Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
16 августа 2017, 02:24
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван

- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?

- Моисеевич

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Helg
16 августа 2017, 05:30

Приблизительный Воин написал: Мужик устраивается на работу в консерваторию.

Сидит ворона на дереве. Во рту сыр. Мимо пробегает лиса, бьёт ворону палкой, хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона: — Ну нифига себе басню сократили!

О чем это я? А! О первоисточниках! smile4.gif
anna2010
16 августа 2017, 15:20

W colonel написал: iddqd


Perepil написал:
В данной ситуации скорее iddt

Геймер умер, стоит перед воротами ада, черт ему говорит, мол перед тем как попасть в ад выполним 3 желания. Геймер репу почесал и говорит "первое - IDKFA, второе - IDDQD"
Черт говорит - а третье?
Геймер - какое нафиг третье - давай в ад быстрее!!!
Ухмыльнулся дьявол пакостно и послал его в ад. Hа NIGHTMARE… (как вариант — играть в Heretic)

Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана.
Борман все не падал и не падал.
«IDDQD», — подумал Штирлиц
«IDKFA», — подумал Борман

— IDDQD!!! IDDQD!!! — кричал Завулон заклятие бессмертия, глядя на летящий на него грузовик «ГОРСВЕТа».
Он, дурак, забыл, что повторное заклинание отменяет первое…

Является думеру Бог.
— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
— IDDQD.
W colonel
16 августа 2017, 16:32

anna2010 написала:  Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!

А слабо расшифровать соль?
Chief
16 августа 2017, 16:51

W colonel написал: А слабо расшифровать соль?


anna2010 написала: Он, дурак, забыл, что повторное заклинание отменяет первое…

Приблизительный Воин
16 августа 2017, 18:59

Helg написал:
Сидит ворона на дереве. Во рту сыр. Мимо пробегает лиса, бьёт ворону палкой, хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона: — Ну нифига себе басню сократили!

О чем это я? А!  О первоисточниках!  smile4.gif

С возрастом я прихожу к мысли что хорошая память это зло. Хотя первый раз злопамятным меня обозвали 15 сентября 1973 года. В 15 часов 17 минут.

к Рабиновичу в гости пришёл сосед. сидят на кухне, жена ходит вокруг
раком- моет пол. Рабинович - гостю:
- позавчера ходил к врачу, дак он мне за один сеанс вернул всю память!
превосходный, прекрасный врач! помню всё с начала рождения! чудеса!
- и как зовут того врача?
- ммм... чичас скажу... этот... растение такое..
- какое растение?
- ну цветок такой... с шипами...
- роза?
- точно!
бьет жене ладонью по зопе и спрашивает:
- Роза, как звали того чудесного доктора?!!
Талита
17 августа 2017, 16:17

ГРЕЙС написала: А ожоги тогда причем?

В моём варианте анекдота рисунок был на печке. Отсюда и ожоги. biggrin.gif
Приблизительный Воин
17 августа 2017, 22:18

Талита написала:
В моём варианте анекдота рисунок был на печке. Отсюда и ожоги. biggrin.gif

Рукалицо, я уже и сам не рад что запостил тот злополучный анекдот, с которого пошел весь этот бред в чатике.
ЗЫ Бред - это не к Вам, а к обилию постов выше.
Валеро
17 августа 2017, 23:18
Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея,
который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. И она решила получше узнать об этом.
И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
- Моисей Файнберг, - ответил он.
- Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет 70, не меньше.
- 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
- И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
- Ощущение, что я говорю со стеной.
Приблизительный Воин
19 августа 2017, 16:28
Режиссер драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет... мат будет в зале.
Martin
22 августа 2017, 18:45
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
anna2010
23 августа 2017, 16:22
На днях спёрли мобильный телефон. Расстроился не сильно, так как модель была уже не новая, да и не из самых дорогих. Но буквально через час жене на мобильный вовсю названивал незнакомый мужчина, который хотел как можно быстрее вернуть «потерянный» телефон. Встретился я с ним, а он и рассказал:— Я его случайно в магазине нашёл. Открыл записную книжку, а там «Магомед Крыша», «Юрка Крыша», «Рамиль Крыша». Решил, что человек серьёзный, нужно скорее телефон вернуть…Слушал его, а про себя радовался, что кровельщиком работаю…
anna2010
27 августа 2017, 17:00
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
anna2010
27 августа 2017, 17:57
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.
Martin
28 августа 2017, 16:44
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!


- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.


Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
anna2010
28 августа 2017, 17:34
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
Приблизительный Воин
30 августа 2017, 03:54
Эх, баню бы не споймать, но ладно. Этот анекдот сделал мой вечер. smile4.gif

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит-
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"
Martin
30 августа 2017, 08:56
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

*****

Ровно 257 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
gb131
30 августа 2017, 12:14

Martin написал: Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Это с баша, и у него было продолжение о том, что вообще-то фамилию и отчество выбирал не сам чувак, а его мама. smile4.gif
anna2010
30 августа 2017, 14:17
—У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали
ART-venzel
5 сентября 2017, 15:09
Жил на свете один юноша.
Всем он был хорош: красив, умен, благороден.
Но висело на нем проклятие: не мог он проговорить больше одного слова в год.
Однажды он увидел прекрасную девушку и влюбился в нее с первого взгляда.
Семь лет он ждал, не вымолвив ни звука, чтобы накопить слова на самую важную фразу в его жизни.....
По истечении этого срока он пришел к красавице и сказал:
- Я люблю тебя! Выходи за меня замуж!
И тогда красавица вытащила наушники из ушей и спросила:
- Чёёёёёё?
Аркадий Апломбов
5 сентября 2017, 16:02

ART-venzel написал:
Но висело на нем проклятие: не мог он проговорить больше одного слова в год.

"Дорогой, что тебе приготовить сегодня на ужин?" biggrin.gif

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.
anna2010
5 сентября 2017, 17:49
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама вздыхает и отбирает остатки печенья:
- Сынок, оставшееся печенье -это папе!
alibek
6 сентября 2017, 13:54
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, что я старая?!
anna2010
7 сентября 2017, 15:40
- Ну как твоя работа с научным руководителем?
- Хорошо - уже как минимум на статью тянет.
(Маман меняется в лице)
- Нет, нет, не в юридическом смысле.

Договорились 3 богатыря с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, и тут встречается им Илья. Тоже побитый и в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
— Мужики, ... буду поле перепутал…

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Аркадий Апломбов
7 сентября 2017, 17:08

anna2010 написала: Договорились 3 богатыря с татарами биться...

Выехал Илья Муромец к китайской границе и кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, выходи биться!
Вышли 100000 китайцев, скрылись за холмом и больше их не видели.
На следующее утро снова Илья у границы:
- Эй, сто тысяч китайцев, выходи биться!
Снова вышли 100000 китайцев, скрылись за холмом и больше их не видели.
На третье утро вышел Илья и опять:
- Эй, сто тысяч китайцев, выходи биться!
Из-за холма выползает недобитый китаец и кричит:
- Не ходите, это ловушка! Из там двое!
Zaychik
7 сентября 2017, 19:43
Правильно воспитанная совесть, никогда не грызёт своего хозяина.
anna2010
10 сентября 2017, 16:08
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у Вас за куры такие?
- А это новая порода - мясная. Только что вывели.
- Ну и как, вкусные?
- А хрен их знает. Догнать никто не может.

- Дорогая, что тебе подарить? Смартфон или серьги?
- Шубу, и чтоб в одном кармане был смартфон, а в другом- серьги.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города. Только песен Надежды Бабкиной не слышно.

