Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
bakrik
4 июня 2018, 11:55

3BEPb написал:  В случае денег - право на получение золотого эквивалента купюры от государства. В теории

В какой теории? biggrin.gif Ни одна валюта сегодня не обеспечивается ни золотом, ни чем либо еще
Аркадий Апломбов
4 июня 2018, 12:32
Судя по обсуждению, иногда требуется после анекдота дорисовывать смайлик.

Если вы хотите заставить человека смеяться вашим шуткам, скажите ему, что у него есть чувство юмора.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
anna2010
4 июня 2018, 15:29
Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики выглядела так:

В одной из ведущих всесоюзных газет (Правда, Комсомолка — не важно), опубликовали статью про водителя-дальнобойщика, который первым преодолел рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР. Статья называлась "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПРЕДЕЛ! " Газету сверстали, наложили фото водителя и отправили в печать. На следующий день, огромным тиражом на всю страну вышла газета, где на фоне фуры красовалась напряженная физиономия героя и ниже название статьи: "Сто тысяч километров не пЕРдел!!!"
Успех у этого номера был бешеный, правда главного редактора сняли в тот же день...
anna2010
4 июня 2018, 16:29
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».
3BEPb
4 июня 2018, 16:52

Аркадий Апломбов написал: Судя по обсуждению, иногда требуется после анекдота дорисовывать смайлик.

После анекдота - не требуется.
anna2010
4 июня 2018, 17:01
Усы заводят, чтоб волосы в носу не брить.
WolferR
4 июня 2018, 18:55
Одно от другого не избавляет, уж можешь мне поверить.
W colonel
4 июня 2018, 18:59

WolferR написал: Одно от другого не избавляет, уж можешь мне поверить.

я вполне могу поверить, что Анна не понаслышке знает плюсы и минусы наличия усов
Приблизительный Воин
4 июня 2018, 19:10

Аркадий Апломбов написал: Судя по обсуждению, иногда требуется после анекдота дорисовывать смайлик.

Отнюдь, Зверь хорошо пошутил про золотое наполнение фиатных денег. Меня улыбнуло и без смайлика.
Приблизительный Воин
4 июня 2018, 19:11

W colonel написал:
я вполне могу поверить, что Анна не понаслышке знает плюсы и минусы наличия усов

А у меня астма? (с) Не? biggrin.gif
Приблизительный Воин
4 июня 2018, 21:11
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Mx
4 июня 2018, 21:13

anna2010 написала:  Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики выглядела так:

Есть такая байка о журналисте, которому наконец удалось написать статью, которую поместили на первую полосу на самом видном месте. Дело было в советские времена и статья называлась "Легенда об Углежогах", или "Сказание об Углежогах", что-то вроде этого. Журналист был очень горд собой и коллеги решили над ним подшутить, взяли экземпляр только что напечатанной газеты, с его заголовком крупным шрифтом на первой странице и аккуратно исправили г на п. На следующий день утров автор приходи на работу и коллеги ему со скорбными лицами показывают газету, вот мол какая досадная опечетка вкралась при вёрстке.
sonobr
6 июня 2018, 14:18


Я подставила вместо первой "г" и некоторое время недоумевала. biggrin.gif
anna2010
6 июня 2018, 16:07
А что если Илон Маск на самом деле – это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

В СССР такая криптовалюта была – трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Poor Fred
6 июня 2018, 18:11

Mx написал:  коллеги ему со скорбными лицами показывают газету, вот мол какая досадная опечетка вкралась при вёрстке.

У него инфаркт? Или хотя бы поседел?
WolferR
6 июня 2018, 18:15
Разве что он был выпускающим редактором.
Nacht
6 июня 2018, 19:31

anna2010 написала: Усы заводят, чтоб волосы в носу не брить.

Ага... А бакенбарды - чтобы в ушах...
Nacht
6 июня 2018, 19:41

Пожилая девушка написала: Не так все было.
Украинская модель Оксана Позняк вышла замуж за итальянского бизнесмена Джузеппе Метацца и взяла двойную фамилию.

