Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Sheva
26 декабря 2016, 12:02

ГРЕЙС написала: Какое?

Мозг перестает получать от тела инфу, что оно живое, и дает телу испульсы, чтобы то дернулось и показало, что оно еще живо, а не помирает.
Аркадий Апломбов
26 декабря 2016, 12:53

Sheva написала:
Мозг перестает получать от тела инфу, что оно живое, и дает телу испульсы, чтобы то дернулось и показало, что оно еще живо, а не помирает.

Прямо как агония:
"Я еще жив..."

Черный какой-то юмор.
WolferR
26 декабря 2016, 13:07

ГРЕЙС написала:
Какое?

Научное tongue.gif
mrFatCat
26 декабря 2016, 13:26

mg65 написал: -А как же вы расслабляетесь?
-А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!!!!!

- Надо вас потыкать палкой.
- Это еще зачем?
- Проверить, не сдохла ли...
Sheva
26 декабря 2016, 21:42

Аркадий Апломбов написал: Черный какой-то юмор.

Да блин. Это не юмор вообще. smile.gif Это физиологическая миоклония.
Martin
26 декабря 2016, 22:23
Из одесского юмора (вроде не было еще здесь):

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
anna2010
27 декабря 2016, 17:37
.
anna2010
27 декабря 2016, 17:45
На базаре:
— Это у вас что за ягода?
— Черная смородина.
— А почему красная?
— Потому что зелёная.

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
melkiY
27 декабря 2016, 17:57

anna2010 написала: На базаре:
— Это у вас что за ягода?
—  Черная смородина.
—  А почему красная?
—  Потому что зелёная.

.

Это красная белая, пока зеленая. А черная, зеленая - зеленая.
anna2010
27 декабря 2016, 18:04

melkiY написал:
Это красная белая, пока зеленая. А черная, зеленая - зеленая.

Прям убойный коммент.

Можно и по-другому, хотя почти не смешно.
— Чёрная?
— Нет, красная.
— А почему белая?
— Потому что зелёная.
Victort54
29 декабря 2016, 10:45
Сегодня родственника хоронить(не шутка), Вспомнил почему-то старый анекдот:

Прощание с покойным, приносят цветы. Тут появляется запыхавшийся родственник, что-то сует и отходит, виновато оправдываясь:
- Нигде цветов не нашел. Так я ему шоколадочку...
Котофан
29 декабря 2016, 17:41

melkiY написал:  А черная, зеленая - зеленая.

Ну если чтоб совсем правильно, черная, немного зеленая - красная.
anna2010
29 декабря 2016, 17:44
ОДНОСТИШЬЯ РАЗНЫХ АВТОРОВ

Продам дрова. Недавно наломала.

В лягушках Вы, царевна, были краше!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Как начинать беременность приятно.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Вы с этим умным видом даже спите?

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

А в письмах Вы казались мне стройнее…

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Ума палата с крышей набекрень.

Как идиот, Вы были безупречны.

Большому кораблю – большие в трюме крысы

Какие это деньги? Это сдача!!!

Заслушался, мадам, как вы молчите.

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Понять хочу, по ком звенит будильник?

Как трудно быть в толпе политкорректным…

Кому бы долг супружеский отдать?

И рай не тот, и змеи мелковаты…

Он любит борщ… Воспользуемся этим.
anna2010
29 декабря 2016, 18:16
Жил прапор. А в квартире под ним - полковник. И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог - хрясь об пол:
- Заколебала эта служба!
Снимает второй - и то же самое. Потом выпивает полбанки и спать валится. И так каждый день. Пять лет подряд. Надоело это дело полковнику, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты еще раз такое себе позволишь... Я тебя (много нецензурных угроз с военным колоритом)... Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно!
Крепился прапор неделю, другую...
И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог - хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался... Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай, тварь, второй сапог! Уснуть не могу!
Vasillyy
30 декабря 2016, 12:03
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
ART-venzel
4 января 2017, 08:00
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне:
"Это дерево ясень, это жёлтая лавочка,
это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
AgCooper
6 января 2017, 13:17
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Martin
6 января 2017, 19:52
Еще одна порция анекдотов с jewish.ru:

– Боря, кем работает твоя жена?
– Она солистка.
– И где же она поёт?
– Она не поёт. Она солит огурцы и помидоры дома на кухне.