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
Keeper
12 сентября 2017, 08:39
В чате:
Римлянин I: знал бы ты, сколько женщин у меня было!
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.
mg65
12 сентября 2017, 11:19
Пришел еврей к раввину.
- Ребе, помоги. Сын ударился в христианство, что делать, как быть?
- Иди спокойно домой. Я помолюсь Яхве, спрошу как быть.
На следующий день:
- Ребе, ну что Яхве сказал?
- Сказал что у него тоже самое.
mg65
13 сентября 2017, 17:40
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
=========
Кричали про то, как сдерживают орду на Востоке, а сдержать одного грузина на Западе - не смогли.
=========
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Приблизительный Воин
14 сентября 2017, 02:17
Мандавошка устраивается на работу. Ну составила резюме, прошла собеседования,
и ей говорят: "Пойдете работать на усы к Михал Иванычу". Ну такая она один день
отработала, вечером приходит и говорит: "У Михал Иваныча на усах работать
не могу. Обстановка вредная. Он постоянно курит, а у меня астма". Ну делать
нечего, перевели ее на лобок к Сидору Петровичу. На следующий день опять приходит
и говорит, что типа она и там работать не может. Спросили почему.
"Ну представляете, поработала я, хорошо, тепло, засыпаю на лобке ... А тут усы Михал Иваныча. А он курит, а у меня же астма..."
Svoboda
15 сентября 2017, 09:24

Приблизительный Воин написал: Мандавошка устраивается на работу...

Че ж так басню-то сократили и переиначили? smile.gif

Блоха приходит в турбюро:
- Я много работала, устала, но накопила денег на хороший отдых, подберите мне что-нибудь. Хочу, чтобы было пляж, море, солнце, тишина и покой.
- Для вас есть отличный вариант – усы Омара Шарифа. Он сейчас в своем коттедже во Флориде, там все, как вы хотите.
- Усы Омара Шарифа – вполне себе вариант, я согласна.

Через 4 дня блоха на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только он курит, а у меня астма.
- Хорошо, вот вам другой вариант – прическа Бриджит Бардо. Она сейчас на Гавайях, там все именно так, как вы хотите.
- Прическа Бриджит Бардо – вполне себе вариант, я согласна.

Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только она там на съемках. Это несколько раз в день душ, макияж, лаки, краски. А у меня астма.
Турбюро хватается за голову, шарит все каталоги, находит вариант:
- О! лобок Джины Лоллобриджиды. Она сейчас на Гоа, удалилась от сует, отдыхает, никаких съемок, вас никто не будет беспокоить.
- Лобок Джины Лоллобриджиды - вполне себе вариант, я согласна.

Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
Все турбюро падает хватается за головы: - что на этот раз не так?
- Все так, Гоа, тишина, солнце, море… а на четвертый день почему-то опять усы Омара Шарифа, а он курит. А у меня астма.
нетолькоМАМА
15 сентября 2017, 15:08

Svoboda написал: Че ж так басню-то сократили и переиначили?

Какие-то анекдоты у вас длинные, уже целые новеллы.
Тем более с бородой тридцатилетней давности.
А у ПВоина ещё и с душком. mad.gif

Блоха попадает по распределению в волосы Аллы Пугачёвой. Через неделю приходит и жалуется: не хочу не могу не буду, не буду не могу не хочу! Засыпаю в волосах Аллы Пугачёвой, просыпаюсь в усах Боярского!
Nataly
15 сентября 2017, 15:51

нетолькоМАМА написала:

beer.gif

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
alibek
15 сентября 2017, 16:15

нетолькоМАМА написала: Тем более с бородой тридцатилетней давности.

Анекдоты должны быть как женское белье — тонкими, прозрачными и короткими.
И желательно свежими.
нетолькоМАМА
15 сентября 2017, 18:30

Nataly написала: Но-но! Не на входе, а на выходе.

Встречаются две подруги.
— Ну как твои дела после замужества?
— Да так... ничего...
— Ну как ничего? Всё в порядке, всё хорошо?
— Да как сказать...
— Так что, плохо, выходит?
— Да нет, выходит хорошо, заходит плохо.

Nataly, alibek
beer.gif
Приблизительный Воин
16 сентября 2017, 18:08

нетолькоМАМА написала:
Какие-то анекдоты у вас длинные, уже целые новеллы.
Тем более с бородой тридцатилетней давности.
А у ПВоина ещё и с душком.  mad.gif

Блоха попадает по распределению в волосы Аллы Пугачёвой. Через неделю приходит и жалуется: не хочу не могу не буду, не буду не могу не хочу! Засыпаю в волосах Аллы Пугачёвой, просыпаюсь в усах Боярского!

