M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.
Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
алекс555
2 декабря 2013, 21:22
Особенно чертей в аду веселили рассказы вновь прибывших о планах на будущую неделю.
Ran-dono
3 декабря 2013, 06:05
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Доктора есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я доктор.
- Не правда ли, коллега, что в фильме полный бред?
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
После долгого утреннего сна нет ничего лучше послеобеденной сиесты перед тем, как улечься спать на всю ночь.
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...
- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
tata-tata-ya
3 декабря 2013, 13:53
- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги - кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это - три пары...
Gertrude
3 декабря 2013, 15:45
Витя! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
Эндорфины — это все, что нужно человеку для счастья.
Украина сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».
Купила порошок,там написано-100грамм в подарок.Открыла...а там только порошок
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя.... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И п*здак у нее класный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
©
Из объяснительной... "Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла..."
Из детско-танцевального...
Маша: А нам тренер сегодня запретил танцевать в паре (((
Мама: Почему?
Маша: А мы все время падали....
Мама: Почему?
Маша: Потому что я танцевала вальс, а Дима - танго...
Мама: А что нужно было? Что танцевали остальные?
Маша: (вздох) квикстеп....
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
DonnaRosa
3 декабря 2013, 15:53
Есть волшебное слово - "надо". Есть еще одно волшебное- "на фиг". И они прекрасно сочетаются - "на фиг надо".
sonobr
3 декабря 2013, 19:41
DonnaRosa написала: Есть волшебное слово - "надо". Есть еще одно волшебное- "на фиг". И они прекрасно сочетаются - "на фиг надо".
LamoNosov
4 декабря 2013, 08:34
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...
***
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
***
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
***
Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.
***
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...
***
- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, - сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры! - отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и "Оборонсервиса".
Даргон
4 декабря 2013, 11:37
.
Tanzen
4 декабря 2013, 14:03
Многих мужчин мучает вопрос - как подкатить к девушке-технарю?
Ответ: на машине Тьюринга.
Айша
4 декабря 2013, 14:21
Tanzen написал: Многих мужчин мучает вопрос - как подкатить к девушке-технарю?
Ответ: на машине Тьюринга.
Только мужчина-гуманитарий может думать, что на машине Тьюринга он куда-то подкатит.
Tanzen
4 декабря 2013, 14:37
Нам инженерам все одно - надо и к машине Тьюринга ДВС приделаем
Ну и чтобы не оффтоп:
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В печень на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В печень на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В печень на! Встань когда с инженером разговариваешь!
barsiq
4 декабря 2013, 15:31
Victorya64 написала: Один мужик жалуется другому:
- Как дела?
- Да, вот, знаешь, импотентом стал.
- Боже, как же ты теперь живешь?
- Вот не поверишь, гора с плеч.
Poodle
4 декабря 2013, 21:50
barsiq написал:
- Вот не поверишь, гора с плеч.
Общее собрание колхоза, ждут председателя, тот появляется с большим опозданием, поднимается на трибуну:
- Ну слава Б*гу, одной проблемой меньше стало.
- Что, корма завезли?
- Нет, стоять перестал...
Игги
4 декабря 2013, 23:28
LamoNosov написал:
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Или со страху ...
Piol
5 декабря 2013, 00:40
B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Шансён а ля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойб

янемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
ART-venzel
5 декабря 2013, 05:02
Маленькие хитрости:
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
===========
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
===========
Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.
===========
ART-venzel
5 декабря 2013, 05:47
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- "Баян". Следующий....
Zont
5 декабря 2013, 06:05
Poodle написал: Общее собрание колхоза, ждут председателя, тот появляется с большим опозданием, поднимается на трибуну:
- Ну слава Б*гу, одной проблемой меньше стало.
- Что, корма завезли?
- Нет, стоять перестал...
Piol написала: : "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Да что ж такое. Только пальцы над клавиатурой занес, а тут уже все рассказали.
