Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58
nastja 91
19 августа 2016, 12:49
мамина мама ...с отцом и той бабушкой у меня отношения не сложились. ..
Urte
26 ноября 2016, 19:03

Grelka написала:
Да, я понимаю.

ТС же принимает исключительно мудрые решения. facepalm.gif Все-таки есть, с другой стороны, на сына надежда. Как-то же он женился при такой матери, и даже вот отдельно от нее жить умудряется.

3d.gif Ну воистину...
Urte
26 ноября 2016, 19:07

LTata написала:
Да какое там стыдно, радостно! Очень позитивная провокация получилась на самом деле - столько разных людей, с разными взглядами, споривших про всякое, от уксуса в борще до Камбер-(сходила в гугль)-бэтча в итоге были столь едины в суждении. Япрямфшоке. И япрямрада, что со всеми этими людьми я совпадаю в суждениях про действительно жизненные и важные вещи.


Grelka написала:
Вот ППКС.

Так это не секрет, что не страшно камнями побрасаться вместе с большой компанией.
Urte
26 ноября 2016, 19:30
Там кто-то писал... верно, темы подобные открываются не только с тем, чтобы советы послушать, но и с тем, чтобы в себе больше разобраться, в своих чувствах и переживаниях. Правда еще независимо появляется побочный эффект - больше узнаешь о людях.

В целом, поездка моя (а я провела у сына с невесткой месяц) была очень положительной и радостной для нас. И, конечно, месяца через три поеду опять, меня будут рады видеть. Подумываем, как перебраться ближе к сыну, невестке и внучке. Пока я была в гостях, все было ровно-тихо, между мной и невесткой никаких противоречий. Ребята они взрослые, все делают по своему разумению и вкусу, рационально. Мне большая радость. Я не вмешиваюсь в их жизнь, только помогаю по мере возможностей и по запросу.
Отдаю должное невестке. Она очень позитивный и спокойный человек. Да и я тоже. Ладим мы очень хорошо. Пока гостила, помогала с готовкой, магазинами, уборкой, с поездками по делам, внучкой, естественно, занималась пока мама отдыхала. Ездили и во всякие красивие места просто погулять и даже на короткие трейлы ходили. Погода была чудесная! Конечно, красота с современными средствами ухода за малышами. Я, как вспомню подгузники и вечные стирки, так вздрогну. А учитывая то, что малышка на полном грудном вскармливании - вообще проблем минимум.
Так что планирую скоро опять ехать. И помочь надо (невестка собирается продолжать работать), да и дом надо начать присматривать.
cassiopella
29 ноября 2016, 09:47


Хорошо, что все хорошо. А мама невестки приезжала? Если да, то ты приезжала в это же время или позже?
Urte
8 декабря 2016, 21:04

cassiopella написала:
Хорошо, что все хорошо. А мама невестки приезжала? Если да, то ты приезжала в это же время или позже?

Я писала, может в другой теме, что поехала позже, когда мама невестки уехала, сразу после. Помогала как могла, чисто там, где невестке это было нужно. А нужно ей было привыкнуть к изменению в ритмах, образу жизни. Готовила, занималась с малышкой, когда маме поспать нужно было, убирала.
Правильно было не пересекаться с мамой невестки.
Sababa
17 декабря 2016, 23:17

Urte написала:

Правильно было не пересекаться с мамой невестки.

Да, ей повезло.
КОкушка
18 декабря 2016, 00:18

Sababa написала: Да, ей повезло.

А есть где-то информация, что Urte на людей кидается?
shizzgara
26 июня 2017, 22:21
Слушайте, это мой глюк? Второй раз уже вижу новое сообщение от Кокушки. Захожу, а тут последнее сообщение от нее декабрем датировано. Но тема тем не менее не в архиве...
Agatori
27 июня 2017, 01:05

shizzgara написала: Слушайте, это мой глюк?

Не только твой. И в некоторых других темах я это тоже замечала.
Катрин
27 июня 2017, 07:55
Этот глюк возникает, когда кто-то просто ткнул кнопку в голосовалке, без сообщения. Тогда тема поднимается и старое сообщение видится как новое. Это во сех темах с голосовалками такое.
Agatori
27 июня 2017, 12:34

Катрин написала: Этот глюк возникает, когда кто-то просто ткнул кнопку в голосовалке, без сообщения. Тогда тема поднимается и старое сообщение видится как новое. Это во сех темах с голосовалками такое.

