Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Okeanolog
12 мая 2017, 23:35
Попробуем.

Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
Виктор Сорокин
13 мая 2017, 18:17

mrFatCat написал: Священник едет в такси, машину сильно встряхивает на колдобине, таксист: "Shit!!!"

Всё было не так 3d.gif .

Дикий Запад. Тот самый, из кино wink.gif .
Едет на гнедом коне ковбой.
Видит: лежит дохлый мул, рядом стоит священник.
- Подвезти, трам-тарам? (Примечание - везде одно и тоже выражение.)
- Подвези, но помни: выражаться - грех, господь покарает.
- А, трам-тарам...
Едут. Ковбой в седле, священник на крупе.
Дорогу перебегает койот. Ковбой выхватывает кольт, стреляет..
- Трам-тарам, промазал!
- Выражаться - грех, господь покарает.
- А, трам-тарам...
...
(История с койотом повторяется три раза)
...
- Выражаться - грех, господь покарает!
- А, трам-тарам...
Прямо с ясного синего неба бьёт молния, грохочет гром...
...священник падает бездыханный, и раздаётся Божий глас:
- ТРАМ-ТАРАМ!!!!! ПРОМАЗАЛ!!!!
Mx
13 мая 2017, 18:51
Два еврея приходят к раву.
- Ребе, скажите, чёрный это - цвет?
- Да, чёрный это - цвет.
- А белый это цвет?
- Да, и белый это - цвет.
- Вот видишь, Хайм, что я говорил, я продал тебе цветной телевизор!
anna2010
14 мая 2017, 15:56
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
Okeanolog
14 мая 2017, 18:57

anna2010 написала:

Первым это рассказал Задорнов про себя и Якубовича лет 20 назад. Потом тот же сюжет был в фильме "Ёлки". Теперь до нашего форума добралось... facepalm.gif


- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
W colonel
15 мая 2017, 00:11
Троянцы ржут, данайцы злятся - цыгане увели коня.
Приблизительный Воин
16 мая 2017, 01:17
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая!!!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. Но если ты сейчас же не оплатишь интернет, Я ТЕБЯ УБЬЮ!
LamoNosov
16 мая 2017, 14:34
Русский и негр идут где-то в России. Негр весь трясётся от холода и спрашивает русского:
-Чего так холодно у вас в мае?
-Черёмуха цветёт.
-А на хрена вы её сажаете-то?
anna2010
16 мая 2017, 16:26

Okeanolog написал:

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Наберите в Google фразу "Сколько раз эта шутка была украдена?" и вы увидите, сколько раз эта шутка была украдена…


Boogie
17 мая 2017, 16:06
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне отлить охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир отлил, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, блевать, отлить даже.
- Я не таксист, я ваш «трезвый водитель» - отвечает водитель.

***
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

***
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
ART-venzel
20 мая 2017, 15:24
При всей казалось бы серьезности профессии каллиграфа и геральдиста, требующей камерности, тишины, вдохновения, глубокого погружения в тему в поисках гармонии уложения и заплетения буквиц в единый вкусный узел, и анализа творения выходящего из под кисти и пера, просто не мог пройти мимо...
Если баян - сильно тапками не кидайтесь, - мне доставило!
*****
Муж из командировки - прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену, как может.
Потом заходит на кухню, а там... жена!
Он восклицая в расстерянности:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Я с ним уже два года не разговариваю!
anna2010
21 мая 2017, 15:16

Закопал Лужков клад 2 миллиарда долларов в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...
anna2010
22 мая 2017, 17:12

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер:
— Пошли!
Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:
— Давай, я выстрелю два раза — и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону:
— Валера, приезжай! Оба застрелились.
anna2010
22 мая 2017, 18:08
— Меня сегодня с урока истории попёрли...
— ЗА ЧТО!?
— К кому сенат обращался за помощью?
— Ну как к кому... Известно же -к джедаям...
— ...ну вот...))))

