Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
21 октября 2018, 15:23
Уж извольте. Я даже теоретически не представляю, как можно жить среди этой дикой публики. Их в отеле 10 человек и то капец. А жить среди них удовольствие ну очень сомнительное. Хотя, если девушка "следит за фигурой", то может и ничего. Утром банан, вечером банан, кругом крики и вопли. Романтика!

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
— Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
— Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
— А меня это не касается!
— А я вам сразу это и сказал!
anna2010
21 октября 2018, 15:26
Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…

Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик):
- Сегодня разбираем Одиссею.
Вовочка:
- Это че за хрень еще?
Учитель:
- Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Дедалов сын.
25 октября 2018, 13:33
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации,
погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"
anna2010
25 октября 2018, 15:38
- У подруг мужья скучные: то шубу обещают, то машину, а вот мой — особенный: пообещал интернет отключить…

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Торжество женской логики!

Cидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие. И тут она заявляет: "Давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем".

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceкcуальном коллективе.

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!
Victorya64
26 октября 2018, 10:18
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневелые!
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники…
gb131
1 ноября 2018, 12:31
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. На фальшивых купюрах Крым не наш.
anna2010
5 ноября 2018, 16:15
- Нет и нет, секс только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

Жена мужу:
- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!
- Но пока я не готов!
- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
нетолькоМАМА
6 ноября 2018, 15:47

anna2010 написала: - Нет и нет, секс только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

Жена мужу:
- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!
- Но пока я не готов!
- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

Боян за бояном, боянистее не бывает.

Может уже пора вот так?
АНЕКДОТ №-42421021
anna2010
6 ноября 2018, 17:00

нетолькоМАМА написала:
Боян за бояном, боянистее не бывает.

Может уже пора вот так?
АНЕКДОТ №-42421021

Ты очень неряшлива, неопрятна и невнимательна в своих постах. Только «шишкина любовь» - баян. А остальное - мимо.
Ты и по жизни такая же спустярукавная или тебя в гугле забанили, страдалица ты наша?


— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Страшила
6 ноября 2018, 18:02

anna2010 написала: А остальное - мимо.

Ага, щаз. В оригинале 2000 (минимум) года был не "кисель", а "яичный порошок". tongue.gif ВРЯ и печёнка, кстати, появились позже. wink.gif
anna2010
6 ноября 2018, 18:21

Страшила написал:
Ага, щаз. В оригинале 2000 (минимум) года был не "кисель", а "яичный порошок".  tongue.gif ВРЯ и печёнка, кстати, появились позже.  wink.gif

А ссылка где на 2000 год? Забанят за такой безмозглый флуд стопудово
Ты бы еще сравнил с 1913 годом wall.gif


А этот в 2000 тоже тут был? Только вместо умного дома и мусора было что?

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Страшила
6 ноября 2018, 19:15

anna2010 написала: Ты бы еще сравнил с 1913 годом

Легко. wink.gif

1913 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно,
и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками,
не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо!
M!ханя
6 ноября 2018, 21:47
МОДЕРАТОРИАЛ:

нетолькоМАМА получает трое суток за оффтоп, избыточное цитирование и отсутствие ссылок, подкрепляющих обвинение в массовом баянизме.

anna2010 - 7 суток за оффтоп и хамство на ровном месте.
Приблизительный Воин
6 ноября 2018, 22:20
Г о г о л ь (падает из-за кулис на сце-
ну и смирно лежит).
П у ш к и н (выходит, спотыкается об Го-
голя и падает): Вот чорт! Никак об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость
какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкает-
ся об Пушкина и падает) — Никак, об Пушкина
спотыкнулся!
П у ш к и н (поднимаясь): Ни минуты по-
коя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает) —
Вот чорт! Никак, опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Вечно во всем
помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и па-
дает) — Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Хулиганство!
Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об
Гоголя и падает) — Вот чорт! Опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Это издевате-
льство сплошное! (Идет, спотыкается об Пуш-
кина и падает) — Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот чорт! Ис-
тинно, что чорт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает) — Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Идет, спотыкается об Пушкина и падает) — Об
Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот чорт!
(Идет, спотыкается об Гоголя и падает за ку-
лисы) — Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Гоголя: «Об Пушкина!»
Занавес.
<1934>
Страшила
7 ноября 2018, 00:50

Приблизительный Воин написал:

Понятно, что автора все знают, и тем не менее - Даниил Хармс.

Боня навеяло. facepalm.gif shuffle.gif


В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина.
Однажды его спросили:
- Почему у многих портреты Дзержинского, Ленина, а у вас Пушкин?
- Так ведь это же он написал: "Души прекрасные порывы!"

Приблизительный Воин
7 ноября 2018, 22:45

Страшила написал:
Понятно, что автора все знают, и тем не менее - Даниил Хармс.
[color=gray]

Я хотел сказать, что столько времени прошло, а ничего не меняется.

И да, кстати, на днях записался на курсы:"Как не дать себя обмануть", дорого, конечно, а что поделать, надо.
Victorya64
9 ноября 2018, 11:15
Диалог у книжного киоска. Мужик:
— У вас есть «Работа»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».
BSW
9 ноября 2018, 11:48

Victorya64написала: Диалог у книжного киоска. Мужик:
— У вас есть «Работа»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».