Спасибо! А я голову ломала. smile.gif
Мэрис
27 июня 2017, 16:25

Катрин написала: Этот глюк возникает, когда кто-то просто ткнул кнопку в голосовалке, без сообщения. Тогда тема поднимается и старое сообщение видится как новое. Это во сех темах с голосовалками такое.

Вот спасибо, добрый человек! А то я думала: с ума схожу.
shizzgara
27 июня 2017, 17:14

Катрин написала: Этот глюк возникает, когда кто-то просто ткнул кнопку в голосовалке, без сообщения. Тогда тема поднимается и старое сообщение видится как новое. Это во сех темах с голосовалками такое.

Спасибо wink.gif
КОкушка
2 июля 2017, 01:56

shizzgara написала: Слушайте, это мой глюк? Второй раз уже вижу новое сообщение от Кокушки.

Ага, я сама каждый раз вздрагиваю, когда вижу свое "свежее" сообщение в этой теме. biggrin.gif
фреска
2 июля 2017, 08:52
ошибочно
shizzgara
18 июля 2017, 13:46
А не написать ли мне продолжение моей душераздирающей истории? Я вроде как обещала. Но моя тема закрыта, в "Свекровища" соваться как-то нелепо (там своя атмосфера). Может тут? Тем более, эту тему я могу перечитывать вечно 3d.gif
Катрин
18 июля 2017, 13:48
Напиши!
shizzgara
18 июля 2017, 14:51
Много букоф.
   Спойлер!
Я не помню, когда тему по моей просьбе закрыли, но по ощущениям это конец мая, начало июня. Вняв всем здравым советам, я пошла к психиатру и психологу. Первая выписала мне таблетки от депрессии, я сразу завершила ГВ, предварительно прорыдавшись (как же, как же, ведь деточка без сиськи во рту не вырастет полноценным членом общества, гы), с психологом же получилось не так радужно. Мне досталась юная нимфа лет 30, которая не будучи замужем и не имея детей, имела о депрессии постпартум и состоянии женщины после родов очень смутное представление, только информацию из учебников. Ну и вообще, она оказалась не тем психологом. Все время, что я ее посещала вместе с мужем, она пыталась сделать так, чтобы хорошо стало всем вокруг, исключая собственно меня. Предлагала мириться со свекрами, искать общий язык. Я на тот момент не хотела искать общий язык, мне надо было прийти в себя и найти причины того, что вызвало депрессию. Она оперировала штампами, никак не относящимися к лично моей ситуации, задавала вопросы невпопад, постоянно профессионально улыбалась не к месту. Словом, мы с ней расстались. Мне дали другого психолога, опытную, мать, и с ней наладилось. Она и психиатр меня подняли на ноги, сообщив, что единственное, в чем нуждается сейчас мой ребенок, это не взбалмошные бабушка-дедушка, а вменяемая, спокойная и уверенная в себе мать. Одобрили мое желание дистанцироваться от свекров, хотя бы на время. Сказали, что мое желание помощи было абсолютно правомерным, так же как и желание не терпеть на лице ребенка пальцы курильщика. Так же как нежелание приносить младеницу в прокуренную квартиру. Вот просто на том простом основании что я мать. Так же мне на пальцах разъяснили, что визиты без предупреждения в дом, где спит младенец, это не часть менталитета, а бытовое хамство, и что звонить и спрашивать, удобно ли нам принять дедо-бабо, это нормально.
Свекры к тому времени отчалили на моря, так что я выдохнула, гуляла с деткой, занималась собаками, начала спать, а не сцеживаться, стали проговаривать ситуацию с мужем, и пришли к общему знаменателю: если свекры по возвращению с моря захотят видеть детку - велкам. Но на нашу территорию. Муж подтвердил свое нежелание носить туда ребенка, быть курьером и вообще быть посредником. Есть я, мать ребенка, я заведую его расписанием, поэтому звонить они должны мне и только мне. Психолог и психиатр (которая еще больше психолог и отличная тетка в целом) нас целиком и полностью поддержали. Когда свекры вернулись, они начали активно пытаться "пролезть мимо дырки" (надеюсь, все помнят, откуда этот термин). Свекровь звонила моему мужу и просила принести деточку к ним на дом. Муж, помня наставления специалистов, слабины не давал и спокойно говорил: звоните Шыззгаре. Не позвонили ни разу, понимая, что в этом случае придется извиняться. Осенью свекр решил избрать другую тактику: шантаж деньгами. Потребовал вернуть деньги за подарок, который сделал по собственному желанию годом ранее. Вернули и закономерно ждали требования платить за квартиру. Отчего-то этого не произошло. Потом включился шантаж здоровьем свекрови: ах, мне так недолго осталось! Мой муж спокойно отвечал в том духе: шо в этом случае таки уже поторопитесь, мамо, видеть внучку. Когда они поняли, что моего мужа прогнуть не удастся, они просто перестали разговаривать со своим единственным сыном. Когда свекр видел нас на улице, он делал вид, что с нами незнаком. Не здоровался, проходил мимо с брезгливым выражением лица. Даже когда видел сына с внучкой, то есть меня, исчадия ада, рядом не было.
