Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
6 июня 2017, 16:36
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Victort54
6 июня 2017, 18:56

Djan clich написал: Сегодня День русского языка! )))
-До чего же мудрый Русский язык. Он скотину считает по головам, а правительство по членам))

Это старый анекдот из Армянского радио. Считают по слабым местам wink.gif
Приблизительный Воин
6 июня 2017, 19:05
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:

— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

— Ну да, конечно!
Martin
6 июня 2017, 21:02
Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Приблизительный Воин
8 июня 2017, 01:21
- Марина, расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...
Приблизительный Воин
8 июня 2017, 01:26
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
Котофан
8 июня 2017, 02:32
Чайник долго остывает и чайник долго не остывает это одно и тоже, мучайтесь теперь. tongue3.gif
Приблизительный Воин
8 июня 2017, 11:58
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Дедалов сын.
8 июня 2017, 13:37
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет смысла больше ждать!
anna2010
8 июня 2017, 18:16
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать.
Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами...
Работать невозможно. Вызвал компьютерщика.
Его первый вопрос после теста:
— Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
Приблизительный Воин
8 июня 2017, 21:13
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Приблизительный Воин
9 июня 2017, 01:43
Изя, а твоя жена кричит во время секса?

- Бывает. Последний раз весь район переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Дедалов сын.
10 июня 2017, 01:49
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
Martin
10 июня 2017, 01:59
Какая-то cen.gif наложила на нас климатические санкции.
Приблизительный Воин
10 июня 2017, 02:39
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...
Martin
10 июня 2017, 17:02
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!


Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай!
whitekiller
10 июня 2017, 17:17

Martin написал: — Вот только не начинай!

Тьфу - всю концовку испортил, в оригинале было: "Ты мне еще в шкафу надоел".
anna2010
11 июня 2017, 17:33
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "


- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
anna2010
12 июня 2017, 15:14
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
-Кот дома?
-Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся…
Martin
12 июня 2017, 19:34
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Martin
13 июня 2017, 03:16
У Колобка не было шансов. Даже если прочитать сказку наоборот, то в финале бабка его размажет по сусекам.
Приблизительный Воин
14 июня 2017, 18:23
— Дорогая, давай сходим в цирк.

— Зачем?

— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Приблизительный Воин
14 июня 2017, 18:34
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.
anna2010
15 июня 2017, 18:07
Настоящая баба по лайкам может определить даже местоположение пропавшего в горах человека.

Среди одногруппниц замуж вышли даже те, на кого бы никогда не подумала, что они вообще женщины.

Если отсидеть руку за 15 минут до росписи в ЗАГСе, то будет казаться, что кто-то другой разрушил ваше будущее, а не вы.
Martin
15 июня 2017, 21:15
- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Приблизительный Воин
16 июня 2017, 17:51
В одесской аптеке:

- Пожалуйста, дайме мне успокоительного и пачку презервативов…

- Ой! Интересно… и кого это мы собрались спокойно поиметь?
gab
22 июня 2017, 22:42
Жизнь это как коробка конфет.
У нас - так себе, а вот в Бельгии, говорят, очень хорошая.
anna2010
25 июня 2017, 17:16
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не надо преувеличивать.


Дед прошел две войны,выключил компьютер и лег спать.


anna2010
25 июня 2017, 17:24
- Как перевести на английский Иван Дурак?
- Оливер Стоун.
- А на французский?
- Жерар Депардье.


После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
Приблизительный Воин
26 июня 2017, 03:11
- Фима, скажи, пожалуйста, правда, шо по дереву можно узнать, где север, а где юг?

- Конечно, правда! Елка – север, пальма – юг!
Boogie
26 июня 2017, 12:44
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Голос летучей мыши
26 июня 2017, 17:33


drink.gif
BMK
26 июня 2017, 20:19
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина со списком. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан — Так идите я вам допишу!
Приблизительный Воин
27 июня 2017, 03:49
- Шалом! - сказал Серый Волк.

- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросенка.
Boogie
27 июня 2017, 15:47
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
mrFatCat
28 июня 2017, 12:27

Boogie написал: посмотреть, что получится

Да что Вы говорите! Что я голая танцевала на столе? Вы рано ушли!
ПФУК
28 июня 2017, 13:49

anna2010 написала: -
После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Два советских пограничника в дозоре скучают.
- А вот что бы будешь делать, если границу откроют?
- На дерево залезу.
- ???
- Что бы не затоптали.
anna2010
28 июня 2017, 17:14
А почему в ресторане жене никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: «Закажи себе то же самое». Она говорит: «Зачем? Я только попробовать». И съедает половину.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

ЕСЛИ ОЧЕНЬ ДОЛГО СМОТРЕТЬ НА ЮГ,
ничего при этом не делая, то на затылке вырастет мох.

Маша точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Okeanolog
28 июня 2017, 17:36

anna2010 написала: А почему в ресторане жене никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: «Закажи себе то же самое». Она говорит: «Зачем? Я только попробовать». И съедает половину.

