Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
EBA
1 ноября 2017, 02:24

Квазибюргер написал:
Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак.

Дважды дурак. Этот бородатый анекдот еще и баян.
Аркадий Апломбов
1 ноября 2017, 09:45
Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу. Шесть раз объяснять....
Pike7
1 ноября 2017, 11:37
Ковбой заходит в бар:
- Двойной виски и наперсток!
Ему подают - он отливает немного в наперсток, опускает наперсток в карман и закидывает в себя виски. После чего это повторяется несколько раз. Наконец Парень доходит до нужной кондиции и орет:
- Ну а сейчас мы вломим каждому из присутствующих!!

Из кармана влезает мышь:
- И кота вашего сожрём...
Приблизительный Воин
1 ноября 2017, 19:24
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Miz
1 ноября 2017, 20:01
Мин Пошлятины нет.
Проверил модератор
Приблизительный Воин
2 ноября 2017, 22:15
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача: — Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Miz
3 ноября 2017, 00:41

Miz написал: Мин Пошлятины нет.
Проверил модератор

Если нет, зачем удалили?
Приблизительный Воин
3 ноября 2017, 01:17

Miz написал:
Если нет, зачем удалили?

Кому надо, запомнили. Про подошла- ещё не пробовал, зачет однозначно. smile.gif
Но тредик чутка не тот.
Martin
3 ноября 2017, 18:17
Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в полицию.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете?
- Чтобы знать с кем пить.

*****

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Приблизительный Воин
4 ноября 2017, 00:32
- Ты где?
-Здеся.
-Здеся большая, а где конкретно?
Okeanolog
4 ноября 2017, 13:52
- Чем унисон от унитаза отличается?
- В унитаз легче попасть.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
Игги
5 ноября 2017, 15:35
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
anna2010
5 ноября 2017, 17:00
Из современного учебника истории:

"Любое совпадение с с реальными историческими фактами,является чистой случайностью".
Martin
5 ноября 2017, 19:47
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
anna2010
6 ноября 2017, 17:53
ТАЙНАЯ ВЕЧЕРЯ В РАЗГАРЕ
Входит запоздавший Иисус, и, в изумлении, застывает в дверях: очень шумно, в доме беспорядок и грязь, но все веселятся...
Иисус хватает подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что за веселье?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал, обмываем…

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Аркадий Апломбов
7 ноября 2017, 09:49

Martin написал: Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

К сожалению, не анекдот.
В 90-е годы проходил учебу в универе Лобачевского в Нижнем Новгороде, с утра занимался бегом в районе Большой Покровки, тогда еще мало застроенной. Около 8 утра увидел своего бывшего преподавателя, идущего по улице в сторону нашего института и тайком заглядывавшего в мусорницы в поисках окурков. К счастью он меня не узнал, но стыдно за страну мне было очень.
anna2010
7 ноября 2017, 17:04
Современный предвыборный рекламный ролик.
По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: "Это наш кандидат!"...
anna2010
7 ноября 2017, 17:32
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Вячко
7 ноября 2017, 17:37

Аркадий Апломбов написал:
К сожалению, не анекдот.

А я три пачки махорки подарил профессору по высшей математике. Получил зачет автоматом. Такой вот анекдот. впрочем, я действительно неплохо знал вышку.
sumatrav
7 ноября 2017, 18:11

anna2010 написала: Современный предвыборный рекламный ролик.
По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: "Это наш кандидат!"...

Я тоже сразу же вспомнил римского Сцаря Калигулу и егойного коня Инцитатуса. Намек на "инициативы" Ксюши. Спираль времени сомкнулась.
Приблизительный Воин
8 ноября 2017, 09:27
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
Дедалов сын.
9 ноября 2017, 12:02
Медицинский термин для синдрома «Седина в бороду - Бес в ребро»: Прединфарктный кобелизм.
Приблизительный Воин
9 ноября 2017, 17:50
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
Приблизительный Воин
9 ноября 2017, 18:36
- По рублю…Непременно по рублю…И только по рублю…Никаких трешек!
Грозит пальцем Феликсу Эдмундовичу:
-А то вот ведь до чего дело доходит… Давеча… вот тоже… по трешке…И чё?!
Залажу я на броневичок… сую руку в карман… а Апрельских тезисов нету… И такую я, батенька, херню с броневичка понес…
Victort54
9 ноября 2017, 18:57
Раз уж пошли вспоминать древние анекдоты про Владимира Ильича: wink.gif
- Владимир Ильич, посылку принесли.
- Детям, детям, деиям...
- Там презервативы, Владимир Ильич.
- Десять мне, десять Якову Михайловичу, остальные продырявить и Феликс Эдмундовичу. Революции еще будут нужны железные солдаты!
Приблизительный Воин
9 ноября 2017, 19:46
Так 100 лет вроде как отметили. smile.gif Не хай будут про Ленина

Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
Приблизительный Воин
9 ноября 2017, 21:00
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.
Nataly
9 ноября 2017, 23:07

Приблизительный Воин написал: Не хай будут про Ленина

Если это синоним, так пишется слитно. Если не ошибаюсь, уже не в первый раз.
Solmir
10 ноября 2017, 01:32

Nataly написала:
Если это синоним, так пишется слитно. Если не ошибаюсь, уже не в первый раз.

