Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
25 января 2018, 01:07

anna2010 написала:
Вот если бы я такое написала, то Piol сразу же устроила бы очередную истерику, Chief и иже с ним  подпели бы ей, ну а М!ханя забанил бы меня как минимум на 2 недели.

Тс-с-с-с... Хочешь что бы было так?:

Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

PS все события и персонажи вымышленные а любые совпадения случайные. smile.gif
Приблизительный Воин
25 января 2018, 01:34

Валеро написал:
Я знал, что ты прикроешь меня своей мощной аурой  super.gif

Специально для тебя, из анналов так сказать. Я не люблю такой юмор, но надеюсь ты оценишь.
   Спойлер!
Приехал один мужик в какой то Мухосранск в командировку. Заселился в гостиницу, обустроился, поужинал в столовой. Вечер, решил пройтись погулять.
Идет по какой то улочке вдруг видит на заднем дворе мужик козу трахает. Какое позорище. Ну быстро пошёл оттуда, и снова в другом дворе то же самое. Чуть-чуть дальше, то же самое. Мужик ломанулся в гостиницу. Сидит думает – да что за город такой.
Командировка была длинной, он как то попривык к местным обычаям, через пару месяцев уже спокойно гулял, особо не обращая внимание на происходящее вокруг. И как то на одной прогулке он увидел на поляне одинокую козу. Посмотрел налево, направо, никого нет. Ну, думает, а что такого, пристроился к козе… Тут откуда то начали собираться люди, показывают на него пальцем, смеются…
Мужик в шоке, обращается к толпе.
- Народ, чего Вы смеётесь. Вы же тем же самым занимаетесь. Вот ты – я тебя вчера видел с козой, и ты, да и ты, и ты. Вы все делаете то же самое.
- Да мы делаем то же самое, но у тебя то коза НЕКРАСИВАЯ!

Валеро
25 января 2018, 09:09

Приблизительный Воин написал:
Специально для тебя, из анналов так сказать. Я не люблю такой юмор, но надеюсь ты оценишь.

Не оценил, не люблю "пивняцкий" юмор
Валеро
25 января 2018, 09:26
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Приблизительный Воин
25 января 2018, 11:05

Валеро написал:
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

М-м-м... Целибат?

   Спойлер!
Старый баянный анекдот. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

«Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!»

«Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не „celibate“!»
W colonel
25 января 2018, 11:15

Приблизительный Воин написал: все события и персонажи вымышленные а любые совпадения случайные. 

"Всемирно известное шоу "Акулы и инженеры" производит набор сотрудников с высшим техническим образованием"
Валеро
25 января 2018, 11:30
Oднажды ночью в провинции, где располагался монастырь дзен, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как должно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно - есть ли снег, нет ли снега.
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости...
- Лопаты в руки - и вперёд!
Приблизительный Воин
25 января 2018, 11:36

W colonel написал:
"Всемирно известное шоу "Акулы и инженеры" производит набор сотрудников с высшим техническим образованием"

-Алле! Банк? У Вас в разделе вакансии указано, что Вы ищете нового Главного бухгалтера.
- Не только нового, старого тоже ищем.
Приблизительный Воин
25 января 2018, 11:37
Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.

— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.

— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.

Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.

— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.
anna2010
25 января 2018, 16:31
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»
Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: — «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
— «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
— «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
— «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
— «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.
— «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: — Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»
И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
anna2010
25 января 2018, 16:34
.
Страшила
25 января 2018, 18:57

anna2010 написала:

Даже если байка
klass.gif smile4.gif
Всегда в таких случаях вспоминаю...
   Спойлер!
— Я вспоминаю, — сказал Серёжа. — Вы не смейтесь, Алексей Борисович, ладно? Я вспоминаю. Как они примчались! А говорят, чудес не бывает.
Алексей Борисович взял его за плечо. На Серёжином плече, под ключицей, часто билась горячая жилка.
— Чудеса бывают, — осторожно сказал Алексей Борисович. — Собственно говоря, что такое чудо? Несколько редких случаев, совпавших друг с другом... Вот, допустим, открою я портфель и скажу: "Раз, два, три! Упади сюда метеорит!" Упадет?
— Нет, — уверенно сказал Серёжа.
— А вдруг? Ведь они все-таки падают на Землю. И если так совпадет, что катер окажется на месте этого падения? И мой портфель тоже?
Серёжа засмеялся.
Chief
25 января 2018, 21:36

Страшила написал: Даже если байка

На анекдотру было это на днях и именно в историях... kos.gif
Валеро
25 января 2018, 22:15
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Валеро
25 января 2018, 23:30
Реклама:
Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!!
Талита
26 января 2018, 01:09

Приблизительный Воин написал:
-Алле! Банк? У Вас в разделе вакансии указано, что Вы ищете нового Главного бухгалтера.
- Не только нового, старого тоже ищем.

Объявление в разделе вакансии:
"Банку *** требуется главный бухгалтер. График работы - год через два."
Валеро
26 января 2018, 09:35
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не трындеть!
sonobr
26 января 2018, 10:24

Валеро написал: Не оценил, не люблю "пивняцкий" юмор

А твой анекдот, о котором упоминала Анна, не из этой серии?
Редкий случай, когда я с нею согласна.
Митрий
26 января 2018, 16:44

sonobr написала: А твой анекдот, о котором упоминала Анна, не из этой серии?Редкий случай, когда я с нею согласна.

Так это анекдот был такой от Валеро.
Приблизительный Воин
26 января 2018, 17:24
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был… такой...
Валеро
26 января 2018, 17:39

sonobr написала:
А твой анекдот, о котором упоминала Анна, не из этой серии?
Редкий случай, когда я с нею согласна.

