когда он выйдет, кому-то из отдела ( когда все уже на работе) надо просто обратиться к парню и сказать: мы знаем, какая беда у вас случилась. Прими наши самые искренние соболезнования. Мы, как сможем, поможем тебе поскорее прийти в себя. Если нужна какая помощь, не стесняйся, обращайся, всегда можешь на нас рассчитывать. В душу лезть не будем, тебе и без нас хватает проблем, но знай, что мы рядом. И все. И человек будет знать, что всем вовсе не все равно, что произошло, и людям проще, когда один раз скажут человеку слова сочувствия.
Только не надо говорить ничего типа вы еще молодые, еще будет у вас ребенок. Больнее этого вряд ли можно что-то придумать. И не надо говорить, что жизнь продолжается, что надо жить и т.д. Он и сам это знает.
Вот примерно так я бы поступила.
свекровь
2 декабря 2014, 11:25

Крошка Енотка написала: И уж тем более это никак не связано с тем, отмечается как-то тот самый день рождения или нет... 

Мы с ребятами в Дарьин день рождения всегда ездим на кладбище. Так сложилось, нам так нужно. А в день рождения мужа- нет, февраль, снега по пояс, просто дома за ужином, вспоминаем. Мне кажется, тут у всех по-своему. Не вижу ничего уж эдакого, если в день рождения ушедшего его близкие его помянут.
Крошка Енотка
2 декабря 2014, 11:53

свекровь написала: Не вижу ничего уж эдакого, если в день рождения ушедшего его близкие его помянут.

Да...

А вообще, потерявшему надо как-то сразу себя готовить к потокам неуместных (и иногда совершенно ужасных) выражений "сочувствия". Толку, правда, в подготовке никакого нет, бьют прямо поддых.
Потерявшая
2 декабря 2014, 15:12
Ну не смогла я последовать рекомендации...
Поехали с другом на кладбище. Вечером поеду к друзьям, немного посидим.
Потерявшая
2 декабря 2014, 15:13

свекровь написала:
Не знаю, я  не совсем согласна. Пришел человек, у которого случилась беда, а все делают вид, что ничего не произошло, улыбаются, общаются с ним  как до отпуска.
По моему мнению,  в тот день, когда он выйдет, кому-то из отдела ( когда все уже на работе) надо просто  обратиться к парню и сказать: мы знаем, какая беда у вас случилась. Прими наши самые искренние соболезнования. Мы, как сможем, поможем тебе поскорее  прийти в себя.  Если нужна какая помощь, не стесняйся, обращайся, всегда можешь на нас рассчитывать.  В душу лезть не будем, тебе и без нас хватает проблем, но знай, что мы рядом. И все.  И человек будет знать, что всем вовсе не все равно, что произошло, и людям проще, когда один раз  скажут человеку слова сочувствия.
Только не надо говорить ничего типа вы еще молодые, еще будет у вас ребенок. Больнее этого вряд ли можно что-то придумать.  И не надо говорить, что жизнь продолжается, что надо жить и т.д.  Он и сам это знает.
Вот примерно так я бы поступила.


Ну вот про то, что молодые и все будет - абсолютно согласна!
Потерявшая
2 декабря 2014, 15:15

Потерявшая написала:

Ну вот про то, что молодые и все будет - абсолютно согласна!

Но мне было бы оч некомфортно, если бы по сути чужие люди (коллектив, в котором работаю пару месяцев), начали хотя бы как то упоминать случившееся. Но это, опять же, у каждого свои реакции.
К примеру, я вышла на новую работу через 2 мес после смерти мужа. И мне вообще не хотелось ничего рассказывать, отвечать на вопросы, слушать сочувствия посторонних.
Arielle
2 декабря 2014, 15:53

Потерявшая написала:

Извини, не смолчала. Мне твой психолог честно говоря не нравится. Такое ощущение, что он пытается тебе навязать какую-то картину, состояние, в которое надо себя насильно втащить. Хочется-не хочется, получается-не получается, готова ты-не готова, не важно. Вот должно быть так, значит делай.
Все индивидуально. Психолог помогать должен. а не говорить, как жить.
баба Яга
2 декабря 2014, 18:14

свекровь написала:

Да, и я бы тоже. Без сюсюканья, но и признавая, что у человека горе.
баба Яга
2 декабря 2014, 18:21

Потерявшая написала: Ну не смогла я последовать рекомендации...
Поехали с другом на кладбище. Вечером поеду к друзьям, немного посидим.

Если у тебя есть в этом необходимость, не важно, что советует психолог. Психолог тоже человек, часто может придерживаться какой-то одной или другой теории или течения в психологии, и вполне может не быть ни чутким человеком, и ума не всегда может хватать психологу.
Piol
2 декабря 2014, 20:48

Тигруша написала:  как вести себя?


свекровь написала: мы знаем, какая беда у вас случилась. Прими наши самые искренние соболезнования.

Дa. Toлькo я бы личнo нaeдинe пoдoшлa бы к кoллeгe и скaзaлa бы oт сeбя личнo, a нe oт кoллeктивa всe эти слoвa. Дeлaть вид, чтo ничeгo нe призoшлo - этo дeмoнстрирoвaть рaвнoдушиe и стрaх. A чeстнo скaзaть - знaeм, ужaснo, сoчувствуeм и мы с тoбoй - сaмoe лучшee, чтo мoжнo oдин рaз скaзaть в тaкoй ситуaции.
Потерявшая
2 декабря 2014, 20:54

Arielle написала:
Извини, не смолчала. Мне твой психолог честно говоря не нравится. Такое ощущение, что он пытается тебе навязать какую-то картину, состояние, в которое надо себя насильно втащить. Хочется-не хочется, получается-не получается, готова ты-не готова, не важно. Вот должно быть так, значит делай.
Все индивидуально. Психолог помогать должен. а не говорить, как жить.

Я сегодня вот о чем подумала ... Вот была я пару недель опять в таком депрессивном состоянии, прокручивая все "вот как бы сейчас было"... А сегодня утром вроде и ничего. А понимаю, что ничего - не потому что я так чувствую, а потому что как бы уже должна так себя чувствовать. Поехали на кладбище - и опять все накатило. Но ведь это же нормальное чувство в данной ситуации! По щелчку, к сожалению, не выключается память.
А вот посидели с друзьями, повспоминали, посмеялись, и от этого реально намного лучше, чем от загона в рамки.
Duinai
2 декабря 2014, 23:21

свекровь написала: Пришел человек, у которого случилась беда, а все делают вид, что ничего не произошло, улыбаются, общаются


Piol написала: Дeлaть вид, чтo ничeгo нe призoшлo - этo дeмoнстрирoвaть рaвнoдушиe и стрaх.

Девочки, дорогие - как бы мне хотелось, чтобы рядом со мной после смерти мужа было побольше таких людей. Я понимаю, что все переживают по-разному. Но вот мне реально было тошно, что 80% людей вокруг меня именно что делали вид, будто ничего не произошло. И практически ВСЕ они прекрасно знали моего мужа, а не только меня одну. Равнодушие, СТРАХ - да, именно так. Я здесь на форуме об этом много писала. Это моя личная ИМХА, но я рада, что имеются люди, думающие как я.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»