Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Пиц Зю Цуй
1 февраля 2018, 11:53

Валеро написал: Жизнь - не излечимая болезнь, неминуемо ведущая к смерти!

Жизнь - это болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путем.
Валеро
2 февраля 2018, 08:53
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Аркадий Апломбов
2 февраля 2018, 09:40
Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не щадя живота своего.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Нет, спасибо.
Megard
2 февраля 2018, 13:30

Пиц Зю Цуй написал:
Жизнь - это болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путем.

Это фильм такой
SergD
2 февраля 2018, 19:09

Аркадий Апломбов написал:
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Нет, спасибо.

Старый, но может подросло поколение не игравших в МММ слышавших:

Таможенник в каюте капитана судна, пришедшего в порт:
- Оружие?
- Вот, пожалуйста! На стол ложится дипломат с несколькими стволами внутри.
Т., слегка офигев: Наркотики?
К. : Вот, пожалуйста. Открывает второй дипломат с пакетами белого порошка.
Т.: В-Валюта?
К. : Да, конечно!
Открывается третий дипломат, набитый пачками денег.
Таможенник с круглыми глазами: Это все ваше?
Капитан: Нет, что Вы. Это Ваше. Мое в трюме.
Валеро
2 февраля 2018, 21:18
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Страшила
2 февраля 2018, 21:53

Валеро написал:

Вроде слышал, и всё равно biggrin.gif

Дабы не офф и в тему, побояню. wink.gif

Бородатый анекдот: Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
- Ту ти ту ту ту!
- Сорри?
- Ту ти ту ту ту!!!!
- Ай донт андерстенд ю.
- Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!!!!

   Спойлер!

Сегодня прилетел в Лондон в командировку. Зарегистрировавшись в отеле, слышу: «Сэр, Ваша комната № 222 находится на втором этаже». Мой восторг был сравним со взрывом эмоций секретарши Министерства Культуры, которая десять лет ждала, чтобы ее по телефону спросили прачечная ли это!

В номере я бросил вещи и стал задумчиво смотреть на телефон. С одной стороны, когда еще такое повторится: Англия и номер с двойками. И шанс переплюнуть безвестного фолклерного героя на целый «ту»! С другой стороны ... Впрочем, черт с этой другой стороной! Потирая от волнения руки, набираю номер рецепшена. В трубке раздается приятный голос портье (П).

П (по-английски): Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
Я: Э-э-э... Ту-ти ту ту-ту-ту! ... Пли-и-зз.
П (по-английски): Извините, не могли бы Вы повторить?

Ага! Повторить такую фразу - это мы всегда пожалуйста:-) Учти, сам попросил!

Я: Тути-ту ту-ту-ту! ... ... Пли-и-зз.
П (по-английски): Извините, но я Вас не понимаю.

Еще бы ты меня понял - я ж не просто говорю, у меня душа поет: Ту-ти ту-ту-ту!!! И еще раз «Ту»!

Я: I want to get two hot teas to my room two twenty two. (Я хочу два горячих чая в комнату 222).
П (по-английски): Да, конечно! Все будет готово через несколько минут.

Через некоторое время в дверь постучали и принесли мне два горячих чая. «Большое спасибо! Нет, мне больше ничего не надо. До свидания!»
Сегодня вечером я глупо, но совершенно искренне счастлив:-) Буду выписываться из отеля, обязательно скажу, что я ту-ту домой!

(взято здесь )
Victort54
3 февраля 2018, 02:07

Страшила написал:
   Спойлер!

Сегодня прилетел в Лондон в командировку. Зарегистрировавшись в отеле, слышу: «Сэр, Ваша комната № 222 находится на втором этаже». Мой восторг был сравним со взрывом эмоций секретарши Министерства Культуры, которая десять лет ждала, чтобы ее по телефону спросили прачечная ли это!

В номере я бросил вещи и стал задумчиво смотреть на телефон. С одной стороны, когда еще такое повторится: Англия и номер с двойками. И шанс переплюнуть безвестного фолклерного героя на целый «ту»! С другой стороны ...  Впрочем, черт с этой другой стороной! Потирая от волнения руки, набираю номер рецепшена. В трубке раздается приятный голос портье (П).

П (по-английски): Здравствуйте, чем  я могу Вам помочь?
Я:  Э-э-э... Ту-ти ту ту-ту-ту!  ...  Пли-и-зз.
П (по-английски): Извините, не могли бы Вы повторить?

