Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Ashe
28 марта 2018, 14:34
Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.
Martin
28 марта 2018, 19:18
- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.
anna2010
29 марта 2018, 15:17
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь. — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот... — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
anna2010
29 марта 2018, 15:53
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!
Аркадий Апломбов
30 марта 2018, 13:50

anna2010 написала:Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!

- А мужчины хотят поплавать и на спине. shame.gif
SergD
31 марта 2018, 13:54
Настоящая любовь только у собак. К примеру:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

Доктор, что делать — у моей жены постоянно болит голова.
— Психолог задумавшись, произносит: Если у вашей жены болит голова, то попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.
— Доктор, а прикладывать с размаху или как?
Саверио
31 марта 2018, 15:11
Об особенностях восприятия.

— О чём бы человек не писал, он пишет об мне.
— А если кто пишет о философии средневековья?
— Намекает, что я неуч и ничегошеньки не знаю об этом!
anna2010
1 апреля 2018, 17:41
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, блин, начинай с хорошей!
— У нас на борту ни одной крысы...

Страшила
3 апреля 2018, 23:20
Зверьём, точнее, взглядом на пьющих лошадок навеяло. smile4.gif

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Певчий Дятел
4 апреля 2018, 05:22
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!
Барабум
4 апреля 2018, 13:12

Певчий Дятел написал: Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!

А вот и оригинал, если интересно. wink.gif

   Спойлер!



anna2010
9 апреля 2018, 15:24
.
Martin
9 апреля 2018, 16:24

anna2010 написала: .

- Моня, а Вы знаете, кто был по национальности Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
anna2010
11 апреля 2018, 15:19
.
anna2010
12 апреля 2018, 14:59
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


- Вставай, будильник звонит!
- Передай, что я ему перезвоню...


- После того, что случилось, я как порядочный мужчина обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь испуганно):
- А что случилось-то?


- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!!!


Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!



Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Piol
15 апреля 2018, 12:42
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки!
- Их рeбятa ужe видeли...
Miz
15 апреля 2018, 15:06
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Американские огурцы подали в суд на американского фермера, за то, что он трогал их за попки.
anna2010
16 апреля 2018, 14:22
Один американский режиссер экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвался о картине.
— Этому могут быть только две причины, — категорически заявил режиссер, — либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.


Люди делятся на три части — те, кто запоминает число «e» (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через «e» запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое.
Приблизительный Воин
16 апреля 2018, 21:15
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!
whitekiller
16 апреля 2018, 23:35

Piol написала: лoдки!
- Их рeбятa ужe видeли..

И рыба
Okeanolog
18 апреля 2018, 18:59
- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Martin
18 апреля 2018, 22:51
Знаете, что обидно? 19 декабря была 102 годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Но никто конечно же не вспомнил.
anna2010
22 апреля 2018, 16:09
.
anna2010
22 апреля 2018, 16:38
Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё... Костер, шашлыки, барды.
anna2010
23 апреля 2018, 18:10
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяков подогнала.


— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.


Спасатель на лодочной станции кричит в матюгальник:
- Лодка номер 99, что случилось?!!
Второй спасатель ему:
- У нас всего 75 лодок!
Первый спасатель:
- Лодка номер 66, что случилось?!!


Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду дуры, в правом-проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — запросто!


Не вышла рожей - фоткай сиськи, не вышла сиськами - фоткай попу. Не вышла попой - не регистрируйся в социальных сетях..


tata-tata-ya
25 апреля 2018, 12:14
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску): - Петрова??!
anna2010
25 апреля 2018, 15:19
Только перечитывая в 40 лет книгу «Д'Артаньян и три мушкетера», ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье.


Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.
tata-tata-ya
28 апреля 2018, 07:54
Греки смешные такие, наворовали из математики букв и пытаются слова ими писать.
anna2010
30 апреля 2018, 14:56
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы»

Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Когда больше нечем заняться на майские выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

- Боря, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения?
- Да шо ж это такое?! Каждый год одно и тоже!

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
anna2010
30 апреля 2018, 15:07
.
anna2010
2 мая 2018, 14:33
— Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы…
— А с похмелья — это когда находишь.

Сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!

Что для русского — мат, то для японца — татами.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
tata-tata-ya
4 мая 2018, 23:27
Хобия - это когда очень хочешь чем-то заниматься, но боишься.
anna2010
6 мая 2018, 14:49
.
anna2010
6 мая 2018, 14:54
Шоппинг куда лучше помогает, нежели визит к психотерапевту. Цена одна и та же, но вы остаетесь с платьем.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится..

Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
anna2010
6 мая 2018, 15:00
.
anna2010
7 мая 2018, 15:40
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?
tata-tata-ya
7 мая 2018, 16:57
- У вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- У меня абонемент!
Martin
7 мая 2018, 17:17

tata-tata-ya написала: - У вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- У меня абонемент!

Анекдот из романа Юрия Полякова "Парижская любовь Кости Гуманкова". Время правления Черненко. К билетной кассе очередь:
- Мне билет до города Брежнева.
- Пожалуйста.
- А мне билет до города Андропова.
- Пожалуйста.
- А мне - до города Черненко.
- Предварительная продажа билетов за углом.
tata-tata-ya
7 мая 2018, 17:57


Еще город Устинов позабыт, или он попозже был?
Чтобы не оф, "рискованный" анекдот застойных времен:
- Вася, ты чего на последнем партсобрании не был?
- Да если б я знал, что оно последнее, я б не только сам пришел, я б и жену привел, и детишек!

Не прошло и 20 лет...
W colonel
7 мая 2018, 18:44

tata-tata-ya написала: Не прошло и 20 лет...

Правда, что ли, не прошло?
tata-tata-ya
7 мая 2018, 18:53

W colonel написал:
Правда, что ли, не прошло?

Нууу, анекдот начала 70-х (во всяком случае, я его тогда услышала), а КПСС закончилась в 90-м, т.е. не прошло и 20 лет...
anna2010
10 мая 2018, 14:19
.
anna2010
10 мая 2018, 14:24
.
Chief
11 мая 2018, 13:34

tata-tata-ya написала: а КПСС закончилась в 90-м, т.е. не прошло и 20 лет..

Если что, то сейчас 2018. Если вычесть 1990 получится 28... kos.gif
Страшила
11 мая 2018, 21:11

tata-tata-ya написала: Не прошло и 20 лет...


tata-tata-ya написала: анекдот начала 70


tata-tata-ya написала: КПСС закончилась в 90

А сейчас да, 2018, кто бы спорил. tongue.gif
колючий
14 мая 2018, 00:17
.
anna2010
15 мая 2018, 18:43
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты?"

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!
anna2010
16 мая 2018, 15:32
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.


— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают…
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!


Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?


Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней: - Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...


Аркадий Апломбов
16 мая 2018, 18:04

anna2010 написала:
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

Не очень хорошо они знают английские числа. sarcasm.gif

Чтобы не офф.
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
Martin
16 мая 2018, 18:52

anna2010 написала: - Да, но завтра надо опять идти...

Кошка жалуется подруге в марте:
- Что за чердак у вас - не чердак, а бардак какой-то! Позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»