Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.

Кальтенбруннер докладывает Мюллеру
- Штирлиц идёт по коридору
- А куда он идёт?
- (голосом удава из известного мультика) ДА НИКУДА... он гуляет...

Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь.

Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Нет, у них тоже слюна, когда рядом мясо жарят...

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем.
- Так нельзя же!
- Так вкусно же...

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись..." — тоскливо подумал вегетарианец.

Это то же самое, как ты хоть и Приблизительный, но не модератор.

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком: "Опергруппа на выезд!", мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. ..
А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Нужно было выяснить на кого работает Штирлиц. Для этого нужно было врезать ему по морде на каком языке ругнётся, той и национальности.
Мюллер бьёт Штирлица, тот ругается по русски и в ответ бьёт Мюллера, - Да ты что О...... что ли!

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево,
— всегда при этом сказки рассказывал.!
А вот направо песнь, - заводит песнь засранец!

Штирлиц выстрелил в Мюллера, Мюллер даже не покачнулся.

- Броневой, - подумал Штирлиц.

Испорчен анекдот. Каноническая форма:
Штирлиц выстрелил в Мюллера.
Пуля отскочила.
"Броневой" -догадался Штирлиц.

Я изначально слышал еще более длинный вариант:

Штирлиц стрелял Мюллеру в затылок, пули плющились и падали на пол.
- Броневой... - успел подумать Штирлиц между перезарядкой магазинов.

- Штирлиц, закройте окно, дует.
- Do it yourself, грязная собака!

- Сарочка! До тебя снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю... Спросили: "И де эта гадина? - таки я подумала, шо до тебя!

Не так всё было

Поздняя ночь. Стук в дверь. К двери подходит Абрам. Открывает, там бандиты в масках, наставляют на него пистолет:
- Это ограбление...
- Чего вам нужно?
- Золото...
- Сколько?
- 100 кг.
- А 102 можно?
- Можно.
- Сара, золотце, одевайся, за тобой пришли...

Неа, в твоём анекдоте дела семейные, а в моём посте - подружка очень, скажем "лояльная".
Моня заявляется домой в четыре часа утра. Жена:
- Моня! У меня таки просто нет слов!
- Ну и слава Богу, Сарочка. Иди спать!

Из группы "Татары и татарочки" в фейсбуке:

Компания "Татарские авиалинии" нанимает на работу пилота. Из огромного числа желающих, больше всего подошли башкир, чуваш и татарин. Но выбрать необходимо только одного. Директор компании спрашивает у башкира:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у чуваша:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у татарина:
- А вы давно летаете?
- Слава Богу, ни разу не летал и дальше не собираюсь. Тем более, я и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- Это как?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?!
- Как кто? Башкир! Он же за три согласен...

Из огромного числа желающих в финал вошли трое, один из которых с аэрофбией. Наверное, это был гей по квоте. Или как минимум женсчина.

- Какой здесь пароль от вай-фай?
- Вы в реанимации!
- Латиницей?

Не хочу никого пугать, но "доширак" подорожал на 4 рубля.

Для домашнего зверья
Люди вроде бога.
Только кот, как понял я,
Атеист немного.

О, а так тоже можно было?

Штирлиц получил шифровку о том, что у него родился сын.
Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица — он не был на родине уже 5 лет.

Счастье - это когда в аптеке тебе нужны только презервативы.

Мальчик увидел падающую звезду но не успел определится с желанием. И на свой День Рождения получил в подарок велосипед с сиськами.

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы ни к чёрту,
а тут ещё всё время о тебе думай.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

***
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

***
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

— Помнишь такой музончик слышали прям чёткий, в начале тихо, а потом как начнёт хреначить?
— 2-й фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

Подобный анекдот существует в Италии про миланца, римлянина и неаполитанца Неаполитанец, понятно, берется работать за 9 тысяч... "три вам, три мне, а три миланцу, он же за три согласен"
...И чтобы не оффтопить, раз пошла такая пьянка, мой любимый анекдот про Штирлица:
За Штирлицем гнался свинец. Штирлиц свернул за угол, и свинец с хрюканьем пронёсся мимо.

МОДЕРАТОРИАЛ:

---

Мат на форуме обходится Приблизительному воину в сутки бана. Некриптованный, криптованный - правила форума различий не делают.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.

- Вчера мой муж съел кусок торта с арахисом, он сразу покраснел, у него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь...
- У него аллергия на арахис?
- Нет у него никакой аллергии, просто это был МОЙ ТОРТИК!!!

- Посмотри на кухне - чем там кот гремит?
- А ты его кормила?
- Нет.
- Значит, готовит.

Штирлиц стрелял с обеих рук по очереди. Очередь заметно поредела.

Штирлиц вышел на опушку леса и увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, он увидел, что "голубые" не только ели, но и пили.

"Порублю!!!" - заорал Штирлиц, замахиваясь топорм. Голубые быстро скинулись по рублю и разбежались.

– Кац, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему обязательно сразу тратить?

Надоело постоянное занудное комментирование анекдотов.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Это ты Анне? Хороший анекдот получился.


-- Истица, объясните суду причину вашего развода.
-- Так ему все "дай" и "дай".
-- А вы, ответчик, что скажете?
-- А я и сейчас хочу...

- Истица, почему Вы разводитесь?
- Он меня не удовлетворяет.
Возмущенный женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет.

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Скинхеды никогда не били негра по имени Манту, потому что Манту мочить нельзя.

Не, это другой, вроде
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
"- Шли бы вы домой, девочки, зима всё-таки".

...Ой, пока писала, еще один вспомнила, простите
Штирлиц с Мюллером пьяные выкатываются из кабака:
"- Мюллер, а давайте снимем девочек??.. - Какой же вы всё-таки добрый, Штирлиц. Нет уж, пусть еще повисят".

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Бормана. Борман сопротивлялся.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой.
От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц сел в телегу и сказал извозчику: "Трогай!"
"Ого!", - удивился извозчик, потрогав.

Таксист потрогал. Штирлиц поехал.

Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка поехала.

ЕМНИП, это он в машину сел. И за рулём была Кэт.
Далее по тексту.

.. Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Пошли мы с Колем огороды копать,
Ему покопать и мне покопать
Легли мы с Колем посреди борозды
Ему... (тут почему то запись обрывается)

Пришла весна,
Запели птички,
Набухли почки
И яички.

Полное имя нашего кота - Кузяблинкогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

Профессор Плейшнер уже в пятый раз вываливался из окна на мостовую. Яд не действовал.