Ага! Повторить такую фразу - это мы всегда пожалуйста:-) Учти, сам попросил!

Я:  Тути-ту  ту-ту-ту!  ...  ...  Пли-и-зз.
П (по-английски): Извините, но я Вас не понимаю.

Еще бы ты меня понял - я ж не просто говорю, у меня душа поет:  Ту-ти ту-ту-ту!!! И еще раз «Ту»!

Я: I want to get two hot teas to my room two twenty two. (Я хочу два горячих чая в комнату 222).
П (по-английски): Да, конечно! Все будет готово через несколько минут.

Через некоторое время в дверь постучали и принесли мне два горячих чая. «Большое спасибо! Нет, мне больше ничего не надо. До свидания!»
Сегодня вечером я глупо, но совершенно искренне счастлив:-) Буду выписываться из отеля, обязательно скажу, что я ту-ту домой!

(взято здесь )

Звонок в министерство Культуры. Секретарша отвечает: "Вы ошиблись, это не прачечная", кладет трубку и начинает реветь навзрыд.
"Я же двадцать лет ждала этого звонка!".
Эстер
3 февраля 2018, 03:03

Приблизительный Воин написал:
Вокзал Вателоо, Лондон, касса:
- Ту тикет, ту Даблин.
-Куда блин?
-Туда блин.

(Наверняка было, но я по мотивам вспомнила, да и сама только что ребенка уложила):

Папа рассказывает сыну сказку:
- И тут из леса вышел гоблин.
- Кто блин?
- Да спи, блин!
Валеро
3 февраля 2018, 21:26
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Martin
3 февраля 2018, 23:03

Аркадий Апломбов написал: На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Нет, спасибо.

- Оружие есть?
- Есть.
- Наркотики?
- Есть.
- Валюта?
- Есть.
- Ой, а можно вместе с Вами сфотографироваться?
Валеро
4 февраля 2018, 11:26
-Здравствуйте, у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Хорошо, дайте мне, пожалуйста, вода!
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю, у вас тут фиг напьешься!
anna2010
4 февраля 2018, 16:32
Идет заяц по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.
Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
– Вы чего, мужики, такие хмурые?
– Да вот, понимаешь, колобок тут…
– Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся


Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.


Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...
Martin
4 февраля 2018, 17:16

anna2010 написала: – Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся

- Колобок, а, колобок, я тебя съем.
- Я не колобок, я ежик из-под Чернобыля.
anna2010
4 февраля 2018, 19:20
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Пиц Зю Цуй
5 февраля 2018, 01:09
короче, космический триллер "Diversity". недалекое будущее, США отправляет на колонизацию Марса первый экипаж- белая женщина капитан, черный мужчина механик, китаянка пилот, индианка доктор, араб кок и белый уборщик помещений. где-то на полпути экипаж получает сигнал о помощи, исходящий из обломков предыдущей экспедиции. капитан принимает решение сойти с курса и узнать, кто шлет сигнал. на обломках их ждет засада- инопланетная тварь, съевшая экипаж корабля и теперь требующая добавки. убегая от твари, капитан заскакивает на свой корабль и требует стартовать, но китаянка забывает код экстренного взлета, и тварь успевает заскочить на борт.
отчитывая пилота, капитан узнает, что китаянку взяли в экипаж не из-за высоких оценок в летном училище, а из-за того, что в выпуске этого года не было ни одной азиатки кроме нее, а набранную к тому моменту команду в твиттере упрекали в отсутствии специалистов с востока. кок тут же признается, что и его взяли по похожим мотивам- поэтому тем вечером команда давится непроваренной картошкой и сухой рыбой, но не жалуется. ночью кока сжирает тварь, а механику откусывает руку. индианка не может оказать коллеге первую медицинскую помощь- на парах она смотрела болливудские сериалы, а сейчас промахнулась иглой мимо вены. механик умирает. индианка признается, что на борт ее взяли для разнообразия полов и рас. никто не удивлен и никто не горюет, когда следующей ночью тварь уносит и ее.
корабль возвращается на курс, но тварь портит обшивку корабля. поскольку механика нет, да и сомнения были в его профессиональных качествах, то чинить дыру наряжается белый уборщик. только выйдя в открытый космос, он откупоривает заныканную между скафандром и телом бутылочку виски и больше на связь не выходит. капитан поднимает его досье и выясняет, что белого мужика взяли на борт для того, чтоб показать всему миру, какие современные мужчины ненадежные и ленивые, потому отобрали алкоголика. волоча за собой пьяное тело белого уборщика, китаянка и женщина капитан упорно ведут корабль к цели, а тварь бегает по отсекам в поисках новых жертв.
готовясь к примарсению, капитан забирает штурвал у китаянки и приказывает вместо этого пойти и затащить белого уборщика на борт. китаянка справляется с задачей, но тварь замечает ее и набрасывается в грузовом отсеке. капитан закрывает шлюз, отрезая себя и белого уборщика от твари и китаянки. они в иллюминатор наблюдают, как тварь высовывает второй рот и глубокого целует китаянку. белый мужик требует впустить коллегу, но капитан нажимает на открытие внешнего шлюза со словами- "Чун Ма нельзя пускать на борт- тварь могла оставить в ней яйца". китаянка и тварь сгорают в атмосфере, а белый уборщик и женщина капитан выходят на поверхность Марса. белый уборщик кладет ей руку на талию:
- что ж, похоже кроме нас тут некому зачинать колонию)))
женщина капитан смахивает его руку- ее взяли на борт, тк она лесбиянка. более того- тварь тоже была лесбиянкой и не могла оставить в китаянке яйца.
Котофан
5 февраля 2018, 03:09
Прочитал сейчас, вроде старый анекдот, но поиск тут не нашел.

