Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
23 января 2017, 17:58
ИЗ ЖИЗНИ МЕДИКОВ

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
trompeter
23 января 2017, 19:06
Слон задумчиво смотрит на голого мужика.
"Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?!"
Mx
23 января 2017, 22:19

anna2010 написала: Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.

Объяснил ему почему люди не летают как птицы.
Страшила
25 января 2017, 22:33

Приблизительный Воин написал:
Да что ж Вы так анекдоты каверкаете?

Никто, кмк, анекдоты не кОверкает.
Вот недавно в ТО вспоминали анекдот про песню "Валенки" - так в процессе вспоминания нашлось аж 5 разных вариантов. tongue.gif
Приблизительный Воин
25 января 2017, 22:45

Страшила написал:
Никто, кмк, анекдоты не кОверкает.
  tongue.gif

Искуство айкидо, как и орфаграфию, настояшие мастира используют в изключительных ситуациях. smile.gif
Страшила
25 января 2017, 23:01
Ди­рек­тор да­ёт объ­яв­ле­ние, что ему тре­бу­ет­ся по­мощ­ник, обя­затель­ные ус­ло­вия: ве­дение до­кумен­та­ции, от­личное зна­ние компь­юте­ра, зна­ние инос­тран­но­го язы­ка.
На­конец он рас­по­ложил­ся в ка­бине­те, при­гото­вив­шись к со­бесе­дова­нию.
В ка­бинет вхо­дит со­бака и уса­жива­ет­ся в крес­ло для со­ис­ка­телей. Обал­девший ди­рек­тор:
-Ну, я ко­неч­но, без пред­рассуд­ков, но ведь на­до уметь вес­ти до­кумен­та­цию…
Со­бака под­са­жива­ет­ся к пи­шущей ма­шин­ке и за ми­нуту на­бива­ет гра­мот­ное де­ловое пись­мо.
Ди­рек­тор:
-Да, но зна­ние компь­юте­ра…
Со­бака под­хо­дит к кла­ви­ату­ре и быс­трень­ко сос­тавля­ет не­боль­шую прог­рам­мку.
Уже бук­валь­но в шо­ке ди­рек­тор:
-А зна­ние инос­тран­но­го язы­ка?
Со­бака:
-Мяу!
Martin
25 января 2017, 23:24

trompeter написал: Слон задумчиво смотрит на голого мужика.
"Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?!"

Мужик моется в ванной, вдруг вода отключается. Он по телефону вызывает слесаря, тот приходит и звонит в дверь. Голый мужик подходит к двери, причиндалы болтаются на уровне замочной скважины. В замочную скважину смотрит слесарь и говорит:
- Ну что, кудрявый, чего нос повесил? Папка придет, скажи слесарь приходил.
SergD
26 января 2017, 16:41
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Martin
27 января 2017, 09:59
Маленьким девочкам нравятся куколки, а маленьким мальчикам - машинки. Но это ненадолго - после 17 лет все становится наоборот.
Proff
27 января 2017, 11:11

Пожилая девушка написала: Или так:

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в Василису Премудрую.
Поцеловал Иван Василису, и превратилась она в лягушку.
Поцеловал лягушку, и стала она Василисой.

А гости всё глумились и кричали: "Горько! Горько!"
Приблизительный Воин
27 января 2017, 20:10
- Семен Маркович, Вы женаты?
-Разведен
-И что сильно развели?
- Нет, трусы таки оставили.
W colonel
27 января 2017, 23:17
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки
Martin
28 января 2017, 15:43
Объявление о знакомстве в одесской газете: "Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку".
ART-venzel
29 января 2017, 15:55
Интервью с Бондарчуком на премьере "Притяжения":
– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, ЧТО вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Валеро
31 января 2017, 00:50
Иду как-то по лесу. Ветер, дождь, ночь. Замерз очень весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — а там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез туда погреться.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сижу сзади, за рулем никого. Тут вдруг рука волосатая появляется откуда-то, покрутила руль и исчезла. У меня аж волосы на ж…пе зашевелились. Тут деревня вскоре показалась, вот уже и дома первые пошли.
Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— Бл…ть, а ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Аху…ть!!! Я толкаю, а он, бл…ть, едет!
Приблизительный Воин
31 января 2017, 18:31
Едет новый русский на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:

— Что у тебя за модель машины?

