Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
бенци
14 августа 2018, 19:41
Откуда в Арктике пингвины?

- Не знаю, они пьяные, не помнят.
Барабум
14 августа 2018, 21:21

бенци написал:

up.gif uhaha.gif
anna2010
15 августа 2018, 15:18
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

alibek
15 августа 2018, 17:53
Забавно, но фразы «чайник долго закипает» и «чайник долго не закипает» означают одно и то же.
anna2010
15 августа 2018, 18:06

alibek написал: Забавно, но фразы «чайник долго закипает» и «чайник долго не закипает» означают одно и то же.

Разница в том, что во втором варианте чайник может стоять на холодной плите, которую забыли зажечь, и, поэтому для наблюдателя «чайник долго не закипает».


Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…
Приблизительный Воин
15 августа 2018, 20:08
Хая вернулась из Одессы, собрала девичник и рассказывает:
- Девочки, больше всего в Одессе нужно опасаться таксистов...
-?!
- Как только сядешь к ним в машину, а они сразу: "Мадам, Вас куда?!"
3BEPb
16 августа 2018, 09:30

Игги написал:
Фрейдом пахнуло ...

Фрейда не надо нюхать.
BMK
16 августа 2018, 14:10
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

---------

Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"? Если он промолчит, то спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.
gb131
20 августа 2018, 10:00
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича.
Martin
21 августа 2018, 20:04

BMK написала: Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Жизнь устроена так, что 20% людей выпивают 80% пива.
lolochkin
22 августа 2018, 20:32
Студентка на 1-м курсе играла Моцарта, на втором Дебюсси, на третьем Хиндемита, на четвёртом Шёнберга. Вот она играет Шёнберга, а папа слушает, слушает, вздыхает и говорит:
- Маша, ты с каждым годом играешь всё хуже.
Игги
25 августа 2018, 21:31

BMK написала:
Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"? Если он промолчит, то спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.

Долго думал, в чём тут юмор. Не пришёл ни к каким определённым выводам.
Приблизительный Воин
25 августа 2018, 21:58

Игги написал:
Долго думал, в чём тут юмор. Не пришёл ни к каким определённым выводам.

Вот и я то же как маньяк вижу новые сообщения в трендике, думаю, ВОТ ОНО!!! Блин компот, захожу, а там новый чел, высказывается в пользу юмора, каким он должен быть. facepalm.gif
А Ваш вариант юмора не забыли предложить часом?
Такой например
Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Посните плиз смысл Вашего поста.
Неисправимая Нина
25 августа 2018, 22:43

Игги написал: Долго думал, в чём тут юмор. Не пришёл ни к каким определённым выводам.

Тогда у тебя проблемы посерьёзней, чем у тех, с кем арбуз разговаривает. 3d.gif
Голос летучей мыши
26 августа 2018, 18:54

Неисправимая Нина написала:

3d.gif
M!ханя
26 августа 2018, 22:14
МОДЕРАТОРИАЛ:

Оффтоп прекращаем.
Приблизительный Воин
26 августа 2018, 23:53
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Duinai
27 августа 2018, 03:18

бенци написал: Откуда в Арктике пингвины?

- Не знаю, они пьяные, не помнят.

2jump.gif 2jump.gif uhaha.gif
anna2010
27 августа 2018, 14:48
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки…

Ой мама меня сегодня хакер в контакте взломал вирус занес и что теперь будет -одевайся пошли в полицию заявление напишем и к гинекологу анализы сдадим.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Приблизительный Воин
28 августа 2018, 00:13
user posted image
... только модератор... facepalm.gif
Keeper
28 августа 2018, 11:23
Приблизительный Воин
Если уж совсем невмоготу набить 99 символов (не поленился проверить - у меня на это ушло ровно 30 секунд, хотя я не очень быстро печатаю), лепи, плз, картинки атачами, на них хоть фильтр можно настроить.
anna2010
28 августа 2018, 15:19
Свободная женщина ищет мужчину – высокого, хозяйственного, сексуального брюнета на второй квартал для копки огорода — не возражаю если придут все четыре.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике...

Вопрос Рабиновича после лекции: — Скажите, а если мы всё-таки догоним Америку, можно мне будет там остаться?
anna2010
29 августа 2018, 16:10
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером...
Но все они прекрасно понимают, что посуду все равно надо мыть.

Аркадий Апломбов
30 августа 2018, 11:54
Врач районной поликлиники был приговорен к двум годам за демонстрацию пятен Роршаха.
Суд выявил на картинках: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение одного из следователей.
tata-tata-ya
30 августа 2018, 12:39
Мужчины возраста 59 лет начали массово менять пол.

