Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Валеро
15 ноября 2017, 00:46
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово рэсторан не выговариваете?
anna2010
15 ноября 2017, 13:38

Mx написал:
Вроде с одной стороны анекдот антисемитский, но с другой настолько дебильный что это последнее качество в нём перевешивает.

Это возможно самый баянистый баян во всём треде, потому что древняя еврейская притча, которая появилась гораздо раньше чем френч пресс. Мораль у неё, кстати, состоит в том что Тора находится на земле, а не на небесах и право и обязанность толковать Тору принадлежит людям, а не различным явлениям природы, или голосам с неба.

Многоуважаемый рав Mx ;, не кажется ли Вам, что в Вашем посте сквозит синат хинам, противоречащая принципам этого форума и сайта в целом (и Алахи, тоже где-то)?

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.

По субботам мы даже на оленях не ездили.

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
Pike7
16 ноября 2017, 09:51

anna2010 написала:
skip

Половину приколов не понял - то ли я от еврейства далек, то ли от юмора... (может это таки специфичный юмор) smile.gif
Приблизительный Воин
17 ноября 2017, 17:40
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:

- Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
Приблизительный Воин
17 ноября 2017, 22:19

Валеро написал: — Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово рэсторан не выговариваете?

-Сара, а что Вы мне скажите, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?
- То что Вы лодырь, Фима, лодырь.
Приблизительный Воин
20 ноября 2017, 12:02
Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками "опять проспал!"
anna2010
21 ноября 2017, 17:23
Дай мужику рыбу и он съест её за один раз.Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг,катушку,леску,флюрокарбон,вейдерсы,воблеры,попперы, кренки,поводки,стульчик,ведёрко,лодку,одежду из Gore-Tex,эхолот,GPS,джип с прицепом...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

— Папа, познакомься, это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?


Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...
anna2010
22 ноября 2017, 16:21
.
Шуркутан
23 ноября 2017, 09:53
.
Boogie
23 ноября 2017, 12:09
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне нимного соуся цили?
anna2010
23 ноября 2017, 16:29
Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Мойша, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
— Доктор, чем я болен?
Тот быстро ведет его к прибору:
— Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
— О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик «КАКродил Гена».
Приблизительный Воин
23 ноября 2017, 20:16
Это раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас же просто достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Martin
23 ноября 2017, 21:31
.
Mx
23 ноября 2017, 21:52

anna2010 написала: — Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

У этого анекдота есть несколько вариантов, но он обязательно должен содержать фразу: "Всё ходит поц и пи кругом!", иначе теряется смысл.
Boogie
24 ноября 2017, 15:17
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе, "извращенец"... По виду - обычный кролик.
- Отпустить?
Приблизительный Воин
24 ноября 2017, 17:06
Фимочка! Как ты думаешь, может мне таки поменять прическу и зачесать волосы назад?

- Софа, ты что таки совсем сдурела, где волосы, а где зад?
anna2010
26 ноября 2017, 17:19
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер.Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
anna2010
26 ноября 2017, 17:32
Комполка вызывает лейтенанта.
— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
— Это как?
— А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
— Да не может быть! Как же так?!
— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать…
Приблизительный Воин
26 ноября 2017, 20:03
Первая женщина была создана из материала заказчика.
Какие могут быть претензии?
rmf
26 ноября 2017, 20:20

anna2010 написала: В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер.Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, — говорит Рабинович и убегает.  Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

30 лет назад концовка была - Но ложится надо завтра!
Страшила
26 ноября 2017, 20:25

rmf написал: 30 лет назад концовка была - Но ложится надо завтра!

И про тёщу. biggrin.gif
Приблизительный Воин
26 ноября 2017, 20:42

Страшила написал:
И про тёщу.  biggrin.gif

И ещё вариант


anna2010 написала: старый анекдот советских времён.