***

Врач говорит Саре:
– Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь…
Сара по пришествии домой говорит Изе:
– Врач прописал поездку на море и норковую шубу!..

***

– Скажите, а где можно отдохнуть в Новый год на 100 рублей?
– В 1975 году.

***

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
– Я дико извиняюсь, а у вас есть фанера?
– Вам для строительства?
– Ну что вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

***

Раввин наставляет прихожан:
– Евреи, запомните! Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – нельзя радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, причем старая и больная, то не унывай, а радуйся – ведь у соседа даже такой коровы нет.
Тут раздаётся голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что говорили…
– А третий грех – это занудство!

И, чтобы было не только про евреев/одесситов, расскажу анекдот про татар/башкир.

Татарин и башкир молятся в мечети. Башкир просит у Аллаха 1000 рублей. Татарин услышал это, дал башкиру 500 рублей. Башкир обращается к Богу:
- О, Аллах, ты мне больше деньги через татарина не посылай, он половину себе оставляет. smile.gif
Chief
6 января 2017, 20:11

Martin написал: Еще одна порция анекдотов с jewish.ru:

А ты можешь не рекламировать этот сайт постоянно? Ни чем не лучше других сайтов анектдотов, где они появляются почти одновременно, и на этом сайте не часто даже в первой десятке по времени...
M!ханя
6 января 2017, 21:27
МОДЕРАТОРИАЛ:

Martin, предупреждение за непрошенную рекламу.
Chief, предупреждение за оффтоп. Для подобного существует известная Кнопка.
ART-venzel
6 января 2017, 21:39
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку.
Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
Lil'ka
6 января 2017, 23:25

Sheva написала:
Мозг перестает получать от тела инфу, что оно живое, и дает телу испульсы, чтобы то дернулось и показало, что оно еще живо, а не помирает.

На самом деле, - это атавизм. Когда наши предки спали на деревьях... они изредка просыпались (вздрагивали) для того, чтобы не упасть. С дерева, или со скалы. Или с верхней полки в поезде 3d.gif
Mx
6 января 2017, 23:29

ART-venzel написал: Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку.
Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

Однажды на заре советской космонавтики на Байконуре готовились к запуску собаки в космос. Собака была заранее отобрана, проверена и подготовлена, но вот буквально за несколько часов перед запуском собака пропала куда-то, сбежала. Отменять старт и переносить на более позднее время это - большие деньги и втык от начальства. Чтобы решить проблему поймали похожую по габаритам дворнягу, наскоро помыли, почистили, проверили и отправили в космос. Полёт прошёл успешно.
Страшила
7 января 2017, 00:51
"Но только раздался звонок,
удрал из вагона щенок" biggrin.gif
Sheva
7 января 2017, 01:04

Lil'ka : Когда наши предки спали на деревьях... они изредка просыпались (вздрагивали) для того, чтобы не упасть.

Нет, это по другой причине, чем я писала выше.
Piol
7 января 2017, 01:37
Sheva, a кoму тeлo oбязaнo пoкaзывaть, чтo oнo живoe? Нe сaмoму ж сeбe. Ибo кoгдa oнo мeртвoe, тo мoжeт и хoтeлo б дёрнуться, aн нeт.
Нeубeдитeльнo твoё пoяснeниe.
"sleep start" oбъясняeтся тeм, чтo тa чaсть мoзгa, кoтoрaя oтвeчaeт зa мыслитeльный прoцeсс пeрeхoдит в фaзу снa быстрee, чeм чaсть мoзгa, oтвeчaющaя зa движeниe. Kрoмe тoгo диссoнaнс нaблюдaeтся в сaмих пoпeрeчнo-пoлoсaтых мышцaх - сaми мышeчныe вoлoкнa рaсслaбляются и зaсыпaют быстрee, чeм измeритeльныe тeльцa в них, зaдaчeй кoтoрых являeтся фиксирoвaниe пoлoжeния кoнeчнoстeй в прoстрaнствe.
ГРЕЙС
7 января 2017, 06:54

Piol написала: "sleep start" oбъясняeтся тeм, чтo тa чaсть мoзгa, кoтoрaя oтвeчaeт зa мыслитeльный прoцeсс пeрeхoдит в фaзу снa быстрee, чeм чaсть мoзгa, oтвeчaющaя зa движeниe. Kрoмe тoгo диссoнaнс нaблюдaeтся в сaмих пoпeрeчнo-пoлoсaтых мышцaх - сaми мышeчныe вoлoкнa рaсслaбляются и зaсыпaют быстрee, чeм измeритeльныe тeльцa в них, зaдaчeй кoтoрых являeтся фиксирoвaниe пoлoжeния кoнeчнoстeй в прoстрaнствe.

