Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
tata-tata-ya
14 февраля 2018, 15:10
Молитва бабушки:
Господи, дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого.
Victort54
14 февраля 2018, 22:41
Борис Аронович! Таки мазок мазку – рознь! Это я вам, как уролог художнику говорю.
anna2010
15 февраля 2018, 16:53
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
Victort54
15 февраля 2018, 20:12
Дирижер похоронного оркестра после похорон:
- Надо больше скорби на лицах! А вот вы, Изя, что вы хлопали в ладоши все время? это же не танцы!
- Я тарелки дома забыл.
tata-tata-ya
16 февраля 2018, 13:01
Как-то в мае 1991 я так набухался, что вместо логарифма по основанию 2 взял натуральный. До сих пор стыдно...
Piol
17 февраля 2018, 15:45
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять скромна...

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
anna2010
18 февраля 2018, 17:18
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно...

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Задержана крупная банда браконьеров. Эти нелюди уничтожали целыми полями кабачки и баклажаны. И все только ради икры.
anna2010
20 февраля 2018, 16:06
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»


В комнату вошел негp в ботинках телесного цвета...


Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.


Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи".


— Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! —злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами…


На «Битве экстрасенсов»:
– Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
– Он сфотографировался.
– Поздравляю, вы в финале!
anna2010
20 февраля 2018, 16:53

Chief написал:
Ты бы хоть отслеживала, что движок за замену поставил...

У меня букву "п", а у тебя?

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... Поэтому выпьем за здоровье!

Martin
20 февраля 2018, 22:26
Разговаривают русский с китайцем. Китаец говорит:
- Нас больше миллиарда! А вас?
- 146 миллионов.
- Так вы, наверное, все друг друга в лицо знаете?
anna2010
21 февраля 2018, 18:16
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну, как? Все, как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!
anna2010
21 февраля 2018, 19:19
Никогда не судите о человеке по его друзьям - у Иуды они были безупречны.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
anna2010
22 февраля 2018, 18:10
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно десять долларов.
— Но разве вы не отец того мальчика? — удивленно спросила женщина.
— Нет, — он тоже был сильно удивлен. — А разве вы не его мать?
Валеро
24 февраля 2018, 00:10
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
BMK
24 февраля 2018, 15:18
- Дорогая, ты обиделась?
- Нет!
- Что, так сильно?
- Да!
Валеро
24 февраля 2018, 21:55
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.
tata-tata-ya
25 февраля 2018, 17:56
Иностранец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А ещё что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А что ещё?
- Пельмени.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- Ну а ещё что?
- Манты...
anna2010
26 февраля 2018, 17:01
На всемирном конкурсе пикаперов по соблазнению женщин первое место с большим отрывом одержал невзрачный мужичонка, умеющий вкусно готовить.
anna2010
27 февраля 2018, 16:03
«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка»... Одна чёрточка, а какова разница!

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит:
-Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком.
Он говорит:
- Папа.
Муж лег на кровать, руки сложил, думает: «Сейчас умру».
Приходит жена, говорит:
- Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер...
Victort54
27 февраля 2018, 20:52
Два грузина:
- Ты слышал, у Гиви инсульт, вся правая часть тела не работает!
- Что вся?
- Да, и рука, и нога, и глаз...
- А член?
- Э-э-э! Успел на левую сторону перекинуть!
anna2010
1 марта 2018, 16:05
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
anna2010
1 марта 2018, 18:21
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Okeanolog
1 марта 2018, 23:44
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...
Валеро
2 марта 2018, 00:44
Заходят два студента на экзамен по английскому, препод им:
- Sit down!
Первый:
- А чё он сказал-то?
Второй:
- Садись, дебил!
Дедалов сын.
2 марта 2018, 12:22
Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
anna2010
4 марта 2018, 16:33
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
– Не покупай такие больше.

   Спойлер!
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!


- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

ЕСЛИ ВАШ ОФИС ОБСТАВЛЕН ПО ФЭН-ШУЮ
то ОМОН в него с обыском не ворвётся, а гармонично впишется.
anna2010
5 марта 2018, 16:33
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

- Илон, а сколько будет стоить полёт на Марс?
- Скинул в личку.
Martin
5 марта 2018, 22:51
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
mrFatCat
6 марта 2018, 03:39

Piol написала: Поп в церковно-приходской школе,
ведет урок физики:

Студент физтеха, отчисленный за лень, поступил в семинарию, и там тоже спит на лекции. Батюшка его будит:
- Отрок, так чему равна святая сила?
- Произведению святой массы на святое ускорение...
Leechka
6 марта 2018, 07:39

mrFatCat написал:
Студент физтеха, отчисленный за лень, поступил в семинарию, и там тоже спит на лекции. Батюшка его будит:
- Отрок, так чему равна святая сила?
- Произведению святой массы на святое ускорение...

Я еще такой вариант слышала:

Приходит сын домой, у него двойка за урок по Священному писанию. Отец спрашивает, как так?
- Ну, святой отец спросил, что есть Божественная сила? А я ответил, что это Божественная масса помноженная на Божественное ускорение. Ну, он мне двойку и влепил.
- Правильно влепил! Божественная то в квадрате получается.
Дедалов сын.
6 марта 2018, 09:27
Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Martin
10 марта 2018, 21:19
- Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
- Видите ли, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю...
anna2010
11 марта 2018, 17:22
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
– Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
– Вовочка, ты что руку тянешь?
– Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
– Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктант не писать?


Нужен международный мужской день 9 марта. Поздравить выживших, почтить павших.
anna2010
11 марта 2018, 17:36
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
Дедалов сын.
12 марта 2018, 07:22
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
anna2010
12 марта 2018, 16:09
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает:
" МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США! "
tata-tata-ya
14 марта 2018, 08:09
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп!!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащищь домой тощенького блохастика.
anna2010
15 марта 2018, 16:23
Я: Какой у вас пароль вай-фая?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток
Я: Хорошо, дай колу
Бармен: Пепси подойдет?
Я: Сколько?
Бармен: Три фунта
Я: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.


Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!!!


- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
anna2010
15 марта 2018, 16:57
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа…
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!
Martin
17 марта 2018, 17:42
Американский форум:

- Здравствуйте, где можно купить яблок?

- В магазине "Трейдер Джойс".
- А в "Лунардисе" сейчас акция на яблоки.
- Можно заказать он-лайн вот на этом сайте...


"Русский" иммигрантский форум:

- Здравствуйте, где можно купить яблок?

- А зачем вам яблоки?
- Не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш.
- Яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои рашкинские привычки.
- Боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем.
- Девочки, где ваша эмпатия? Ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить.
- Мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране.
- Вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок.
- Не покупайте здесь яблоки, они некачественные.
- О, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад...
- Вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- Ишь какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- Вы сюда яблоки жрать приехали?
Виктор Сорокин
18 марта 2018, 08:15
Премудрый вискарь.
Mx
19 марта 2018, 02:14

Martin написал: - Здравствуйте, где можно купить яблок?

А про каперсы все читали?

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
   Спойлер!

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Страшила
19 марта 2018, 10:27
Может, и не все... smile4.gif Но год назад... wink.gif
https://club443.ru/arc/t/197447/p/35173397
anna2010
20 марта 2018, 16:34
.
Аркадий Апломбов
21 марта 2018, 14:40

anna2010 написала: .

Было недавно, но снова просится:

Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет.
Но я тоже не лыком шисчяаиптьгорлджолджюодплапиф ргесквртдэол
anna2010
21 марта 2018, 15:52
Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 12000 стоит!» чуть не убила маньяка.
Банан родства не помнящий
21 марта 2018, 18:18

anna2010 написала: — Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

Не Насосавски, а Подаривски!
Барабум
23 марта 2018, 23:04
Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали!
anna2010
25 марта 2018, 16:51
Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги : «ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК «turbo» и «lovе is»! С@ка ты бездушная!!!»

Парень (в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

anna2010
26 марта 2018, 16:10
Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
— Рядовой Шевченко ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
— Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого — и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»