Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
МаккуроКуроске
10 декабря 2017, 17:35

anna2010 написала:
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

   Спойлер!
"...Во Флагстафе мы попрощались с нашим попутчиком.
Когда он вылез из автомобиля, мы увидели, до какой степени бедности дошел этот человек. Его дрянное пальто было в пуху, зеленоватые щеки были давно не бриты, а в ушах скопилась пыль Пенсильвании, Канзаса, Оклахомы.
Когда он прощался, на его скорбном лице появилась оптимистическая улыбка.
- Скоро все пойдет хорошо, - сказал он. - А им - по пять миллионов, и ни цента больше.
Когда мы выезжали из Флагстафа, держа путь на Грэнд-кэньон, мистер Адамс сказал:
- Ну, как вы думаете, почему этот несчастный человек все-таки хочет оставить миллионерам по пяти миллионов? Не знаете? Ну, так я вам скажу. В глубине души он еще надеется, что сам когда-нибудь станет миллионером. Американское воспитание - это страшная вещь, сэры!"
(с) Ильф и Петров
anna2010
10 декабря 2017, 19:27
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Приблизительный Воин
11 декабря 2017, 18:21
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … , седьмой «Б»…
Dydya
11 декабря 2017, 18:23
Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.
Приблизительный Воин
11 декабря 2017, 18:42

Dydya написал: Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.

Грустно как то. Опять нападки на мой кошелёк. Может лучше этот?

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

Все счастливы и деньги целы. smile.gif
Dydya
11 декабря 2017, 21:19
Ага, про прятки...

К врачу заходит мужик с фонарём под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:
- Что случилось, наверное, вы упали?
- Нет, чихнул в шкафу!
Boogie
11 декабря 2017, 21:40
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку?
Ну, как тетерева токуют.
Martin
11 декабря 2017, 21:41

Dydya написал: Ага, про прятки...

К врачу заходит мужик с фонарём под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:
- Что случилось, наверное, вы упали?
- Нет, чихнул в шкафу!

В 107-м мне понравился следующий анекдот.
Муж возвращается из командировки, мечется по всей квартире:
- Ну где, где этот негодяй?!
Любовник выходит из шкафа:
- Банально, да?
Dydya
11 декабря 2017, 21:42
Boogie: А 3-4 поста выше глянуть слабо?...


- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
Boogie
11 декабря 2017, 21:58

Dydya написал: Boogie: А 3-4 поста выше глянуть слабо?...

Поиск ничего не показал. Спасибо за подсказку smile.gif

Дабы не офф

Меня раздражают люди, говорящие, "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
akocha
12 декабря 2017, 14:01

Martin написал:
Муж возвращается из командировки...

Любимый, на эту тему.

Муж возвращается из командировки, смотрит, в постели голый мужик лежит. Муж подбегает к шкафу, распахивает его и кричит: "Ну сколько раз тебе говорить? Он должен прятаться, он!"
anna2010
12 декабря 2017, 17:26
- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости! Что в такой тюрьме можно украсть!?

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
Ликург
13 декабря 2017, 13:38

Boogie написал: А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку?
Ну, как тетерева токуют.

Привлекат самку дрели? smile4.gif Кстати, о дреле.

Пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если используется двухтарифный счетчик электроэнергии
W colonel
13 декабря 2017, 13:42

Ликург написал: Пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если используется двухтарифный счетчик электроэнергии

Это прямой маркетинговый обман. Насколько я знаю, нигде ночной тариф не составляет 50% от дневного, а есть еще косвенные расходы на освещение рабочего места.
Ликург
13 декабря 2017, 13:49

W colonel написал: Насколько я знаю, нигде ночной тариф не составляет 50% от дневного,

Посомтрел и вот, что нашел в Москве

   
Тариф на электроэнергию, дифференциированный по двум зонам суток
дневная зона (с 7 до 23 часов) 6.19 руб за 1 кВт.ч
ночная зона (с 23 до 7 часов)  1.79 руб за 1 кВт.ч

Да, обман, почти в 3,5 раза

W colonel написал:  есть еще косвенные расходы на освещение рабочего места.