Тот, весь трясясь и заикаясь:

— Не знаю-юююю!

— Ну хотя бы как называется?

— Понятия не имею-ююююю!

— Ну а сам-то ты откуда едешь?

— С «Американских горок»...
Victorya64
7 февраля 2017, 10:46
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Замужем — значит все хорошо. Разведена — его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что жена — вдова, понял, что она узнала про любовницу…
Victorya64
7 февраля 2017, 11:20
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине...
Vasillyy
7 февраля 2017, 17:19
Зашел вчера в один салон побриться. Мастер попросил меня положить в рот маленький деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
Ну я положил и потом ему говорю:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, так все делают...
Miz
7 февраля 2017, 17:34

Vasillyy написал: Зашел вчера в один салон побриться. Мастер попросил меня положить в рот маленький деревянный мячик, чтобы лучше

"До исторического материализма" для этих целей использовали огурец. Так и спрашивали: "Вас брить с огурцом или без?" Огурец входил в стоимость.
крезя
7 февраля 2017, 18:16

Miz написал: Так и спрашивали: "Вас брить с огурцом или без?" Огурец входил в стоимость

С тех пор философы начали говорить: Жизнь - как огурец. Сегодня ты в руке, завтра в анусе.
Страшила
7 февраля 2017, 18:29
С пальцем девять, с огурцом пятнадцать! wink.gif
(Убейте, не помню, где прочитал. Думал, "Москва и москвичи" Гиляровского - но нет)
anna2010
8 февраля 2017, 18:09
Фермер приехал к дому своего знакомого и постучал в дверь. Открыл мальчик лет девяти.— Твой папа дома?

— Нет, сэр, он уехал в город.

— А мама?

— Она поехала с папой. — А твой брат Говард? Он дома?

— Нет, сэр, он в городе с мамой и папой.

Фермер переминался с ноги на ногу, бормоча себе что-то под нос.

— Я могу что-то для вас сделать? – спросил мальчик. – Я знаю, где лежат все инструменты, если вам что-нибудь нужно, или могу передать папе сообщение.

— Ну, — неуверенно сказал фермер. – Мне и правда нужно поговорить с твоим папой. Дело в том, что моя дочь Сьюзи беременна от твоего брата Говарда.

Мальчик задумался, а потом сказал:

— Да, вам нужно поговорить об этом с папой. Я знаю, что он берет 500 долларов за быка, по 50 за свиней, но я не знаю, сколько он попросит за Говарда.
Страшила
8 февраля 2017, 23:27
Баян, наверное shuffle.gif

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
SergD
10 февраля 2017, 09:50
Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
— Сир, зачем вы надели на жену пояс верности? Она у вас, как бы это помягче, красотой не блещет, неужели думаете кто–то позарится?
— Да знаю я. Вернемся — скажу ключ потерял.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
Martin
10 февраля 2017, 18:34
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
Приблизительный Воин
10 февраля 2017, 19:49
– Ой, Яша, когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
– Ерунда, Циля. Просто ты таки стала готовить лучше.
Miz
11 февраля 2017, 01:01
Влюбленный Изя написал своей девушке Циле смс: "Спокойной ночи, Циля!" и получил ответное смс: "А шо таким тоном?"
anna2010
13 февраля 2017, 16:32
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал и говорил: "Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или ещё как-нибудь".
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: "Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнёт, что и не выговоришь".

О происхождении слова "трахаться".
Недавно обнаружил, что этого почти никто не знает! Как же так!? Вот, Вам его история.
Передавали как-то в 70-ые годы по радио рассказ... А я к тому времени уже вышел из-под стола и с интересом прислушивался к голосам. Тем более, что этот принадлежал Юрскому! Читал он Зощенко. В рассказе один из персонажей — дворник, жуткий матерщинник, который со всем проходящим народом изъясняется исключительно матом. Ну, а поскольку матом писать нельзя, Зощенко заменил все матерные слова и выражения их ритмическими эквивалентами, вроде "трах-тара-рах". Прошло совсем немного времени и одним из этих эвфемизмов пользовалось уже всё "культурное" студенчество...
Sheva
14 февраля 2017, 00:48
- Есть на борту гомеопат?!
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Victorya64
14 февраля 2017, 06:52
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
M!ханя
14 февраля 2017, 09:03
МОДЕРАТОРИАЛ:

Wishmastersarth - трое суток отключения от писания на форум. Сутки за оффтоп, сутки за мат и ещё день за то, что и то и другое поместилось в первый и пока единственный пост участника.
LamoNosov
14 февраля 2017, 15:29
-У него иссяк запал.
-Что запало?
-Иссяк.
Boogie
14 февраля 2017, 15:38
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт... Не советую, чувак, не советую...