Как ты не понимаешь тонкого юмора? Можно устроить хай, а можно не хай. Причем по любому поводу. А если это украинское слово нехай (читается нэхай), то уже можно оборжаться.
Nataly
10 ноября 2017, 09:33

Solmir написал: Как ты не понимаешь тонкого юмора? Можно устроить хай, а можно не хай. Причем по любому поводу. А если это украинское слово нехай (читается нэхай), то уже можно оборжаться.

up.gif

"Как говорит наш фин.директор: "Х**овая маржа - это всё-таки лучше, чем **р моржовый".
Nataly
10 ноября 2017, 09:50
Маленький Изя слушал сказку о восточном царе, и вдруг сказал:
— Мама, я тоже хочу пять жен!
— Зачем тебе сынок?
— Как зачем?! Первая будет стирать, вторая будет готовить, третья будет мне петь, четвертая будет со мной играть, а пятая будет мне сказки рассказывать.
— А еще одна будет тебя спать укладывать, — улыбнулась мама.
— Нет, мам, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами:
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!
Потом спросила:
— А кто же будет спать с твоими женами?
— Пусть спят с папой.
Папа услышал и его глаза наполнились слезами:
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!
M!ханя
10 ноября 2017, 09:59
МОДЕРАТОРИАЛ:

Nataly, предупреждение за оффтоп и криптованный мат.
Приблизительный Воин, хэлоуин закончился давно, время ставить нормальные аватары.
Приблизительный Воин
10 ноября 2017, 10:50

Nataly написала:
Если это синоним, так пишется слитно. Если не ошибаюсь, уже не в первый раз.

Орфографию, как и искусство айкидо - настоящие мастера применяют в исключительных ситуациях

- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Аркадий Апломбов
10 ноября 2017, 16:30

Приблизительный Воин написал: Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.

Старый анекдот:
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
Приблизительный Воин
11 ноября 2017, 12:32
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
Приблизительный Воин
12 ноября 2017, 18:17
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:

Пора собраться встать пойти купить выпить!
anna2010
12 ноября 2017, 19:26
Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Животное - это не такая скотина как человек.

Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём..

Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Mx
13 ноября 2017, 01:48

anna2010 написала:  Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.

от противного
anna2010
13 ноября 2017, 16:03
Влез Дзержинский на бронивичек и говорит: — Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин. Толпа (в экстазе): — Ленон! Ленон! Ленон!!! Ленин: — Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин. — Ленон! Ленон! Ленон!!! — Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин. — Ленон! Ленон! Ленон!!! — Ну, хрен с вами, YESTERDAY...


В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой лжи многие так и не поняли математики.
Nataly
13 ноября 2017, 16:29
А начинолось-то как хорошо:

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает укуренная толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А обдолбленный народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно опять взывает к голосу разума:
- No,no,we are not Би-2, we are U2!
- БИ-2!!!!!!!! БИ-2!!!!!!!!!
Боно:
- НУ ДА ХРЕН С ВАМИ!!!!!!!!!! - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Олегретт
13 ноября 2017, 17:18

anna2010 написала: Влез Дзержинский на бронивичек и говорит: — Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин. Толпа (в экстазе): — Ленон! Ленон! Ленон!!! Ленин: — Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин. — Ленон! Ленон! Ленон!!! — Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин. — Ленон! Ленон! Ленон!!! — Ну, хрен с вами, YESTERDAY...



А причем тут Ленон и YESTERDAY ?
Mirmur
13 ноября 2017, 17:23

Олегретт написала:
А причем тут Ленон и YESTERDAY ?

И еще на каких таких бронивичек влез Дзержинский? biggrin.gif
anna2010
13 ноября 2017, 19:03

Олегретт написала:
А причем тут Ленон и YESTERDAY ?


Mirmur написал:
И еще на каких таких бронивичек влез Дзержинский?  biggrin.gif

anna2010
13 ноября 2017, 19:10
Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на френч прессе, если вода вскипячена заранее.
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
Он восклицает:
— Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
— Левин прав!
Трое раввинов пожимают плечами:
— Ну и шо, таки все равно трое против двух.
rmf
13 ноября 2017, 19:27

Олегретт написала:
А причем тут Ленон и YESTERDAY ?

Объявление в поезде метро - Следующая остановка битлотека имени Леннона. tongue.gif
Приблизительный Воин
13 ноября 2017, 19:57

Олегретт написала:
А причем тут Ленон и YESTERDAY ?

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:

- Дайте, пожалуйста, два литга пивка!

- Мы в разлив не продаем!

- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!
Олегретт
13 ноября 2017, 22:41

rmf написал:
Объявление в поезде метро - Следующая остановка битлотека имени Леннона. tongue.gif

МакКартни не возражает? smile4.gif
Dydya
14 ноября 2017, 11:33
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
anna2010
14 ноября 2017, 19:28
Японская трагедия:
Мать — гейша, отец — рикша, а сын Мойша.
Mx
14 ноября 2017, 22:17

anna2010 написала: Мать — гейша, отец — рикша, а сын Мойша.

Вроде с одной стороны анекдот антисемитский, но с другой настолько дебильный что это последнее качество в нём перевешивает.

anna2010 написала: — Ну и шо, таки все равно трое против двух.

Это возможно самый баянистый баян во всём треде, потому что древняя еврейская притча, которая появилась гораздо раньше чем френч пресс. Мораль у неё, кстати, состоит в том что Тора находится на земле, а не на небесах и право и обязанность толковать Тору принадлежит людям, а не различным явлениям природы, или голосам с неба.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»