Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
22 сентября 2017, 21:30
В еврейской лавке:

- Изя, у тебя совесть есть?

- А сколько вам надо?
BMK
23 сентября 2017, 00:17
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
anna2010
24 сентября 2017, 15:45
Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
— Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
— Жуй Сам
Китаец:
— А где Платонов?

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Пожилая артистка поет на сцене:
"Помню, помню я молодушкой была..."
Реплика из зала:
— Ну, блин, и память!
anna2010
24 сентября 2017, 16:36
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том, как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том, как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед, то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.


Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Piol
24 сентября 2017, 19:13
— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
Приблизительный Воин
25 сентября 2017, 01:48
Фима! Я купила безумно дорогие туфли! Представь себе, они даже жмут приятно!
Mx
25 сентября 2017, 01:58

Piol написала: Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

Вспомнилось:
Куда солдата не целуй - у него всюду жопа. (Офицерская мудрость)
Аркадий Апломбов
25 сентября 2017, 10:54

Mx написал:
Вспомнилось:
Куда солдата не целуй - у него всюду жопа. (Офицерская мудрость)

У Покровского ("72 метра") - про матроса.
Аркадий Апломбов
25 сентября 2017, 10:56

anna2010 написала: Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед...
Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед...
Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед...
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед...

А если читать сказку "Колобок" задом наперед, ему все равно кранты - раскатают в муку.
LamoNosov
25 сентября 2017, 11:23

Аркадий Апломбов написал:
А если читать сказку "Колобок" задом наперед, ему все равно кранты - раскатают в муку.

Колобок задом наперёд это вообще терминатор-2 какой-то. Сначала его вытошнит лиса, как из гиперпространства. Потом он будет гоняться за разными зверями. А в конце его засунут в топку, где он распадётся на атомы.
anna2010
25 сентября 2017, 15:10
Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками,
вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
Аркадий Апломбов
25 сентября 2017, 16:16

LamoNosov написал:
Колобок задом наперёд это вообще терминатор-2 какой-то. Сначала его вытошнит лиса, как из гиперпространства. Потом он будет гоняться за разными зверями. А в конце его засунут в топку, где он распадётся на атомы.

Не-а, расплавится.
А на атомы его раздерет бабка.
anna2010
26 сентября 2017, 15:37
Жена зовет мужа:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
— Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!
mg65
26 сентября 2017, 15:55

anna2010 написала: Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
— Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
— Жуй Сам
Китаец:
— А где Платонов?

Во времена когда дедушка был беззубый и пускал слюни в колыбельке вместо Платонова рассказывали про Брежнева. smile4.gif
anna2010
26 сентября 2017, 16:08
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
Виктор Сорокин
27 сентября 2017, 18:26
Кофе "Депрессо"
pavlovaa
27 сентября 2017, 18:32

Виктор Сорокин написал: Кофе "Депрессо"

appl.gif
Ex Librisss
27 сентября 2017, 22:13

Виктор Сорокин написал: Кофе "Депрессо"

А где анекдот-то? Такое кофе давным-давно есть, культовое в некоторых кругах.

*тут такоЕ поставлено специально, такИМ я назвать этот напиток не могу*
Приблизительный Воин
28 сентября 2017, 01:13

Ex Librisss написал:
такИМ я назвать этот напиток не могу

Вы просто не умеете его готовить. (с)
anna2010
28 сентября 2017, 15:48
.
SergD
29 сентября 2017, 09:09
Разговаривают два москвича:
— Ты куда на выходные собираешься?
— В Новгород!
— В какой?
— Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
— Так, в обоих из красного?
— До него ещё расстояние четыреста с чем–то километров.
— Так, до обоих четыреста с чем–то.
— Ну, в котором губернатор Никитин!
— В обоих теперь губернатор Никитин!
— Ну, на фиг, поеду в Ростов!
— В какой?...
Аркадий Апломбов
29 сентября 2017, 10:45
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами", - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Приблизительный Воин
29 сентября 2017, 11:17
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, это ничего не значит: они имеют ввиду, что сейчас им ни фига неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Boogie
2 октября 2017, 13:34
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.
Приблизительный Воин
3 октября 2017, 02:35

Boogie написал: - Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Наверное странная будет лучше.
Страшила
3 октября 2017, 10:12
Эх...всё уже было smile4.gif Классика.
   Спойлер!
Страшила
3 октября 2017, 18:24
99 %, что было, но... smile4.gif

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
- Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
Приблизительный Воин
3 октября 2017, 18:37

Страшила написал: 99 %, что было, но...