Если ты не можешь "пивняцкий" от обычного отличить, то только стоит развести руками...
pavlovaa
26 января 2018, 18:05

Валеро написал: Если ты не можешь "пивняцкий" от обычного отличить, то только стоит развести руками...

Вы просто в разные пивняки ходите.
Приблизительный Воин
26 января 2018, 18:10

Валеро написал:
Если ты не можешь "пивняцкий" от обычного отличить, то только стоит развести руками...

Про малинку то точно агонь анекдот. Ну ни разу не "пивняццкий" facepalm.gif

В общем, на пляже лежала женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся…
Ликург
26 января 2018, 18:51
- Встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Валеро
26 января 2018, 19:04

Приблизительный Воин написал:
Про малинку то точно агонь анекдот. Ну ни разу не "пивняццкий"  facepalm.gif

Малинка - это высшая лига, и чтобы понять все метаморфозы только по трезвому внимать smile.gif
Митрий
26 января 2018, 19:08

Валеро написал: Малинка - это высшая лига

Жжошь! ©
sonobr
26 января 2018, 19:22

Валеро написал: Если ты не можешь "пивняцкий" от обычного отличить, то только стоит развести руками...

Ну, может, я и неправа, спрошу у модератора, пусть рассудит.
Приблизительный Воин
26 января 2018, 19:34

Валеро написал:
Малинка - это высшая лига, и чтобы понять все метаморфозы только по трезвому внимать smile.gif

На балу у Ростовых лакей объявляет: - Князь Голицын с супругой!
- Барон Финкинштейн с супругой!
- Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... с... бутылкой!

Короче, не понять Ваши метаморфозы малинового варенья в нашей глухомани. Даже с бутылкой. Ориентация не позволяет-с. facepalm.gif
Валеро
26 января 2018, 19:42

Приблизительный Воин
Короче, не понять Ваши метаморфозы малинового варенья в нашей глухомани. Даже с бутылкой. Ориентация не позволяет-с.  facepalm.gif

Ну так зачем тогда флудить? Прийдет Миханя , горчичников раздаст и все успокоятся biggrin.gif
M!ханя
26 января 2018, 20:36
МОДЕРАТОРИАЛ:

Валеро, за плодово-ягодный анекдот три дня, за оффтоп еще два.
Приблизительный Воин, за некрасивую козу три дня и за оффтоп еще два.
Аркадий Апломбов
29 января 2018, 10:55
ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
Boogie
29 января 2018, 13:50
Мало кто знает, что в сети рестораций "Мафия" лобстеры не могут убежать из аквариумов, потому что носят миниатюрные бетонные мисочки на ногах.

***
Сломай систему! Позвони маме и спроси "Ты в шапке?"

***
Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.
W colonel
29 января 2018, 15:10

Boogie написал: Мало кто знает, что в сети рестораций "Мафия" лобстеры не могут убежать из аквариумов, потому что носят миниатюрные бетонные мисочки на ногах.


Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хрясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
W colonel
29 января 2018, 15:20
"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".
anna2010
29 января 2018, 16:44
.
anna2010
29 января 2018, 17:00
В нынешней беспрецедентной допинговой клевете утешает одно: никто никогда не сможет отобрать у сборной России по футболу медали чемпионата мира 2018-го года!
anna2010
29 января 2018, 17:23
.
МаккуроКуроске
29 января 2018, 22:38

anna2010 написала: .

Наблюдение неверное: соус с хреном называется "Хреновина".
Chief
29 января 2018, 23:01

МаккуроКуроске написал: Наблюдение неверное: соус с хреном называется "Хреновина"

Ну это конечно соус. Но он еще и томатный. Сфоткать?
Poor Fred
30 января 2018, 10:02

МаккуроКуроске написал:
Наблюдение неверное: соус с хреном называется "Хреновина".

Хреновина - это отдельный соус (блюдо? холодная закуска? приправа?). А то, о чем речь в картинке - всего лишь со вкусом хрена/чеснока/грибов.
melkiY
30 января 2018, 10:35

anna2010

Что как бы подводит нас к вопросу - можно ли делать варенье из фейхоа.
Poor Fred
30 января 2018, 11:34

melkiY написал:
Что как бы подводит нас к вопросу - можно ли делать варенье из фейхоа.

Можно! И делают. Но вот как его назвать (по аналогии с земляничным, малиновым и т.д.) - это вопрос. smile.gif
BSW
30 января 2018, 11:43

Poor Fredнаписал: Но вот как его назвать (по аналогии с земляничным, малиновым и т.д.) - это вопрос.

Фейковое? Или фейховое?
M!ханя
30 января 2018, 11:54
МОДЕРАТОРИАЛ:

Любителям кулинарии и морфологии будет предоставлена возможность продолжить изыскания с соответствующих подфорумах. После отбытия бана.
anna2010
31 января 2018, 16:27
.
anna2010
31 января 2018, 18:19
Парень обращается к своей подружке:
— Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— Да я вааще футболом не интересуюсь.
— Проехали.
tata-tata-ya
31 января 2018, 19:20
- Официант, у меня в смузи муха!
- Это смуха.
- Какая смуха? Позовите управляющего!
- Смуправляющего.
Валеро
31 января 2018, 22:21
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным
Victort54
1 февраля 2018, 01:21
Украинские диетологи признали сало растением.
Валеро
1 февраля 2018, 11:42
Жизнь - не излечимая болезнь, неминуемо ведущая к смерти!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»