Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Wheels
6 июля 2018, 17:57

melkiY написал: - Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы нам не подходите. Требуется сотрудник любого возраста.

- Здрасьте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
BMK
7 июля 2018, 18:05
Она влюбилась в него потому, что он был строен и молчалив...
А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно.
anna2010
8 июля 2018, 17:09
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…».

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

Попал русский мужик в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет.
И объясняет, что, мол, дома в условиях и похуже работал.
На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов.
Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.
- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.
anna2010
10 июля 2018, 18:29
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!".

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная женщина!
- Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

— Ты где, дорогая?
— В норе!
— Эээ?..
— Ну ты же сам купил мне эту машинку.
— Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
anna2010
12 июля 2018, 15:34
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра:
- Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.
- Здесь много Смитов. Конкретнее, пожалуйста.
- Джон Смит!
- Таких здесь не меньше миллиона, - отвечает апостол. - Если хотите, чтобы я дал вам точный ответ, мне нужно узнать о нём подробности.
- Умирая, - говорит женщина, - мой муж сказал, что если я ему изменю, то он перевернётся в могиле.
- Так бы сразу и сказали! Это же Смит по прозвищу "веретено"!

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Раньше если у неофита, принявшего иудаизм, рождался сын, ему было принято давать имя Герасим («сын прошедшего гиюр» — арамейск.).
В середине 19-го века об этом знал каждый ребёнок.
Однако в 1854-м году из Сиона, где в то время располагалось тайное мировое правительство, поступило секретное указание обычай этот отменить, а саму информацию скрыть. Чтобы никто в мире не узнал, что евреи не только Христа распяли, но и Муму утопили.

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её эту свадьбу!
anna2010
12 июля 2018, 16:48
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
anna2010
12 июля 2018, 18:00
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее propеrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял... Все rеаd onlу, — с грустью отвечает другой.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!

Она пошла включила воду в ванной, села за комп.
Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись «коврик для мыши». И в недоволствии кричит:
— Бизнесмены, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Martin
12 июля 2018, 21:39

anna2010 написала: Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись «коврик для мыши». И в недоволствии кричит:
— Бизнесмены, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

Когда сестренка была младшей школьницей в середине 90-х, я ей сказал, что на работе закупили коврики для мышек. Она на полном серьезе спросила: "это такие специальные отравленные коврики, чтобы мыши дохли?"

Бухгалтер смотрит список заказов отдела программирования. Видит строку "коврики для мышек", недовольно бурчит: "а тапочки для тараканов им не нужны?".
anna2010
15 июля 2018, 15:15
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи? " А они меня арестовали..

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

   Спойлер!
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет, как правильно ковыряться в носу, чесать яйца и грызть ногти.


— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

anna2010
15 июля 2018, 18:48
Сегодня в личку мне написал мужчина :
"Детка, что на тебе? "-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

- Ты замужем?.
- Конечно.
- Ну и как?
- Как в детстве!... Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
-Сэр, что означает черная метка?
-Ну, значит скоро убьют.
-Но мне прислали радужную...
-Тоже хорошего мало...

mg65
18 июля 2018, 13:21
2050 год, разговаривают двое.
- Ты слышал, есть такие люди, которых называют пенсионерами?
- Слышал, но их еще никто не видел!
anna2010
19 июля 2018, 15:29
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

   Спойлер!
Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну, продал я компьютер, продал...


— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит…

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
anna2010
22 июля 2018, 16:27
— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»?
— Ну… Андерсон…
— А имя?
— Памела кажется?!

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандалии на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку? Не, не пил... А что это!?..

Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал:
— В местах, откуда я родом, есть поверье: — Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.

Новый русский гонит на своем "Мерседесе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари" c воплем:
- Козел!!!! Осторожно!!
- Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.
Fishka
22 июля 2018, 20:39
Зинаида Семеновна утонула в пруду, несмотря на то,что по гороскопу она была рыба, в постели бревно, а по жизни г-но
Martin
22 июля 2018, 22:28

Fishka написала: Зинаида Семеновна утонула в пруду, несмотря на то,что по гороскопу она была рыба, в постели бревно, а по жизни г-но

Произошло кораблекрушение. Спаслись четверо: неверная жена, верный муж, студент и алкоголик. Студент привык плавать на сессии, алкоголику море по колено, неверная жена привыкла выплывать из любой ситуации, а верный муж туп, как пробка.
Piol
25 июля 2018, 02:18
старый анекдот:
ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему.
Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение».
Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах». 
Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии».
Израильтяне — статью «Слоны и еврейский вопрос».
Итальянцы — эссе «Слоны и музыка».
Французы — буклет «Любовь у слонов».
В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов», второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах», третий том — «Слоны в свете решений двадцать шестого съезда КПСС» (вариант — «Роль слонов в национально-освободительном движении»).
Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — лучший друг советского слона».
anna2010
25 июля 2018, 18:16
.
anna2010
25 июля 2018, 18:51
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!
Martin
26 июля 2018, 13:27

anna2010 написала: — Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!

- Когда я иду по улице, мужчины штабелями укладываются по обе стороны.
- От страха или от смеха?
Martin
28 июля 2018, 20:39
Из фейсбука:

Ученик пришел к раввину:
- Ребе, у меня есть желание жить вечно. Що делать?
- Женись...
- И шо? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадет...
Приблизительный Воин
29 июля 2018, 01:09

Martin написал: Из фейсбука:

Ученик пришел к раввину:
- Ребе, у меня есть желание жить вечно. Що делать?
- Женись...
- И шо? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадет...

Мдя...

- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь, вместо сказок, правду рассказываю.

ЗЫ не шути больше так. facepalm.gif
anna2010
31 июля 2018, 15:15
Урок религии. Законоучитель детям:
— Что мы делаем, когда постимся?
— Комментируем и лайкаем!

