Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
27 февраля 2017, 18:04
В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Айша
27 февраля 2017, 19:03

Приблизительный Воин написал: В одесском магазине:
- Скажите, нитки у вас в продаже есть?
- О чем речь, разумеется, у нас есть нитки, все нитки мира, какие вам угодно?
- Суровые.
- Они ужас, какие суровые, я просто подойти к ним боюсь

В магазине тканей:
- У вас ситчик веселеньких расцветок есть?
- Ага, вон там висит. Обхохочетесь.
Victorya64
28 февраля 2017, 11:40
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже просто смешно — опять забеременеть…
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.
Приблизительный Воин
28 февраля 2017, 18:35
Поддержу тему. smile.gif

Подъезжает к церкви затонированное БМВ. Выходит оттуда браток, зашел в церковь, поставил свечку. На выходе милостыню подал. Сел в машину и тут в неё врезается Камаз. БМВ в лепешку. Пауза. Тем временем к церкви подъезжает затонированный Мерседес, оттуда выходит другой браток и направляется к тому же нищему собираясь дать мелочь. Тут из БМВ раздается сдавленный голос:

- Не этому, братишка, не этому! Этот не работает!
honey-bee
1 марта 2017, 08:53
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.
Приблизительный Воин
1 марта 2017, 20:47

Страшила написал: Так и тянет занудливо уточнить - именно "козёл"?  wink.gif

Именно Т9. А котёл (козёл) это суть анекдота. facepalm.gif
Miz
1 марта 2017, 21:05
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель

«жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в

окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.

Водитель «жигулей» спрашивает:

— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?

— «Феррари»!

— И шо, совсем говно?

— ???

— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
Martin
2 марта 2017, 19:47

Айша написала:
В магазине тканей:
- У вас ситчик веселеньких расцветок есть?
- Ага, вон там висит. Обхохочетесь.

В Одессе дама необъятных размеров спрашивает у продавца одежды на рынке:
- У Вас есть что-нибудь веселенькое на меня?
- Нет, мадам. Вас можно только обнять и плакать.
mrFatCat
4 марта 2017, 14:10

BSW написал: А Буратино?

Встречаются Пиноккио и Чиполино; Пиноккио говорит:
- В русской версии я тебя съел!
Zaychik
4 марта 2017, 18:10
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку,
логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены:
"Ты ничего не замечаешь? "
W colonel
4 марта 2017, 18:52

mrFatCat написал: Встречаются Пиноккио и Чиполино; Пиноккио говорит:
- В русской версии я тебя съел!

А я бы, кстати, исследовал, точно ли в каноне герой не совсем употребляет овощи и зелень всякую в пищу.
Martin
4 марта 2017, 19:22
– Кац, почему вы опаздываете на работу?
– А почему вы зарплату задерживаете?
– Ну, в конце концов, вы её получаете.
– Так и на работу я всё-таки прихожу.

Рабинович ругается с продавцом на Привозе:
– А шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина.
– Ой, в водке вообще воды больше половины и шо то никто не жалуется!
Alex Lonewolf
4 марта 2017, 20:39

BSW написал:
А Буратино? Буратино утонул?

- Ну по крайней мере дерево я посадил - сказал судья, глядя как два дюжих карабинера выволакивают Буратино из зала суда.

А интересная история связанная с попыткой утопления была у Пиноккио.
jevgi
4 марта 2017, 22:29
Буратино раскололся уже на первом допросе.
Приблизительный Воин
5 марта 2017, 13:54
Если пошли по детским анекдотам, то держите:

Приходит сын весь в слезах к маме
- Мама, а меня папа два раза ремнем выпорол...
- За что?
- Первый раз когда он увидел табель с двойками...
- А второй?
- За то что он увидел что это его табель.
anna2010
5 марта 2017, 17:44
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
Приблизительный Воин
6 марта 2017, 02:09

Барабум написала:
Еще какой.  mad.gif

Хорошо, специально для Вас, любимый анекдот.

