Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
W colonel
16 мая 2018, 23:30

anna2010 написала: — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!

Только потомственный шпак может так пересказать эту былину
Vasillyy
17 мая 2018, 17:30
Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
anna2010
17 мая 2018, 17:56
Еврей домолился до господа, и Яхве ему говорит:
- Твоё желание, которое ты носил в душе все эти годы, я исполню.
Еврей ему:
- Господи, хочу быть русским.
- Не вопрос, - сказал Господь и послал его в Израиль.
Martin
17 мая 2018, 19:05
Поймал пожилой еврей золотую рыбку. Далее все как обычно:
- Выполню три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты африканца, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в камере:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
W colonel
17 мая 2018, 19:13

Martin написал: Молодым привлекательным евреем — это два!

Ему таки было мало одного раза?
Гнус
17 мая 2018, 19:23

W colonel написал: Ему таки было мало одного раза?

Но два раза, это два раза. (с)
Vasillyy
18 мая 2018, 18:50
- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Приблизительный Воин
18 мая 2018, 20:38
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты и иди, если тебя зовут!
GreyAngel
20 мая 2018, 00:09
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.
anna2010
22 мая 2018, 15:34
Женя:
— Я парэо забыла!
Володя:
— А это лифчик или трусики?
Женя:
— Парэо это парэо!
Володя:
— Хорошо, наденешь, ты своё парэо и будешь дрова колоть и воду в коромысле носить!
Женя:
— А что такое коромысло?
Володя:
— То же, что и парэо!
Arena
22 мая 2018, 18:54

anna2010 написала:

Уже цитаты из "Тайн следствия" в анекдоты пошли. 3d.gif
anna2010
22 мая 2018, 19:08

Arena написала: Уже цитаты из "Тайн следствия" в анекдоты пошли

Древний сериал для пенсионерок. Я его не смотрела.

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.


Кто знает,чем кончилась "Ирония судьбы..."? Ни разу не досмотрел...Трахнул тот бухарик блондинку?

Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…


Megard
22 мая 2018, 21:45
Вечер. Финская супружеская пара бродит по Петербурга. Они останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:

- Kun tässä pimeässä kylmässä kaupunki tämä surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?

Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?
Megard
22 мая 2018, 21:46
Питер. Два в меру трезвых грузчика перетаскивают в магазинчик из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:
- Витек, б... какого... ты две штуки взял? Ты, б..., сразу бы и третью прихватил!
Ответ второго:
- Петюня... ты что...?! Руки, б..., заняты! Чем я его тебе держать буду, ...уем?! Я тебе что, Шива Лингамурти?!
anna2010
24 мая 2018, 15:57
.
anna2010
24 мая 2018, 16:05
.
anna2010
24 мая 2018, 16:15
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
– Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта (строили метро).
– Ого!- сказал шотландец. – Этот парень – человек слова.


Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Martin
24 мая 2018, 16:53

anna2010 написала: Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Новый русский приехал на экскурсию в Париж. Видит впервые Эйфелеву башню, спрашивает:
- Нефть-то хоть удалось найти или нет?

Девушка по фамилии Метронова вышла замуж за молодого человека с фамилией Слободский, не стала менять фамилию, просто присоединила мужнину фамилию к своей и стала Метронова-Слободская.
Sheva
24 мая 2018, 17:29
— А можно телефоном заплатить?
— Можно. Но больше 10 бутылок водки я за него не дам, б/у все-таки.
Страшила
24 мая 2018, 17:37

Martin написал: Девушка по фамилии Метронова...

Долго думал...полез в Яндекс facepalm.gif biggrin.gif
Кстати, расширенный вариант.
   Спойлер!
У одного папы было много дочерей и в семье была заведена такая традиция - все дочери выходя замуж брали двойную фамилию. Фамилия девушек была Метронова, соответственно, после замужества получалось что-то вроде Метронова-Иванова (фамилия жены - фамилия мужа). Одна из дочерей вышла замуж за молодого человека по фамилии Слободский. Получилась очень интересная фамилия Метронова-Слободская.
Пожилая девушка
24 мая 2018, 19:46
Не так все было.

Украинская модель Оксана Позняк вышла замуж за итальянского бизнесмена Джузеппе Метацца и взяла двойную фамилию.
Галка
24 мая 2018, 21:17

Пожилая девушка написала: Не так все было.

Дрю Беримор вышла замуж за Костю Цзю и стала Дрю Цзю.
Victort54
25 мая 2018, 00:38

Галка написала:
Дрю Беримор вышла замуж за Костю Цзю и стала Дрю Цзю.

Хорошо еще, что вышла не за Дарио Срна
Аркадий Апломбов
25 мая 2018, 10:31
Ранцев-Засс в ту же степь.

Такое впечатление, что в новой, демократической России еще помнят, что в государстве должны быть прокуроры и судьи, но уже довольно смутно помнят зачем…

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
3BEPb
27 мая 2018, 07:38
Артхаус – это когда не знаешь, кто обдолбался галлюциногенами, ты или режиссер.

Или оба.
shamil
27 мая 2018, 08:27

Аркадий Апломбов написал:
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

В России четыре причины роста цен на топливо. Зима, весна, лето, осень.
или
В России цены на топливо поднимаются из-за:
весенняя посевная, летний сезон использования автомобилей, осенняя уборочная, увеличение потребления в зимний период.
anna2010
27 мая 2018, 15:42
— Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?