Вот вы смеётесь, а моя знакомая по первому мужу стала Веселова. Потом развелась и через некоторое время снова пошла замуж. На этот раз за Горемыкина. В ЗАГСе тоже смеялись: пришла Веселова, ушла Горемыкина...
Boogie
8 июня 2018, 12:49
Аудиофил сидит в своей комнате для прослушивания и прослушивает Музыку.
Вся техника запитана серебряными проводами от кондиционера сетевого питания, проигрыватель CD установлен на двухтонной мраморной плите, пентаксиальный цифровой кабель передаёт сигнал от компакт-диска на референсный ЦАП, аналоговый сигнал от которого через вакуумный межблочный кабель из иридиево-палладиевой меди поступает на одноламповый усилитель класса А++, от которого по желобам из суматранского бамбука референсные акустические провода сечением примерно в руку передают Звук на Акустические Системы, занимающие собой половину комнаты.
Дверь открывается, входит жена:
- Вась, ну ты б сделал потише, дети уже спят
- Дура ты женщина. Это же Рахманинов. Рахманинов! Его можно слушать только на референсной громкости, чтобы не потерять детализацию верхов и бархатную глубину баса...
- А чо на коробочке написано Рамштайн?
- Ох, прости, я их вечно путаю.
Vasillyy
8 июня 2018, 18:07

Boogie написал:
- Ох, прости, я их вечно путаю.

Злые вы wall.gif .
Ashe
9 июня 2018, 19:28
Разговаривают девушки:
- А вот если бы оказались на необитаемом острове, кого бы из мужиков вы выбрали, чтобы попал туда с вами?
- Я бы хотела оказаться там с Джорджем Клуни.
- А я бы выбрала Бреда Питта.
- А я симпатичного доктора, у которого хобби - охота и рыбалка. А вы все умрете.
anna2010
10 июня 2018, 15:38
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
anna2010
10 июня 2018, 15:53
— Деньги изобрели древние финикийцы…
— Где—то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
«Переворот готовят ироды!» — подумал царь.
«Идиот!» — подумала жена.

Британские ученые доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно, а потом за кого?

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
anna2010
13 июня 2018, 17:01
Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?"

Я тоже, когда сажусь в кусты, думаю - ну нет, чтобы построить в городе хоть один приличный сортир на радость старикам и инвалидам.

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

Один чёрт спрашивает у другого:
- Чему ты так радуешься? Что случилось?
- Я сейчас запер в комнате одну женщину. Оставил ей тысячу шляпок и ни одного зеркала!
anna2010
14 июня 2018, 16:04
.
anna2010
17 июня 2018, 14:54
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нём жениться.

— Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…

Helg
17 июня 2018, 21:23
Горбатый:
- Зато мне удобней носки одевать!
Могила:
- Надевать!!!
anna2010
19 июня 2018, 14:25
.
ПФУК
19 июня 2018, 16:57

Ashe написала: Разговаривают девушки:
- А вот если бы оказались на необитаемом острове, кого бы из мужиков вы выбрали, чтобы попал туда с вами?
- Я бы хотела оказаться там с Джорджем Клуни.
- А я бы выбрала Бреда Питта.
- А я симпатичного доктора, у которого хобби - охота и рыбалка. А вы все умрете.

Это я - фельдшер и турист.
Mx
19 июня 2018, 19:58

ПФУК написал: Это я - фельдшер и турист.

Разрешите представится, мастер спорта полковник Чингачгук!

anna2010
21 июня 2018, 17:28
Воткнулись на перекрестке "бентли" и "копейка". Виноваты - оба. Из "бентли" выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из "копейки" точно такой же вылазит. Водила "бентли":
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый "бентли". Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну, да...
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ "КОПЕЙКУ"! За час! Время пошло!
anna2010
21 июня 2018, 18:22
Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...

Дай мужику рыбу и он съест её за один раз.
Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг, катушку, леску, флюрокарбон, вейдерсы, воблеры, попперы, кренки, поводки, стульчик, ведёрко,
лодку, одежду из Gore-Tex, эхолот, GPS, джип с прицепом...

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
— Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.


tata-tata-ya
21 июня 2018, 19:18
smile4.gif
Я из-за слова "воблер" вспомнила 3d.gif
По 21-м числам...
Страшила
21 июня 2018, 19:34
На самом деле, это слабая реинкарнация анекдота про гения продаж. wink.gif
Рискну забоянить под спойлер в двух вариантах (уж очень они длинные). smile4.gif
1. 1996 г.
   Спойлер!
Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку
(П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном
состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка,
прочнейшая леска...
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие
палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с
комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с
прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом
доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно
довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается
целую неделю заниматься.