На одном званном вечере в английской семье, в числе приглашенных оказался один старый Полковник. Торжество в разгаре, все радуются веселятся, только Полковник скучает в сторонке. Хозяйка вечера, заметим это, взяла бокал, постучала по нему ножом и обратилась к присутствующим.
- Господа, сегодня с нами на этом милом вечере присутствует всеми уважаемый Полковник. Полковник, у Вас же такой опыт, какая насыщенная жизнь была, Вы же были по слухам, в самой Вест Индии. У Вас же найдётся какая-нибудь интересная история, которую Вы бы могли всем поведать.
- Да, Я могу рассказать про то как я охотился на тигра. Иду я по джунглям и вижу напротив меня притаился тигр. Я скидываю с плеча винтовку и стреляю… осечка… стреляю из второго ствола… осечка, тигр тем временем заметив меня начал ко мне приближается… Я отбрасываю винтовку вытаскиваю револьвер, стреляю… осечка, тем временем тигр начал бежать ко мне… я выкидываю револьвер и достаю нож… и вот тигр бросается на меня с ужасающим рыком: Р-Р-Р!...
После этой фразы Полковник замолкает. Повисает томительная пауза, и когда пауза становится уже неловкой, хозяйка вечера говорит.
- Полковник, это настолько захватывающе и интересно, но что же было дальше?
-Я обделался – говорит Полковник
Все в шоке, хозяйка что бы как то исправить ситуацию говорит:
- Ну, Полковник, это естественно, наверное каждый бы на Вашем месте обделался, когда бы на него прыгнул тигр…
- Нет, я сейчас обделался, когда Р-Р-Р говорил.
W colonel
6 марта 2017, 16:36

Megard написал: Ну, дык классика ведь

Есть два способа управлять женщинами.
Но их никто не знает.
Страшила
6 марта 2017, 23:36
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
Аркадий Апломбов
7 марта 2017, 09:39

W colonel написал:
Есть два способа управлять женщинами.
Но их никто не знает.

Женщины бывают неправы только в двух случаях.
Но в каких, никто не знает.
(Из монолога Зиновия Высоковского)
Валеро
7 марта 2017, 11:22
-Мойша, ты зачем взял новый пакетик чая?
-У старого уже ниточка оборвалась.
-А шё, таки нету рук пришить?
Zaychik
8 марта 2017, 13:31
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Аркадий Апломбов
9 марта 2017, 17:32
Мне говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Victorya64
10 марта 2017, 09:44
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут час, едут два и все время молчат. Неожиданно Ваня кашлянул, почесал голову и задал Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
— Ну, ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова — и я уже согласна…

***
Проходит девушка по плацкартному вагону. На второй полке лежит здоровенный мужик, а ноги торчат в проходе. Девушка спрашивает его:
— Мужчина! Вы НОСКИ меняете?
Тот встрепенулся и отвечает ей:
— ТИЛЬКИ НА САЛО!
Okeanolog
10 марта 2017, 10:18

Victorya64 написала: — Ну, ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова — и я уже согласна…

У нас в детстве было так:
В парке на скамейке сидит девушка, к ней подходит парень.
- Здравствуйте, девушка, а как вас зовут?
- Умеешь уговаривать! Ладно, пошли.
W colonel
10 марта 2017, 15:04

Галка написала

Кременчуг (точнее - Кременчугская область) это аномальная зона на карте РФ. Там почему-то абсолютно все непьющие, даже приезжие бросают после одной-двух недель. Феномен необъясним и всерьез почему-то не изучается.
M!ханя
12 марта 2017, 16:24

W colonel написал:
Кременчуг (точнее - Кременчугская область) это аномальная зона на карте РФ.

Полковник, вы опасный человек! 3d.gif
W colonel
13 марта 2017, 11:18

Банан родства не помнящий написал: Вариант:

Врезается мерс в запор.
Из мерса выходит браток в малиновом пиджаке и пафосно заявляет:
- За всех наших!
Pike7
13 марта 2017, 12:24

W colonel написал:
Кременчуг (точнее - Кременчугская область) это аномальная зона на карте РФ. Там почему-то абсолютно все непьющие, даже приезжие бросают после одной-двух недель. Феномен необъясним и всерьез почему-то не изучается.

Не изучается из-за потенциальной опасности.
Во-первых экономической - поток "пьяных" рублей или гривен (даже не знаю теперь) стремится к нулю и есть возможность перекидывания этого на другие регионы.
Во-вторых политической - но про это я не буду, ибо забанят smile.gif
anna2010
14 марта 2017, 19:27
M!ханя, а это, как ты думаешь, анекдот или опять нет?