Потом им стало не до нас, в семье умерла тетя, и там была некрасивая дележка наследства, в ходе которой вся родня исключила свекровь из своей жизни, ее брат запретил ей даже близко подходить к своему дому, сестры же просто отказались от общения. Кузен, живущий в Японии, в дележке не участвовал, но в разговоре с ним выяснилось, что и он люто ненавидит моих свекров и знать их не желает (наследство ни при чем). Словом, насолить и испортить отношения они умудрились со всеми абсолютно. Это так, штрих к портрету. С родней я общалась и общаюсь очень хорошо, одна из сестер свекрови приходит ко мне убираться по сей день (за деньги, конечно, это ее основная работа).
К Рождеству страсти улеглись, и в один прекрасный день свекр заявился на работу к сыну, сказав, что "желает уладить ситуацию". Не извиниться, не обсудить, а уладить. Видимо, подразумевалось, что к Рождеству злая баба в лице меня, растает, мы все сядем за стол как ни в чем ни бывало, выпьем на брудершафт и споем "Уайт Кристмас". Муж мой сказал, что раз почти восемь месяцев они не желали извиняться и идти нам навстречу, то теперь его жена должна решить: а нужны ли ей вообще какие-либо извинения. Мне к тому времени они были действительно не нужны. Поезд ушел. Словом, весло мы держали высоко (тоже, надеюсь, помните цитату про весло). К Пасхе свекровь заболела, готовилась к операции, я решила все же поступить по-христиански и забыть прошлое. Ну как забыть, дать людям шанс все-таки быть бабо-дедо. Обсудили с мужем, что плевать на извинения, пусть приходят и мимикают. Пригласили обоих на кофе. Свекровь прошла, поджав губки, свекр с тем же брезгливым выражением лица остался стоять. Сказать им было нечего. Тогда слово взяла я. Сказала, что вот внучка, хотите общаться - велкам. Но это уже полноценная личность со своими потребностями, расписанием, характером, привычками. Поэтому когда хотите видеть унучечку, звоните мне пожалуйста. Если у нас будут свои планы на это время, не обессудьте. Вроде как договорились. На следующий день новоиспеченный дедушка объявился без объявления войны в парке, где мы гуляли. Ну мало ли, забыл о договорённости на радостях. Ну ок. Потом была свекровь с предварительным звонком (молодец, уяснила). Когда ситуация с внезапным дедушкой повторилась (он опять приперся в парк), я напомнила, что я жду его звонка, а сейчас мы уходим домой на дневной сон ибо время подпирало. На Пасху мы опять пригласили их обоих на кофе. Пришла одна свекровь и сообщила, что дедушку не устраивает то, что он должен звонить. Он видите ли, сравнивает себя с другими дедушками, которые вот так, с импровизациями, без предварительных договорённостей, навещают внуков. И он не собирается "prendere appuntamento", то есть согласовывать свои визиты. Как вы уже догадались, дедушку мы больше не видели. На улице он снова делает вид, что с нами незнаком. От такая неземная любовь к унучечке. Вслед за дедушкой испарилась и бабушка - она вновь и полностью поддержала супруга. Ну что я могу сказать: третьего шанса не будет. Младеница не игрушка, которой можно поиграть, а потом забить на нее. Словом, вся эта ситуация очень хорошо продемонстрировала, что эти люди неспособны любить никого, кроме себя и своего ущемленного эго. Так что пусть остаются со своими обидами. Так что были правы те, кто говорил, что вся эта цыганочка с выходом будет вечнойsmile.gif и были правы те, кто говорил, что подняв весло, опускать не надо: такие люди принимают доброту (кто там предлагал полечить свекров добротой?smile.gif) за слабость и будут постоянно прогибать под себя. Вроде все. (Я заканчиваю антидепрессивную терапию, продолжаю ходить выговариваться к психологу, осенью детка идет в ясли на полдня, все относительно стабильно и неплохо. Всем, кто меня поддержал, огромное спасибо!).
Kay_po
18 июля 2017, 15:00