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "— А что у тебя случилось? "

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если
кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот? — В сапогах

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с
нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно,
именно поэтому они и лучшие. Генрих IV

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так
радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
anna2010
31 июля 2018, 15:22
.
anna2010
31 июля 2018, 15:31
Тема: Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у
тебя ни хрена нет…

Дорога, под названием «потом» — ведет в страну, под названием «никогда».

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не
отвечает на сообщения.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам —
когда, жена говорит — где.
mrFatCat
31 июля 2018, 15:34

anna2010 написала: Все, что мне нравится

... или неприлично, или от этого полнеют.
anna2010
31 июля 2018, 16:24
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена - мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

На перроне стоят Генерал и Кардинал и ждут поезда.
Оба любители покушать, т.е. с круглыми животами.
Оба знают и недолюбливают друг друга.
Кардинал решил "уесть" Генерала:
- Вы не подскажете, когда придет поезд, господин Кондуктор?
Генерал быстренько сориентировался:
- Через 10 минут. Но в вашем положении я бы не советовал Вам путешествовать, Мадам.

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Piol
1 августа 2018, 00:35
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.
anna2010
2 августа 2018, 16:32
.
anna2010
2 августа 2018, 17:02
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
DenisSV
3 августа 2018, 17:26
Всё-таки Европа и Россия совсем не похожи - например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе. В России полностью наоборот!
DenisSV
3 августа 2018, 17:36
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
Банан родства не помнящий
4 августа 2018, 17:19
Блин, гениально...

Чтоб не оффтоп. Ремейк Гостьи из будущего, пираты пытают Колю:
- А хочешь машину... Жигули?
- Неееет! Только не это! Я вам всё, всё расскажу!!
3BEPb
5 августа 2018, 07:26
Блондинка в автомагазине:
- Мне нужен щуп для масла для тойоты, чтобы длиннее обычного.
- Длиннее? Зачем?
- Обычный уже до масла не достает.
anna2010
6 августа 2018, 15:10
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

"Дружный коллектив" в объявлении о работе, это вроде "уютный двор" при продаже квартиры.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Boogie
6 августа 2018, 19:16
- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

***
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
W colonel
6 августа 2018, 19:20

anna2010 написала: По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Так это давно известно. Даже термин специальный придуман - котолизатор
Boogie
7 августа 2018, 21:09
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
anna2010
8 августа 2018, 15:18
Прыгать с парашютом совсем не страшно: открываешь дверь, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
anna2010
8 августа 2018, 18:20
—Приходит Сара к раввину.
Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник.
Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа
он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д.
Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

- Мадам, купите пирожки…
- А с чем они?
- С Робин Гудом…
- С чем?… с чем?…
- С луком и яйцами…
Leechka
8 августа 2018, 18:35

anna2010 написала: —
- Мадам, купите пирожки…
- А с чем они?
- С Робин Гудом…
- С чем?… с чем?…
- С луком и яйцами…

Это загадка была такая:
С яйцами и луком, но не пирожок.
Martin
8 августа 2018, 21:43

anna2010 написала: — Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
- В корзинку, что-ли?
mg65
9 августа 2018, 11:42

anna2010 написала:
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

Какой-то неправильный анекдот - откуда он знает, что она никому не делала фаршированную рыбу?
Правильный вариант:
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала тебе ни одна женщина?
— Фаршированную рыбу?
anna2010
9 августа 2018, 15:57

mg65 написал:
Какой-то неправильный анекдот - откуда он знает, что она никому не делала фаршированную рыбу?
Правильный вариант:
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала тебе ни одна женщина?
— Фаршированную рыбу?

Абсолютно симметричный случай. Откуда она знает, что ни одна женщина (напримр, его мама) ни разу не делала ему фаршированную рыбу?

Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое?
- А дальше от берега моча кончается...
tata-tata-ya
9 августа 2018, 18:08

anna2010 написала:
Откуда она знает, что ни одна женщина (напримр, его мама) ни разу не делала ему фаршированную рыбу?

Если все-таки прочитать анекдот в версии mq65, то окажется, что про рыбу спрашивает таки мусчина. А уж он-то знает, едал ли он ее....
anna2010
9 августа 2018, 18:28

tata-tata-ya написала:
Если все-таки прочитать анекдот в версии mq65, то окажется, что про рыбу спрашивает таки мусчина. А уж он-то знает, едал ли он ее....

Зто верно, только если он спрашивает самого себя. А это уже абсолютно неинтересно.

Звонит один мужик, бизнесмен в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т.д. и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т.д. и т.п.
Барабум
9 августа 2018, 23:15
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
Галка
10 августа 2018, 00:11

anna2010 написала: Абсолютно симметричный случай. Откуда она знает, что ни одна женщина (напримр, его мама) ни разу не делала ему фаршированную рыбу?

Анекдот именно в том, что, задавая вопрос, она как раз думает не о рыбе.
Трор
10 августа 2018, 01:20

Барабум написала: «Я тоже послал сына в Израиль…»

haha.gif appl.gif
mg65
10 августа 2018, 15:34

anna2010 написала:
Абсолютно симметричный случай. Откуда она знает, что ни одна женщина (напримр, его мама) ни разу не делала ему фаршированную рыбу?

Ну так речь не о фаршированной рыбе. А так мужик получается знает о ней всё, даже то, что она никогда не делала фаршированную рыбу или на ней клейма негде ставить.
Игги
10 августа 2018, 22:00

3BEPb написал: Блондинка в автомагазине:
- Мне нужен щуп для масла для тойоты, чтобы длиннее обычного.
- Длиннее? Зачем?
- Обычный уже до масла не достает.

Фрейдом пахнуло ...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»