Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
7 января 2018, 20:31
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
anna2010
8 января 2018, 16:22
- Миша привет) Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша
Приблизительный Воин
8 января 2018, 17:48
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
Аркадий Апломбов
9 января 2018, 09:52

Приблизительный Воин написал: Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

"Пусть будет большой, массовый квартет." (с)
anna2010
9 января 2018, 18:40
Если вы не можете уснуть, значит, серверы снов перегружены и вы находитесь в очереди.

Никакие «ВКонтакте», «Фейсбук» и «Твиттер» не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.

Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне сто тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.
Приблизительный Воин
9 января 2018, 21:21
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
anna2010
10 января 2018, 19:19

— Почему одни дед морозы в синей шубе, а другие в красной?
— На самом деле шубы у них жёлтые. Просто одни дед морозы движутся вам навстречу, а другие от вас.


Оптимисту жить нравится. Пессимисту — приходится.


Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.


Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.


Мазохиста в этой жизни ждет только хорошее.


Dydya
10 января 2018, 22:15
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
Приблизительный Воин
13 января 2018, 22:10
Наш Петр оказывается амбидекстр.
- Кто?
- Петр.
anna2010
14 января 2018, 16:15
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.

Вот за что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает где мой второй носок...

—От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.

За всю жизнь две книжки прочёл - "Му-Му" и "Анну Каренину", и до сих пор не пойму, в какой из них Герасим свою собачку под паровоз кинул...

Уснул в электричке и проспал несколько минут. Когда я проснулся, то весь вагон смотрел на меня со странной улыбкой. Я до сих пор не знаю, что такого сделал.
Приблизительный Воин
15 января 2018, 20:54
В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, зато есть понятие биополе.
anna2010
16 января 2018, 18:42
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и путан, а с тобой у нас всё серьезно.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
– Я сейчас выброшусь!
Жена:
– Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Валеро
17 января 2018, 12:22
Рискую быть забаненым, но, как говорится, из песни слов не выкинешь...

У нас тут дети ходят
Nataly
17 января 2018, 12:34

Валеро написал: Рискую быть забаненым, но, как говорится, из песни слов не выкинешь...

Скорее за бородатый баян. smile4.gif
anna2010
17 января 2018, 17:19
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Не кури, не пей, занимайся спортом…
и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Всё что вас не убивает попытается ещё раз.
anna2010
17 января 2018, 18:05
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать. Ничего не меняется….
Martin
18 января 2018, 14:37
Утро. Работа.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пила, что ли?
- Нет! По работе скучала, плакала!
Keeper
18 января 2018, 17:34

Nataly написала:
Скорее за бородатый баян.  smile4.gif

Зато картинкой, так гораздо смешнее! up.gif
О! Там еще и фон под обои с листочками! Ой, я не могу! uhaha.gif
greenmaple
18 января 2018, 22:56

Валеро написал: Рискую быть забаненым, но, как говорится, из песни слов не выкинешь...

Чот ваще порвало. 3d.gif
M!ханя
19 января 2018, 14:44
МОДЕРАТОРИАЛ:

Валеро, это была та песня, которую было можно выкинуть вместе со словами. У нас тут более менее приличное место. День бана.
Alex1
19 января 2018, 18:49

anna2010 написала:

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Вообще-то это анекдот про двух блондинок.

Но, чтобы не оффтопить.

Работаю в армянской фирме. Анекдот очень в тему. Кстати, армяне же мне его и рассказали.

Создали сборную Кавказа по футболу и отправили ее на чемпионат мира. И эта сборная там всех сделала. Обыграли всех; бразильцев, аргентинцев, немцев и т.д. Короче, стали чемпионами мира.
У тренера берут интервью, спрашивают, в чем секрет успеха.
Тренер отвечает, что секрет в правильной расстановке игроков.
"Вот смотрите. В нападение мы поставили дагестанцев. Они все физически сильные, все борьбой занимаются. Все нацелены на победу. В полузащиту мы поставили грузин. Они не умеют ни нападать, ни защищаться, но куда=то ставить их надо.   Спойлер!
Видимо анекдот сочинили 10 лет назад, после известных событий.
В защиту мы поставили азербайджанцев. У них не заплатишь - не пройдешь. А на ворота мы поставили армянина. Ему даже если забьёшь - хрен докажешь."
Приблизительный Воин
19 января 2018, 19:16
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Да, но Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
Martin
19 января 2018, 19:49
Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь.
Mx
20 января 2018, 13:04

Martin написал:  Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь.

