Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
6 апреля 2017, 18:20

Sheva написала:
Это ты Анне? Хороший анекдот получился. 3d.gif


-- Истица, объясните суду причину вашего развода.
-- Так ему все "дай" и "дай".
-- А вы, ответчик, что скажете?
-- А я и сейчас хочу...

Интересно, где ты такие фекалии выкапываешь?

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в
« Одноклассниках».
« Замужем» — значит все хорошо.
« Разведена» — дома ждет скандал.
Но когда он прочитал, что « Вдова», — понял, что она узнала про любовницу.
anna2010
6 апреля 2017, 18:23
Бар "Гадкий койот" вырос и стал рестораном "Прекрасный лютоволк".

Не могу отделаться от мысли, что если бы Лев вместо храбрости попросил у Гудвина мозги, то стал бы Толстым.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.

Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Аркадий Апломбов
7 апреля 2017, 09:25

anna2010 написала:
Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.

Это не анекдот, а проверенный факт! smile4.gif

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Дедалов сын.
7 апреля 2017, 11:05
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
Martin
7 апреля 2017, 13:18

Keeper написал: Моя вина, попытаюсь исправить.
Вот полное собрание, и давайте уже с этим заканчивать, а?

Не нашел следующие:

Борман стоял на обочине дороги и голосовал. Мимо проехал Штирлиц и не остановился. "Сволочь" - подумал Борман. Через некоторое время в том же направлении опять проехал Штирлиц и не остановился. "Мерзавец" - подумал Борман. Когда Штирлиц проехал в третий раз, Борман подумал: "Издевается". Когда Штирлиц увидел Бормана в третий раз, он подумал: "Кажется, я попал на кольцевую дорогу".

Мюллер зашел в кабинет и увидел Штирлица у открытого сейфа с секретными документами.
- Что Вы тут делаете, Штирлиц? - спросил Мюллер.
- Жду трамвая, - ответил Штирлиц.
"Как же он может ждать трамвая, если он стоит у сейфа в моем кабинете?" - размышлял Мюллер, идя по коридору. Он вернулся в кабинет, чтобы задать этот вопрос Штирлицу, но Штирлица уже не было. "Наверное, уехал" - подумал Мюллер.
PPSник
7 апреля 2017, 14:24
- Итак, на 92-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох бельгийского вратаря!
- Да-а-а! Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Айша
7 апреля 2017, 14:35
Планы на будущее:
1. Завести двух абсолютно одинаковых котов, назвать их Моне и Мане.
2. Приглашать в дом людей и презирать тех, кто не отличает Моне от Мане.
Аркадий Апломбов
7 апреля 2017, 16:20

Айша написала: Планы на будущее:
1. Завести двух абсолютно одинаковых котов, назвать их Моне и Мане.
2. Приглашать в дом людей и презирать тех, кто не отличает Моне от Мане.

Как правильно писать - Шуберт или Шуман? Или Шопен?
Mx
7 апреля 2017, 21:51

Martin написал:
Борман стоял на обочине дороги и голосовал. Мимо проехал Штирлиц и не остановился. "Сволочь" - подумал Борман. Через некоторое время в том же направлении опять проехал Штирлиц и не остановился. "Мерзавец" - подумал Борман. Когда Штирлиц проехал в третий раз, Борман подумал: "Издевается". Когда Штирлиц увидел Бормана в третий раз, он подумал: "Кажется, я попал на кольцевую дорогу".

Кольцевая, - догадался Штирлиц.
Так должен заканчиваться этот анекдот по законам жанра.
SergD
9 апреля 2017, 15:49
Донесение американского шпиона:

"...кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"..

А это, похоже, не анекдот:

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700
anna2010
9 апреля 2017, 16:22
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне-то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!
anna2010
9 апреля 2017, 16:23
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???
Zaychik
9 апреля 2017, 16:49
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла! Что делать?!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда долбаните её лопатой!
Приблизительный Воин
9 апреля 2017, 20:37
- Дайте мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без Вас.
Дедалов сын.
9 апреля 2017, 21:00
- Боря, все кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку...
Пожилая девушка
10 апреля 2017, 19:01

anna2010 написала: Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.