Умер композитор Хайт. И вот, первый секретарь Союза композиторов СССР Хренников идёт к директору Новодевичьего кладбища хлопотать, чтобы Хайта похоронили среди знаменитых людей.
— Как же, — говорит директор, — знаю: "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...", — но я, к сожалению, ничего не решаю. Есть списки, кого здесь можно хоронить, а остальных — нельзя. Как вы говорите? — композитор Хайт? — Нет такого. Вот Хренникова хоть завтра привозите.

Martin
26 ноября 2017, 22:32
Вроде бы в этом треде такого анекдота не было. Пожилой бухгалтер устраивается на работу в молодую быстрорастущую фирму. На собеседовании ему говорят:
- К сожалению, Вас не можем взять. Нам нужны молодые, амбициозные, желающие творчески расти.
Бухгалтер отвечает:
- А вы все-таки возьмите мою визитку. Если окажется так, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните мне.
Приблизительный Воин
26 ноября 2017, 22:59

Martin написал: Вроде бы в этом треде такого анекдота не было. Пожилой бухгалтер устраивается на работу в молодую быстрорастущую фирму. На собеседовании ему говорят:
- К сожалению, Вас не можем взять. Нам нужны молодые, амбициозные, желающие творчески расти.
Бухгалтер отвечает:
- А вы все-таки возьмите мою визитку. Если окажется так, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните мне.

Улыбнуло. Не анекдот, а жизнь.

На собеседовании в банке:
-Я слышал Вы ищете нового бухгалтера?
- Не только нового, старого тоже ищем...
Vera Cold
26 ноября 2017, 23:36
Анекдот только что из-за стола.
Извините, если бородатый баян. Я - не профи. Но очень смеялись.

Идёт судебный процесс над малолетним насильником. Мама мальчика взывает к суду: «Да он же ребёнок, вы посмотрите, что он может сделать таким маленьким прибором!». Мальчишка: «Мамаша, не теребунькайте, можем проиграть процесс!»
Chief
26 ноября 2017, 23:48

Vera Cold написала: Извините, если бородатый баян.

Ну анекдот действительно достаточно старый. Советские времена он точно застал...
BSW
27 ноября 2017, 08:24

Приблизительный Воиннаписал: Первая женщина была создана из материала заказчика.
Какие могут быть претензии?

К материалу - никаких.
Nataly
27 ноября 2017, 10:19

Martin написал: - А вы все-таки возьмите мою визитку. Если окажется так, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните мне.

Точно - жизнь. Прям, тенденция, нынче. biggrin.gif
Приблизительный Воин
27 ноября 2017, 11:25

BSW написал:
К материалу - никаких.

Неужели у Вас претензии к Самому Исполнителю? facepalm.gif

Один человек пришел к старому портному еврею, чтобы заказать себе брюки.
Тот принял заказ и предложил зайти через 2 недели.
Когда заказчик появился в назначенный срок, портной сказал ему, что брюки ещё не готовы и предложил зайти через месяц,
а через месяц, когда заказчик снова пришёл, заявил, чтобы тот заглянул через 2 месяца.
И вот, когда прошло полгода, старый портной объявил, что брюки готовы.
Но в конец разгневанный длительным ожиданием заказчик возмутился:
"Послушайте, Бог сотворил мир за 6 дней, а вы шили эти брюки полгода! Как же так?!"
Тогда старый портной невозмутимо и с долей самодовольства ответил:
"Таки вы посмотрите на этот мир, и на ЭТИ брюки!"
Nataly
27 ноября 2017, 11:33

BSW написал: К материалу - никаких.

Голословное утверждение. wink.gif biggrin.gif
Приблизительный Воин
27 ноября 2017, 11:52
Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»
anna2010
27 ноября 2017, 16:56
- По-моему, она полная идиотка.
- Но зато она такая сексуальная!
- Естественно. Ты когда-нибудь видел, чтоб лифт был одновременно на первом и на десятом этаже?

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.