Если работаешь с перфоратором, освещение не обязательно, по любому не промахнешься, а если промахнешься, легко поправить biggrin.gif
W colonel
13 декабря 2017, 14:04

Ликург написал: Посомтрел и вот, что нашел в Москве

ОК, я был неправ
BSW
13 декабря 2017, 14:57

W colonelнаписал: а есть еще косвенные расходы на освещение рабочего места.

И на стоматолога.
anna2010
13 декабря 2017, 16:38
При анализе останков богатыря Пересвета обнаружены следы допинга (самогон). Пересмотрены результаты Куликовской битвы, победа отдана Мамаю.
Alex57
13 декабря 2017, 17:26

anna2010 написала: При анализе останков богатыря Пересвета обнаружены следы допинга (самогон). Пересмотрены результаты Куликовской битвы, победа отдана Мамаю.

Тогда уже Челубею.
Paul V
13 декабря 2017, 17:36

Alex57 написал:
Тогда уже Челубею.

Полный вариант.

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!

— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
Аркадий Апломбов
14 декабря 2017, 10:31

anna2010 написала: - А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости! Что в такой тюрьме можно украсть!?

- Представляешь, примеряла купальник в палатке на рынке и заметила дырку в стенке. Заглянула в нее, а там какой-то мужик торгует овощами. Зачем дырку проделали? Неужели кому-то интересны его овощи?
Boogie
14 декабря 2017, 11:58
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
BMK
14 декабря 2017, 13:40
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...


Опытная мать советует дочке:
– Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!


Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
tata-tata-ya
14 декабря 2017, 14:25

Boogie написал: попробуйте одеть свитер на филолога.

А уж если одевать будете в полувер (вариант: полуверх, и такое встречала 3d.gif )...
WolferR
14 декабря 2017, 15:09
И мальчуковые брюки
anna2010
14 декабря 2017, 16:42

Boogie написал: Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
Приблизительный Воин
14 декабря 2017, 18:28

Boogie написал: Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Профессор филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Григорий Моисеевич, голубчик! Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня один cen.gif в роте …"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Аркадий Апломбов
15 декабря 2017, 09:12
Ну, раз пошла такая тема...

Пьяная учительница русского языка пыталась исправить вывеску на магазине "Обои".
Martin
15 декабря 2017, 19:40

anna2010 написала:
- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

Он сказал мне:
- Эта сумка стоит больше всего того, что на тебе одето.
А я ему такая:
- "Надето".
Приблизительный Воин
16 декабря 2017, 21:38
Снится женщине сон, словно за ней гонится негр.
Она от него по улице, он за ней,
она от него в подъезд, он за ней,
она от него бежит по этажам наверх, он за ней,
она уже на последнем издыхании добегает до верхнего этажа. Деваться некуда.
Тогда она останавливается, поворачивается к негру и в отчаянии восклицает:
- Ну чего тебе от меня надо??? Чего ты за мной гонишься???
А негр в замешательстве отвечает:
- Ну, я не знаю. Это ведь Ваш сон, мадам.
anna2010
17 декабря 2017, 16:25
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» – значит всё хорошо. «Разведена» – его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» – то понял, что она узнала про любовницу.
anna2010
17 декабря 2017, 19:01
- Послушай, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно!! Второе направо от угла возле булочной!

Анекдот из СССР:
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Есть.
— Всех членов Политбюро?
— Всех.
— Размером 220 на 180?
— Есть.
— А метр восемьдесят на метр двадцать?
— Есть и такие.
— А метр двадцать на девяносто?
— Есть абсолютно все размеры!
— Очень хорошо! Упакуйте мне штук по сто каждого портрета и каждого размера.
— Простите, — удивилась продавщица, — а зачем вам столько?
— Я эмигрирую в Израиль…
— Причем же здесь портреты членов Политбюро?!
— Может быть, мне удастся там какой-нибудь маленький бизнес организовать.
— Не понимаю! Какой бизнес можно организовать на портретах членов Политбюро?
— Тир, например.
Приблизительный Воин
18 декабря 2017, 02:18
Приходит мужик к врачу.
"Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит".
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
"С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан".
WolferR
18 декабря 2017, 10:43

anna2010 написала: -
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
— У вас есть портреты членов Политбюро?

