Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
29 сентября 2018, 19:14
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня...

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме уже служит доказательством его горячей любви.
Страшила
3 октября 2018, 00:11
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой.
У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс.
Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
anna2010
4 октября 2018, 18:07
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

-Такая прекрасная пара! Почему расстались?!
-Она Дева, он - Весы...
- И что?!
- Дева поправилась — весы сломались!

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь,
не глядя на него.


Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую «лепестину»
(муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи,
ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин.

Проанализировав песню про Стеньку Разина, ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
— Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?"

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

Проанализировав песню про Стеньку Разина, ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
— Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось...
W colonel
4 октября 2018, 18:16
антисэмистские анекдоты обязательно надо дублировать!
Абычай такой.
Приблизительный Воин
4 октября 2018, 22:11
- Мойша, я у тебя пакет с сардельками забыл.

- Да ну! Спасибо!

Можно дублировать не буду?
Страшила
4 октября 2018, 23:03
   Спойлер!
Нужно. tongue.gif Да и одного раза, честно говоря, многовато было. wink.gif

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали…
Приблизительный Воин
4 октября 2018, 23:56

Страшила написал:    Спойлер!
Нужно.  tongue.gif Да и одного раза, честно говоря, многовато было.  wink.gif


Ну тогда три раза. smile.gif

-Був в зоопарку, бачив яка
- I як як?
- Як як як.
Martin
5 октября 2018, 23:46
В одной фирме в один день женились два сотрудника. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
anna2010
7 октября 2018, 17:01
"Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть."

anna2010
8 октября 2018, 16:28
Фразу «Все мужики одинаковые» определённo придумала какая-то китаянка, которая потeряла своего мужа в тoлпе.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

anna2010
9 октября 2018, 16:21
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!

Страшила
9 октября 2018, 16:25

anna2010 написала: Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!

- Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети. wink.gif
   Спойлер!
Первый класс, вторая четверть. smile4.gif


anna2010
9 октября 2018, 17:13

Страшила написал:
- Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети.  wink.gif
Первый класс, вторая четверть.  smile4.gif

Ницше сочинял статусы "Вконтакте" когда это не было мэйнстримом.

Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Пиц Зю Цуй
9 октября 2018, 18:22

anna2010 написала:
Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?

Это анкедот про бедуинов в Берлине. И там он смешнее.
Mx
9 октября 2018, 22:16

anna2010 написала: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

А как они собирались выезжать если парк закрыт и в него нужно залезать через забор?

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

То есть всё-таки лезть было не обязательно. Одно слово - наркоманы!
WolferR
9 октября 2018, 22:36

Пиц Зю Цуй написал:
Это анкедот про бедуинов в Берлине. И там он смешнее.

Про негров в Рязани было первее
Страшила
9 октября 2018, 22:39


Третий... biggrin.gif И навеял. smile4.gif

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх.
Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх,
дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож…
И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают: — Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…
W colonel
9 октября 2018, 22:45

Страшила написал: Зануду спрашивают: — Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

- А давайте вы меня повесьте!
- Почему?
- Так гильотина то у вас не работает...
Страшила
9 октября 2018, 22:48

W colonel написал: - А давайте вы меня повесьте!
- Почему?
- Так гильотина то у вас не работает...

Хм. Это, кмк, из другого анекдота. wink.gif
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский. Приходит время казни. Первым уводят англичанина.
Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину?
Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает.
-ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского.
Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает.
-Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
anna2010
10 октября 2018, 15:54
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

Безотрадная старость - это когда некому оставить наследственные заболевания.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
anna2010
11 октября 2018, 15:22
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни — Игорь Николаев?

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали звездюлей и выгнали из кинотеатра.

– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Представляю, какие мутанты играют на пианино...



W colonel
11 октября 2018, 16:30

anna2010 написала: Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

ящетаю, что такие вопросы однорукому человеку задававть аморально. Но что взять с новых русских.
LamoNosov
11 октября 2018, 17:05

W colonel написал:
ящетаю, что такие вопросы однорукому человеку задававть аморально. Но что взять с новых русских.

Из чего следует, что человек однорукий? Может у него 3+2?
Страшила
11 октября 2018, 17:26
Конечно, лучше в специфический... smile4.gif

Из резюме: "Опытный пилорамщик, знающий работу...как свои два пальца"
LamoNosov
11 октября 2018, 17:40

Страшила написал: Конечно, лучше в специфический... smile4.gif

Из резюме: "Опытный пилорамщик, знающий работу...как свои два пальца"

Опытный фрезеровщик может показать число пи на пальцах.
Monteckel
12 октября 2018, 03:55
Из комментов в ФБ к новости об аварии ракеты-носителя "Союз":

Казахский таксист: "- Я бы с Байконура до Жезказгана дешевле довез..."
anna2010
14 октября 2018, 17:46
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! — Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!

Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.
Поверьте, что сможете, и половина пути уже пройдена.

-Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

Жена мужу, читая кроссворд:
— Падшее существо, слово из пяти букв, последняя — мягкий знак?
Муж незамедлительно:
— Рубль!

Купил поп калькулятор (научно-технический прогресс однако). Приходит к нему женщина:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 30
— Сколько раз согрешила
— 10
— (30/10=3) 3 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девушка:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 20
— Сколько раз согрешила
— 5
— (20/5=4) 4 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девочка
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 15
— Сколько раз согрешила
— Полтора
— (15/1.5=...) Дочь моя иди доcen.gif , а то такая дробь получается...
tata-tata-ya
14 октября 2018, 20:02

anna2010 написала:

(15/1.5=...)  такая дробь получается...