Санитаров надо вызывать на такие заявки.
Chief
21 января 2018, 01:09

Mx написал: Санитаров надо вызывать на такие заявки

Не поедут. А если и поедут - не отвезут, нафиг им не сдались сумасшедшие подобного рода.
Краевед.
Martin
21 января 2018, 01:22

anna2010 написала: —От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Читал такую версию:
- От винта! - истошно вопил Карлсон, отбиваясь от наседавших на него гомосексуалистов, когда он по ошибке залетел в "голубое" кафе.
Приблизительный Воин
21 января 2018, 04:23

Martin написал:
Читал такую версию:
- От винта! - истошно вопил Карлсон, отбиваясь от наседавших на него гомосексуалистов, когда он по ошибке залетел в "голубое" кафе.

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
anna2010
21 января 2018, 16:18
Говорят, из жизни...
Советские годы, физфак, первый курс. Студенты сдают физику.
Один сыплется. Первый вопрос — мимо, второй — мимо, задачу вообще не решил. Доцент хмуро разворачивается к краю стола с зачётками.
Студент, хватаясь за соломинку: "Задайте любой дополнительный вопрос!"
Доцент, развлекаясь: "Сколько лошадиных сил в моторе Москвича 412?"
Студент, понимая, что терять нечего: "Табун!"
anna2010
21 января 2018, 16:50
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
Boogie
22 января 2018, 13:15
Шеф: Ты уволен!
Я: *кладу на стол пистолет и значок*
Шеф: Ты же официант, откуда у тебя это?
Martin
22 января 2018, 14:23
Звонок в три часа ночи:
- Алло, а Катюшу можно?
- Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Валеро
22 января 2018, 17:39
Ладно, попробую запостить более приличный:

Поручик, ковыряясь утром в зубах, обнаружил малиновое зернышко.
-Прошка!!!-кричит он дещику-Откуда у меня в зубах малина, когда
я ее с лета не ел!?
-Как же-с ваше бродие-отвечает денщик-вы вчера княжну целовать изволили...
-Ну и что!?
-А она накануне провела почти 2 часа в кабинете у господина полковника...
-Ну и что!?
-А господин полковник за картами расказывал, что он трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
Приблизительный Воин
22 января 2018, 17:45

Martin написал: Звонок в три часа ночи:
- Алло, а Катюшу можно?
- Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Звонок:
- Аллё, Катю можно?
- Только попробуй!!!
pavlovaa
22 января 2018, 17:50

Приблизительный Воин написал: Звонок:
- Аллё, Катю можно?
- Только попробуй!!!

- Аллё, Катю можно?
- А её нет,
- Я знаю, Катя у меня, вот я и спрашиваю - Катю можно?
Ликург
22 января 2018, 18:13
- В чем вы храните деньги? В долларах или в евро?
- в воспоминаниях
Приблизительный Воин
22 января 2018, 22:16
В Новый год один мужик впал в депрессию. Думает:
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Водка уже не лезет…
Ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и говорит:
- О! Уже на табуреточке, ну давай, расскажи, стишок.
Keeper
23 января 2018, 12:02

Приблизительный Воин написал: В Новый год один мужик впал в депрессию.