Пожилой одессит стоит на автобусной остановке. Рядом компания пытается выяснить, который час. Один говорит: - А вот давайте у еврея спросим! Скажите, уважаемый, который час?
- А вы сами посмотрите.
- То есть как?
- Ну если вы сумели через мои штаны определить, что я еврей, то сможете и через мой рукав посмотреть на часах время.
Piol
12 апреля 2017, 20:39
БАСНЯ

Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"

"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...

И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...

Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"
Приблизительный Воин
12 апреля 2017, 21:43
Мать ученика выговаривает учителю своего сына:
— Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоит 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь глаз не сомкнул!
Приблизительный Воин
12 апреля 2017, 21:47
Некоторые читатели интересуются, почему прилагательное цивилизованный пишется с двумя н, хотя, как известно, прилагательные на -ан- - -ян- пишутся с одной н. Примеры: глиняный, кожаный, песчаный и т.д.. Неужели, спрашивают читатели, это слово является четвёртым исключением из правила (стеклянный, оловянный, деревянный)?

Отвечаем. Многие часто используемые слова иногда начинают восприниматься в отрыве от своего грамматического значения. Слово цивилизованный является не прилагательным, а причастием от глагола цивилизовывать, причём причастием страдательного залога, т.е., чтобы человек или народ стал цивилизованным, его нужно перед этим долго и нудно цивилизовывать.
Приблизительный Воин
15 апреля 2017, 19:06
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Повесьте, ну сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон видите, сидят актеры и все пришивают петельки.
Martin
15 апреля 2017, 23:14
– Рабинович, вы слышали, астрономы открыли планету, похожую на Землю.
– Вы думаете, таки уже надо ехать?
Дедалов сын.
16 апреля 2017, 12:34
Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.
Martin
16 апреля 2017, 14:03

Дедалов сын. написал: Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.

Пьяные евреи ломятся в женский монастырь. Оттуда им кричат:
- Побойтесь Бога, здесь христовы невесты!
- А мы родственники со стороны жениха!

Аббат-католик и раввин едут в купе поезда. Раввин спрашивает:
- Какая карьера светит Вам в религиозном служении?
Аббат отвечает:
- Ну, возможно буду епископом.
- А дальше?
- Ну, если повезет, кардиналом.
- А дальше?
- Если произойдет совсем невероятное, буду Папой Римским.
- А дальше?
- Ну не Богом же!
- А вот одному нашему мальчику таки довелось стать Богом.
Victorya64
18 апреля 2017, 07:05
Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай...». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Вот вредная баба! Она всегда так делает?
— Нет, только когда имена путаю.
Victorya64
18 апреля 2017, 09:51
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— А... ты та приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я поимел на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка: — Да нет, я учительница математики вашего сына...
Victorya64
18 апреля 2017, 10:30
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dо dе ра?
У женщины в голове мелькает: «Француз»! Настоящий ФРАНЦУЗ В её ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?..
Keeper
18 апреля 2017, 15:27
Июль, полдень, ровно постриженная зеленая лужайка, два пожилых англичанина играют в гольф. Один из них делает рискованный удар, промахивается, мячик останавливается в десятке сантиметров от лунки. Второй подходит, примеряется и, внезапно оставив клюшку, отходит к дороге, по которой двигается похоронная процессия. Снимает шляпу и, скорбно склонив голову, стоит, пока процессия не исчезает за поворотом.
Его промахнувшийся партнер подходит к нему:
- Сэр Грегори, я вас знаю очень давно, но сегодня вы открылись для меня с совершенно неожиданной стороны. Вы играете в любимую игру с лучшим другом, и в такой напряженной момент прервали игру, чтобы отдать дань уважения этому человеку! Честно, я просто восхищен вашей чувствительностью.
Грегори молча возвращается к мячу, подбирает клюшку и аккуратным ударом загоняет мяч в лунку, после чего произносит:
- Видите ли, Джеймс, я не мог поступить иначе. Все-таки больше тридцати лет с ней прожил.

   Спойлер!

О правилах гольфа не имею ни малейшего понятия, так что брал правила с бильярда. Прошу больно не бить.
Victorya64
18 апреля 2017, 16:34
Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:
- Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...
LamoNosov
20 апреля 2017, 17:07
— Алло.
— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?
— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.
После короткой паузы папа говорит:
— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?
— Да, он сейчас наверху с мамой.
Пауза.
— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.
— Хорошо, папа, минуточку.
Через время девочка возвращается к телефону.
— Я сказала, папа.
— И что потом случилось, дорогая?
— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!
— Боже!!! А дядя Пол?
Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.
*** Длинная пауза ***
Затем папа говорит:
— Какой бассейн? Это 486-5731?
Boogie
20 апреля 2017, 17:30

LamoNosov написал: — Алло.
— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?
— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.
...