Okeanolog
28 мая 2018, 10:16
Донорский банк спермы
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Аркадий Апломбов
28 мая 2018, 12:20

Okeanolog написал: Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Экслер на форуме несколько лет назад написал, что бога нет.
Теперь он живет в Испании. wink.gif
EBA
28 мая 2018, 12:37

Аркадий Апломбов написал:
Экслер на форуме несколько лет назад написал, что бога нет.
Теперь он живет в Испании. wink.gif

Бог живет в Испании? kos.gif
Аркадий Апломбов
28 мая 2018, 16:40
lopata.gif
Экслер живет в Испании.
anna2010
28 мая 2018, 16:57

Аркадий Апломбов написал: lopata.gif
Экслер живет в Испании.

Зто анекдот?

- Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!
Martin
28 мая 2018, 17:36

anna2010 написала: - Ви не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!

Цитата с башорга (орфография бережно сохранена):

кИсА сказала: а ты откуда :-* ?
Fred сказал: из гамбурга приехал вот smile.gif
кИсА сказала: чево вас всех замкадышей в сталицу тянет :[ ?

Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских, честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
Mx
28 мая 2018, 20:54

anna2010 написала:
- Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!

Это был анекдот про портного из Жмеринки, или из Бердичева.
- Скажите, где вы пошили костюм.
- В Париже!
- А это далеко от Бердичева?
- Где-то 2000 км.
- Такая глушь, а шьют неплохо.
Martin
28 мая 2018, 22:40

Аркадий Апломбов написал: Экслер на форуме несколько лет назад написал, что бога нет.
Теперь он живет в Испании. wink.gif


EBA написала: Бог живет в Испании?

Напомнило дискуссию:



Чтобы два раза не вставать.
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
GreyAngel
29 мая 2018, 02:20
Однажды штурман явился на вахту пьяным. Капитан заметил это и записал в судовой журнал: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и через несколько дней записал в судовой журнал: "Сегодня капитан был трезв".
anna2010
29 мая 2018, 15:03
Новый русский задает вопрос гадалке:
— Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
— Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Приблизительный Воин
31 мая 2018, 15:14
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
anna2010
31 мая 2018, 15:41
.
anna2010
31 мая 2018, 15:52
Увидев сообщение крупными буквами «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой: «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».


— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


Сегодня видел ддос атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
Mirmur
31 мая 2018, 15:54

Приблизительный Воин написал: Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Было в "Городке" лет 20 назад.
https://www.youtube.com/watch?v=ES73v2PvSZ8
Piol
31 мая 2018, 18:13

anna2010 написала: .

Мужик кaкoй-тo стрaнный. Мoжeт и нe мужик вoвсe, рaз нaдo жeну! упрaшивaть! купить! пaрoвoзик жрaтву. Или дeбил, или инфaнтил, или инвaлид бeз рук и дeнeг, или всё вмeстe.
Martin
31 мая 2018, 18:45

Piol написала:
Мужик кaкoй-тo стрaнный. Мoжeт и нe мужик вoвсe, рaз нaдo жeну! упрaшивaть! купить! пaрoвoзик жрaтву. Или дeбил, или инфaнтил, или инвaлид бeз рук и дeнeг, или всё вмeстe.

Вариант "упоротый подкаблучник" не катит?

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят американцы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…
Приблизительный Воин
31 мая 2018, 19:47

Mirmur написал:
Было в "Городке" лет 20 назад.
https://www.youtube.com/watch?v=ES73v2PvSZ8

Что ж, бывает, я как то раз решил стих написать, долго думал, родились строки:
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты...
Ну как водится полез в интернет проверять, и вон оно что. Какой то еврей, с фамилией Учпедгиз, уже такое написал в книге про летчика "Ас Пушкин". Такие дела. facepalm.gif
sonobr
1 июня 2018, 15:41

Martin написал: Вариант "упоротый подкаблучник" не катит?

Нет, не катит. "Упоротый подкаблучник" не стал бы откусывать у незнакомого мужика. smile.gif
Приблизительный Воин
2 июня 2018, 01:33
Почему на деньгах написано "Билет Банка России"? Почему "билет"? Зачем? Мы что, куда-то едем?
3BEPb
2 июня 2018, 04:10

Приблизительный Воин написал: Почему на деньгах написано "Билет Банка России"? Почему "билет"? Зачем? Мы что, куда-то едем?

А в театре ты куда едешь?

Билет - это имеющееся у тебя право на товар или услугу. В случае денег - право на получение золотого эквивалента купюры от государства. В теории (практически - хрен бы что получим, но формально концепция не поменялась). При чем тут анекдоты?
Приблизительный Воин
2 июня 2018, 11:28

3BEPb написал:
А в театре ты куда едешь?

Билет - это имеющееся у тебя право на товар или услугу. В случае денег - право на получение золотого эквивалента купюры от государства. В теории (практически - хрен бы что получим, но формально концепция не поменялась). При чем тут анекдоты?

https://www.youtube.com/watch?v=daHtICsWhB4
bakrik
4 июня 2018, 11:55

3BEPb написал:  В случае денег - право на получение золотого эквивалента купюры от государства. В теории

В какой теории? biggrin.gif Ни одна валюта сегодня не обеспечивается ни золотом, ни чем либо еще
Аркадий Апломбов
4 июня 2018, 12:32
Судя по обсуждению, иногда требуется после анекдота дорисовывать смайлик.

Если вы хотите заставить человека смеяться вашим шуткам, скажите ему, что у него есть чувство юмора.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»