shizzgara написала: все относительно стабильно и неплохо.

Вот и отлично! Пусть так и будет дальше!
shizzgara
18 июля 2017, 15:01

Kay_po написала:
Вот и отлично! Пусть так и будет дальше!

Спасибо wink.gif
Grelka
18 июля 2017, 15:59

shizzgara написала:  все относительно стабильно и неплохо

Вот и хорошо и так держать! smile4.gif
А такие бабушка и дедушка... Ну что тут скажешь. Обидно и жалко, конечно, что так, но пусть идут лесом, это явно их сознательный выбор.
Старая тетка
18 июля 2017, 16:02

shizzgara написала:

Вы с мужем большие молодцы. Удачи вам во всем и здоровья детке.
Катрин
18 июля 2017, 16:13

shizzgara написала: Много букоф

Ну вот и славте, все встало на свои места.
   Спойлер!
Люди в таком возрасте безусловно не поменяются, это я про дедушку (бабушка выглядит куда вменяемее, и вы б договорились, если б дедушка не вставал на рога). Но тут уж что имеем, то имеем. У меня примерно такой же дедушка есть в ближайшем окружении. Один в один, только обстоятельства разные. Я забила и больше не буду общаться. И с течением времени понимаю, что пора было это сделать давным давно, но сперва ради мамы... потом ради моих детей, они же его любят... Сейчас - те же попытки лезть мимо дырки, те же требования через посредников прийти покаяться - учитывая ситуацию, в которой все это началось, пошел он нафиг уже окончательно. И да, по ходу пьесы тоже вылезла масса неприятного о нем со стороны родственников, которые долго молчали и держали все при себе. Скверные характеры не лечатся, а только усиливаются с возрастом.
shizzgara
18 июля 2017, 16:40

Grelka написала:
Вот и хорошо и так держать! smile4.gif
А такие бабушка и дедушка... Ну что тут скажешь. Обидно и жалко, конечно, что так, но пусть идут лесом, это явно их сознательный выбор.

Я вот знаешь, думаю: ну сколько им осталось? Ну десять лет, ну 20. У свекрови вообще-то рак нашли, в начальной стадии, но тем не менее. На пороге вечности же стоят. И тем не менее: раненая гордость важнее. Ну ок.
shizzgara
18 июля 2017, 16:40

Старая тетка написала:
Вы с мужем большие молодцы. Удачи вам во всем и здоровья детке.

Спасибо. Мы стараемся быть командойsmile.gif детка жжет напалмомsmile.gif
shizzgara
18 июля 2017, 16:42

Катрин написала:
Ну вот и славте, все встало на свои места.
   Спойлер!
Люди в таком возрасте безусловно не поменяются, это я про дедушку (бабушка выглядит куда вменяемее, и вы б договорились, если б дедушка не вставал на рога). Но тут уж что имеем, то имеем. У меня примерно такой же дедушка есть в ближайшем окружении. Один в один, только обстоятельства разные. Я забила и больше не буду общаться. И с течением времени понимаю, что пора было это сделать давным давно, но сперва ради мамы... потом ради моих детей, они же его любят... Сейчас - те же попытки лезть мимо дырки, те же требования через посредников прийти покаяться - учитывая ситуацию, в которой все это началось, пошел он нафиг уже окончательно. И да, по ходу пьесы тоже вылезла масса неприятного о нем со стороны родственников, которые долго молчали и держали все при себе. Скверные характеры не лечатся, а только усиливаются с возрастом.