Nataly
5 декабря 2013, 11:07
Piol написала: B 1994 году руководство театра Станиславского...
Совершенно неприличное размазывание косметики на рабочем месте.
Gertrude
5 декабря 2013, 11:28
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью - "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Страх - это когда садишься на тёплый ободок унитаза, при этом вспоминая, что живёшь один.
Котофан
5 декабря 2013, 14:08
- Уважаемые пассажиры, говорит капитан! Наш полёт проходит на высоте 10600 метров, температура за борто... чёрт! Чёёёёрт! О, нет! Ну, всё, конец!!!
(пауза)
- Уважаемые пассажиры, я прошу прощения. Дело в том, что стюардесса пролила кофе прямо на мои брюки! Видели бы вы мои новые белые брюки спереди!
Голос с заднего ряда: - Видели бы вы мои новые белые брюки сзади!
Hellga
5 декабря 2013, 14:29
Nataly написала: Совершенно неприличное размазывание косметики на рабочем месте.
Ну да, потрясающе непрофессиональные переводчики.
W colonel
5 декабря 2013, 17:17
Hellga написала: Ну да, потрясающе непрофессиональные переводчики.
Рассказала F-16. Говорит, что реальная история
В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."
Hellga
5 декабря 2013, 17:52
W colonel написал: Рассказала F-16. Говорит, что реальная история
Про "нихт" старая байка, да. Но в случае с концертом, программа утверждается заранее. К тому же, "сени" (как и многие уникально-этнографические понятия) часто просто транскрибируются. Т.е. не переводятся.
Zont
5 декабря 2013, 17:54
W colonel написал: В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения.
Копирайт поставь.
Успенский "Слово о словах".
Нутый Чoк
5 декабря 2013, 18:14
Не могу придумать длинное предложение с подчинёнными конструкциями, чтобы "nicht" было в конце предложения. Всегда, зараза, ближе к началу стоит!
Zont
5 декабря 2013, 18:17
Самая страшная фраза по немецки не Хенде Хох. А "Wie kontrlliere ich hausaufgaben".
anna2010
5 декабря 2013, 20:03
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха: Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо...
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
DonnaRosa
5 декабря 2013, 20:07
Zont написал: Самая страшная фраза по немецки не Хенде Хох. А "Wie kontrlliere ich hausaufgaben".
А как на русском? На немецком знаю только Хенде Хох и Гитлер капут.
Zont
5 декабря 2013, 20:11
Проверка домашнего задания.

Это с моих школьных времен, не любил я иностранный в школе.
Velec
6 декабря 2013, 07:59
Ran-dono написала: Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
Учёный - Данные исследования позволяют нам оказывать влияние на раковые клетки...
Журналист - Срочно в номер!!! "Учёные наконец-то нашли способ победить РАК!!!"
Учёный - Ну зачем такие громкие заявления-то, молодой человек? Просто мы сможем как бы немного заглянуть вперёд...
Журналист - Срочно в номер!!! "Сенсация!!! Учёные изобрели машину времени!!!"
Учёный (хмурясь) - Да пошёл ты на х... !!!
Журналист - Срочно в номер!!! "Учёный домогался и пытался изнасиловать журналиста!!!"
Аркадий Апломбов
6 декабря 2013, 08:17
ART-venzel написал: Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.
*** *** *** *** *** *** *** *** сказал боцман и грязно выругался.
Аркадий Апломбов
6 декабря 2013, 08:23
W colonel написал:
В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. А как же знаменитое "nicht Schießen!" (не стреляйте!) в фильмах про войну?
Представляю себе: "Стреляйте! Ой, нет!"
LamoNosov
6 декабря 2013, 08:50
"Живи быстро, умри молодым!" (с) Пенсионный фонд России
***
-Таня подошла?
-Ещё не примерял.
***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
***
-У Вас сухие и ломкие волосы? Жирная кожа, прыщи и лишний вес?
-Да.
-Вас к телефону.
***
Я мог бы победить себя, но тогда я проиграю...