***
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

***
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.

***
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Boogie
15 февраля 2017, 15:36
- У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
- Ладно, милый, я пошла на работу.
- Глаза оставь.
Victorya64
16 февраля 2017, 05:44
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

***

- В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».
Вячко
16 февраля 2017, 14:53

Victorya64 написала:
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Чукча: Чему вас в университетах учат? Теперь тебе медведя на себе тащить.
anna2010
16 февраля 2017, 16:32
- Розочка , хто это такой Гутаперчивый мальчик ?
- Циля Абрамовна..? ви шо совсем не знаете ? Таки это ж мальчик у которого перчик Гут..!
ИГ0РЬ
16 февраля 2017, 16:43
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
anna2010
16 февраля 2017, 17:18
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
ИГ0РЬ
16 февраля 2017, 17:24
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!
ГРЕЙС
17 февраля 2017, 05:11
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

Вот чувствую, что мне 18 лет...а доказать не могу!!!

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя 'почему шуршит кулёк'.

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: 'Пот со лба вытереть! '

— Ты такая красивая...
— Хочешь, без фильтров фотку кину?

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

povar
17 февраля 2017, 15:55

anna2010 написала: Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

То же самое было про алкаша и миллионера. Только там окончание такое:
-У обычных джинов можно заказать всего три, но любых желания, у меня же количестов желаний не ограничено, но ассортимент их ограничен тремя - 50, 100 или 150.
Приблизительный Воин
18 февраля 2017, 15:45
-Пап, смотри, сиськи на елке!
-ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
Галка
21 февраля 2017, 16:52
- Чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Это врачи…
Martin
21 февраля 2017, 17:28
- Вы чем больше интересуетесь: женщинами или коньяком?
- Зависит от года происхождения.
anna2010
21 февраля 2017, 18:09

povar написал:
То же самое было про алкаша и миллионера. Только там окончание такое:
-У обычных джинов можно заказать всего три, но любых желания, у меня же количестов желаний не ограничено, но ассортимент их ограничен тремя - 50, 100 или 150.

Есть еще варианты:

В общем врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда.
— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятки, подождите, я действительно старый уже, ничего не понимаю. Вот сейчас сынку позвоню, он со всем разберется.
— А сын у тебя кто?
— Директор птицефабрики.
— Ну давай, звони. Молись, чтобы на той птицефабрике кур хватило твои долги заплатить.
Дед звонит, через несколько минут подлетают 3 машины с мигалками, вылетают парни в броне с автоматами, братков мигом носом в асфальт, ну все как положено. Один пыхтит:
— Это что за птицефабрика такая...
Старший спецназа услышал, поворачивается к деду:
— Отец, ну сколько раз тебе объяснять, я не директор птицефабрики, я командир отряда Беркут.

Обратная ситуация — врезается мерс в запор. Из запорожца вылезает дед с монтировкой, выбивает стекла мерса, избивает до потери сознания экипаж и уезжает.
Через какое-то время новые русские приходят в себя и один другому:
— А жнаешь, пошему наш не убили? Потому, што мы мафия!
Martin
21 февраля 2017, 20:04
Врезается запор в мерин. Вылезает новый русский из мерина, вытаскивает дедка из запора и спрашивает:
- Дедок, тебя не достали эти байки про запора и мерина?
mrFatCat
21 февраля 2017, 20:09

anna2010 написала: Директор птицефабрики

После звонка подлетают машины с братками пожёстче; дед им: "Вот, братушки, еще петушки подвалили, разводите!"
Приблизительный Воин
27 февраля 2017, 17:49
В одесском магазине:
- Скажите, нитки у вас в продаже есть?
- О чем речь, разумеется, у нас есть нитки, все нитки мира, какие вам угодно?
- Суровые.
- Они ужас, какие суровые, я просто подойти к ним боюсь
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»