Приехал мужик на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж,
супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведя охотится!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) совсем беда, теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще с оптическим прицелом будет...
Страшила
3 октября 2017, 18:50
Ты уж определись, кто мужик, а кто голубой депутат. tongue.gif wink.gif
Приблизительный Воин
3 октября 2017, 19:41

Страшила написал: Ты уж определись, кто мужик, а кто голубой депутат.  tongue.gif  wink.gif

Анекдот то понравился, аль ёрничать будешь?
Страшила
3 октября 2017, 19:47
beer.gif up.gif
Приблизительный Воин
7 октября 2017, 17:25
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с Вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Ashe
7 октября 2017, 22:29
Проливной дождь. Блондинка входит в метро, закрывая зонт. К ней подходит мужчина.
- Девушка, за час сколько берете?
- 200 долларов... но как вы узнали что я этим занимаюсь?
- Ну,... не так много женщин надевают чехол на зонт ртом.
anna2010
8 октября 2017, 16:57
Невеста - реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота

— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит
-: "Угадай, кто? "
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит:
- "Угадай, куда? "

Из налоговой декларации:
— В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Mx
8 октября 2017, 22:41

SergD написал: Объявление в Тель-Авивском зоопарке (скорее рядом с ним):
Вчера из зоопарка убежал енот.

Действительность гораздо смешнее вашего анекдота. Где-то около года назад из сафари в Рамат-Гане сбежали носороги. Сторож забыл закрыть ворота их загона, они и вышли за ворота и паслись на газоне рядом со входом в зоопарк. Мимо проходили бдительные граждане и увидели непорядок - носороги пасутся снаружи сафари. Граждане куда-то позвонили, в результате приехал директор сафари, загнал носорогов обратно хворостиной, а сторожа на следующий день уволил.

1963
9 октября 2017, 11:37

Mx написал: приехал директор сафари

И таки денег с позвонивших граждан за осмотр носорогов не взял? biggrin.gif
Boogie
9 октября 2017, 13:03
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Приблизительный Воин
10 октября 2017, 17:14
- Девушка, вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- А зря. Такая замечательная остановка.
PPSник
10 октября 2017, 17:41
- Мужчина, вы выходите на следующей остановке?
- Вы приглашаете?
anna2010
10 октября 2017, 18:35
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
EBA
10 октября 2017, 22:15

1963 написал:
И таки денег с позвонивших граждан за осмотр носорогов не взял?  biggrin.gif

Взять денег с евреев?! smile.gif Ты таки насмешил.
Martin
11 октября 2017, 17:44
- Девушка, Вам уже 24 года. Почему Вас не берут замуж?
- Да все пробуют, хвалят, а не берут.
Zaychik
12 октября 2017, 20:30
- Алло, вы боритесть с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
anna2010
15 октября 2017, 15:08
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия...

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
anna2010
15 октября 2017, 15:32
К ребе приходит еврей и говорит:
— Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись — я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
— Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз, гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди ‘Не укради’, сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
— Ребе, это вам… Огромное спасибо, вот часы, все нормально…
Ребе спрашивает:
— Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
— Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди ‘Не возлюби жены ближнего своего’, я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
МОРАЛЬ: Тору надо читать.
Martin
15 октября 2017, 21:47

Zaychik написал: - Алло, вы боритесть с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Платите 600 тысяч за ложный вызов.
Boogie
17 октября 2017, 20:19
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
anna2010
18 октября 2017, 15:25
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
anna2010
18 октября 2017, 18:36
старый анекдот советских времён.

Умер композитор Хайт. И вот, первый секретарь Союза композиторов СССР Хренников идёт к директору Новодевичьего кладбища хлопотать, чтобы Хайта похоронили среди знаменитых людей.
— Как же, — говорит директор, — знаю: "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...", — но я, к сожалению, ничего не решаю. Есть списки, кого здесь можно хоронить, а остальных — нельзя. Как вы говорите? — композитор Хайт? — Нет такого. Вот Хренникова хоть завтра привозите.
Okeanolog
18 октября 2017, 19:42
Про музыкантов много хороших анекдотов из жизни есть. Давайте вспоминать. smile.gif
Мне вот этот нравится.

Как правило, сцену делают с небольшим уклоном в сторону оркестровой ямы, чтобы звук отражался и шел в зал. Многие певцы поют немного "в пол", чтобы добиться лучшего звучания.
И вот на "Хованщине" один бас наклонился чуть ли не самую оркестровую яму и ревет во все легкие: "Пра-авосла-авные!" На что дирижер, подняв к нему голову говорит: "Пойте в зал, здесь православных нет!" 3d.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»