Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
19 октября 2017, 01:12
Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать. Почти сразу раздается телефонный звонок. Жена снимает трубку:
— О, тетя Хая в лифте застряла.
Chief
19 октября 2017, 14:10
В Исландии проснулся очередной вулкан.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
Okeanolog
20 октября 2017, 12:30
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17–летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию.


- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.


Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так и появилась поговорка: не приведи Господь.
Приблизительный Воин
20 октября 2017, 12:43
- Абраша, я тебе говорила, что ты у меня самый лучший?
-Нет
-Шо же такое, кому ж я вчера это говорила?
anna2010
22 октября 2017, 14:51
Как говорила моя бабушка: "Всё, что нас не убивает - можно ещё разок!"
anna2010
22 октября 2017, 18:24
.
anna2010
24 октября 2017, 16:18
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.


Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?


Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка Баба Яга:
- А я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина!
- А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка!
- А я самая страшная, тупая и чекнутая, - говорит Баба Яга.
На опушке увидели Избушку Правды.
Зашла Мальвина - вышла в слезах, - блин, Спящая Красавица красивей меня!
Зашла Дюймовочка, вышла и плачет, - блин, Мальчик Спальчик миниатюрней меня!
Зашла Баба Яга, вышла... блин, кто такая Ксения Собчак?
triaire
24 октября 2017, 16:55

Okeanolog написал: "Пойте в зал, здесь православных нет!"  3d.gif

Алаверды, анекдот советских времен.

Дирижер представляет новому директору ансамбль русских народных инструментов: Рабинович - гармошка, Меерзон - балалайка, Вортман - гусли, Крейсберг - бубен...
Директор, изумленно: скажите, а в вашем ансамбле хоть один русский есть?
- Да, Иванов на ложках играет - вы же знаете этих русских - всюду пролезут!
Okeanolog
24 октября 2017, 16:57

triaire написал:

Блин, вот хотели же про музыкантов анекдоты, так нет, все про евреев получается. facepalm.gif
Гнус
24 октября 2017, 17:17

Okeanolog написал: Блин, вот хотели же про музыкантов анекдоты


После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Приблизительный Воин
24 октября 2017, 18:03

Okeanolog написал:
Блин, вот хотели же про музыкантов анекдоты, так нет, все про евреев получается. facepalm.gif

угу

В ресторане...
Посетитель(вежливо): – Сыграйте нам , пожалуйста,Брамса.
Оркестрант(удивленно): -У Брамса много произведений. Что именно из Брамса вы хотите услышать?
Посетитель(очень деликатно): -Сыграйте нам, пожалуйста, вот это:
Брамс’а нагила,
Брамс’а нагила...
Martin
24 октября 2017, 18:24

Okeanolog написал:
Блин, вот хотели же про музыкантов анекдоты, так нет, все про евреев получается. facepalm.gif

Могу разбавить анекдотом про татар. Как известно, в Москве много должностей в полиции занимают татары, например, Рашид Нургалиев был министром внутренних дел. Произошло кораблекрушение, спаслись русский, украинец, белорус и татарин. Русский успел схватить с тонущего корабля топор, украинец - свинью, белорус - мешок с картошкой, а татарин ничего не успел схватить. Выплыли на остров, русский топором срубил избу, стал в ней жить. На следующий день стучится украинец:
- У тебя дом, у меня мясо и сало. Давай вместе жить.
На третий день стучится белорус:
- Сейчас засею поляну картошкой, будет у нас картошка.
Ждут татарина. На четвертый день стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, ваш новый участковый Хабибуллин.
Martin
24 октября 2017, 20:25

anna2010 написала:
- Вот увидите – его обязательно убьют!

- Ну что за антисемитская опера: единственный еврей - и того убили.
3BEPb
25 октября 2017, 08:35

Приблизительный Воин написал:
угу

В ресторане...
    Посетитель(вежливо):  – Сыграйте нам , пожалуйста,Брамса.
    Оркестрант(удивленно):  -У Брамса много произведений. Что именно из Брамса вы хотите услышать?
    Посетитель(очень деликатно):  -Сыграйте нам, пожалуйста, вот это:
                      Брамс’а нагила,
                      Брамс’а нагила...

Праздник? Рвем бояны?
В репертуаре того оркестра еще были песни про кота (кота меня ты позовешь) и про котят (котят ли русские войны).
tata-tata-ya
25 октября 2017, 08:51

anna2010 написала:  Мальчик Спальчик

Это от слова "спать"? smile4.gif
Ну и чтоб не оф:
— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас огорчит, но не остановит.
Приблизительный Воин
25 октября 2017, 11:10

3BEPb написал:
В репертуаре того оркестра еще были песни про кота (кота меня ты позовешь) и про котят (котят ли русские войны).

А так же "Марш еврейского летчика". Полет Шмуля, называется.
Keeper
25 октября 2017, 14:07
Фраза "Это не твоя вина" звучит так, как будто грузин хочет забрать у меня бутылку.
Приблизительный Воин
25 октября 2017, 14:50
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.
Second Shooter
25 октября 2017, 16:31
Слышал его с альтернативной концовкой

anna2010 написала:
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?