Вопрос приоритетов. Хочется страдать: все негодяи, никто не любит стариков, - страдайте. Но без нас.
Grelka
18 июля 2017, 16:43

shizzgara написала: Я вот знаешь, думаю: ну сколько им осталось? Ну десять лет, ну 20. У свекрови вообще-то рак нашли, в начальной стадии, но тем не менее. На пороге вечности же стоят. И тем не менее: раненая гордость важнее. Ну ок.

Это их зона психологической ответственности. А не твоя. Твоя зона — это психологический комфорт твой семьи, включающий комфорт вас троих.
shizzgara
18 июля 2017, 16:44

Grelka написала:
Это их зона психологической ответственности. А не твоя. Твоя зона — это психологический комфорт твой семьи, включающий комфорт вас троих.

Именно. Виноватой я себя не чувствую.
Grelka
18 июля 2017, 16:48

shizzgara написала: Виноватой я себя не чувствую.

И не должна. Свекрам охота ходить с гордо поднятым от мнимой обиды носом? Ну пусть ходят, их выбор.
*когда я в свое время проводила в жизнь политику "наш дом — не проходной двор", свекры тоже очень негативно удивлялись, что как же, нельзя завалиться без предупреждения, почему-то обговаривать надо визиты. Что только не пробовали: и плакать, и "мы скоро умрем" (ага, если по дороге с дачи в 5 утра не приехать), и "ты такая жестокая, и нашего сына таким сделала!". Да за ради бога.
Катрин
18 июля 2017, 16:58
Это все на самом деле попытка управлять, и злость от того, что не получается.
В случае с финансовой поддержкой - так она самая и есть.
shizzgara
18 июля 2017, 21:26

Grelka написала:
И не должна. Свекрам охота ходить с гордо поднятым от мнимой обиды носом? Ну пусть ходят, их выбор.
*когда я в свое время проводила в жизнь политику "наш дом — не проходной двор", свекры тоже очень негативно удивлялись, что как же, нельзя завалиться без предупреждения, почему-то обговаривать надо визиты. Что только не пробовали: и плакать, и "мы скоро умрем" (ага, если по дороге с дачи в 5 утра не приехать), и "ты такая жестокая, и нашего сына таким сделала!". Да за ради бога.

Ну почему, ну откуда вот это желание влезть в дом сына без мыла...
shizzgara
18 июля 2017, 21:27

Катрин написала: Это все на самом деле попытка управлять, и злость от того, что не получается.
В случае с финансовой поддержкой - так она самая и есть.

Думаю, нам скоро объявят, что лишают непокорного сына наследстваsmile.gif
Lynx082
18 июля 2017, 22:53

shizzgara написала:
Думаю, нам скоро объявят, что лишают непокорного сына наследстваsmile.gif

Вот уж чистой воды манипуляция. Хорошо, что с мужем вы на одной волне.
shizzgara
18 июля 2017, 23:23

Lynx082 написала:
Вот уж чистой воды манипуляция. Хорошо, что с мужем вы на одной волне.

Ему труднее всех. Сложно выяснить на пятом десятке лет, что твои родители манипуляторы и готовы отказаться от него, в случае неповиновения.
свекровь
19 июля 2017, 00:03

shizzgara написала: (кто там предлагал полечить свекров добротой?

Это была я. smile.gif Ну что ж , бывают " заболевания", которые ничем не лечатся.
Прекрасно, что вы с мужем нашли специалистов, которые реально помогли.
shizzgara
19 июля 2017, 13:50

свекровь написала:
Это была я.  smile.gif  Ну что ж , бывают " заболевания", которые ничем не лечатся.
Прекрасно, что вы с мужем нашли специалистов, которые реально помогли.

Спасибо, твои советы мне очень помогли.
Grelka
22 июля 2017, 18:06

shizzgara написала: Ему труднее всех.

Это так. И поэтому очень важно, что вы с ним вместе, поддерживаете друг друга.

shizzgara написала: Ну почему, ну откуда вот это желание влезть в дом сына без мыла...

Я тоже не понимаю.
баба Яга
26 июля 2017, 20:21

shizzgara написала:

Ты - молодец. Нашла в себе силы пойти к врачу, с мужем отношения вернула к прежним. Дочка хорошая растет. И что шаг навстречу свекрам сделала - честь тебе и хвала.