Уважаемая Мама. В этом треде я вижу для себя 1 новый анекдот на 100 опубликованных в лучшем случае. Если вдруг у Вас есть анекдот который я не слышал, с удовольствием его прочитаю. И наверное даже посмеюсь. То что Вы запостили чуть выше, я бы даже анекдотом не назвал, так Петросянчина сплошная. Будьте так добры опубликуйте что то свежее, из нечитанного. НУ так что бы русская душа сначала развернулась, а потом, отхохотавши свернулась.
За ранее благодарю.
Игги
16 сентября 2017, 23:53

Приблизительный Воин написал:
Уважаемая Мама. В этом треде я вижу для себя 1 новый анекдот на 100 опубликованных в лучшем случае. Если вдруг у Вас есть анекдот который я не слышал, с удовольствием его прочитаю. И наверное даже посмеюсь. То что Вы запостили чуть выше, я бы даже анекдотом не назвал, так Петросянчина сплошная.  Будьте так добры опубликуйте что то свежее, из нечитанного. НУ так что бы русская душа сначала  развернулась, а потом, отхохотавши свернулась.
За ранее благодарю.

"Заранее" пишется слитно. Или Вы имели в виду "за раннее" (опубликованное)?
M!ханя
17 сентября 2017, 03:20
МОДЕРАТОРИАЛ:

Приблизительный Воин получает сутки за организацию переписки в тематическом треде. Учить Родину любить здесь имеет право только администрация форума (в моем лице). Понятно, надеюсь? Отвечать не надо.

Остальным рекомендую тему блох с астмой, усов и причесок в срочном порядке сворачивать и не превращать уютненький в непонятно что. Тут дети ходят. Надеюсь тоже понятно?
melkiY
17 сентября 2017, 14:57
Как сказал мой дед перед тем как склеить ласты:" Внучек, а ты слышал про моноласты?"
anna2010
17 сентября 2017, 16:01
Маленькая девочка в магазине.
- А мама сказала, купить сметааанки...
-А сколько сметанки, девочка?
- А мама сказала, что целый бидооончик...
Протягивает продавщице бидончик, та наполняет его сметаной и отдаёт девочке.
- Девочка, а денюжку тебе мама дала?
- А мама сказала, что денюжка в бидооончике...

-Странный у вас салат какой-то?..
-Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата

Аркадий Апломбов
18 сентября 2017, 10:26
Орфография и математика.
Вот те три кита, на которых стоит российское образование.


Математика - драматическая наука.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе.
А параллельные прямые никогда не встретятся.
alibek
18 сентября 2017, 12:54
Comedy Club — грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.


— Кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
Приблизительный Воин
18 сентября 2017, 22:12
— Привет, меня зовут Дмитрий, я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то Клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Boogie
21 сентября 2017, 00:49
При раскопках возле города Дубай найден старинный кувшин, возраст которого более 3000 лет. Учёные утверждают, что если бы этот кувшин мог говорить, то у него был бы рот.
Приблизительный Воин
21 сентября 2017, 23:17
Беседуют два старых еврея…

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...

- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.

- Ага, в паспорт.
Miz
21 сентября 2017, 23:20
Сидят двое пьют.
- Плохо без женщин.
- Это хорошо, когда без женщин плохо. Вот когда без женщин хорошо, это плохо.
Приблизительный Воин
21 сентября 2017, 23:44

Miz написал: Сидят двое пьют.
- Плохо без женщин.
- Это хорошо, когда без женщин плохо. Вот когда без женщин хорошо, это плохо.

Как хорошо с приятелем вдвоём, сидеть и пить простой шотландский виски... (с) facepalm.gif
SergD
22 сентября 2017, 09:45
Объявление в Тель-Авивском зоопарке (скорее рядом с ним):
Вчера из зоопарка убежал енот.
Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»