Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
13 июня 2016, 17:49
Москва, начало 90-х, на ступеньках перехода стоит типичный еврей. Лапсердак, всё как надо. Перед собой держит кружку и табличку "Помогите бедному еврею. Я был деректором распределителя продуктов при райкоме КПСС. Все поменялось и мне не на что уехать в Израиль, где меня ждет свободная земля". Рядом стоит араб в арафатке — всё как надо". Тоже кружка и тоже табличка "Помогите бедному палестинцу, евреи отобрали мою землю и мой дом, мне нечем кормить детей." Народ идёт мимо, мимо еврея, мимо араба. Арабу подают интенсивно, у еврея пустая кружка. Сердобольный прохожий говорит еврею "Тебе никто ничего не даст. Посмотри, как конкурент работает и перепиши табличку". Прохожий уходит. Еврей говорит арабу: "Изя, и он будет учить нас коммерции!"
W colonel
14 июня 2016, 01:27

anna2010 написала: Я был деректором

user posted image
anna2010
14 июня 2016, 15:39
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают до знакомства с тобой.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.

Victorya64
15 июня 2016, 15:11
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Boogie
16 июня 2016, 11:47
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
Victorya64
16 июня 2016, 18:53
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Митрий
17 июня 2016, 11:20
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит еврей. Подходит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий такой полковник. Еврей обращается к нему:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник, передразнивая:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— А зачем вы копигуете меня? Вы его копигуйте!
Boogie
17 июня 2016, 14:43
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

***
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

***
По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

***
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

***
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
Okeanolog
19 июня 2016, 22:50
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
Victorya64
20 июня 2016, 13:20
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
anna2010
20 июня 2016, 16:48
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного."
Перепутать два слова, а какой эффект!
Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой
anna2010
20 июня 2016, 17:42
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой:
Какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР.
Отвечает пожилой летчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Victorya64
21 июня 2016, 07:54
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

***

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадёт, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
Аркадий Апломбов
21 июня 2016, 10:44

WolferR написал: Пора, пора переходить на паровое отопление!

"Парное отопление!" ("Бумбараш")

Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
Okeanolog
21 июня 2016, 11:10
Про Декабристов еще не было?
anna2010
21 июня 2016, 15:59
Хозяйке на заметку
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
anna2010
21 июня 2016, 16:01
в клочья
anna2010
21 июня 2016, 16:24
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"
Шимон
21 июня 2016, 22:12

anna2010 написала: В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой:
Какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР.
Отвечает пожилой летчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Напомнило.
Рабиновича исключили из партии. Он очень расстроился, ночью с трудом уснул, и приснился ему сон: Израиль объявил войну СССР, победил, и на Красную площадь въезжает одноглазый генерал Моше Даян на белом коне. Выходит делегация евреев, встречает его хлебом-солью, и Даян интересуется, может ли он что-нибудь сделать для советских евреев. Они отвечают: нам ничего не нужно - у нас всё есть, и всё хорошо. Только одна проблема - сделайте, пожалуйста, чтобы Рабиновича восстановили в партии!
Okeanolog
22 июня 2016, 10:39

anna2010 написала: в клочья

Разносим по всем тредам?


— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите. Забирайте всю.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Boogie
22 июня 2016, 15:23
- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила!

***
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

***
- Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Сама жри свои тампончики!

***
- Вы что будете?
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

***
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
anna2010
22 июня 2016, 18:57

Thellonius написал:
Что характерно - брехня. Не размечет по всей микроволновке.

Неужели сама попробовала? И не оконфузилась?

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...
Martin
22 июня 2016, 21:31
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
ZZTopper2
22 июня 2016, 23:03
Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит..
Miz
22 июня 2016, 23:07
-Ну хорошо, ты знала, что это твой первый секс, а как ты узнала, что он первый раз?
-Я же не дурочка, у него эта штучка была ещё в целлофане!
W colonel
23 июня 2016, 14:05

Pike7 написал: Не только минус, но и плюс есть даже если вас ударило переменным током - просто они все время меняются местами.

с инженерной точки зрения не совсем так.
Там один стойкий такой, а второй то положительный герой то отрицательный.
С завидной частотой и постоянством
Victorya64
23 июня 2016, 15:12
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
AlphaMale
24 июня 2016, 07:24
Дьявол: у меня для тебя алкоголь, наркотики, полный набор грехов
Ты: все уже надоело
Дьявол: еще есть черешня
Ты: ах ты хитрая жопа!
ГРЕЙС
24 июня 2016, 07:42
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану
На башке хаос — встретила всех знакомых.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.


Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
W colonel
24 июня 2016, 21:26
Bon soir, почтенные, въ варьете «Горностай»
пригласить я Васъ радъ,
Жду за роялемъ ежедневно въ 20-ть вечера аккуратъ.
Играю много композицій петровскихъ времёнъ,
Барышни часто просятъ любовный le chanson,
Судари степенные требуютъ «Владимірскій Острогъ»,
Одному игралъ его разъ двадцать къ ряду,
еле себя превозмогъ…
Къ слову, я уѣздной филармоніи почетный завсегдатай,
Играю Моцарта, Баха, сонаты, фуги, кантаты…
Но карточный долгъ не тётка, и вотъ я здѣсь предъ вами
Мѣчу бисеръ ничтоже сумняшися, жонглирую словесами
На потребу хмельной, зѣло буйной толпы:
Накропалъ вирши на мелодію и пою для мѣстной шантрапы Сентиментальная ода про шельмеца-казнокрада,
что на каторгу загремѣлъ...
Да рефренъ: «Туруханскъ-Voyage»
---------------
Внезапный голосъ изъ ложи посреди представленія:
- Ахъ, право, что за ангельское пѣніе ласкаетъ слухъ! Какая глубина, какой восторгъ, словно ниспущенный изъ горнихъ эмпиреевъ! Сколь тонокъ стихъ! Монъ шеръ, вы невѣроятно одаренный юноша! Сіе произведеніе вашего авторства? Ахъ, ужели оное правда? Не оскудѣла талантами земля русская!
----------------
Ежели откровенно, сей шансонъ – моветонъ и фекалія,
Но въ нашемъ уѣздѣ подъ него свершилась
не одна вакханалія,
Ежедневный аншлагъ и фуроръ въ варьетѣ «Горностай»:
Нѣтъ отбоя отъ сударей почтенныхъ
и отъ юныхъ мамзелекъ стай!
Урядникъ варьете въ умиленьи считаетъ цѣлковые,
Сдѣлалъ меня главнымъ солистомъ программы:
Вашъ, молъ, гласъ, Василій, соловѣй Вы нашъ,
лучшая реклама…
Пѣсня прижилась во всѣхъ патефонахъ аккуратъ къ лѣту,
Концерты посѣщаютъ знатныя персоны въ эполетахъ,
И на цѣлебныхъ водахъ сія ода ласкаетъ слухъ,
Ахъ, тріумфъ кружитъ мнѣ голову, захватываетъ духъ!
«Туруханскъ-Voyage!!!»
Третьяго дня я посѣтилъ съ концертомъ стольный градъ…
Самъ Столыпинъ рукоплещетъ стоя,
дамы голосятъ «Виватъ!»
Меня рекомендуютъ самому Царю-Батюшкѣ, Его Величеству!
Вообразите господа, самому Его Величеству!
За пѣснь мнѣ пожалованъ цѣльный орденъ на подвязкѣ,
Ахъ, право, сей куражъ подобенъ сюжету сказки…
Вотъ самъ Витте на банкетѣ поднимаетъ бокалъ:
А изъ его смрадъ-патефона звучитъ, не повѣрите,
Вашего покорнаго слуги вокалъ!
«Туруханскъ-Voyage!!!»

https://soundcloud.com/alb-ein/i-9
Victorya64
26 июня 2016, 17:17
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
anna2010
26 июня 2016, 18:03
Комендант Порт-Артура генерал Анатолий Михайлович Стессель велел нарисовать на японском ультиматуме о сдаче русской крепости - кукиш. И вернуть в таком виде японцам. Генерал Роман Исидорович Кондратенко, лучше знающий обычаи неприятеля отговаривал его. Он объяснил, что именно таким образом, то есть показывая фигу, японские дамы легкого поведения подзывают к себе клиентов.
Martin
26 июня 2016, 19:08

Victorya64 написала: Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Американцы заказали в Японии в 70-е (или в 80-е) годы партию транзисторов (радиоэлемент такой), специально оговорили, что процент брака - 2%. Ну, и получили требуемую партию и отдельно еще пакетик с транзисторами, в котором было написано: "не знаем, зачем вам понадобились бракованные транзисторы, но мы специально для вас испортили нужное количество".
Mado
27 июня 2016, 05:07
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
Аркадий Апломбов
27 июня 2016, 10:40

ГРЕЙС написала:Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

ЕМНИП, из не очень старого КВН. Команда с Кавказа.
Выступающий приветствует зрителей долгой речью и заканчивает привычным "Так выпьем же за...".