***
-Что нужно, чтобы войти в историю?
-В браузере нажми Ctrl+H
***
"Дедушка Мороз, с этим письмом я шлю тебе обратно прибор для распознавания дураков, из-за которого я весь уходящий год был лишен интриги и ярких впечатлений".
***
-Бэрримор, а кто это ходит по болоту с огнём?
-У русских Олимпиада, сэр!
***
-Кого это хоронят?
-Да вон того мужика, который в гробу лежит!
***
Отсутствие денег делает бритвенный станок незатупляемым
***
Маша регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Blasphemie
6 декабря 2013, 10:32
Нутый Чoк написал: Не могу придумать длинное предложение с подчинёнными конструкциями, чтобы "nicht" было в конце предложения. Всегда, зараза, ближе к началу стоит!
Ihre Entschuldigung bezüglich
очень длинное bla-bla-bla akzeptiere ich nicht.

Перевод: Ваши извинения по поводу
очень много бла-бла-бла я не принимаю.
Zont написал: Самая страшная фраза по немецки не Хенде Хох. А "Wie kontrolliere ich hausaufgaben".
Это, собственно, вопросительная фраза... Вопрос ставится: "Как мне проверить домашнее задание?"
Poor Fred
6 декабря 2013, 10:46
Аркадий Апломбов написал:
А как же знаменитое "nicht Schießen!" (не стреляйте!) в фильмах про войну?
Это безличное повелительное: "Не стрелять!" И там глагол, поэтому пишется "nicht schießen"
"Не стреляй!" будет "Shieß nicht!"
ART-venzel
6 декабря 2013, 15:33
- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...
============================
Сила - она как пиво: тёмная и светлая.
============================
- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.
============================
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
============================
На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.
Zont
6 декабря 2013, 15:43
Аркадий Апломбов написал: Представляю себе: "Стреляйте! Ой, нет!"
Velec
6 декабря 2013, 16:09
Ученые Сколково выяснили, что билет РЖД, купленный через браузер Internet Explorer c Мегафоновского интернета по карточке Сбербанка с доставкой Почтой России, открывает врата в Ад.
DonnaRosa
6 декабря 2013, 16:41
LamoNosov написал:
-Бэрримор, а кто это ходит по болоту с огнём?
-У русских Олимпиада, сэр!
Тонкий английский юмор. С удовольствием посмеялась.
ART-venzel
6 декабря 2013, 22:10
Как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша...
====================
(С)
DonnaRosa
7 декабря 2013, 13:43
Если было, больно не бейте.
- К НГ нужен костюм гнома, размер 54, рост 188.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно....
До того, как жена занялась уборкой, все мои вещи валялись на своих местах. После уборки все мои вещи стали аккуратно лежать, хрен знает где.
алекс555
7 декабря 2013, 15:07
Poor Fred
7 декабря 2013, 15:14
алекс555 написал: Официальный словарь и мои оставшиеся знания немецкого дают более...так сказать, неприличный перевод.
sch
eißen и sch
ießen - разные слова. И произносятся по-разному, кстати:
шайсен и
шисен соответственно.
алекс555
7 декабря 2013, 15:21
Poor Fred написал:
sch
eißen и sch
ießen - разные слова. И произносятся по-разному, кстати:
шайсен и
шисен соответственно.
Ааааааа....
Меня удивил немецкий синоним kacken.
Когда то давно мы напрягались долго, что бы спросить маленькую дочку знакомых немцев, спрашивая ее:
-Вильст ду эссен? (хочешь ли ты есть?)
Она нас не понимала. А когда мы спросили папу, он перевел на разговорный немецкий:
-Вильст ду ням-ням махен? (хочешь ли ты делать ням-ням?)
Piol
7 декабря 2013, 16:47
Poor Fred
7 декабря 2013, 19:01
На диалекте - возможно. На хохдойче - через
с.
Poor Fred написал:
На диалекте - возможно. На хохдойче - через
с.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите
сюда.