Очевидное. В любых отношениях есть, как минимум, две стороны. Проблема заключается в том, может ли хотя бы одна из сторон даже не принять, но допустить, что другая сторона не желает ничего плохого, но, вот, такие уродились. Думать умеют только о себе, а если о других, то сначала, как им самим в этой ситуации удобно будет, а другие пусть пристравиваются с боку. Таких людей миллионы, и они не подлые злодеи, они - какими уродились, такими и живут. Это не им в защиту, это нам, кто не такие tongue.gif , для размышления.

Мне думается, что собирать мнение родни о свекрах, не стоит. Там свои давние обиды, что и где было не поделено, кто кому что сказал поперек - их проблема. В твоей ситуации есть только вас пятеро. И опять, самое страдательное лицо - твой муж и их сын. Он выбрал тебя и дочку. Честь ему и хвала. Но как ему это дается?

И еще очевидное. Никого мы изменить не можем. Старых свекров не изменишь ни за что и никогда. Научиться видеть где твои обиды, что они тебе диктуют - поможет тебе не только в отношениях со свекрами, но в отношениях с другими людьми. Пока жив, никогда не поздно учиться, принимать и понимать, что у всех людей, мы сами не исключение, есть слабости. Как мы относимся к собственным слабостям, очень часто накладывает отпечаток в наших отношениях с другими людьми. Вариантов больше, чем один.
баба Яга
26 июля 2017, 20:30

shizzgara написала: Ну почему, ну откуда вот это желание влезть в дом сына без мыла...

Так поступают очень многие родители взрослых детей. Причины разные, результат один.

Неумение понять и принять, что твои дети умеют жить сами. Пусть не так, как ты хочешь, но умеют. Ощущение ненужности, если дети не пускают в свою жизнь неограниченно. Уверенность, что имеешь некий сакральный опыт и знания, которых нет у твоих детей, поэтому надо им все время указывать верный путь. А то, что верных путей много, да, и твой, может быть, неверный, такой вопрос, в принципе, не возникает никогда.

И еще много чего. Просто от того, что родители, всего навсего обычные люди. С кучей комплексов и слабостей, как и миллионы остальных людей вокруг. Они не плохие и не хорошие, они - просто люди, какие уродились, как сумели прожить свою жизнь, такие они и есть сегодня. Принимать это, иметь ли с ними отношения, оказаться ли умней их и видеть их слабости, чтоб оградить себя - это наша личная проблема. Как ее решать будем, так и жить станем. Разрешить ее до конца мало кому удается, потому что сами тоже всего навсего люди. Но шанс на улучшение ситуации всегда есть, для этого достаточно одной стороне поумнеть, по сравнению с самим же собой. Не дать себе сесть на шею, а поумнеть.
shizzgara
26 июля 2017, 22:10

баба Яга написала:
Мне думается, что собирать мнение родни о свекрах, не стоит. Там свои давние обиды, что и где было не поделено, кто кому что сказал поперек - их проблема. В твоей ситуации есть только вас пятеро. И опять, самое страдательное лицо - твой муж и их сын. Он выбрал тебя и дочку. Честь ему и хвала. Но как ему это дается?

Упаси Боже собирать мнения. Мне это все высказывается мимоходом. Но выборка репрезентативная получается tongue.gif
После того, как мой муж попросил сдать нам дом на море (не дать ключи, а сдать за деньги, видя что свекры туда в этом году не поедут, и дом пустует все равно), но получил отказ под смешным предлогом, дается ему все это уже намного легче.
баба Яга
26 июля 2017, 22:25

shizzgara написала:
Упаси Боже собирать мнения. Мне это все высказывается мимоходом. Но выборка репрезентативная получается tongue.gif
После того, как мой муж попросил сдать нам дом на море (не дать ключи, а сдать за деньги, видя что свекры туда в этом году не поедут, и дом пустует все равно), но получил отказ под смешным предлогом, дается ему все это уже намного легче.

Грустно все это. Важно, что вы с мужем сумели сохранить главное - отношение к друг другу. Ну, и для умных людей, любой опыт может быть полезен. Посмотришь назад, когда детка подрастет, а ошибки делают все родители, оглянешься назад и делается понятно, как бы ты не хотела причинить боль или проблемы ей, которые были у тебя в свое время. Ничто не зря, за одного битого двух небитых дают. wink.gif
Sababa
30 июля 2017, 09:37

shizzgara написала: Много букоф.