Какая-то новая версия. Обычно этот анекдот выглядит как-то так:

Лорд Н. звонит к себе домой. К телефону подходит слуга.
Л: Томас, это ты?
Т: Да,сэр.
Л: Томас, где моя жена?
Т: Спит, сэр.
Л: С кем?
Т: С Вами, сэр.
Л: Боже, Томас, какой же ты тупой! Как же она может со мной спать, если меня нет дома?! Немедленно возьми ружье и убей их обоих.
Т: Слушаюсь, сэр.
В трубке раздаются шаги и три выстрела.
Т: Да, сэр, я убил их.
Л: Томас, но почему было три выстрела?
Т: Ну, понимаете, сэр, Вашу жену я убил с первого раза, а вот Вас моя вторая пуля настигла, когда Вы перелезали через наш зеленый заборчик...
Л: Томас, но у меня нет никакого зеленого заборчика!
Т: А куда Вы звоните, сэр?!
Пожилая девушка
21 апреля 2017, 17:56
Ну или так.

Сауна, чилл-аут, за столом несколько мужиков, на столе свалены кучей телефоны. Звонок.

- Да, дорогая. Что, говоришь, с машиной? И сильно? Да ну, ерунда, забей. А куда ехала? Шубку смотреть? И сколько? Ну конечно, купи, копейки! И туфельки? Красивые? Ну да, бери, не думай. И платье к ним подбери. Ну давай, целую, пока... Мужики, а чей телефон-то?
Приблизительный Воин
25 апреля 2017, 19:34
"Где мы его проморгали!- думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
Helg
25 апреля 2017, 20:23
Скажи мне, о великий гуру,
Мне даст Алена, иль не даст?
Конечно, даст, - ответил гуру.
И ты, и я, все в мире dust.
Приблизительный Воин
25 апреля 2017, 20:35
Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.

— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.

— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.

Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.

— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.
Victorya64
27 апреля 2017, 10:17
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта ушло литров десять!!!

***
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже одно: — Вальс Штрауса получился!!!

Boogie
27 апреля 2017, 14:14
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

***
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Victorya64
28 апреля 2017, 06:14
Заплыв на Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Журналистка:
— Мистер Смит. Вы — лучший пловец. а приплыли последним. Почему?
— Понимаете. сейчас тепло. на берегах Темзы много загорающих привлекательных женщин… Мой организм реагирует на это и увеличивается сопротивление воды.
Журналистка (смущенно ):
— Но Вы могли бы перевернуться и плыть на спине…
— А мосты, мэм…
anna2010
3 мая 2017, 16:35
Одна пятница или Дети — это счастье.

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
anna2010
3 мая 2017, 16:39
Классическая ситуация: дряхлый "жигуль" въезжает в зад роскошному "лексусу". Ну, естественно, из "лексуса" вываливает братва, кидается к водителю "жиги"
— Мужик, ты попал! Чем рассчитываться будешь?
Тот говорит:
— Слушайте, парни, с деньгами у меня никак. Только вы учтите, я колдун.
— Да ладно, видали таких! Гони пока сколько есть, а там видно будет.
Ну, тот в бардачке порылся, достает пятерку, отдает им:
— Нате, чтоб вам уср@ться.
Не успели разъехаться — у братвы дикий понос разыгрался. Неделю, другую, не помогает ничего... Ну, сообразили, что дело нечисто, покумекали, приезжают к колдуну. Денежку с извиениями возвращают, поляну накрывают.Тот спрашивает:
— А в чем дело-то, парни?
— Да вот, неделю ср...м, уняться не можем.
— В чем проблема? Не ср...те.
Братва неделю вообще к горшку не подходит — хрен редьки не слаще. Снова собрались — и к колдуну:
— Слышь, отец, ну помоги ты наконец уже!
Тот говорит:
— Короче, ведомо мне, что у тебе вот Васек, вилла на Багамах, у тебя, Витек — нехилый подкожный счет в Цюрихе, — ну, и оглашает нехилый список. — Так вот, вы все это на мое имя переводите, и я заговор снимаю.
Братва туда-сюда, а деться некуда. Сделали все как сказано. Приезжают.
— Ну, отец, сейчас-то все норм будет?
— Да нормально все будет, не сс...те.
Приблизительный Воин
3 мая 2017, 20:41
Прежде чем что—то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Piol
7 мая 2017, 00:10
Kaждый увaжaющий сeбя чeлoвeк дoлжeн знaть, чтo "eвoнный" пишeтся с двумя "н", a "ихний" с oднoй.