Водка со льдом разрушает печень. Виски со льдом гробит селезенку. Ром со льдом убивает поджелудочную железу. Этот лед опасная штука!
Chief
5 февраля 2018, 10:45

Котофан написал: вроде старый анекдот, но поиск тут не нашел.

Анекдот старый, но тут его не постили...smile.gif
WolferR
5 февраля 2018, 11:13
Водка со льдом еще опаснее - им ведь и подавиться можно.
tungawarman
5 февраля 2018, 13:33
По статистике, среди умерших 99,9% употребляли в пищу огурцы. Тогда как курящих среди них было только 40%.. Вывод - огурцы смертельно вредны для здоровья, в 2,5 раза вреднее никотина!
Валеро
5 февраля 2018, 13:43
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Достали эти япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
Okeanolog
5 февраля 2018, 14:55

Валеро написал: Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

Выкладывал я здесь полную версию этого анекдота, правда, давно. Полная она гораздо смешнее.
anna2010
5 февраля 2018, 17:17
В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и «Великий могучий… » во всех видах естественно.
К середине века иврит подавил все привезенные языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово «чимидан» хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно.
Другое дело таинственное выражение «КИБЕНЕМАТ».
Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как легкий отлуп типа «ко всем чертям» или «… куда подальше».
И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.
Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема — неограниченные функции.
Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) … и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы…
Martin
5 февраля 2018, 17:47

anna2010 написала: Другое дело таинственное выражение «КИБЕНЕМАТ».

«КИБЕНЕМАТ» - это результат скрещивание кибернетики и математики.
tata-tata-ya
5 февраля 2018, 17:54
"Если что-то раздражало деда, он хмурил брови и низким голосом восклицал:
- АБАНАМАТ!
Это таинственное слово буквально парализовало окружающих. Внушало им мистический ужас.
- АБАНАМАТ! – восклицал дед.
И в доме наступала полнейшая тишина.
Значения этого слова мать так и не уяснила. Я тоже долго не понимал, что это слово означает. А когда поступил в университет, то неожиданно догадался. Матери же объяснять не стал. Зачем?.." (С.Довлатов)
anna2010
6 февраля 2018, 16:46
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье.

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем
быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"

Борьба за мир - это как секс за девственность.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

anna2010
6 февраля 2018, 16:54
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли


Cредневековые рыцари сдавали побеждённых противников в металлолом...
anna2010
6 февраля 2018, 18:17
Из прошлой жизни. Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
Валеро
7 февраля 2018, 01:50
Приходит мужик в магазин одежды.
- Продавец, мне нужен строгий деловой костюм. У вас есть такие?
- Да, пожалуйста. Рекомендую эту модель.
- Но мне нужен ОЧЕНЬ строгий.
- О, этот ОЧЕНЬ строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по физиономии
anna2010
7 февраля 2018, 14:32
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Валеро
8 февраля 2018, 11:49
И ведь не поспоришь...
Martin
8 февраля 2018, 12:05

Валеро написал: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

- Вотс тайм?
- Сикс о клок.
- Сач мач?
- Хум хау.
- МГИМО финишд?
- Аск!
Keeper
8 февраля 2018, 13:15

Martin написал:
- Вотс тайм?
- Сикс о клок.