Слушай, все очень даже хорошо!!!!
Спасибо, что написала. hb.gif


Ally
13 августа 2017, 17:55
Главная - папина мама.
Потому что она с нами жила и меня растила. И потому что я тоже буду "папина мама". biggrin.gif
Marinika
14 августа 2017, 11:26

shizzgara написала: И тем не менее: раненая гордость важнее.

Ну, в общем-то, вы нашли друг друга, так что все очень гармонично развивается. Удачи!
shizzgara
14 августа 2017, 13:57

Marinika написала:
Ну, в общем-то, вы нашли друг друга, так что все очень гармонично развивается. Удачи!

Это называется, не нашли друг друга, а нашла коса на камень. Ни я, ни моя дочь не игрушки, которыми можно побаловаться, а потом бросить, когда игрушка надоест. Но спасибо.
shizzgara
14 августа 2017, 13:58

Sababa написала:
Слушай, все очень даже хорошо!!!!
Спасибо, что написала. hb.gif

Спасибо тебеsmile.gif
Ally
14 августа 2017, 18:49
Интересная тема получилась.
Меня удивило то единодушие, с которым все говорили, что молодой маме без всяких вариаций не захочется видеть в доме "посторонних", даже на пару дней.
В качестве альтернативного варианта могу сказать: я была бы очень даже не против. При условии, разумеется, что у меня со свекровью были бы хорошие отношения (а у ТС вроде бы так и было).

   Спойлер!
К сожалению, моей свекрови к моменту рождения ребенка уже не было в живых. А моя мама жила далеко, активно работала и приехать смогла только через три месяца. Но мне вот очень не хватало именно в первые дни кого-то из родни (помимо мужа), чтобы помочь и поддержать, хоть в чем-то.

Родители звали меня к ним рожать. Этого я не хотела, но если бы мама (или свекровь) могли приехать, была бы очень благодарна. Поэтому не согласна с той категоричностью, с которой ТС дружно советовали не ехать, невзирая на реакцию сына и невестки. Приглашение приехать вполне могло быть искренним.

Желание увидеть новорожденную детку мне очень понятно. С другой стороны, у меня было встречное желание "похвастаться" рожденной мной деткой родне и друзьям. tongue.gif У меня был самый красивый ребенок в роддоме на свете! Меня распирала гордость и счастье, несмотря на собственный неприглядный внешний вид (полопались все сосуды на лице и в глазу) и не очень хорошее самочувствие. А получилось так, что хвастаться было не перед кем. frown.gif

За два года до этого рожала моя сестра. Она как раз приехала рожать к родителям (жила рядом). И вся семья плясала и крутилась вокруг нее (я тоже приехала, у меня как раз отпуск был). Мне, наверное, хотелось того же... biggrin.gif

Вместо этого я осталась одна (ну, не считая мужа, но он такой же неопытный, как я). Я плотно дружила с соседкой, у которой уже было двое малышей, она меня до родов постоянно просвещала и "наставляла", что и как, я жадно внимала. Когда меня привезли из роддома, я почему-то ожидала, что она тут же придет, посмотреть на ребенка, помочь там советом и пр., исходя из наших предыдущих отношений. А она заглянула на минутку, спросила, как я, и тут же удалилась, даже не попросила взглянуть на ребенка. Мне, ожидавшей нетерпеливого внимания и бурных умилений и восхищений младенцем, было обидно до слез! (гормоны tongue.gif )
Потом оказалось, что она сделала так из той самой деликатности, о которой здесь столько написали. Она сочла, что ее присутствие в такой момент, интерес и тем более советы будут крайне неуместны. А мне этого так не хватало...
Ally
14 августа 2017, 19:23

Снегурочка написала: Не знаю, что там с мозгами мам пап происходит в будущем, что они не рвутся возиться с детьми своих сыновей

Есть поговорка: дети дочери - дочкины дети, дети сына - невесткины дети.
Не без оснований, как и любая "народная мудрость"...
shizzgara
14 августа 2017, 19:58

Ally написала:
Есть поговорка: дети дочери - дочкины дети, дети сына - невесткины дети.
Не без оснований, как и любая "народная мудрость"...

Ах ну да, ну да. Спасибо, что не попросили меня сделать тест ДНК 3d.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»