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
— А почему именно вaм?
— Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтомaтa?
Приблизительный Воин
22 мая 2017, 18:21
- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...
Приблизительный Воин
23 мая 2017, 03:15

— Сара, смотри, я единорог
— О боже, Сема, не делай мне мозг, одень трусы…
Djan clich
23 мая 2017, 10:51
Я вот, что вам скажу, Сема, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова кружится...
M!ханя
23 мая 2017, 11:56
МОДЕРАТОРИАЛ:

Приблизительный Воин и anna2010, если вы не оставите своей "изящной", как вам кажется, манеры продолжать болтовню в треде, милостиво цепляя анекдоты к своим сентенциям, я буду вынужден забанить вас до конца этой странички с анекдотами.
Это дней 15-20, как карта ляжет, точнее какова будет активность поклонников вашего творчества. Я понимаю, что тогда появится серьёзный риск утопить тред в архив, но я пойду на этот риск без колебаний. Подумайте эту мысль.
Boogie
23 мая 2017, 12:22
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

***
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
Okeanolog
23 мая 2017, 15:51
Вопрос армянскому радио: — Что такое дом терпимости?
Ответ: — Пивной бар с запертым туалетом.

xxx: Сейчас появятся первые отзывы о китайском авианосце и тогда уже Россия закажет его себе на АлиЭкспресс.
yyy: почта затеряет

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
Martin
23 мая 2017, 18:23
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … , седьмой «Б»…
Приблизительный Воин
23 мая 2017, 21:48
– Ты обиделся?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу Вуду.
Okeanolog
25 мая 2017, 10:01
К удивлению компании Avon самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.

Согласно только что проведённому мной социологическому опросу, люди, умеющие пользоваться рутрекером, в среднем на 69% счастливее не умеющих.

На новый год подруга смотрела "Красотку" в Аджарии, в грузинской озвучке.
Сцена: открываются двери и Джулия Робертс говорит "ГАМАРДЖОБА!"

А между тем в Ярославле на один день — среду, 11 января, — запретили аборты.
В течение дня во всех государственных медучреждениях области запрещено проведение абортов, аналогичные рекомендации даны частным медицинским организациям. «Акция приурочена к памяти вифлеемских младенцев, убиенных царем Иродом, желавшим погубить родившегося богомладенца», — поясняется в сообщении митрополии.
Okeanolog
25 мая 2017, 11:39
Из протокола: "Ноги трупа ориентированы на север, руки на юг, половой член повёрнут в сторону Измайловской межрайонной прокуратуры".

Она настолько воспитана, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

- Прикинь - я видел её вне глиже
- Где-где?

Анестезиолог - пациенту:
- Тишина! Вы в эфире!
Keeper
25 мая 2017, 17:07
Торренты - воплощение коммунизма. От каждого - по возможностям, каждому - по потребностям.
anna2010
25 мая 2017, 18:32
15 причин, чтобы развестись:

1.Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2.Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3.Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4.Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5.Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6.Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7.Потому что теща (свекровь) победила.
8.Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9.Чтобы погулять на разводе!
10.Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11.А взять все и разделить!
12.Эту причину впишите сами.
13.Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14.Любовь зла, разлюбишь и козла.
15.Очередь в суде подошла.
gab
26 мая 2017, 02:13
-А знаете, как итальянцы наш хамон называют ?
-Прощюююююто.
- Los mataria a todos.Вбив би
Приблизительный Воин
26 мая 2017, 11:28
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Дедалов сын.
26 мая 2017, 12:51
Студент на экзамене. Филфак.
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу..

Бонус от Wcolonel
Приблизительный Воин
26 мая 2017, 13:34
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где–то в глубине России.   Спойлер!

Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга — Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик
Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот–вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в
Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что–то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она
становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна–пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", — стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее
узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на
трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...
Приблизительный Воин
27 мая 2017, 12:30
Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
— Выходите!
Вышли пять мужиков, а таможенник продолжает:
— Так, Ауди Кватро — значит четыре, четверо едут, один остаётся.
Мужики:
— Кватро — значит полный привод, по стандартам в этой машине могут пять человек ехать.
Таможенник:
— Ауди Кватро — значит четыре, четверо едут, один остаётся.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
— Зови начальника. Надоел уже!
— Начальник занят. Очень тяжёлый случай. Fiat Uno, едут трое.
Приблизительный Воин
28 мая 2017, 21:24
- Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
- Каких ещё таких Петь?
Martin
29 мая 2017, 01:29
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
Martin
29 мая 2017, 15:37
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтобы выговорить это, нужно лет 5 на химическом факультете учиться.
Приблизительный Воин
29 мая 2017, 20:38
Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего!
Она:
— Это только во-первых…
Okeanolog
30 мая 2017, 17:50
.
Ashe
31 мая 2017, 21:54
- Так будут последние первыми, - сказал Иисус, и кассирша в Ашане открыла новую кассу.
Валеро
1 июня 2017, 15:52
-Где ты шлялся?
-Дорогая, я задержался на работе.
-Не ври мне!
-Хорошо, не буду. Сука, я задержался на работе
anna2010
1 июня 2017, 17:25
Старшее поколение, наверное, ещё помнит этого своеобразного человека — «крестьянского академика» Трофима Лысенко, скандально известного тем, что поддерживал гонения на генетику и тех учёных, которые придерживались этой теории. У самого Лысенко теории были, мягко говор, весьма спорные. Читайте один из эпизодов этой «борьбы идей»!

Однажды, на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости.
Ну, он пытался замораживать пшеницу и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом.

И вот, когда подошла пора вопросов , Ландау спросил:
- Правильно ли я Вас понял, тов. Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?

- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение девственниц?...

В зале воцарилась гробовая тишина...
PPSник
1 июня 2017, 21:24
Одесский трамвай.
- Извините, вы на следующей выходите?
- Да, выхожу.
- А люди впереди вас?
- Тоже выходят.
- И вы у них спрашивали?
- Да, спрашивала.
- И что они вам сказали?
melkiY
2 июня 2017, 12:20
У меня языковой барьер с окружающими.
Они со мной говорят по-русски, а я с ними по-идиотски.
Nataly
2 июня 2017, 15:27
Приходит мужчина к сексопатологу:
- Скажите, доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
- Ну, в принципе это нормально...
- А если эякулиция беэ эрекции?
- А вот это как-то странно...
- А если не эрекции, ни эякуляции?
- Молодой человек, вы зачем сюда пришли?
- Да так... Просто у вас тут слова красивые! Эрекция, эякуляция...
ART-venzel
2 июня 2017, 16:02
И парафраз про импортозамещение...
— Дайте мне "дабл-щи" с брюквой, "большую сладкую редьку" и "крапивный фреш".
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная...
Приблизительный Воин
4 июня 2017, 21:51
- Фима, ты чего такой грустный сегодня?

- Ах, Яша-Яша, если бы ты знал…

Захожу вчера в метро, смотрю, сидит обалденная девица. Ноги от ушей, четверка – узенькая – то шо надо. На лицо – фотомодель! Ну, я ей, подмигиваю, все как положено…
- И чево? Шо делает девица? Падает в твои объятья?

- Эх, Яша-Яша… Девица встала и уступила мне место...
anna2010
5 июня 2017, 15:13
.
anna2010
5 июня 2017, 15:25
Учительница:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже, не нужны они ему...
anna2010
5 июня 2017, 15:31
Жена мужу:
— Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Piol
5 июня 2017, 18:53
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
Приблизительный Воин
5 июня 2017, 19:53
Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция..

Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!
Djan clich
6 июня 2017, 13:14
Сегодня День русского языка! )))
-До чего же мудрый Русский язык. Он скотину считает по головам, а правительство по членам))
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»