- Надо повышать.
- Обоснуй.
- От обоснуя слышу.
anna2010
4 сентября 2018, 15:18
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Страшила
6 сентября 2018, 21:55
Так. Стали классику-то подзабывать, да. smile4.gif
Можете кидать в меня баяном. rolleyes.gif


Собрался ежегодный конгресс врачей.
Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении
рака и т.п.
А русские говорят: `А мы гланды вырезаем...`
Все: `Подумаешь!`
Русские: `...через жопу.`
Все: `Ого!..`
Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов,
лечение неизлечимых болезней.
Русские: `А мы гланды вырезаем...`
Все: `Подумаешь!`
Русские: `...через жопу...`
Все: `Подумаешь!`
Русские: `...автогеном...`
Приблизительный Воин
6 сентября 2018, 22:36
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
BMK
7 сентября 2018, 11:13
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...
_____________________________________________________________
Ликург
7 сентября 2018, 16:14
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45
Приблизительный Воин
10 сентября 2018, 22:54
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, А У НАС НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ СВОЮ ЕДУ!!!
3BEPb
13 сентября 2018, 04:30
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Страшила
14 сентября 2018, 21:28
Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство
бегает туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела,
являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.
3BEPb
14 сентября 2018, 22:22
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Игги
15 сентября 2018, 00:21

Приблизительный Воин написал: Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, А У НАС НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ СВОЮ ЕДУ!!!

Юристы снова переглянулись и стали кормить бутербродами друг друга с рук.
Официантка, ваш ход.
Барабум
15 сентября 2018, 00:23

3BEPb написал: Говорю, что не пью,

С одной стороны - лютый боян с однокласников, с другой - обидная правда. mad.gif
Приблизительный Воин
15 сентября 2018, 00:46

Игги написал:
Юристы снова переглянулись и стали кормить бутербродами друг друга с рук.
Официантка, ваш ход.

будь я официанткой, я бы сразу сказал, что нельзя есть еду принесенную с собой, но тогда бы анекдота не получилось.

И... э-э-э Ну в общем так

select case when хавчик is NULL then 'нельзя' else 'хавчик' end
from кафе, сумка с собою, карманы, прочие неуёмные фантазии
where хавчик in (select хавчик from меню нашего кафе)
or хавчик in (select хавчик from презенты от шеф повара)

С пятницей.
Гнус
15 сентября 2018, 00:49

Игги написал:  ваш ход.

Снимать это действие и выкладывать на ютуб. 3d.gif
3BEPb
15 сентября 2018, 08:24
.
Poor Fred
15 сентября 2018, 20:35
Вспомнилось что-то вдруг баянчиков...

Приходит старичок к врачу, рассказывает:
- Доктор, когда поднимаешь правую ногу, опускаешь её, потом нагибаешься, поднимаешь при этом левую ногу, в поясницу сильно стреляет.
- Простите, а зачем вы выполняете такие сложные упражнения?
- А что, вы брюки как-то по-другому надеваете?


Выходит муж их ванной:
- Чёрт, бритва видимо затупилась! Дерёт так, что искры из глаз!
Жена:
- Я вчера ей картошку чистила, так ничего вроде, острая была...
anna2010
16 сентября 2018, 15:59
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Муж просыпается утром. На столе записка:ушла к психиатру. Одежда в духовке еда в стиральной машине...

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
anna2010
16 сентября 2018, 16:02
.
anna2010
17 сентября 2018, 16:42
Каждый уважающий себя российский еврей должен сделать в жизни три вещи:

1. Торжественно, с проклятиями в адрес России уехать в Израиль.

2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля вернуться в Россию.

3. Начать всем рассказывать, как долго он жил в Штатах и как там оказалось ужасно.
wanja
22 сентября 2018, 16:43
— Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
==========
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
============
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
=========
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
===========
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
========
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
==========
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил: мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
Приблизительный Воин
23 сентября 2018, 10:27
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Victorya64
28 сентября 2018, 10:07
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель выдвинул необычное предложение - если кто–нибудь прыгнет в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все–таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 2 млн. долларов компенсации.
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду, и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — какая гадина толкнула меня в воду?
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"
Piol
28 сентября 2018, 11:40

Victorya64 написала: один из мужчин прыгнул в воду


Victorya64 написала: какая гадина толкнула меня в воду

Что-то тут не так.
Страшила
28 сентября 2018, 13:17

Piol написала: Что-то тут не так.

Всё так (с). wink.gif
   Спойлер!
Он один знал, что он не прыгал. wink.gif
shamil
28 сентября 2018, 14:21
Мужик на эмоциях сглупил.
Теперь у руководителя есть весомая причина, не платить.
Приблизительный Воин
28 сентября 2018, 14:58
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: «Бери мою!»
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»