Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Особенно чертей в аду веселили рассказы вновь прибывших о планах на будущую неделю.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Доктора есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я доктор.
- Не правда ли, коллега, что в фильме полный бред?

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

После долгого утреннего сна нет ничего лучше послеобеденной сиесты перед тем, как улечься спать на всю ночь.

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги - кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это - три пары...

Витя! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Эндорфины — это все, что нужно человеку для счастья.

Украина сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Купила порошок,там написано-100грамм в подарок.Открыла...а там только порошок

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя.... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И п*здак у нее класный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
©

Из объяснительной... "Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла..."

Из детско-танцевального...
Маша: А нам тренер сегодня запретил танцевать в паре (((
Мама: Почему?
Маша: А мы все время падали....
Мама: Почему?
Маша: Потому что я танцевала вальс, а Дима - танго...
Мама: А что нужно было? Что танцевали остальные?
Маша: (вздох) квикстеп....

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?

Есть волшебное слово - "надо". Есть еще одно волшебное- "на фиг". И они прекрасно сочетаются - "на фиг надо".

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...

***

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

***

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

***

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

***

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

***

- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, - сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры! - отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и "Оборонсервиса".

.

Многих мужчин мучает вопрос - как подкатить к девушке-технарю?
Ответ: на машине Тьюринга.

Только мужчина-гуманитарий может думать, что на машине Тьюринга он куда-то подкатит.

Нам инженерам все одно - надо и к машине Тьюринга ДВС приделаем

Ну и чтобы не оффтоп:
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В печень на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В печень на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В печень на! Встань когда с инженером разговариваешь!

- Как дела?
- Да, вот, знаешь, импотентом стал.
- Боже, как же ты теперь живешь?
- Вот не поверишь, гора с плеч.

Общее собрание колхоза, ждут председателя, тот появляется с большим опозданием, поднимается на трибуну:
- Ну слава Б*гу, одной проблемой меньше стало.
- Что, корма завезли?
- Нет, стоять перестал...

Или со страху ...

B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Шансён а ля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

Маленькие хитрости:
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
===========

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
===========

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.
===========

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- "Баян". Следующий....

Да что ж такое. Только пальцы над клавиатурой занес, а тут уже все рассказали.

Совершенно неприличное размазывание косметики на рабочем месте.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью - "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Страх - это когда садишься на тёплый ободок унитаза, при этом вспоминая, что живёшь один.

- Уважаемые пассажиры, говорит капитан! Наш полёт проходит на высоте 10600 метров, температура за борто... чёрт! Чёёёёрт! О, нет! Ну, всё, конец!!!
(пауза)
- Уважаемые пассажиры, я прошу прощения. Дело в том, что стюардесса пролила кофе прямо на мои брюки! Видели бы вы мои новые белые брюки спереди!
Голос с заднего ряда: - Видели бы вы мои новые белые брюки сзади!

Ну да, потрясающе непрофессиональные переводчики.

Рассказала F-16. Говорит, что реальная история

В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."

Про "нихт" старая байка, да. Но в случае с концертом, программа утверждается заранее. К тому же, "сени" (как и многие уникально-этнографические понятия) часто просто транскрибируются. Т.е. не переводятся.

Копирайт поставь.
Успенский "Слово о словах".

Не могу придумать длинное предложение с подчинёнными конструкциями, чтобы "nicht" было в конце предложения. Всегда, зараза, ближе к началу стоит!

Самая страшная фраза по немецки не Хенде Хох. А "Wie kontrlliere ich hausaufgaben".

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха: Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо...

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

А как на русском? На немецком знаю только Хенде Хох и Гитлер капут.

Проверка домашнего задания. Это с моих школьных времен, не любил я иностранный в школе.

Учёный - Данные исследования позволяют нам оказывать влияние на раковые клетки...
Журналист - Срочно в номер!!! "Учёные наконец-то нашли способ победить РАК!!!"
Учёный - Ну зачем такие громкие заявления-то, молодой человек? Просто мы сможем как бы немного заглянуть вперёд...
Журналист - Срочно в номер!!! "Сенсация!!! Учёные изобрели машину времени!!!"
Учёный (хмурясь) - Да пошёл ты на х... !!!
Журналист - Срочно в номер!!! "Учёный домогался и пытался изнасиловать журналиста!!!"

*** *** *** *** *** *** *** *** сказал боцман и грязно выругался.

А как же знаменитое "nicht Schießen!" (не стреляйте!) в фильмах про войну?

Представляю себе: "Стреляйте! Ой, нет!"

"Живи быстро, умри молодым!" (с) Пенсионный фонд России

***

-Таня подошла?
-Ещё не примерял.

***

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

***

-У Вас сухие и ломкие волосы? Жирная кожа, прыщи и лишний вес?
-Да.
-Вас к телефону.

***

Я мог бы победить себя, но тогда я проиграю...

***

-Что нужно, чтобы войти в историю?
-В браузере нажми Ctrl+H

***

"Дедушка Мороз, с этим письмом я шлю тебе обратно прибор для распознавания дураков, из-за которого я весь уходящий год был лишен интриги и ярких впечатлений".

***

-Бэрримор, а кто это ходит по болоту с огнём?
-У русских Олимпиада, сэр!

***

-Кого это хоронят?
-Да вон того мужика, который в гробу лежит!

***

Отсутствие денег делает бритвенный станок незатупляемым

***

Маша регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Ihre Entschuldigung bezüglich очень длинное bla-bla-bla akzeptiere ich nicht.

Перевод: Ваши извинения по поводу очень много бла-бла-бла я не принимаю.



Это, собственно, вопросительная фраза... Вопрос ставится: "Как мне проверить домашнее задание?"

Это безличное повелительное: "Не стрелять!" И там глагол, поэтому пишется "nicht schießen"
"Не стреляй!" будет "Shieß nicht!"

- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...
============================

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.
============================

- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.
============================

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
============================

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

Ученые Сколково выяснили, что билет РЖД, купленный через браузер Internet Explorer c Мегафоновского интернета по карточке Сбербанка с доставкой Почтой России, открывает врата в Ад.

Тонкий английский юмор. С удовольствием посмеялась.

Как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша...
====================
(С)

Если было, больно не бейте.

- К НГ нужен костюм гнома, размер 54, рост 188.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно....

До того, как жена занялась уборкой, все мои вещи валялись на своих местах. После уборки все мои вещи стали аккуратно лежать, хрен знает где.

Я, честно говоря в замешательстве с пререводом этого Schießen
http://www.babla.ru/%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%...D0%B9/scheissen
Официальный словарь и мои оставшиеся знания немецкого дают более...так сказать, неприличный перевод.

scheißen и schießen - разные слова. И произносятся по-разному, кстати: шайсен и шисен соответственно.

Ааааааа....
Меня удивил немецкий синоним kacken.

Когда то давно мы напрягались долго, что бы спросить маленькую дочку знакомых немцев, спрашивая ее:
-Вильст ду эссен? (хочешь ли ты есть?)
Она нас не понимала. А когда мы спросили папу, он перевел на разговорный немецкий:
-Вильст ду ням-ням махен? (хочешь ли ты делать ням-ням?)

шайзен.

На диалекте - возможно. На хохдойче - через с.