Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Chief
20 декабря 2017, 20:03

Приблизительный Воин написал: Прошу прощения за занудство.

Да ничего. Только по Израильским законам даже внуки еврея по отцовской линии (естественно сына еврейки) примут...

Приблизительный Воин написал: ЗЫ На всякий случай, я не еврей.

Но осведомлен не плохо. Хотя и не полностью.. Но давай не офтопить в анекдотах...
Приблизительный Воин
20 декабря 2017, 20:22

Chief написал:
Да ничего. Только по Израильским законам даже внуки еврея по отцовской линии (естественно сына еврейки) примут...

Но осведомлен не плохо. Хотя и не полностью.. Но давай не офтопить в анекдотах...

Ну гой еси, тогда.
Chief
20 декабря 2017, 20:28

Приблизительный Воин написал: Ну гой еси, тогда.

Ну гой ты. Уж извини...
Приблизительный Воин
20 декабря 2017, 20:35

Chief написал:
Ну гой ты. Уж извини...


Да что ж тут извинятся то если я сам сознался :lol


Приблизительный Воин
ЗЫ На всякий случай, я не еврей.  facepalm.gif

Гой еси́ — приветственно-величальная формула в значении «будь жив!» или «будь здоров!». Правда это уже по древне-русскому. Держусь корней двумя руками. smile.gif
Chief
20 декабря 2017, 20:40

Приблизительный Воин написал: Держусь корней двумя руками

Давай всеже не здесь. Мианю я хорошо знаю, как минимум мы по 3 дня заработали. Я скорее даже неделю, как форумчанин с многолетним опытом.
rmf
20 декабря 2017, 21:00

Chief написал:
Давай всеже не здесь. Мианю я хорошо знаю, как минимум мы по 3 дня заработали. Я скорее даже неделю, как форумчанин с многолетним опытом.

Спасибо, ваш офтоп лучше суммы всех анекдотов за неделю, чтоб поддержать-


– Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат…
– Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
Гнус
20 декабря 2017, 21:38

triaire написал: Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.


- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

Keeper
20 декабря 2017, 22:16

Приблизительный Воин написал:
Ну гой еси, тогда.

Это в смысле "нееврей, садись ужинать"?


Chief написал:
Я скорее даже неделю

За пробел в "неплохо" - безусловно. biggrin.gif

(Извините, не удержался)


Не совсем оффтоп. Как правильно говорить, если встретил фотографа в темном переулке.


Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая?
Снимай макролинзы – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
А тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? А ну, попрыгай!

Страшила
20 декабря 2017, 22:17

rmf написал: Спасибо, ваш офтоп лучше суммы всех анекдотов за неделю, чтоб поддержать-

+ 1 smile4.gif


Chief написал: Ну гой ты.


Приблизительный Воин написал: Гой еси́ — приветственно-величальная формула в значении «будь жив!» или «будь здоров!».

Уверен, что очень бородатый. shuffle.gif

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца,
там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Гнус
20 декабря 2017, 22:32

Keeper написал: Как правильно говорить, если встретил фотографа в темном переулке.

Емнип, то "Ты кого за ламера пингуешь, Маздай недопатченый?" было гораздо раньше.
Приблизительный Воин
20 декабря 2017, 22:52

Страшила написал:
+ 1  smile4.gif



Уверен, что очень бородатый.  shuffle.gif

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца,
там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Спасибо, я не слышал. smile4.gif
M!ханя
20 декабря 2017, 23:11
МОДЕРАТОРИАЛ:

Приблизительный Воин и Chief получают по 7 дней за оффтоп. По 3 дня у обоих уже было.
mrFatCat
21 декабря 2017, 16:42

Приблизительный Воин написал: С точки зрения Галахи, мама не может стать еврейской

Нееврейская мама может пройти гиюр и стать еврейской.