Лет сорок назад тот же мужик общался с продавцом в киоске "Союзпечати".
- "Правды" нет, "Советская Россия" продана, остался только "Труд".
Страшила
9 ноября 2018, 11:51

BSW написал: - "Правды" нет, "Советская Россия" продана, остался только "Труд".

...за три копейки. wink.gif
BSW
9 ноября 2018, 12:17

Страшиланаписал: ...за три копейки.

Точно!
N.Outa
9 ноября 2018, 13:18
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Дедалов сын.
10 ноября 2018, 02:56
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё, а у вас.
chin-chin
10 ноября 2018, 16:09

Страшила написал:



...и Сельская жизнь.
gb131
10 ноября 2018, 17:42

BSW написал:
Лет сорок назад тот же мужик общался с продавцом в киоске "Союзпечати".
- "Правды" нет, "Советская Россия" продана, остался только "Труд".

"..."Известия" кончились, а "Комсомолка" по рукам пошла".
3BEPb
11 ноября 2018, 07:27
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
- Блин frown.gif
МаккуроКуроске
11 ноября 2018, 17:55

3BEPb написал: - Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
- Блин frown.gif

А чего блин-то? Инна - мужское имя. И Римма тоже. Загляните в святцы - там в одной "обойме" идут святые Инна, Пинна и Римма. Пинна не прижился (на пинок похоже), остальные сменили пол wink.gif .
Piol
11 ноября 2018, 18:04

3BEPb написал: - Инна.
- А полное имя?

Этo eщё нaдo дoдумaться, чтoб нa имя Иннa пoлнoe имя спрaшивaть smile.gif . В oбщeм, нe жизнeнный aнeкдoт.
Дедалов сын.
12 ноября 2018, 06:26
- Девушка, а как вас зовут ? - Ия !
- Какое красивое и редкое имя ! ...
- Пьявда ?!!
Дедалов сын.
14 ноября 2018, 14:04
- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
- Не-е, не могу, - остеохондроз...
- Искупаемся в речке?!
- Нее, не могу, - ревматизм...
- В баньке попаримся?!
- Нее, не могу, - сердце колет...
- Ну, а что же ты, такая больная и глазки строила?!???
- Дык это... Косоглазие...
Color
14 ноября 2018, 15:53

BSW написал: Лет сорок назад тот же мужик общался с продавцом в киоске "Союзпечати".
- "Правды" нет, "Советская Россия" продана, остался только "Труд".

"Известия" кончились, "Правды" нет. "Россия" продана, остался "Труд" за три копейки...
tata-tata-ya
21 ноября 2018, 10:30
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Только разве ж это анекдот? Жестокая правда....
anna2010
22 ноября 2018, 15:58
- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже – бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

Заходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть?
- Нет, только мыши.
rmf
23 ноября 2018, 22:32
- Давай возьмем такси...
- Давай водки... быстрей развезет.
anna2010
25 ноября 2018, 17:04
Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская - это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Барабум
27 ноября 2018, 00:21
Говядина по-английски (рецепт): возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
anna2010
27 ноября 2018, 16:49
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью пожилая негритянка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
anna2010
28 ноября 2018, 17:05
— Официант, стейк! — Какой прожарки? — Да я не шарю... — Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?

Доехал Иван — царевич до камня на распутье , а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. "

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза? — Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".

Классика это то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
anna2010
2 декабря 2018, 17:39
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!!
— Я гетероceкcуал - мне еврейки нравятся.


— Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.


— Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...
— И?..
— Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ — бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...
— ????
— Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.


В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?!


На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!


Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
anna2010
2 декабря 2018, 18:11
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой.
- Сначала мы ему Linux поставим!
tata-tata-ya
2 декабря 2018, 21:36
— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Martin
4 декабря 2018, 13:47
— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
anna2010
4 декабря 2018, 16:45
С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

В одесском ателье.
— Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
anna2010
6 декабря 2018, 17:06
.
AlphaMale
10 декабря 2018, 07:05
Заходит Микеланджело в Сикстинскую Капеллу, а там Папа Римский.
Микеланджело:
- Здрасьте!
Папа Римский:
- Здрасьте! Потолок покрасьте!
sonobr
10 декабря 2018, 10:22

AlphaMale написал:

biggrin.gif
Martin
10 декабря 2018, 17:08

BSW написал:
Лет сорок назад тот же мужик общался с продавцом в киоске "Союзпечати".
- "Правды" нет, "Советская Россия" продана, остался только "Труд".

- "Правды" нет, "Известия" плохие, "Россию" продали, "Комсомолка" по рукам пошла, остался "Труд" за две копейки.
W colonel
10 декабря 2018, 17:13

Martin написал: "Известия" плохие,

Что означит "плохие известия", контрреволюционная твоя личность?
Страшила
10 декабря 2018, 17:18
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой…
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
- У нас будет pебёнок, милый.
Аркадий Апломбов
11 декабря 2018, 09:49

tata-tata-ya написала: Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Мужики - точно....
Вячко
11 декабря 2018, 11:14

Аркадий Апломбов написал:
Мужики - точно....

Мужик обувь на каблуках мог бы и оставить, а к лифчику и трусы добавил бы, тогда можно и от удовольствия... ИМХО
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»