- Нет, и Ленский тоже не еврей.
Через минуту:
- Простите, а хоть кто-то из них еврей?
Сосед (зверея): Да! Няня Ольги и Татьяны - еврейка!
- Браво, няня!!!
Гнус
25 октября 2017, 16:36
Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса...
- Сынок, похлопай!...
- Браво, мама, браво!
Mx
25 октября 2017, 20:19

Гнус написал:  Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса...

А потом её похоронили и порвали два баяна.
Приблизительный Воин
25 октября 2017, 23:45

anna2010 написала:
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

Уездный город Жидкодрищинск. С гастролью делает остановку симфонический оркестр и дает один концерт.
В зале весь местный бомонд. Выходит дирижер взмахивает палочкой..полная тишина... начинается мелодия...
И вдруг в зале раздается крик: А есть в зале акушеры-гинекологи?!!!
Дирижер нервно вздрагивает, перестает дирижировать, оркестр неровно замолкает.
После длительной паузы дирижер снова поднимает палочку взмахивает и оркестр начинает играть. И снова в зале раздается крик: А есть в зале акушеры-гинекологи?!!!
Дирижер в ауте роняет палочку, оркестр замолкает... пауза.
Ещё через некоторое время, дирижер снова берет себя в руки, поднимает с пола палочку, и снова начинает концерт. И опять: А есть в зале акушеры-гинекологи?!!!
Дирижер падает в обморок, в оркестре истерика...
Откуда то с галерки раздается голос:
- Ну я акушер-гинеколог...
- Простите, коллега, и как Вам концерт?
Приблизительный Воин
25 октября 2017, 23:54
-Але... Одесса?
-Да.
-К вам на гастроль приезжает Георг Отс.
-Кто приезжает?
-Георг Отс.
-Кто? Плохая связь не слышно...
-Отс. Георг.
-Ну совсем не слышно, повторите.
- Потс без первой буквы
- А-а-а все понятно..

На следующий день вся Одесса была заклеена афишами:
Всего одна гастроль, к нам приезжает Жора Уй.
Приблизительный Воин
26 октября 2017, 00:09
Ну и ещё один, чёт поперло.

Опять же уездный город, гастроли цирка, афиши: Номер года, выступает мальчик с феноменальной памятью.
В цирке полный аншлаг, все стоят сидят в проходах, нишах, везде где можно приткнутся. Началось выступление. Акробаты, клоуны, наездники, эквилибристы, дело уже к антракту. Все ждут. Выходит конферансье и объявляет. А сейча-а-а-ас! Центра-а-а-альный но-о-о-мер! Мальчик с феномена-а-а-альной памятью.
На арену выходит довольно щуплый мальчик, ему выносят два ведра воды, он их выпивает и уходит...антракт.
После перерыва выступление продолжается, снова клоуны, гимнасты, фокусники... Выступление почти закончилось, публика в недоумении. И тут конферансье объявляет: А сейчас продолжение номера Мальчик с феноменальной памятью. Сейчас мальчик выйдет и осбоссыт два первых ряда.
Публика первых рядов в недоумении начинает ретироваться , на что конферансье замечает:
Ну куда же Вы? Я же предупреждал, у мальчика феноменальная память.
Chief
26 октября 2017, 00:13

Приблизительный Воин написал: Ну и ещё один, чёт поперло.

Ну да, и он помнит все трое похорон тещ, на которых порвали 3х3 баяна... Ну по последним трем анекдотам - адназначна...
Приблизительный Воин
26 октября 2017, 00:19

Chief написал:
Ну да, и он помнит все трое похорон тещ, на которых порвали 3х3 баяна... Ну по последним трем анекдотам - адназначна...


анекдоты не понравились? Пичаль пичальная. tear.gif
Страшила
26 октября 2017, 00:42
Интересно, тоже боянище?

Моисей сказал — все от бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.

   Спойлер!
Сколько евреев — столько и мнений!
Chief
26 октября 2017, 00:42

Приблизительный Воин написал: анекдоты не понравились?

Ты как то писал, что читаешь тут новые анекдоты раз на 100. Я читаю раз на 1000 (кроме политических), но вот твои последии - еслиб дед не брился и умер бы не 35 лет назад - Черномор бы бороде позавидовал. Про прадедов я молчу...
Chief
26 октября 2017, 00:43

Страшила написал: спойлер!

Папа у него - ГОЛУБЬ! ©
Приблизительный Воин
26 октября 2017, 01:14

Chief написал:
Ты как то писал, что читаешь тут новые анекдоты раз на 100. Я читаю раз на 1000 (кроме политических), но вот твои последии - еслиб дед не брился и умер бы не 35 лет назад - Черномор бы бороде позавидовал. Про прадедов я молчу...

Прости Миханя, согласен на бан.

Если Вы знаете такое количество анекдотов, что Вам мешает их здесь выкладывать, рукалицо.