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.
Boogie
28 июня 2016, 16:52
Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.

***
А что если алкоголики, бухающие в моём дворе на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
Boogie
29 июня 2016, 19:29
- Этот отель какой-то странный...
- Почему?
- В минибаре три кило сахара и пачка дрожжей.

***
— Хьюстон, я провёл на орбите уже столько времени, что от меня отказались все мои родные, как слышно?
— Я тебе больше не Хьюстон.

***
Нет, мне ничего не подсказать, я под кондиционером постою вот здесь, можно?
Martin
30 июня 2016, 23:13
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда.
ART-venzel
1 июля 2016, 18:26
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле.
Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потеряла!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
Martin
1 июля 2016, 19:09
– Доктор, ну шо у меня?
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает:
– Мойша, зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
– А у меня будут.
alibek
1 июля 2016, 20:48
Расчищал цифровые авгиевы конюшни, проверял старые закладки и онлайн-блокноты. Наткнулся на подборку различных шуток и афоризмов, наверное восьмилетней давности.
Попробую пока с одной smile.gif

Почему евреи - соль земли?
Без соли каши не сваришь.
С одной солью - тоже.
Без соли не обходится ни одна заварушка.
Соль легко и непринуждённо абсорбируется в любой среде.
Если не может абсорбироваться - садится.
Её недостаток сразу заметен.
Её избыток считается недостатком.
Соль никто не ставит во главу стола. Но она всегда где-то рядом.
Попытки насыпать в солонку что-либо, кроме соли, всегда заканчиваются скандально.
Как бы не трясло солонку, несколько крупинок в ней всегда останутся.
К солонке все тянутся, передают из рук в руки, но долго в одних руках она не задерживается.
Если слишком увлекаться солью - сердце заболит.
Соль с примесью - тоже соль.
Соль, когда она попадает на глаза, очень раздражает.
Ни у кого в мире не вызывает сомнения, что от соли - большой вред. Это аксиома, о ней не задумываются.
Если пахнет палёным - соль ложится на дно. После большой чистки - смывается.
Как бы мало не было соли, всегда кому-нибудь кажется, что её слишком много.
Люди работают - соль выступает.
Потом смывается.
Где бы соль ни варилась, заставить её вернуться в солонку может только чудо.
Соль была, есть и никуда не денется. С этим пора бы уже смириться.
Соль бережно хранит то, что ей доверено.
Немного соли есть в крови у каждого.

© bormor
Дедалов сын.
2 июля 2016, 12:29
- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
Мэлорри
2 июля 2016, 15:01
-Послушайте, почему у вас дисковод так шумит?
-Диск читает.
-Что вслух, что ли?



-Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
-Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете.


anna2010
3 июля 2016, 18:01
Одновайфайники — это звучит очень классно!

Она на пляже решила снять последний кусок эскимо с палочки одним движением рта… глядя на этот процесс все окружающие мужики перевернулись на живот… шоб не палицца…

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

Boogie
4 июля 2016, 11:33
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

***
Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.

***
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

***
Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится...
anna2010
4 июля 2016, 17:46
Мало кто придает значение использованию буквы «Е» или «Ё», однако, в ряде случаев это немаловажно, например — «выпили все» и «выпили всё» или «в суете сует» и «в суете суёт»…

ИГ0РЬ
5 июля 2016, 14:37
– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
anna2010
5 июля 2016, 19:01

Гнус написал:
А у тебя богатый опыт о применении буквы. 3d.gif
ЗЫ. Что ты делаешь вечером? wink.gif

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Sheva
8 июля 2016, 00:22
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!!!
- Мы выезжаем. Вы где??!
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Martin
8 июля 2016, 01:13

Sheva написала: - Алло, полиция. Помогите, меня грабят!!!
- Мы выезжаем. Вы где??!
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

- Алло, пожарная. У меня дома пожар!
- Как к Вам доехать?
- Вы что, очумели? На большой красной машине!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»