Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
2 декабря 2017, 19:59
CODE
Женщинам на заметку:
Тактичная женщина с глубоким декольте, после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону,
дабы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на ее сиськи.

Это 5 баллов.
Martin
3 декабря 2017, 04:07
- Если бы тебе предоставили кнопку, нажав которую, ты убиваешь по одному из людей на Земле и за это ты получаешь по миллиону долларов, ты бы стал нажимать на нее?
- К черту миллионы долларов, дайте только дорваться до этой кнопки!
Martin
3 декабря 2017, 17:22
Как жить правильно, мы все знаем, но только кто же нас заставит.

К производству готовится фильм "Безруков". Режиссер не раскрывает тайну личности актера, играющего главную роль.
anna2010
3 декабря 2017, 19:16
— Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
— Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
Игги
3 декабря 2017, 19:25

anna2010 написала:  чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

Не с кочегаром, а с помощником машиниста.
Miz
3 декабря 2017, 22:06
Кинолог пришел в гости в семью, в которой родилась тройня. Долго молча стоял над кроваткой. Потом показывает пальцем и говорит: - Я бы, на вашем месте, оставил вот этого!

Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
Пятый помёт, догадался кинолог.
Chief
3 декабря 2017, 22:24

Miz написал: Пятый помёт, догадался кинолог.

Клуб дает букву совсем не по колличеству пометов у собаки, а по дошедшей очереди. Первый помет нашей был на Т, второй на О...
Приблизительный Воин
4 декабря 2017, 02:03

Chief написал:
Клуб дает букву совсем не по колличеству пометов у собаки, а по дошедшей очереди. Первый помет нашей был на Т, второй на О...

Кто на второй базе мы знаем, а кто на первой? facepalm.gif
Chief
4 декабря 2017, 02:35

Приблизительный Воин написал: Кто на второй базе мы знаем, а кто на первой?

Переведи?
Lphant
4 декабря 2017, 10:54

Chief написал: Переведи?

Подсказка: "По фамилии Горидзе, а зовут его Авас". Если я правильно помню.
Более подробно.
Приблизительный Воин
4 декабря 2017, 14:29
- Семен Маркович, Вы тока вчера пошили мне костюм, а сегодня на пиджаке лопнула спина!

- От! Я же Вам говорил, что пуговицы пришиты очень крепко!
Chief
4 декабря 2017, 14:48

Lphant написал: Более подробно.

А, не слышал и не читал. Райкина то конечно помню...
W colonel
4 декабря 2017, 14:51

Chief написал:  Райкина то конечно помню...

Отца, сына или мужа?
Chief
4 декабря 2017, 14:56

W colonel написал: Отца, сына или мужа?

В миниатюре? Отца... kos.gif
anna2010
4 декабря 2017, 16:39
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
— Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
— Воруют…

— Ой, Циля, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды.
— Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.
Приблизительный Воин
4 декабря 2017, 21:21

Chief написал:
Райкина то конечно помню...

Естественно, столько анекдотов знать, а вдруг Райкина не помнить. И бог с ним с Человеком дождя. Это же не наша хохма. 3d.gif

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Приблизительный Воин
5 декабря 2017, 09:43
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени гендиректора фразу "С Новым годом, собаки!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Miz
5 декабря 2017, 11:54

Приблизительный Воин написал:

- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Он вспоминал имя врача, который вылечил его от плохой памяти.
Grelka
5 декабря 2017, 12:34

Lphant написал: Более подробно.

Это же классика. smile.gif

Приблизительный Воин написал: - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?


Miz написал: Он вспоминал имя врача, который вылечил его от плохой памяти.

- Внученька, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка. biggrin.gif

жуткий баян, нежно мною любимый
Валеро
5 декабря 2017, 13:09
Смешной, наверное, но я его не понял... facepalm.gif

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Аааа! "Рено" в лизинг, что-ли?
Lynx082
5 декабря 2017, 13:27
Сегодня, с анекдот.ру, понравилось

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Приблизительный Воин
5 декабря 2017, 14:30

Miz написал:
Он вспоминал имя врача, который вылечил его от плохой памяти.


Это я что бы бан не поймать за баян.
   Спойлер!


Приблизительный Воин написал:
С возрастом я прихожу к мысли что хорошая память это зло. Хотя первый раз злопамятным меня обозвали 15 сентября 1973 года. В 15 часов 17 минут.

к Рабиновичу в гости пришёл сосед. сидят на кухне, жена ходит вокруг
раком- моет пол. Рабинович - гостю:
- позавчера ходил к врачу, дак он мне за один сеанс вернул всю память!
превосходный, прекрасный врач! помню всё с начала рождения! чудеса!
- и как зовут того врача?
- ммм... чичас скажу... этот... растение такое..
- какое растение?
- ну цветок такой... с шипами...
- роза?
- точно!
бьет жене ладонью по зопе и спрашивает:
- Роза, как звали того чудесного доктора?!!
sonobr
5 декабря 2017, 18:51

Приблизительный Воин написал:

Хороший анекдот. Только никак не могу понять, что к его соли добавляла информация о занятиях жены и её позе при этом. confused.gif
Chief
5 декабря 2017, 19:03
.
Chief
5 декабря 2017, 19:03

sonobr написала: Только никак не могу понять, что к его соли добавляла информация о занятиях жены и её позе при этом.

Ничего. В первом варианте, который я слышал лет дцать назад, жены ушли на кухню что то готовить, а мужья сидели в комнате.
sonobr
5 декабря 2017, 19:29

Chief написал: Ничего. В первом варианте, который я слышал лет дцать назад, жены ушли на кухню что то готовить, а мужья сидели в комнате.