Приблизительный Воин
28 ноября 2017, 14:02
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?
anna2010
28 ноября 2017, 16:53
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод долбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещё одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-Охренение.
У:-Ну покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
anna2010
28 ноября 2017, 17:02
Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достает будильник и протягивает мужику, тот слушает:
- Тикают, но...
- Какое еще *НО*? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...
Приблизительный Воин
28 ноября 2017, 22:11

Martin написал: .

Восьмиклассник увидел падающую звезду, но не успел определится определился с желаниями. И получил на День рождения велосипед с сиськами.
Приблизительный Воин
29 ноября 2017, 01:54
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых.
Igor
29 ноября 2017, 05:29

anna2010 написала: Приходит мужик к часовщику...

А он, отдавая барометр в часовую мастерскую, интересно, на что расчитывал?
Аркадий Апломбов
29 ноября 2017, 11:58

Igor написал:
А он, отдавая барометр в часовую мастерскую, интересно, на что расчитывал?

Видимо, на чувство юмора. wink.gif


Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
anna2010
29 ноября 2017, 16:38
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор.
Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева
уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить
восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается,
говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло,
потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...


С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!


— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.


Экзамен по правоведению.
Профессор:
— Приведите пример мошенничества.
Студент:
— Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор:
— Почему???
Студент:
— Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…
anna2010
29 ноября 2017, 17:22
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...*
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.*
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.*
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.*
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.*
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...*
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.*
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.*
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.*
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!*
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...*
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.*
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Аркадий Апломбов
30 ноября 2017, 09:10

anna2010 написала: И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Отличный трехочковй бросок, к сожалению, из офсайта. И спортсмен передает эстафетную палочку метателю молота...
Приблизительный Воин
30 ноября 2017, 16:02
Женщина два часа жаловалась психологу на своего мужа. Тот не выдержал и спросил:
- Почему же вы вышли замуж за такого ужасного человека?
- Но он не был таким до свадьбы!
- То есть, вы хотите сказать, что это жизнь с вами сделала его таким?
Игги
30 ноября 2017, 20:37

Приблизительный Воин написал: Первая женщина была создана из материала заказчика.
Какие могут быть претензии?

А работа?
Приблизительный Воин
30 ноября 2017, 21:53

Игги написал:
А работа?

А работа? Работа не волк, в лес не убежит. Но стоит ли на этом акцентироваться?
Приблизительный Воин
1 декабря 2017, 16:26
— Вот, держи. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Ну, я нетребовательный.
tata-tata-ya
1 декабря 2017, 19:43
Надеюсь, не баян.
Приходят в Центр занятости два мужика.
- Есть у вас для нас работа?
- А вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Клоуны, что ли?
ura2.gif

Рассказала подружка, которая как раз ГАП (главный архитектор проекта). ГИП, соответственно - главный инженер.
Или в Специфический нужно?
rmf
2 декабря 2017, 10:44

tata-tata-ya написала: Надеюсь, не баян.
Приходят в Центр занятости два мужика.
- Есть  у вас для нас работа?
- А вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Клоуны, что ли?
ura2.gif

Рассказала подружка, которая как раз ГАП (главный архитектор проекта). ГИП, соответственно - главный инженер.
Или в Специфический нужно?

Так всё правильно tongue.gif не знаю как у строителей, а вот у приборостроителей точно! Это я как бывший ГИП Челябинского веспрома утверждаю, большего цирка чем там я точно нигде не видел, и на 30 метровой высоте, на движущемся мостовом кране через защитные ограждения лазили и как шулера втюхивали заказчикам комплект запчастей вместо работающего оборудования... facepalm.gif

с сайта суровых сервисников


Женщинам на заметку:
Тактичная женщина с глубоким декольте, после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону,
дабы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на ее сиськи.

Приблизительный Воин
2 декабря 2017, 12:52
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
Martin
2 декабря 2017, 17:24

Приблизительный Воин написал: Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?

Из сборника "Физики продолжают шутить":

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»