Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Martin
27 марта 2018, 17:39
Одна бабушка поспорила с внуком, что он не съест 25 пельменей. Поспорили на то, что внук будет убираться в квартире. Внук доедает 24-й пельмень, а 25-го пельменя на тарелке нет... Это все, что нужно Вам знать о заключении договоров.
mrFatCat
28 марта 2018, 08:52
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды,
заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет
постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Ashe
28 марта 2018, 14:34
Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.
Martin
28 марта 2018, 19:18
- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.
anna2010
29 марта 2018, 15:17
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь. — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот... — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
anna2010
29 марта 2018, 15:53
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!
Аркадий Апломбов
30 марта 2018, 13:50

anna2010 написала:Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!

- А мужчины хотят поплавать и на спине. shame.gif
SergD
31 марта 2018, 13:54
Настоящая любовь только у собак. К примеру:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

Доктор, что делать — у моей жены постоянно болит голова.
— Психолог задумавшись, произносит: Если у вашей жены болит голова, то попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.
— Доктор, а прикладывать с размаху или как?
Саверио
31 марта 2018, 15:11
Об особенностях восприятия.

— О чём бы человек не писал, он пишет об мне.
— А если кто пишет о философии средневековья?
— Намекает, что я неуч и ничегошеньки не знаю об этом!
anna2010
1 апреля 2018, 17:41
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, блин, начинай с хорошей!
— У нас на борту ни одной крысы...

Страшила
3 апреля 2018, 23:20
Зверьём, точнее, взглядом на пьющих лошадок навеяло. smile4.gif

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Певчий Дятел
4 апреля 2018, 05:22
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!
Барабум
4 апреля 2018, 13:12

Певчий Дятел написал: Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!

А вот и оригинал, если интересно. wink.gif

   Спойлер!



anna2010
9 апреля 2018, 15:24
.
Martin
9 апреля 2018, 16:24

anna2010 написала: .

- Моня, а Вы знаете, кто был по национальности Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
anna2010
11 апреля 2018, 15:19
.
anna2010
12 апреля 2018, 14:59
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


- Вставай, будильник звонит!
- Передай, что я ему перезвоню...


- После того, что случилось, я как порядочный мужчина обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь испуганно):
- А что случилось-то?


- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!!!


Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!



Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Piol
15 апреля 2018, 12:42
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки!
- Их рeбятa ужe видeли...
Miz
15 апреля 2018, 15:06
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Американские огурцы подали в суд на американского фермера, за то, что он трогал их за попки.
anna2010
16 апреля 2018, 14:22
Один американский режиссер экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвался о картине.
— Этому могут быть только две причины, — категорически заявил режиссер, — либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.


Люди делятся на три части — те, кто запоминает число «e» (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через «e» запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое.
Приблизительный Воин
16 апреля 2018, 21:15
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!
whitekiller
16 апреля 2018, 23:35

Piol написала: лoдки!
- Их рeбятa ужe видeли..

И рыба
Okeanolog
18 апреля 2018, 18:59
- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Martin
18 апреля 2018, 22:51
Знаете, что обидно? 19 декабря была 102 годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Но никто конечно же не вспомнил.
anna2010
22 апреля 2018, 16:09
.
anna2010
22 апреля 2018, 16:38
Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё... Костер, шашлыки, барды.
anna2010
23 апреля 2018, 18:10
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяков подогнала.


— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.


Спасатель на лодочной станции кричит в матюгальник:
- Лодка номер 99, что случилось?!!
Второй спасатель ему:
- У нас всего 75 лодок!
Первый спасатель:
- Лодка номер 66, что случилось?!!


Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду дуры, в правом-проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — запросто!


Не вышла рожей - фоткай сиськи, не вышла сиськами - фоткай попу. Не вышла попой - не регистрируйся в социальных сетях..


tata-tata-ya
25 апреля 2018, 12:14
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску): - Петрова??!
anna2010
25 апреля 2018, 15:19
Только перечитывая в 40 лет книгу «Д'Артаньян и три мушкетера», ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье.


Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.
tata-tata-ya
28 апреля 2018, 07:54
Греки смешные такие, наворовали из математики букв и пытаются слова ими писать.
anna2010
30 апреля 2018, 14:56
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы»

Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Когда больше нечем заняться на майские выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

- Боря, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения?
- Да шо ж это такое?! Каждый год одно и тоже!

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
anna2010
30 апреля 2018, 15:07
.
anna2010
2 мая 2018, 14:33
— Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы…
— А с похмелья — это когда находишь.

Сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!

Что для русского — мат, то для японца — татами.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
tata-tata-ya
4 мая 2018, 23:27
Хобия - это когда очень хочешь чем-то заниматься, но боишься.
anna2010
6 мая 2018, 14:49
.
anna2010
6 мая 2018, 14:54
Шоппинг куда лучше помогает, нежели визит к психотерапевту. Цена одна и та же, но вы остаетесь с платьем.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится..

Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
anna2010
6 мая 2018, 15:00
.
anna2010
7 мая 2018, 15:40
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?
tata-tata-ya
7 мая 2018, 16:57
- У вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- У меня абонемент!
Martin
7 мая 2018, 17:17

tata-tata-ya написала: - У вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- У меня абонемент!

Анекдот из романа Юрия Полякова "Парижская любовь Кости Гуманкова". Время правления Черненко. К билетной кассе очередь:
- Мне билет до города Брежнева.
- Пожалуйста.
- А мне билет до города Андропова.
- Пожалуйста.
- А мне - до города Черненко.
- Предварительная продажа билетов за углом.
tata-tata-ya
7 мая 2018, 17:57


Еще город Устинов позабыт, или он попозже был?
Чтобы не оф, "рискованный" анекдот застойных времен:
- Вася, ты чего на последнем партсобрании не был?
- Да если б я знал, что оно последнее, я б не только сам пришел, я б и жену привел, и детишек!

Не прошло и 20 лет...
W colonel
7 мая 2018, 18:44

tata-tata-ya написала: Не прошло и 20 лет...

Правда, что ли, не прошло?
tata-tata-ya
7 мая 2018, 18:53

W colonel написал:
Правда, что ли, не прошло?

Нууу, анекдот начала 70-х (во всяком случае, я его тогда услышала), а КПСС закончилась в 90-м, т.е. не прошло и 20 лет...
anna2010
10 мая 2018, 14:19
.
anna2010
10 мая 2018, 14:24
.
Chief
11 мая 2018, 13:34

tata-tata-ya написала: а КПСС закончилась в 90-м, т.е. не прошло и 20 лет..

Если что, то сейчас 2018. Если вычесть 1990 получится 28... kos.gif
Страшила
11 мая 2018, 21:11

tata-tata-ya написала: Не прошло и 20 лет...


tata-tata-ya написала: анекдот начала 70


tata-tata-ya написала: КПСС закончилась в 90

А сейчас да, 2018, кто бы спорил. tongue.gif
колючий
14 мая 2018, 00:17
.
anna2010
15 мая 2018, 18:43
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты?"

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!
anna2010
16 мая 2018, 15:32
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.


— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают…
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!


Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?


Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней: - Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...


Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»