Навеяло. Еще более древний баян:

У одного мужика®™ что-то не так повернулось в жизни.
Работу потерял, жена ушла, забрав детей, за время безденежья попродавал из квартиры все, что можно было продать, жуткий депрессняк.
Сидит и думает: "И на хрена мне такая жизнь? По мне даже никто не заплачет."
Решается, прикрепляет к потолку петельку, встает на табуретку и вдруг видит, на антресолях завалялось с жирных времен полбутылки коньяка.
Подумал: "А тяпну-ка я последний раз".
Слез с табуретки, достал ту бутылку, выпил одну стопку, вторую... В бутылке уже на донышке, ну куда оставлять?
Допил.
Закурил сигарету, откинулся на спинку стула:
- Хм. А жизнь-то налаживается.
Boogie
23 января 2018, 12:34
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли.
НР: - Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?
Аркадий Апломбов
23 января 2018, 15:53

Boogie написал: НР ничего не понимает...

Смысл анекдота можно было и не пояснять. wink.gif

Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. Значит больше сыра - меньше сыра...

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Martin
23 января 2018, 15:56

Keeper написал: Навеяло. Еще более древний баян:

У одного мужика тоже что-то не так повернулось в жизни.
Работу потерял, жена ушла, забрав детей, в конце концов даже потерял квартиру.
Идет, как бомж по улице, видит, валяется 100-рублевая бумажка. Поднял и думает себе:
- Хм. А жизнь-то налаживается.
anna2010
23 января 2018, 16:09

Martin написал:
Идет, как бомж по улице, видит, валяется 100-рублевая бумажка.

Бородатый анекдот. Это, когда на 100 р можно было что-то купить.
Страшила
23 января 2018, 22:23
Баянище, наверное. Но раньше не слышал.
Может, ещё кого порадует. smile4.gif


Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Martin
24 января 2018, 00:05

Boogie написал: Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли.
НР: - Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

Анекдот 90-х:
НР с сыном прогуливаются по морскому побережью, видят - художник морской пейзаж рисует на мольберте. НР сыну:
- Видишь, как дяденька без Поляроида (фотоаппарат был такой) мучается.
Приблизительный Воин
24 января 2018, 01:22

Keeper написал:
Навеяло. Еще более древний баян:

   Спойлер!
У одного мужика®™ что-то не так повернулось в жизни.
Работу потерял, жена ушла, забрав детей, за время безденежья попродавал из квартиры все, что можно было продать, жуткий депрессняк.
Сидит и думает: "И на хрена мне такая жизнь? По мне даже никто не заплачет."
Решается, прикрепляет к потолку петельку, встает на табуретку и вдруг видит, на антресолях завалялось с жирных времен полбутылки коньяка.
Подумал: "А тяпну-ка я последний раз".
Слез с табуретки, достал ту бутылку, выпил одну стопку, вторую... В бутылке уже на донышке, ну куда оставлять?
Допил.
Закурил сигарету, откинулся на спинку стула:
- Хм. А жизнь-то налаживается
.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу...

"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Небоян, сестра, небоян... Брось меня и небоянь дальше
tata-tata-ya
24 января 2018, 15:51
Сейчас все жалуются, что тяжело найти любовь. Это вы еще IT-директора и программиста 1С не искали...
Keeper
24 января 2018, 16:31

Страшила написал: Баянище, наверное.

Да.    Спойлер!
Як-42 smile.gif

Но klass.gif haha.gif
anna2010
24 января 2018, 19:21

Валеро написал: Ладно, попробую запостить более приличный:
........
-А господин полковник за картами расказывал, что он    Спойлер!
трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Вот если бы я такое написала, то Piol сразу же устроила бы очередную истерику, Chief и иже с ним подпели бы ей, ну а М!ханя забанил бы меня как минимум на 2 недели.

Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

   Спойлер!
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной
маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, отдрючить тебя будет бесполезно...


Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "
anna2010
24 января 2018, 19:30
.
Victort54
24 января 2018, 19:56

anna2010 написала:

   Спойлер!
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной
маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю,  отдрючить тебя будет бесполезно...


   Спойлер!
Родители нашли в комнате подростка приспособления для мазохистов: наручники, плетки и т.д.
Срочно собрали семейный совет, первым высказался дед;
"Ну, как я понимаю, пороть бесполезно..."
Страшила
24 января 2018, 21:59

Victort54 написал:

Вот этот вариант мне больше нравится! smile4.gif И зачем под спойлер-то? wink.gif
up.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»