вот теперь представте, что я выкладываю их не для Вас, такого мощного знатока, а для людей попроще, которые их не слышали. Или Вы думаете, что если Вы лично знаете анекдот, то и другие его точно знают. По этому, если от Вас апломба будет поменьше, а анекдотов побольше, это устроит полностью аудиторию этого форума. Ну и модераторов тоже.
Прости Миханя ещё раз.
Аркадий Апломбов
26 октября 2017, 11:07

Keeper написал: Фраза "Это не твоя вина" звучит так, как будто грузин хочет забрать у меня бутылку.

- Что у тебя в этом кувшине?
- Гиви, это же ми нассали!
- "Минассали"? Наливай!
gb131
26 октября 2017, 11:18

Приблизительный Воин написал:
вот теперь представте, что я выкладываю их не для Вас, такого мощного знатока, а для людей попроще, которые их не слышали.

Не настолько мы и попроще.

По этому, если от Вас апломба будет поменьше, а анекдотов побольше, это устроит полностью аудиторию этого форума.

"Говорите за себя, Портос!"
triaire
26 октября 2017, 11:20

Аркадий Апломбов написал:

facepalm.gif
Страшила
26 октября 2017, 11:36

Chief написал: Папа у него - ГОЛУБЬ!

biggrin.gif
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
bakrik
26 октября 2017, 16:37
Тред опустился до филиала анекдотов.ру начала 90-ых facepalm.gif
anna2010
26 октября 2017, 17:11
Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий,
выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки.
Один ему говорит:
- Зачем так спешить, впереди вечность!
- У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!
anna2010
26 октября 2017, 18:18
.
Chief
26 октября 2017, 18:42

Приблизительный Воин написал: Если Вы знаете такое количество анекдотов, что Вам мешает их здесь выкладывать,

1. На этом форуме принято общаться на ТЫ.
2. Не только я их знаю, для большинства они - БАЯНЫ...


Страшила написал: Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

Горькая правда...
[SIZE=1][/SIZE]ps.gif На тройку дней бана я заработал, бывает...
M!ханя
26 октября 2017, 20:50
Ну вот и поговорили, все выяснили.
МОДЕРАТОРИАЛ:

Chief и Приблизительный Воин покидают нас на трое суток за оффтоп.
Victort54
26 октября 2017, 22:55

Страшила написал: Интересно, тоже боянище?

Моисей сказал — все от бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.

   Спойлер!
Сколько евреев — столько и мнений!

Без жестов анекдот не смешной wink.gif
Аркадий Апломбов
27 октября 2017, 09:23
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
sumatrav
27 октября 2017, 19:37
И о вечном. Чемпионат мира по боксу. Ярый болельщик готовится к матчу А против Б. Купил пивка 12 бутылочек по числу раундов, рыбки сушеной,отключил телефон, короче готов о всеоружии наслаждаться Большим Боксом все 12 раундов. Ну там начало, девушки полуголые и тому пдобная шелуха, болельщик окрывает первую бутылочку, выбирает рыбку, наконец ГОНГ!! судья — Бокс!! А идет с красного угла, улыбается, руку тянет, Б идет с синего угла, не глядя на руку,коротким тычком тычет А в подбородок, тот падает в глубоком нокауте. -- мужик у телевизора в растерянности, с пивком в одной руке, рыбкой в другой, тычет ими в экран и только мычит — А-а-а. Слышит какие то звуки сзади. Оглядывается — в проходе стоит жена и злорадно хихикает — Ну, теперь то ты меня понимаешь?
SergD
28 октября 2017, 10:22
Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
Piol
28 октября 2017, 16:25
- Дoрoгoй, у нaс зaвтрa гoдoвщинa свaдьбы, дaвaй зaрeжeм пoрoсёнкa?
- Пoрoсёнoк-тo тут причём? Этo Сeрёгу нaдo зaрeзaть, oн жe нaс пoзнaкoмил.
Martin
28 октября 2017, 17:17
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в пробках.

В тюрьме.
- За что сидишь?
- За взятку.
- Хм. А бесплатно сесть не пробовал?

- Слыхал, Петрович, у нас в Ухрюпинском театре отменили рок-оперу "Иисус Христос - суперзвезда".
- Ух ты! Ну, помню, в советское время ее запрещали, потому что Бога нет, а сейчас-то почему?
- Потому что он есть.
anna2010
29 октября 2017, 16:12
Объявление в одесской газете:
"Женщина 45-ти лет, в смысле, которая Ягодка...Снова мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Старых грибников со своими мухоморами просьба не беспокоить".

«У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».
Аркадий Апломбов
30 октября 2017, 11:08

anna2010 написала: «У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».

Семья хакеров завела виртуального ребенка, но забыла, где сохранила. ("Большая разница")
Квазибюргер
30 октября 2017, 17:23

Аркадий Апломбов написал: Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак.
Аркадий Апломбов
31 октября 2017, 10:10
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если честно, Люся, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Приблизительный Воин
1 ноября 2017, 01:25
Счастливый брак:
жена: - Дорогой иди выпей водочки!
муж- Сейчас милая только домою посуду.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»