Ты это..., кино принципиально не смотришь?
anna2010
28 июня 2017, 18:36

Okeanolog написал:
Ты это..., кино принципиально не смотришь?

В разных странах разное кино показывают

Идеальный мужчина- этот тот, который выходит из машины и говорит: " Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот "Лексус" уже был помятый, кот уже был дохлый да и ёлка здесь не нужна... была..."

Boogie
28 июня 2017, 19:41

anna2010 написала:
В разных странах разное кино показывают

В твоей стране не показывают "О чем говорят мужчины"?
Сульпиций
28 июня 2017, 21:35

ПФУК написал: Два советских пограничника в дозоре скучают.

А за Великой Китайской стеной
Дядьки китайцы храпя-а-а-ат
В речке Янцзы с голубою водой
Лодки подводные спят

Лодки подводные с красной звездой
Молот и серп на боку-у-у-у
Завтра советских подводников строй
Скажет китайцам "Ку-ку"...
anna2010
29 июня 2017, 15:28

Boogie написал:
В твоей стране не показывают "О чем говорят мужчины"?

Может и показывают, но я такие примитивные фильмы не смотрю.

Президент Трамп пригласил Папу на обед на свою мега яхту. Папа согласился. Во время обеда, внезапный порыв ветра, сдул шляпу понтифика, прямо в воду. Ее отнесло примерно на 50 футов от яхты, затем ветер утих, и она просто плыла на месте. Экипаж и секретная служба собирались запустить лодку, чтобы забрать ее, когда Трамп отмахнулся от них, сказав: «Ничего, ребята, я верну ее.». Дональд забрался на борт яхты, аккуратно спустился на воду и пошел по воде к шляпе, поднял ее, вернулся к яхте, поднялся и передал Папе его шляпу. Все были потрясены и не могли промолвить не слова, даже Папа. Но в тот день NBC, CBS, ABC, MSNBC, CNN [левые, мать-перемать] все знали, как освещать эту историю в прессе. Заголовки газет гласили: «ТРАМП НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ!!!»
anna2010
29 июня 2017, 15:30
Закон миссис Вайлер.
Все съедобно, если нарубить это достаточно мелко.

Правило Фрeснера.
Ножом, который слишком затупился, чтобы хоть что-нибудь им разрезать, всегда можно порезать себе палец.


Закон Уолкера.
Грязного белья в доме всегда больше, чем чистого.

Опровержение Клайва для закона Уолкера.
Если оно чистое, это не белье.

Изречение Дэвиса.
Технически мы вроде бы в состоянии защитить наши дома от детей, но они все равно везде влезут.

Закон Х. Фиша о поведении животных.
Вероятность того, что кошка съест свой обед, не имеет абсолютно ничего общего с ценой еды, которую перед ней положили.

Закон относительности по Боллансу.
Длительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы сейчас находитесь.

Садоводческий постулат Бритта.
Ожидаемая продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна уродству.

Законы Маркета для ремонта.
1. Инструмента, в котором вы нуждаетесь, нигде нет, хоть он вроде и был.
2. Первые купленные вами запчасти или метиз будут не того размера.
3. Затерявшийся инструмент найдется сразу после покупки нового.

Закон Мэлоуна.
Если вы весь день ждете мастера-ремонтника, то так его и не дождетесь. Но стоит вам только выскочить на пять минут, как он тут же придет и, не дожидаясь вас, уйдет.

Загадка Ковача.
Если набираешь неверный номер, сигнала "занято" никогда не бывает.

Закон Тиссена.
Твердость масла прямо пропорциональна мягкости батона.

Принцип местонахождения домашних животных.
По какую бы сторону двери ни находилась собака или кошка, она всегда не там, где надо.
Victort54
29 июня 2017, 16:27

anna2010 написала:
Заголовки газет гласили: «ТРАМП НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ!!!»

Есть похожий старый советский анекдот:
Брежнев и Никсон пробежали на спор 100 метровку, Никсон Брежнева обогал.
отчет на следующий день в наших газетах: "На международных соревнованиях по бегу на 100 метровке наш Леонид Ильич в упорной борьбе занял почетное второе место. Никсон пришел предпоследним."
Chief
29 июня 2017, 16:39

anna2010 написала: Может и показывают, но я такие примитивные фильмы не смотрю.

То есть примитив ты только постишь?
W colonel
1 июля 2017, 23:23
Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
Приблизительный Воин
2 июля 2017, 02:43
В ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:

– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.
anna2010
2 июля 2017, 14:15

Chief написал:
То есть примитив ты только постишь?

То есть постить синусоиды намного круче?

Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости:
— В твоём возрасте, Жан, Наполеон был лучшим учеником в классе.
— Да, папа. А в твоём возрасте он уже был императором Франции и королём Италии.
Приблизительный Воин
3 июля 2017, 03:02
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.

Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»