У Рабиновича, выезжающего из СССР, спрашивают на советской таможне:
- Что это у вас?
- Не что, а кто. Это - портрет вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина!
У Рабиновича, въезжающего в Израиль, спрашивают на израильской таможне:
- Кто это у вас?
- Не кто, а что. Это - золотая рамочка на портрете.
Приблизительный Воин
18 декабря 2017, 16:52
Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не муж и жена, а четыре разных человека, а Слава КПСС – вообще не человек.

-Дайте мені ту кицьку
-Це не кицька це Карл Маркс
-Тю, а я думала кицька, дайте дві.
Страшила
18 декабря 2017, 22:31

Приблизительный Воин написал: Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не муж и жена, а четыре разных человека, а Слава КПСС – вообще не человек.

Ещё про жену Бойля-Мариотта... до кучи biggrin.gif
   Спойлер!


Приблизительный Воин написал: -Дайте мені ту кицьку

Хоть бы под спойлер перевод разместил. Хотя...лопаты так и не обнаружил. shuffle.gif
Keeper
18 декабря 2017, 22:48

Приблизительный Воин написал:дайте дві.

Широко известный прен-цен-дент, даже в кино циклопедии отражен.
Приблизительный Воин
19 декабря 2017, 01:19

Keeper написал:
Широко известный прен-цен-дент, даже в кино циклопедии отражен.

Ну да, тема сисек раскрыта полностью. smile.gif
Приблизительный Воин
19 декабря 2017, 01:23

Страшила написал:
Хотя...лопаты так и не обнаружил.  shuffle.gif

Это абсурд. Не все его принимают за юмор, а мне нравится.
Martin
19 декабря 2017, 12:25
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?»
Miz
20 декабря 2017, 14:59
Моя еврейская мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Моя еврейская мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Моя еврейская мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Моя еврейская мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Моя еврейская мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Моя еврейская мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Моя еврейская мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Моя еврейская мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть бульон , никогда не вырастешь".

Моя еврейская мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Моя еврейская мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Моя еврейская мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!
Игги
20 декабря 2017, 17:19


Когда эта мама стала еврейской?
Голос летучей мыши
20 декабря 2017, 18:27

Игги написал:

+ 1
Приблизительный Воин
20 декабря 2017, 18:37

Игги написал:
Когда эта мама стала еврейской?

С точки зрения Галахи, мама не может стать еврейской. Она либо еврейская, либо нет. biggrin.gif
Chief
20 декабря 2017, 19:09

Приблизительный Воин написал: Она либо еврейская, либо нет.

То, что описано - поведение обычной матери... У еврейских есть допзаскоки...
triaire
20 декабря 2017, 19:10

Приблизительный Воин написал:
С точки зрения Галахи, мама не может стать еврейской. Она либо еврейская, либо нет.  biggrin.gif

smile4.gif

Но если серьезно - может. Даже прабабушка не абы кого, а царя Давида, была моавитянкой, но переквалифицировалась в еврейки.

На эту тему (утащено из комментариев в блоге Экслера):

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не женится на нееврейках!.
Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой их другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.

И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.
Страшила
20 декабря 2017, 19:22

triaire написал:

biggrin.gif up.gif
Кстати, мне одному думается, что это не анекдот? smile4.gif
Martin
20 декабря 2017, 19:22

triaire написал: - А я тебе говорил: не женись на шиксе.

biggrin.gif

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
triaire
20 декабря 2017, 19:33

Страшила написал:
Кстати, мне одному думается, что это не анекдот?  smile4.gif

Возможно как и большинство по-настоящему хороших анекдотов smile.gif.
Приблизительный Воин
20 декабря 2017, 19:40

triaire написал:
smile4.gif

   Спойлер!
Но если серьезно - может. Даже прабабушка не абы кого, а царя Давида, была моавитянкой, но переквалифицировалась в еврейки.

На эту тему (утащено из комментариев в блоге Экслера):

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не женится на нееврейках!.
Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой их другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.

И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.

Ну очень улыбнуло. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»