Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
3 июля 2017, 14:15
Поженился парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зёрнышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек, а там несколько зёрнышек.
Дед:
- И это всё?
- А кто тебя всю войну кашей кормил?
anna2010
3 июля 2017, 14:22
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.
Boogie
3 июля 2017, 16:33
- Камень, ножницы, бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
Страшила
6 июля 2017, 16:35
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление
- "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
W colonel
6 июля 2017, 23:16
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Mx
6 июля 2017, 23:30

Страшила написал: - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Прошёл слух что в магазин должны завезти дефицит, для определённости пусть будут бананы и выстроилась очередь. Стоят час, два а продавать не начинают. Очередь начинает роптать. Выходит заведующий и говорит,
- Товарищи, да, действительно должны подвезти бананы, но на всех не хватит, поэтому евреи могут не занимать.
Очередь стоит дальше, через некоторое время выходит заведующий и говорит,
- Товарищи, бананов на всех не хватит, поэтому продавать будем только участникам войны и ветеранам труда. Остальные могут не стоять.
Ещё через некоторое время, дело уже к вечеру, магазин скоро закрывается, выходит заведующий к оставшимся ветеранам и говорит,
- Товарищи, вы заслуженные люди, всё должны понимать, у нас временные трудности со снабжением, бананов не будет.
- Мы всё понимаем, но почему евреям такое преимущество?
ГРЕЙС
8 июля 2017, 04:14
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Приблизительный Воин
8 июля 2017, 13:04
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Талита
8 июля 2017, 17:50

Приблизительный Воин написал:

Блондинка: Мне нужен мобильный телефон.
Продавец: Модель?
Блондинка: Бухгалтер. Но за комплимент спасибо.
anna2010
9 июля 2017, 15:45
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

anna2010
10 июля 2017, 16:12
Обратилась к айтишнику за помощью женщина. Вопрос звучал так: "Что делать? У меня Word закончился."
На рабочем столе был всего один файл (соответственно "вордовский"). При его открытии оказалось, что в нем 54 000 страниц. В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, создала себе документ лет 10 назад и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ! Ну вот он и закончился!
Как она искала в нем нужное - остается загадкой.
Boogie
10 июля 2017, 16:16
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

***
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
- Тарковский - гений!
Piol
10 июля 2017, 16:31

Boogie написал: Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

biggrin.gif up.gif
Martin
10 июля 2017, 17:14
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Если потерялся в лесу, начни говорить вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить.

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костёр... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

Не накрашенная жена смотрела на себя в зеркало, смотрела... Оглянулась на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо, козел!
BSW
12 июля 2017, 07:47

anna2010написала: эта женщина, создала себе документ лет 10 назад и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ!

Я знаю эту женщину. Причем не одну.
Mr_Wolf
12 июля 2017, 09:54

anna2010 написала: в нем 54 000 страниц. В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, создала себе документ лет 10 назад и все время вела его

По 15 страниц в день без праздников, выходных и отпусков. Оччень трудолюбивая женщина smile.gif
anna2010
12 июля 2017, 14:44
.
Fedelina
14 июля 2017, 13:53
Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!! smile4.gif
квалифицированныйпсихолог
FredVip
16 июля 2017, 09:47
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Keeper
17 июля 2017, 08:55
В аптеке:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, молодой человек, вы в аптеке, у нас очень много белых таблеток.
- Ну так дайте одну.
mg65
17 июля 2017, 11:22

Mr_Wolf написал: По 15 страниц в день без праздников, выходных и отпусков. Оччень трудолюбивая женщина

Копи-паст
anna2010
17 июля 2017, 16:22
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго ...
Это мaшины и женщины.
Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял ...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с этой
Приблизительный Воин
18 июля 2017, 01:51
Гражданка Михельсон, расскажите, как происходило изнасилование?

- Да хреново!!! Не изнасилование, а издевательство какое-то...!
Приблизительный Воин
18 июля 2017, 01:56
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

- Гадость моя, мне все гавно.
tata-tata-ya
18 июля 2017, 09:14

Приблизительный Воин написал: Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне все гавно.

Ахренеть, этот анекдот моя мама в детстве (еще до войны) слышала от ее бабушки-бестужевки 3d.gif

Ну, и чтоб не забанили:

- Девушка, Вы такая обворожительная...
- Гладко стелешь, фраерок.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.
Приблизительный Воин
18 июля 2017, 12:28

tata-tata-ya написала:
   Спойлер!
Ахренеть, этот анекдот моя мама в детстве (еще до войны) слышала от ее бабушки-бестужевки  3d.gif


Тогда такой ещё

Розочка, Вы Кафку любите?
- Офень!... А особенно грефневую!
Гнус
18 июля 2017, 12:59

tata-tata-ya написала: — Нет. Ему что-нибудь пожрать.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
anna2010
18 июля 2017, 18:23
Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
* * *
Сегодня моя девушка сказала, что нам надо остаться просто друзьями. Наконец-то у меня появился друг!
* * *
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё скинули.
* * *
— Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы поменять лампочку?
— Два. Один держит лампу, второй вращает Вселенную.
anna2010
19 июля 2017, 18:08
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве.
Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего.
Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев!
Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта.
Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой.
Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно
- то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу.
Таможенники были в восторге. Фраза была следующая: "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
_________________
anna2010
19 июля 2017, 18:08
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез.
Он, добрая душа, долго думал - и решился оставить их дома.
Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок.
И оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...Не все!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - все деревянное и бумажное в квартире - в пыль!!!

А навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
anna2010
23 июля 2017, 18:55
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
Внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену.

Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкиваю ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом...
катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит...
И вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка...

Dydya
23 июля 2017, 19:06
это анекдоты?
anna2010
24 июля 2017, 15:02

Dydya написал: это анекдоты?

В Зимбабве, Хараре, особенно для тех, кто ноет, это, несомненно, реальность.


Аркадий Апломбов
24 июля 2017, 15:31
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.
Айша
24 июля 2017, 15:56
Надели...
Martin
24 июля 2017, 16:48

Айша написала: Надели...

Он мне:
- Эта сумка стоит больше, чем все, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.
anna2010
24 июля 2017, 17:03
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я живу в страхе.

Есть только стресс между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Mx
24 июля 2017, 20:19

Айша написала:  Надели...

Обули.
Victort54
24 июля 2017, 20:34

Mx написал:
Обули.

Встали на каблуки
W colonel
24 июля 2017, 22:14

Mx написал: 

Айша написала:  Надели...

Обули.

набули
Аркадий Апломбов
25 июля 2017, 10:17
Образование - это знание, что козел относится к млекопитающим семейства полорогих отряда парнокопытных.
А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи. Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

По окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.
mrFatCat
25 июля 2017, 12:26

anna2010 написала: — Розочка, шо я тебе имею сказать:
ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

- Девушка, нитка прилипла.
- Это стринги!
Приблизительный Воин
25 июля 2017, 21:18
Надели, сняли, обули... Мне бы Ваши заботы.

Приезжает граф поручик Ржевский на бал.
Все дамы расфуфыренные… при нарядах… глазками стреляют…
А больше всех графиня Оболенская.
И вот Ржевский пытается вызвать ее на откровенную беседу, садится рядом, строго все по этикету, ручку поцеловать, все дела…
Ну, долго уговаривает, наконец, минут аж через двадцать графиня стала колебаться…
Тогда, значит, Ржевский приглашает ее на танец…
Вальсирует и делает ей комплимент:
- О, сударыня, какое у вас сегодня роскошное платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Ну, поручик, это Вы еще мои трусы не видели!
sonobr
25 июля 2017, 21:32
От некоторых анекдотов просто на душе теплеет. Как в детство возвращаюсь... Класс эдак в третий...
Виктор Сорокин
25 июля 2017, 21:59

Martin написал: Не накрашенная жена смотрела на себя в зеркало, смотрела... Оглянулась на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо, козел!

Что-то напомнило:

Муж и жена - туристы - устраиваются в гостинице.
Муж отлучился, вернулся, смотрит: жены нет. Выбегает в коридор, оглядывается, спрашивает у служителя: - Не видели, куда уходили?
- А, она в таком-то номере, у дона Педро.
Муж, скрипя зубами, спешит к этому номеру (а это крутой люкс), тихонечко приоткрывает дверь (чтоб застукать, сами понимаете), и видит в щёлку:
Полутёмный номер, роскошь, на постели вольно раскинулся обнажённый дон Педро, кр-р-расавец, загорелый, мускулистый...
И в этот миг открывается дверь в душевую, и появляется жена: груди дряблые, живот...
Муж тихо закрывает двери и шепчет:
- Боже, как неловко перед доном Педро!...
tungawarman
26 июля 2017, 00:32
А я думал, что другой анекдот вспомните...

mrFatCat написал: - Девушка, нитка прилипла.
- Это стринги

Нынешняя зима была настолько холодной, что некоторые девченки под мини аж сразу по трое стрингов надевали! smile.gif
   Спойлер!

Зато в оригинаде не О-девали,а НА-девали, граммар-наци дожны быть счастливы.
Приблизительный Воин
26 июля 2017, 00:46
- Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
Helg
26 июля 2017, 05:37

tungawarman написал: девченки... в оригинаде


tungawarman написал: граммар-наци дожны быть счастливы.

О боги, боги мои, яду мне, яду! smile4.gif
Айша
26 июля 2017, 09:33

Helg написал:
О боги, боги мои, яду мне, яду! 

Мне оставьте чуток.
Аркадий Апломбов
26 июля 2017, 16:18
Для самоубийцы-оптимиста пробирка с ядом наполовину пустая. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»