А у меня нацело разделилось... confused.gif
Lphant
14 октября 2018, 21:13

Monteckel написал: Из комментов в ФБ к новости об аварии ракеты-носителя "Союз":

Казахский таксист: "- Я бы с Байконура до Жезказгана дешевле довез..."

"Зато доказали эффективность суборбитальных полетов - до Караганды минуты за две долетели". Из чьего-то твиттера.

Ну и реакция самого Овчинина хороша (из переговоров с землей) : "Две минуты сорок пять секунд. Авария носителя. Быстро мы прилетели".
Барабум
14 октября 2018, 21:20

anna2010 написала: — (15/1.5=...) Дочь моя иди до  cen.gif  , а то такая дробь получается...

Никак не могу понять - куда ее поп послал?
W colonel
14 октября 2018, 21:24

Барабум написала: Никак не могу понять - куда ее поп послал?

в синагогу? Там считать в уме навострились.
cloud
14 октября 2018, 21:32

Барабум написала: куда ее поп послал?

"До" не союз, а приставка.
W colonel
14 октября 2018, 21:48

cloud написала: "До" не союз, а приставка.

А не часть корня? "..мой"
tata-tata-ya
14 октября 2018, 22:13

Барабум написала:
Никак не могу понять - куда ее поп послал?


Не куда, а доделать. До таких показателей, чтобы хорошо делилось. По крайней мере, в анекдоте прошлого века было так. Но там цифры были другие, и не было упора на нецелое количество греха, и про калькулятор не говорилось (именно с калькулятором-то все что хочешь на все что хочешь разделить можно). Проще всё было как-то в старину...
Барабум
14 октября 2018, 22:15

tata-tata-ya написала: Не куда, а доделать.

Сама бы ни за что не догадалась, спасибо. wink.gif
Страшила
15 октября 2018, 13:33

Барабум написала: Никак не могу понять - куда ее поп послал?

Я другое понять не могу. shuffle.gif Но спросить стесняюсь. shame.gif
sonobr
15 октября 2018, 22:22

anna2010 написала: Верблюд сын:
- А зачем нам такие лапы?

Это что-то новое в анатомии верблюдов.
Mirmur
15 октября 2018, 22:55

sonobr написала:
Это что-то новое в анатомии верблюдов.

Кто скажет, что это щупальца, пусть первым бросит... biggrin.gif
mg65
16 октября 2018, 10:01

tata-tata-ya написала:

Не куда, а доделать. До таких показателей, чтобы хорошо делилось. По крайней мере, в анекдоте прошлого века было так. Но там цифры были другие, и не было упора на нецелое количество греха, и про калькулятор не говорилось (именно с калькулятором-то все что хочешь на все что хочешь разделить можно). Проще всё было как-то в старину...

Там проблема не в делении, а в количестве молитв. Дробное не получается - полторы молитвы?
W colonel
16 октября 2018, 10:23

mg65 написал: . Дробное не получается - полторы молитвы?

где полторы молитвы?
M!ханя
16 октября 2018, 10:29
МОДЕРАТОРИАЛ:

Прекратите оффтоп. Я не успеваю пересчитывать баны.
Страшила
16 октября 2018, 15:26
Пожилой американский еврей, имеющий склонность к склерозу, приехал в
Израиль, чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя
отвезти его к... ("Черт, опять забыл"). Ну, в общем, к тому месту, где
все евреи плачут. Таксист отвез его к зданию налоговой инспекции.
Приблизительный Воин
16 октября 2018, 22:59
Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
+1 к модератору.
Страшила
16 октября 2018, 23:15
Жалкое подражание... wink.gif

"И вообще есть анекдот - одна обезьяна говорит другой: "Знаешь, что такое условный рефлекс?
Это когда зазвонит звонок, и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетами". (с) smile4.gif
Martin
18 октября 2018, 10:27

Страшила написал:
"И вообще есть анекдот -  одна  обезьяна  говорит другой: "Знаешь, что такое условный рефлекс?
Это когда зазвонит звонок,  и все эти  квазиобезьяны  в  белых  халатах  побегут  к  нам  с  бананами  и конфетами". (с)  smile4.gif

"Я натренировала людей так, что я нажимаю рычаг и ко мне подходят люди с бананами".
Victorya64
18 октября 2018, 10:47
Рыбак сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
Keeper
18 октября 2018, 11:42
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Alex1
18 октября 2018, 14:24

anna2010 написала:

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?"


"Городок" с Олейниковым и Стояновым. Только там Олейников пирожками торговал.

Ну и чтобы не оффтопить, аналогичный анекдот:

Едут в метро два древних старичка. Вдруг один к другому обращается:
- Слушай, а я ведь тебя знаю!
- Откуда ты меня знаешь?
- Ты "Зимний" в 17-м брал?
- Брал. Откуда знаешь?
- Так я же там был и тебя видел. Помнишь, бежим мы через арку Генерального штаба: я - слева с наганом, справа солдат с винтовкой, а ты - посередке, в черном пальто.
- Точно! Так и было! Как же ты меня узнал через столько лет?
- Так, по пальто...
anna2010
21 октября 2018, 15:23
Уж извольте. Я даже теоретически не представляю, как можно жить среди этой дикой публики. Их в отеле 10 человек и то капец. А жить среди них удовольствие ну очень сомнительное. Хотя, если девушка "следит за фигурой", то может и ничего. Утром банан, вечером банан, кругом крики и вопли. Романтика!

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
— Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
— Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
— А меня это не касается!
— А я вам сразу это и сказал!
anna2010
21 октября 2018, 15:26
Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…

Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик):
- Сегодня разбираем Одиссею.
Вовочка:
- Это че за хрень еще?
Учитель:
- Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»