Неправильно! Правильно будет так:

- Хау мач вотч?
- Сикс вотч
далее по тексту.
Аркадий Апломбов
8 февраля 2018, 16:28

Keeper написал:
Неправильно! Правильно будет так:
- Хау мач вотч?
- Сикс вотч
далее по тексту.

Разные варианты:
- Хау мач тайм?
- Визоут файв севен.
bakrik
8 февраля 2018, 16:50
Барабум
8 февраля 2018, 21:19
2030-й год, американцы высадились на Марсе. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…
Mr_Wolf
9 февраля 2018, 11:38

Валеро написал: -Здравствуйте, у вас есть воды?
-Не воды, а вода!

- На вам муха сидит.
- Не на вам, а на вас!
- На мню? (с удивлением осматривает себя)
- Да не на мню! А на мне! (раздраженно)
- Ну. А я и говорю что на вам.
Nataly
9 февраля 2018, 11:41
- Табе пакет.
- Не табе, а вам.
- А нахрена он нам? Табе.
Андрей Рижский
9 февраля 2018, 11:57
Ну, раз мы снова по волнам памяти, сиречь, бородам:

- Командир, к тебе жена.
- Не "к тебе", а "к вам".
- Не-а, к нам она вчера приходила.
tata-tata-ya
9 февраля 2018, 13:09

Mr_Wolf написал:
... А я и говорю что на вам.

+ вариант с "Какой быстрый мух!"
Неисправимая Нина
9 февраля 2018, 14:09

Nataly написала: - Табе пакет.
- Не табе, а вам.
- А нахрена он нам? Табе.

Солдат говорит офицеру:
- Табе пакет.
- Не табе, а вам.
- Табе пакет!
- Да не табе, а вам!
- Табе пакет!
- Присылают с пакетом каких-то идиотов!
- Ну, умных к умным, а меня - к табе.
Mx
9 февраля 2018, 16:26
Время действия Советский Союз между 1924 и 1932 годом. В местечковую синагогу приезжает какой-то советский, или партийный инспектор из города.
- Скажите, вы в синагоге свечи жгёте?
- Жгём.
- А огарки куда деваете?
- Отсылаем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А мацу продаете?
- Продаём.
- А крошки куда деваете?
- Собираем, отправляем в город, там их размешивают с водой и выпекают новую мацу.
- А обрезания делаете?
- Делаем.
- А то что остаётся в город отправляете?
- Отправляем.
- И что же вам оттуда присылают?
- Ну когда как. В этот раз вот вас прислали.
Leechka
9 февраля 2018, 17:27
Раз тут такие анекдоты пошли - старые, да про трудности перевода - то вот этот мне дедушка в детстве рассказывал:

Денщик сдает вещи генерала в прачечную, и к генеральскому белью подложил свои кальсоны. Прачка-француженка начинает перебирать белье и обнаруживает среди белого тонкого хлопкового белья грязное и сто раз штопаное, из грубой ткани.
Прачка: - C'est pour qui? (Это для кого?)
Денщик: - Портки, портки.
Прачка: - C'est pour vous? (Это для вас?)
Денщик: - Я те порву! Чай, не казенные.
Martin
9 февраля 2018, 20:05
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...

Завтрак туриста — это такая же фигня, как и обед программиста.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Бесплатный сыр только в мышеловке... и то для второй мышки...
W colonel
9 февраля 2018, 21:25

Martin написал: Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...


ну и тормоз.
Boogie
11 февраля 2018, 15:12
- Але, полиция, ко мне прилетели инопланетяне..
-...
- Да, пьяный..
-...
- Да, вот такое совпадение...
tata-tata-ya
12 февраля 2018, 11:58
— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.
Аркадий Апломбов
12 февраля 2018, 15:13

Boogie написал: - Але, полиция, ко мне прилетели инопланетяне..
-...
- Да, пьяный..
-...
- Да, вот такое совпадение...

КВН 2012г. "Триод и Диод", телефонный разговор с женой.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.

- Представляешь, я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать-то! Ты утром встал и побежал?
tata-tata-ya
14 февраля 2018, 15:10
Молитва бабушки:
Господи, дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого.
Victort54
14 февраля 2018, 22:41
Борис Аронович! Таки мазок мазку – рознь! Это я вам, как уролог художнику говорю.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»