Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Дедалов сын.
25 октября 2018, 13:33
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации,
погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"
anna2010
25 октября 2018, 15:38
- У подруг мужья скучные: то шубу обещают, то машину, а вот мой — особенный: пообещал интернет отключить…

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Торжество женской логики!

Cидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие. И тут она заявляет: "Давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем".

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceкcуальном коллективе.

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!
Victorya64
26 октября 2018, 10:18
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневелые!
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники…
gb131
1 ноября 2018, 12:31
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. На фальшивых купюрах Крым не наш.
anna2010
5 ноября 2018, 16:15
- Нет и нет, секс только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

Жена мужу:
- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!
- Но пока я не готов!
- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
anna2010
6 ноября 2018, 17:00

нетолькоМАМА написала:
Боян за бояном, боянистее не бывает.

Может уже пора вот так?
АНЕКДОТ №-42421021

Ты очень неряшлива, неопрятна и невнимательна в своих постах. Только «шишкина любовь» - баян. А остальное - мимо.
Ты и по жизни такая же спустярукавная или тебя в гугле забанили, страдалица ты наша?


— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
anna2010
6 ноября 2018, 18:21

Страшила написал:
Ага, щаз. В оригинале 2000 (минимум) года был не "кисель", а "яичный порошок".  tongue.gif ВРЯ и печёнка, кстати, появились позже.  wink.gif

А ссылка где на 2000 год? Забанят за такой безмозглый флуд стопудово
Ты бы еще сравнил с 1913 годом wall.gif


А этот в 2000 тоже тут был? Только вместо умного дома и мусора было что?

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Страшила
6 ноября 2018, 19:15

anna2010 написала: Ты бы еще сравнил с 1913 годом

Легко. wink.gif

1913 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно,
и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками,
не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо!
M!ханя
6 ноября 2018, 21:47
МОДЕРАТОРИАЛ:

нетолькоМАМА получает трое суток за оффтоп, избыточное цитирование и отсутствие ссылок, подкрепляющих обвинение в массовом баянизме.

anna2010 - 7 суток за оффтоп и хамство на ровном месте.
Приблизительный Воин
6 ноября 2018, 22:20
Г о г о л ь (падает из-за кулис на сце-
ну и смирно лежит).
П у ш к и н (выходит, спотыкается об Го-
голя и падает): Вот чорт! Никак об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость
какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкает-
ся об Пушкина и падает) — Никак, об Пушкина
спотыкнулся!
П у ш к и н (поднимаясь): Ни минуты по-
коя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает) —
Вот чорт! Никак, опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Вечно во всем
помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и па-
дает) — Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Хулиганство!
Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об
Гоголя и падает) — Вот чорт! Опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Это издевате-
льство сплошное! (Идет, спотыкается об Пуш-
кина и падает) — Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот чорт! Ис-
тинно, что чорт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает) — Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Идет, спотыкается об Пушкина и падает) — Об
Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот чорт!
(Идет, спотыкается об Гоголя и падает за ку-
лисы) — Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Гоголя: «Об Пушкина!»
Занавес.
<1934>
Страшила
7 ноября 2018, 00:50

Приблизительный Воин написал:

Понятно, что автора все знают, и тем не менее - Даниил Хармс.

Боня навеяло. facepalm.gif shuffle.gif


В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина.
Однажды его спросили:
- Почему у многих портреты Дзержинского, Ленина, а у вас Пушкин?
- Так ведь это же он написал: "Души прекрасные порывы!"

Victorya64
9 ноября 2018, 11:15
Диалог у книжного киоска. Мужик:
— У вас есть «Работа»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».
N.Outa
9 ноября 2018, 13:18
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Дедалов сын.
10 ноября 2018, 02:56
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё, а у вас.
3BEPb
11 ноября 2018, 07:27
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
- Блин frown.gif
Дедалов сын.
12 ноября 2018, 06:26
- Девушка, а как вас зовут ? - Ия !
- Какое красивое и редкое имя ! ...
- Пьявда ?!!
Дедалов сын.
14 ноября 2018, 14:04
- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
- Не-е, не могу, - остеохондроз...
- Искупаемся в речке?!
- Нее, не могу, - ревматизм...
- В баньке попаримся?!
- Нее, не могу, - сердце колет...
- Ну, а что же ты, такая больная и глазки строила?!???
- Дык это... Косоглазие...
Color
14 ноября 2018, 15:53

BSW написал: Лет сорок назад тот же мужик общался с продавцом в киоске "Союзпечати".
- "Правды" нет, "Советская Россия" продана, остался только "Труд".

"Известия" кончились, "Правды" нет. "Россия" продана, остался "Труд" за три копейки...
tata-tata-ya
21 ноября 2018, 10:30
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Только разве ж это анекдот? Жестокая правда....
anna2010
22 ноября 2018, 15:58
- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже – бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

Заходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть?
- Нет, только мыши.
rmf
23 ноября 2018, 22:32
- Давай возьмем такси...
- Давай водки... быстрей развезет.
anna2010
25 ноября 2018, 17:04
Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская - это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Барабум
27 ноября 2018, 00:21
Говядина по-английски (рецепт): возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
anna2010
27 ноября 2018, 16:49
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью пожилая негритянка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
anna2010
28 ноября 2018, 17:05
— Официант, стейк! — Какой прожарки? — Да я не шарю... — Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?

Доехал Иван — царевич до камня на распутье , а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. "

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза? — Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".

Классика это то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
anna2010
2 декабря 2018, 17:39
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!!
— Я гетероceкcуал - мне еврейки нравятся.


— Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.


— Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...
— И?..
— Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ — бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...
— ????
— Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.


В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?!


На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!


Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
anna2010
2 декабря 2018, 18:11
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой.
- Сначала мы ему Linux поставим!
tata-tata-ya
2 декабря 2018, 21:36
— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Martin
4 декабря 2018, 13:47
— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
AlphaMale
10 декабря 2018, 07:05
Заходит Микеланджело в Сикстинскую Капеллу, а там Папа Римский.
Микеланджело:
- Здрасьте!
Папа Римский:
- Здрасьте! Потолок покрасьте!
Страшила
10 декабря 2018, 17:18
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой…
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
- У нас будет pебёнок, милый.
anna2010
16 декабря 2018, 18:25
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404"

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Страшила
19 декабря 2018, 16:34
-У вас такие тонкие и длинные пальцы!.. Вы, наверное, пианист?
- Нет, я пробирки мою…
anna2010
19 декабря 2018, 16:39
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.


Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!


- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?…
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?
Приблизительный Воин
22 декабря 2018, 14:43
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

anna2010
24 декабря 2018, 17:30
Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.

Приехала китайская делегация в Одессу на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает:
что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо.
Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов.
Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!
anna2010
27 декабря 2018, 17:57
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да...
- О, Галя, это шо, опять не ты?!
anna2010
27 декабря 2018, 18:03
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы...

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Арбузная болезнь: пузо растёт, а конец - сохнет.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
LamoNosov
28 декабря 2018, 12:05
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
W colonel
29 декабря 2018, 12:47

Страшила написал:  ГМО р

раньше широко использовался термин "мутанты"
По идее обозначающий ровно то же самое.
anna2010
6 января 2019, 17:29
- Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
- Я как-то лампочку менял на потолке.
- А шпагат?
- Ну и стремянка разъехалась!

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
- Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!
Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит:
- Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу - я всё это съем!
Женщина сочувственно:
- Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

Останавливает гаишник крутую тачку. За рулём - кавказец.
Гаишник:
- Так, приступим... Для начала открываем багажник.
- Вай, дарагой, зачем багажник? Давай я тебе лучше денег дам.
- Нет, открывай.
- Дарагой, зачем торопишся? Слюшай меня винимательно: 200 баксов - и не открываем.
- Нет, открывай!
- Ай маладес! Знаешь цену!.. Ладно, убедил. 500.
- Открывай!
- Тарапится нэ надо, да? Ти харашо падумай
(это же зелёный дэньги!)... Возьми штуку - и я поеду.
Гаишник (в предвкушении):
- Открывай, кому говорю!.
Кавказец открывает багажник - а там пусто...
- Вай-вай-вай, дарагой...
Ты что, "Поле чудес" не смотришь, да?
Дедалов сын.
8 января 2019, 03:06
Читаю дочке сказку:"Было у отца три сына:
Старший - умный был детина, Средний сын - и так и сяк, Младший - вовсе был дурак...".
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
anna2010
8 января 2019, 17:19

Okeanolog написал:
Выбираешь самое не смешное с показухи?

А что тебе мешает выбрать самое смешное без показухи?


Вячко написал: Мне одному кажется, что Анна2010 - это бот?... не может быть это живой человек.

Когда кажется – креститься надо!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться: тот ли английский они знают.

Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет "у меня такие уже есть".

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

— Почему зал Парламента обычно круглый?
— А цирк квадратным не бывает...
Martin
10 января 2019, 23:42
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.
Piol
12 января 2019, 01:46
Йо, зашла анекдоты после трудовой недели почитать, а тут такой неожиданный сюрпрайз с обсуждением моего аватара biggrin.gif. Событие анекдотной недели? Почему здесь? Я тут с новым фейсом ещё не засвечивалась. В отличие от некоторых без лица или с лицом 18-летней давности - не будем показывать пальцем - я обновляю свои аватары каждые ~3 года.

И, в лучших традициях треда, шоб не офф:
Жена мужу:
- У тебя на рубашке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая тварь?
ГРЕЙС
12 января 2019, 05:46
И ОПА! Анекдот! Критики - вперёд!!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
anna2010
14 января 2019, 17:31
- Абрам Моисеевич Либерзон ?
- Таки да.
- Национальность?
- Узбек .
- Вы что - издеваетесь?
-Разве не вы первый начали?

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

Инструкция - это бумага, оторую обычно читают в двух случаях:
1) когда нечего читать;
2) когда уже все сломано.

После пятнадцати минут общей беседы о роли Наполеона в истории
вдруг выяснилось, что только я говорила о корсиканце.
Остальные ведут беседу о десерте.
Я заподозрила неладное лишь после слов "моя бабушка делала не так".

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал маслом вниз, значит масло - настоящее.
anna2010
14 января 2019, 19:24
ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная
колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар,
если бы не Израиль.
Mx
14 января 2019, 22:09

anna2010 написала: Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

Вообще-то капчу туда вставляет искусственный интеллект, которому нужна информации для тренировки автопилотов.

anna2010 написала: ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная
колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар,
если бы не Израиль.

Вам что меридианов мало? Обязательно свою колбасу через Израиль прокладывать?
LamoNosov
14 января 2019, 22:40
Весь покрытый ихними
Абсолютно весь
Остров болимения в ихнем мире есть
Остров болимения в ихнем мире есть
Весь покрытый ихними
Абсолютно весь
Впринципи там круто
Весело жывут
Ложат кепчук в кофю
Песенки поют
За проезд оплотят
Вкраций обеснят
Ну вообщем круто
*блин, глаза болят*
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»