Да просто мог бы обратиться к жене, не хлопая её "по зопе".
Беда многих рассказчиков анекдотов в перегруженности текста ненужными деталями, увы.
anna2010
5 декабря 2017, 19:29
Сводка происшествий: «Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».
Приблизительный Воин
6 декабря 2017, 00:21

sonobr написала:
Да просто мог бы обратиться к жене, не хлопая её "по зопе".
Беда многих рассказчиков анекдотов в перегруженности текста ненужными деталями, увы.

Беда в том что я ленив. Я ищу анекдот в сети и копирую его сюда. Я, когда его рассказываю, предпочитаю вообще 3 версию. Просто, как я выяснил, ctrl-V реально вставляет. smile.gif
Megard
6 декабря 2017, 02:33

Приблизительный Воин написал:
Кто на второй базе мы знаем, а кто на первой?

Chief написал:
Переведи?

В фильме "Человек дождя" герой Дастина Хофмана, который болеет аутизмом, постоянно повторяет эту фразу
Chief
6 декабря 2017, 02:45

Megard написал: В фильме

Извини, я не смотрел ОГРОМНОЕ колличество американского кино. Как бы его не хвалили. Ну и не только американского, понятное дело...
Шорох
6 декабря 2017, 02:52
На Самом деле в "Человеке дождя" только цитируется диалог Кирка и Спока. Смысл его, как уже было замечено, идентичен диалогу об Авасе в исполнении Райкина и Карцева. Только вместо грузина по имени Авас, бейсболист (игра типа лапты) по фамилии Кто.
sumatrav
6 декабря 2017, 17:18

W colonel написал:
Отца, сына или мужа?

Святого духа.
anna2010
6 декабря 2017, 17:42
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, мне только через две остановки выходить…
Приблизительный Воин
6 декабря 2017, 18:36

anna2010 написала: Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, мне только через две остановки выходить…

Шёл богатырь по лесу. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Он был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Богатырь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…тбм
Martin
6 декабря 2017, 18:59

Приблизительный Воин написал:
Шёл богатырь по лесу. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Он был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Богатырь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…тбм

Едет Илья Муромец по дороге, видит камень: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - представителем нетрадиционной сексуальной ориентации станешь". Поехал Илья прямо, видит: на дерево Соловей Разбойник сидит. Илья вскричал:
- Так это ты меня cen.gif сделашь?
И давай Соловья дубиной охаживать. Избитый Соловей Разбойник поднимается с земли и говорит:
- Ну и кто ты после этого?
Приблизительный Воин
6 декабря 2017, 19:06

Martin написал:
Едет Илья Муромец по дороге, видит камень: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - представителем нетрадиционной сексуальной ориентации станешь". Поехал Илья прямо, видит: на дерево Соловей Разбойник сидит. Илья вскричал:
- Так это ты меня cen.gif сделашь?
И давай Соловья дубиной охаживать. Избитый Соловей Разбойник поднимается с земли и говорит:
- Ну и кто ты после этого?

...прямо пойдёшь, коня потеряешь.
Направо пойдёшь, смерть свою найдёшь.
А налево пойдёшь, тогда я тебя убью. И подпись: Твоя жена.

ЗЫ А вообще мой анекдот был с потугой на философию. smile.gif
Страшила
6 декабря 2017, 19:42
Ну если уж про витязя на распутье вспомнили smile4.gif
https://club443.ru/arc/index.php?showtopic=113752
(это не анекдот, это лучше wink.gif )
sonobr
6 декабря 2017, 19:42

Приблизительный Воин написал: ЗЫ А вообще мой анекдот был с потугой на философию. 

Удалось. smile4.gif
dimon753
6 декабря 2017, 21:47
тут было
Martin
6 декабря 2017, 21:54

Martin написал: - Ну и кто ты после этого?

Говорят, Елена Ханга после успеха передачи "Про это" стала вести новую передачу "Ну и кто ты после этого?"
M!ханя
6 декабря 2017, 22:24
МОДЕРАТОРИАЛ:

Мат в любом виде на форуме запрещен. Сутки на ознакомление с правилами получает dimon753
mrFatCat
7 декабря 2017, 01:39

Валеро написал: Поймал немой золотую рыбку.

На следующий день у Герасима было 3 коровы.
Аркадий Апломбов
7 декабря 2017, 09:43
Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал и, действительно, не пожалел.
Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
bakrik
7 декабря 2017, 10:36

mrFatCat написал:
На следующий день у Герасима было 3 коровы.

Корова, лыжные палки и большие сиськи.
anna2010
7 декабря 2017, 19:22
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Меган Маркл является женщиной.
Приблизительный Воин
8 декабря 2017, 16:19
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …
Митрий
8 декабря 2017, 17:25

Приблизительный Воин написал: Кто на второй базе мы знаем, а кто на первой?   

У нас в институте был чувак, который на анекдоты реагировал так: "Во дурак, я б так не сделал".
Приблизительный Воин
8 декабря 2017, 17:51

Митрий написал:
У нас в институте был чувак, который на анекдоты реагировал так: "Во дурак, я б так не сделал".

Ну на то они и институты, что б там каждой твари по харе по паре, да весь семестр из пар. smile.gif
Давно я институты заканчивал, старенький уже:

Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...
anna2010
10 декабря 2017, 16:56
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

- Ты случайно не знаешь, что такое Инстаграм?
- Честно сказать не знаю, но судя по названию, там что-то должны наливать!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: “Позвони мне, когда твой уйдёт!”. Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

anna2010
10 декабря 2017, 17:05
Вопрос: У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Ответ: Фамилия, разумеется.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»