А израильские анекдоты, на мой вкус, скучны.
Например (мой перевод):
Пожилой муж говорит жене вечером:
- Дорогая, у меня есть потрясающая идея о наших позах в постели!
- О?!!
- Ты ляжешь грудями ко мне!
- И что?
- И то! Газы ты будешь испускать не ко мне, а к стене.
anna2010
21 декабря 2017, 17:20
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

   Спойлер!
Один врач изобрел уникальное средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.
Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись.
Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5 кг как не бывало!
Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях.
Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, записывается на прием, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать.
И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за ж@пу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
Прямо с утра бежит к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну как результат?
- Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?
- Все по справедливости. Ваш товарищ обратился ко мне частным образом, а вы – через больничную кассу.


В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания.
Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает:
"Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста"...

По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь.
Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.
– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»

Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
anna2010
21 декабря 2017, 17:31

Приблизительный Воин написал:
ЗЫ На всякий случай, я не еврей.  facepalm.gif

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

pavlovaa
21 декабря 2017, 17:51

anna2010 написала: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Кормить, ласкать, и на ночь отпускать.

(Анекдот времён, когда собаки выполняли сторожевую роль, и на ночь их спускали с цепи).
anna2010
21 декабря 2017, 18:13

pavlovaa написал:
(Анекдот времён, когда собаки выполняли сторожевую роль, и на ночь их спускали с цепи).

— Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Dydya
21 декабря 2017, 18:19
Единственное злачное место, которое я посещаю — это булочная.
anonym
23 декабря 2017, 09:46
Однажды в одной деревне появился некий торговец — маленького роста, плешивый, с животиком и длинным носом колченогий мужик. Он объявил селянам, что готов покупать у них мышей по $10.
Так как грызунов в деревне и в окрестностях было много и к тому же они уничтожали урожай, то селяне охотно приняли предложение торговца. За неделю они отловили 100 000 мышей и заработали $1млн.
Мышей в деревне стало заметно меньше и вылавливать их стало труднее, поэтому торговец поднял цену до $30. Селяне заработали еще $3млн.
Торговец поднял цену до $90 и по делам отлучился на день в город, оставив вместо себя помощника. Помощник тут же предложил жителям деревни сделку:
— Я готов продать вам мышей по $50 за штуку, а завтра вы продадите их уже по $90. Селяне собрали все свои сбережения, заняли денег в соседних деревнях и выкупили всех мышей обратно.
Больше они не видели торговца с помощником. Но зато у них остались долги и тьма тьмущая вредных мышей…
Это всё, что нужно знать о биткойнах.
anna2010
24 декабря 2017, 16:43
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства — на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!»
Martin
24 декабря 2017, 20:42

anna2010 написала: Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!»

В ответ его отец ему написал:
- Ох, избалует тебя, сынок, эта армия.
gab
25 декабря 2017, 03:01

Приблизительный Воин написал:
-Дайте мені ту кицьку
-Це не кицька це Карл Маркс
-Тю, а я думала кицька, дайте дві.

Это же классика:
Алкоголик в (советском) магазине канцтоваров:
- Сколько стоит вот эта фаянсовая киса? 🐈
- Это не киса, а бюст великого полководца Семёна Михайловича Будённого.
- Офигеть, дайте две.
anna2010
26 декабря 2017, 16:28
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
anna2010
26 декабря 2017, 17:03
Поцеловал Иван-Царевич лягушку.
Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? “Фон” – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать “Трифон”, а тут цифры в именах запретили.

Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " —
Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Новый русский разговаривает по телефону:
— Че? Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Ночной звонок в пожарную часть:— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
Пенелопа Икариевна
26 декабря 2017, 17:31

anna2010 написала: Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

В Союзе писателей буфетчика была, разумеется, с высшим филологическим образованием. И ее очень раздражало, что все писатели говорили "одно кофе".
Подошел Расул Гамзатов
- Мне один кофе
Наконец-то подумала буфетчица
- И один булочка, пожалуйста.
Страшила
26 декабря 2017, 19:14

Пенелопа Икариевна написала:

Классический вариант.
Чтобы не офф.