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
– Возьми канистру и сходи на заправку, – говорит матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Воротившись и вливая долгожданную жидкость из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
– Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.
anna2010
14 марта 2017, 19:30
а это, вдруг опять не анекдот?

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Дедалов сын.
15 марта 2017, 14:17
Визуализированный баян.
Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...
Victorya64
16 марта 2017, 07:05
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

***
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Так у тебя всего 7 патронов!
Дедалов сын.
16 марта 2017, 10:28
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Boogie
16 марта 2017, 13:14
Разговаривают два римлянина:
- Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
- ммм?..
- Ну, меньше, конечно...
PPSник
16 марта 2017, 14:20
- Шо, Семен Маркович, вы уже выдали свою Софочку замуж?
- Таки выдаем помаленьку.
anna2010
16 марта 2017, 19:24
.
Keeper
16 марта 2017, 23:27
- Штирлиц, а вам случайно не знакома фамилия Исаев?
"Это провал" - подумал Штирлиц, но, сохраняя остатки спокойствия, ответил:
- Нет, такой я не знаю, а вот фамилия Броневой мне очень и очень даже знакома.
Страшно побледневший Мюллер растерянно опустился в кресло.
Martin
16 марта 2017, 23:33

Keeper написал: - Штирлиц, а вам случайно не знакома фамилия Исаев?
"Это провал" - подумал Штирлиц, но, сохраняя остатки спокойствия, ответил:
- Нет, такой я не знаю, а вот фамилия Броневой мне очень и очень даже знакома.
Страшно побледневший Мюллер растерянно опустился в кресло.

Просыпается Штирлиц в камере одиночного заключения и лихорадочно вспоминает: "Если я в гестапо - то я штурмбанфюрер Штирлиц, если в НКВД - то полковник Исаев". Входит старшина милиции и говорит:
- Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!
mrFatCat
17 марта 2017, 02:26
Раз пошли такие бояны, любимый:
Пьяный Штирлиц шел по бункеру Гитлера и под гармошку распевал "Катюшу". Голос за кадром:
- Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот момент...
Валеро
17 марта 2017, 09:11
- Штирлиц, Вы русский?
- Да
- А я немецкий
Leechka
17 марта 2017, 11:02

Валеро написал: - Штирлиц, Вы русский?
- Да
- А я немецкий

- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, господин Мюллер, я русский.
- А я немецкий.
LamoNosov
17 марта 2017, 11:03
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и всё его жутко раздражало. И это дурацкий рыжий парик, и гражданский костюм вместо мундира штандартенфюрера СС, и то, что ему придётся 4 года жить с бывшей фотомоделью.
Гнус
17 марта 2017, 11:18

anna2010 написала:


- Товарищ генерал, я стучу, стучу, никто не открывает. Кому деньги-то отдать?!
Валеро
17 марта 2017, 11:30

Leechka написала:
- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, господин Мюллер, я русский.
- А я немецкий.

Точно, экскузима 2jump.gif
Nataly
17 марта 2017, 11:43

Keeper написал: - Штирлиц, а вам случайно не знакома фамилия Исаев?
"Это провал" - подумал Штирлиц, но, сохраняя остатки спокойствия, ответил:
- Нет, такой я не знаю, а вот фамилия Броневой мне очень и очень даже знакома.
Страшно побледневший Мюллер растерянно опустился в кресло.

Такого еще не встречала. 3d.gif
Mx
17 марта 2017, 12:52

Leechka написала: - Штирлиц, вы еврей?
- Нет, господин Мюллер, я русский.
- А я немецкий.

Это был анекдот про Зорина и Кисинджера.
Дедалов сын.
17 марта 2017, 13:43

Martin написал:
- Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!

В 1976 году, в конце июля, на базе отдыха Всероссийского Театрального Общества в Плёсе на Волге, мы помогали Тихонову со Сличенко вылезти из лодки и проводили до их номеров. Оба они были именно вот в таком состоянии. redface.gif wink.gif
BMK
17 марта 2017, 16:22
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
BMK
17 марта 2017, 16:23
Жена пpиносит кофе пpограммисту, сидящему за компьютеpом.
Тот не глядя беpет чашкy, отхлебывает, моpщится, повоpачивается
к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»