- Умeр сoздaтeль T9.
- Зeмля eму пухoвик.
Приблизительный Воин
8 мая 2017, 17:09
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В СУББОТУ?!
Martin
11 мая 2017, 17:47
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

***

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

***

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

***

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
бенци
11 мая 2017, 20:56
Как ты достал тупыми, как бы еврейскими анекдотами.
Martin
12 мая 2017, 02:14

бенци написал: Как ты достал тупыми, как бы еврейскими анекдотами.

Не просто еврейскими, а одесскими. Впрочем, я взял их с одного довольно тупого ресурса, каюсь.
бенци
12 мая 2017, 07:45
Мартин, Ви же Ельцинский стипендиат, плюнь каку!
С тех пор, как Соломон Маркович переехал на второе еврейское кладбище, штоб он был нам здоров, а Задорнов потерял пароль от вайфая, так уже никто не разговаривает даже в Одессе.
M!ханя
12 мая 2017, 11:24
МОДЕРАТОРИАЛ:

Martin, я тебе настоятельно не рекомендую копипастить сюда в промышленных объемах как бы еврейские анекдоты с заведомо "тупого ресурса".
mrFatCat
12 мая 2017, 12:16

бенци написал: тупыми, как бы еврейскими анекдотами

Давно не встречал не-тупых еврейских анекдотов.
Вот из последних "хитов нашего города", в моем переводе на русский:
Пожилой мужчина перед сном обращается к жене:
- Дорогая, у мне для тебя на эту ночь грандиозные планы! Ты ляжешь спать грудями в направлении меня.
- Дорогой, что ты собираешься делать с моими грудями?
- Ничего не собираюсь делать. Если твои груди будут в направлении меня, то испускать газы ты будешь в направлении стены.
mrFatCat
12 мая 2017, 12:26
Священник едет в такси, машину сильно встряхивает на колдобине, таксист: "Shit!!!"
Священник:
- Не произноси проклятий, они мешают жить, говори лучше: "Хвала Господу!"
- А эти слова помогают?
- Безусловно помогают.
Едут дальше, снова налетают на колдобину, у машины отваливается колесо. Таксист: "Хвала Господу!"
Колесо чудесным образом само прикатывается с обочины и само прикручивается на место.
Священник: "Shit!!!"



Пастор с семьей едет в личном автомобиле, кончается бензин буквально в 100 метрах от заправки. Никакой другой емкости в машине не находится, пастор берет детский горшок, приносит в нем бензин, и начинает заливать в бензобак. Проезжающий мимо равин: "Коллега! Я восхищен силой твоей веры."
M!ханя
12 мая 2017, 22:59
Ни года без игры! К этой мы шли без месяца год.

МОДЕРАТОРИАЛ:

Текущая страничка треда объявляется игровой. Правила, кто не в курсе, смотрите с этом треде на страничках №59 и 69. Если в двух словах: постим только анекдоты, анекдоты и ничего кроме анекдотов. Нарушители покидают форум на сутки за пост с чем-либо кроме анекдота по статье "оффтоп". Баяны приравниваются к злостному оффтопу. Глубина проверки - вплоть до страницы №100.


За оффтоп получили отключение от форума:
18.05.2017 anna201, Приблизительный Воин за увлекательную переписку в треде - день и два. Последнему еще день за отягчающие обстоятельства в виде мата.
22.05.2017 W colonel, WolferR - по дню за оффтоп.
25.05.2017 melkiY. Неофит, внимательно читай всё "прибитое к потолку", особенно если это красное и модераториал.
25.05.2017 Пожилая девушка, bakrik, Okeanolog, WolferR - по дню за оффтоп. Piol - два.
25.05.2017 Martin, за москалей день, и по дню за каждые 10 лет этому баяну. Итого выходит трое суток.
31.05.2017 нетолькоМАМА, Валеро - по дню за оффтоп.
01.06.2017 tata-tata-ya
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»