Выдуманный синдром каких то там ног ( о, беспокойных) из этой области?

У меня бывает, не успею уснуть, ноги дергаются. Иногда.
Ой, Миханя нас укусит tongue.gif
ART-venzel
7 января 2017, 22:54
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?
Дедалов сын.
8 января 2017, 01:43
Очередной перепев (профдеформированный, привет рукастому треду).

Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному:    Спойлер!
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....
ART-venzel
8 января 2017, 06:04
Под Москвой (заМКАДье), минус 35, и йолы-палы, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО.
Всё, абсолютно ВСЁ вхолостую мёрзнет.
Жалко-то как... kos.gif
LamoNosov
8 января 2017, 13:17
- Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» - а ты всё равно продолжаешь.
- Восемь.

***

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

***

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

***

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания... В банке их 300 штук... Принимать не надо...
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто... Дважды в день высыпайте всю банку на пол... Потом наклоняйтесь и собирайте их... По одной...

ART-venzel
9 января 2017, 04:40
Выкуп невесты закончился после фразы жениха:
"Кто пятихатку по сотке разобьёт?"
Boogie
9 января 2017, 22:27
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так хреново?
anna2010
10 января 2017, 17:10
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет. Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев…

Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.

Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».
anna2010
10 января 2017, 17:15
— Я просил вас составить список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
— Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).
tata-tata-ya
10 января 2017, 19:17

anna2010 написала:...спросил, может ли она вернуться в Италию.

Нипонила откуда confused.gif Щитаю тема нираскрыта coquet.gif

И чтобы не офф:

- Мы все гомо сапиенс.
- Не обобщай, я гетеро.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
Okeanolog
14 января 2017, 00:48
smile.gif
Шуркутан
15 января 2017, 12:05
Рассказывает Иван-Царевич приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Ударилась лягушка оземь и превратилась в девушку!
- Красивая у тебя жена?
- А то!
- Умная?
- Ну... Она сильно ударилась.
anna2010
16 января 2017, 19:04
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож.
— А вы, товарищ лектор, конфеты—подушечки ели? Вокруг она, конфета, а внутри у ей варенье.
А хочу я спросить: — Как енто варенье в ту подушечку начиняют?
Пожилая девушка
16 января 2017, 20:34
Или так:

Поцеловал Иван-царевич лягушку и обернулась она красной девицей. Снова поцеловал - опять обернулась лягушкой.

"Удобная штучка" - сказал Иван-царевич и сунул лягушку в карман.
anna2010
17 января 2017, 18:26

tata-tata-ya написала:
Нипонила откуда confused.gif Щитаю тема нираскрыта  coquet.gif

Здесь считается нормальным коверкать русский язык?

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!




LamoNosov
17 января 2017, 18:42

— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

-Три тыщи тридцатый.
-Зозо моя фамилия. Зозо!
Аркадий Апломбов
18 января 2017, 15:26

anna2010 написала: Перекличка в армии:

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.
ART-venzel
21 января 2017, 12:39
Новости высокой кухни...
------------------------------
Вот теперь Меланья наша
В Белом Доме варит кашу.
Martin
21 января 2017, 13:08

LamoNosov написал:
-Три тыщи тридцатый.
-Зозо моя фамилия. Зозо!

Выдача денежного довольствия в армии:
- Иванов!
- Я!
- Получи, распишись.
- Петров!
- Я!
- Получи, распишись.
- Итого! Итого! Вот дурак, ему же больше всех положено.
SergD
21 января 2017, 16:16
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Victorya64
21 января 2017, 16:43
Философское. Дискуссия:
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
tata-tata-ya
21 января 2017, 18:31
3d.gif
Sheva
23 января 2017, 00:55
Через 13 дней у нас будет Старая Инаугурация Трампа, не пропустите.
Martin
23 января 2017, 07:56
Из хасидского разговора:
– И по-твоему, я должен быть более разборчив, чем сам Б-г? Да ты посмотри, кому он деньги даёт!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»