Хороший анекдот борода не испортит.
anna2010
27 декабря 2017, 16:54
Звонок в полицию бухим голосом чудак:
- У меня и машины украли руль и все приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты опять звонок:
- Извините, все в порядке, я просто сел на заднее
Okeanolog
27 декабря 2017, 17:16

anna2010 написала: - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Навеяло:

В 70-е годы в Москве иностранец подходит на улице к еврею с целью спросить дорогу.
- Do you speak English?
- Yes, I do. А что толку...
anna2010
27 декабря 2017, 17:21
ТРОЛЛЬ
СКАЗКА НА НОЧЬ
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
Приблизительный Воин
28 декабря 2017, 14:30
Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Страшила
28 декабря 2017, 18:09

Okeanolog написал: Навеяло:


Страшила написал: Хороший анекдот борода не испортит.

Но!

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.
Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья.
Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок в треухе, телогрейке,
ватных штанах, валенках и курит самокрутку из опавших листьев.
Они подходят к нему и спрашивают :
-Do you speak English?
-Yes, I do, а что толку?
Страшила
28 декабря 2017, 18:12

Приблизительный Воин написал:

klass.gif
Но анекдот про свежевыкрашенный пол и соседку боянить не буду. shuffle.gif
*с возвращеньицем*
Okeanolog
28 декабря 2017, 18:28
Предпраздничное.
sonobr
28 декабря 2017, 23:29

Приблизительный Воин написал:

biggrin.gif
Приблизительный Воин
29 декабря 2017, 00:09

Страшила написал:
klass.gif
Но анекдот про свежевыкрашенный пол и соседку боянить не буду. shuffle.gif
*с возвращеньицем*

Ну да, полы покрашены, а потолки топтать не фиг.
Спасибо. wink.gif
Приблизительный Воин
29 декабря 2017, 00:24
Ну и английский для начинающих:

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh
swаtсh wаtсh?


Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh
switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-cen.gif , желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-cen.gif, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку
на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss
witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss
witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs
tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh wаtсh switсh?
Приблизительный Воин
29 декабря 2017, 20:25
Я: Издаю грустный звук саксофона...
Полицейский: (Забирая алкотестер) Как Вы это сделали?

Берегите себя на новый год. smile.gif
Martin
29 декабря 2017, 21:40

anna2010 написала: Ночной звонок в пожарную часть:— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

Старая дева каждый вечер заглядывала под кровать, ожидая увидеть там спрятавшегося мужчину. Чтобы удвоить свои шансы, она поставила в комнате еще одну кровать.
Martin
29 декабря 2017, 21:42

anna2010 написала: - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Из-за двери доносится:
- Разве это жизнь?
anna2010
31 декабря 2017, 17:35

Приблизительный Воин написал:
Галахический еврей- это еврей по матери и отцу.

Какой бред!

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
Piol
31 декабря 2017, 22:18
Мaлo ктo знaeт, нo для укрaшeния квaртиры нa Нoвый Гoд дoстaтoчнo брoсить пeтaрду в винeгрeт.
anna2010
2 января 2018, 19:29
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Приблизительный Воин
5 января 2018, 20:47
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...
Martin
5 января 2018, 21:08
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
5 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Martin
5 января 2018, 21:10

anna2010 написала: Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Стук в дверь в квартиру еврейской семьи:
- Скажите, Вы читали Библию?
- Уважаемый, мы ее писали!
Приблизительный Воин
5 января 2018, 22:13

Martin написал:
Стук в дверь в квартиру еврейской семьи:
- Скажите, Вы читали Библию?
- Уважаемый, мы ее писали!

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
anna2010
7 января 2018, 16:04
.
Приблизительный Воин
7 января 2018, 16:47
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
anna2010
7 января 2018, 18:03
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
Приблизительный Воин
7 января 2018, 20:31
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»