2. Год издания не установлен. wink.gif
   Спойлер!
Молодой человек устроился на работу продавцом в торговый центр.
К концу первого рабочего дня к нему подошел старший менеджер и спрашивает:
- Ну, как успехи? Сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И на какую же сумму ваш клиент совершил покупку?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить моторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. И тогда мы пошли в автомобильный отдел, где я ему предложил джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему и сказал, что раз уж выходные испорчены, то можно съездить на рыбалку

Варианты про напильник боянить не буду, но мне больше с паровозом нравится. wink.gif
Mx
21 июня 2018, 20:24

Страшила написал: Варианты про напильник боянить не буду, но мне больше с паровозом нравится. wink.gif

Есть вариант про одного советского человека, который работал на заводе где производили детские коляски и ему как раз нужна была коляска, поэтому он спёр с работы детали, но дома как не собирал всё время получался пулемёт.
Martin
21 июня 2018, 20:27

Mx написал:
Есть вариант про одного советского человека, который работал на заводе где производили детские коляски и ему как раз нужна была коляска, поэтому он спёр с работы детали, но дома как не собирал всё время получался пулемёт.

Автомат Калашникова! dont.gif
Martin
21 июня 2018, 20:28

anna2010 написала: Дай мужику рыбу и он съест её за один раз.
Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг, катушку, леску, флюрокарбон, вейдерсы, воблеры, попперы, кренки, поводки, стульчик, ведёрко,
лодку, одежду из Gore-Tex, эхолот, GPS, джип с прицепом...

С баш.орга: дай человеку рыбу - он будет сыт день. Дай человеку удочку - он заведет на ютубе канал о рыбалке.
Keeper
21 июня 2018, 22:21

Martin написал:
С баш.орга: дай человеку рыбу - он будет сыт день. Дай человеку удочку - он заведет на ютубе канал о рыбалке.

Не совсем правильно.
Дай человеку рыбу - и он наестся. Дай человеку удочку - и он нажрется.
mrFatCat
22 июня 2018, 02:29

Martin написал: С баш.орга: дай человеку рыбу - он будет сыт день. Дай человеку удочку - он заведет на ютубе канал о рыбалке.

С форума анонимных алкоголиков:
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он напьется.
Страшила
22 июня 2018, 10:04

mrFatCat написал: Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он напьется.

Боян, конечно, но навеяло. smile4.gif

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по
две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.
BMK
24 июня 2018, 12:09
Когда женщина спрашивает: "Что?" - это не означает, что она не
услышала. Она просто дает вам шанс изменить сказанное.
anna2010
24 июня 2018, 15:12
- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

Приезжий - одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор ?! Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

anna2010
24 июня 2018, 17:04
После матча, раздавая автографы, Криштиану Роналду случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за чувак с ними ездит на гастроли.
gb131
25 июня 2018, 09:13
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Dorothy
26 июня 2018, 06:54

gb131 написала: Сегодня

3d.gif 3d.gif
Страшила
26 июня 2018, 10:08
Древний боян, но мне нравится. shuffle.gif

В коридоре университета разговаривают 3 профессора. Мимо пробегает студент.
Задевает одного из профессоров и,небрежно извинившись, бежит дальше.
- Постойте, молодой человек, - окликнул его профессор, - вот вы прервали наш научный спор,
а я, может быть, открыл бы новый закон природы и получил Нобелевскую премию.
Своим толчком вы осиротили Вселенную, закинув ее в каменный век.
После долгих извинений студента, профессор, наконец, его отпускает
и возвращается к разговору:
-...так вот, закидываю я её ноги себе на плечи...
thrary
26 июня 2018, 13:09
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1–0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинству из нас уже больше 75 лет».
Boogie
26 июня 2018, 13:13
- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
anna2010
27 июня 2018, 14:54
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит: "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог: " ОАО "АД" — великолепно!!! ЗАО "РАЙ" — гениально!!! Но вот почему я только Вицепризедент..."

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
Boogie
28 июня 2018, 02:29
Только у одного актёра есть прикольная фишка: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой буквой, но всё равно все поймут, о ком речь.
Да, Курблидуч Барбадрынц?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»