Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
sonobr
15 января 2019, 08:33

Mx написал

Вам что меридианов мало? Обязательно свою колбасу через Израиль прокладывать?

3d.gif

LamoNosov написал:

Унесла в "Лингвистически психическое". smile4.gif
Вячко
15 января 2019, 21:33
А чего же она, дура, не взяла свою одежду из матраца?
W colonel
15 января 2019, 21:38

Вячко написал: А чего же она, дура, не взяла свою одежду из матраца?

а что бы она от этого выиграла?
Вячко
15 января 2019, 21:42

W colonel написал:
а что бы она от этого выиграла?

Не в простыне бы вышла. Думаешь, иначе бы не поженились?
LamoNosov
16 января 2019, 10:35
Интересно, что "не надо меня уговаривать" - означает "нет", а "меня не надо уговаривать" - означает "да".
LamoNosov
17 января 2019, 15:45
-Почему ты решила стать врачом?
-У меня и выбора-то особо не было - я ж медицинский окончила!

***

-Коля, назови десять африканских животных.
-Шесть обезьян и четыре крокодила.

***

-Зачем ты полицейским рассказал, что дед самогон продает?
-Мне надоело пить чай без сахара!

***

-Где лежит чай?
-Какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из под какао с надписью "соль"!

***

-Как ни приду - ты бухаешь!
-Как ни сяду бухать - ты приходишь!

***

-Ты что сегодня делаешь?
-Ничего.
-Ты же вчера это делал!
-Я не доделал.
Дедалов сын.
17 января 2019, 22:35
Батюшка, вчера моя жена приходила исповедаться,
- Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой... Иди с миром!!!... Не зацепись!!!
anna2010
21 января 2019, 17:09

Маяковский вытащил из широких штанин "дубликат бесценного груза".
Отсюда следует, что сам бесценный груз остался на месте.

Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

   Спойлер!
- Что ж это, телевизор животворящий делает! Год назад большинство мужиков на вопрос: "Какой у тебя Томос?" сказали бы: "Сантиметров 20".
Автокефалию посчитали бы запрещенным способом ловли рыбы в Черном море. А теперь?...


На приеме в американском посольстве в Москве, жена посла отказалась попробовать груши, аргументируя это тем, что ей рассказали, чем их здесь околачивают.

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...



sonobr
21 января 2019, 22:08


Заходит пьяный в метро. Подходит к турникетам, милиционер прегрждает путь и не пускает. Тут пьяный говорит:

- Слушай, брат, сделай одолжение: ответь на пару вопросов?

- Ну?
- А правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда!
(ещё восхищённее) – А правда что там всё мрамором отделано?
- Правда!
- О! А правда что там под землёй электрички ездят???
- Да правда, правда! А Вы что, приезжий?
- Нет, москвич!
- И в метро ни разу не были?
- Так не пускают!
M!ханя
22 января 2019, 23:31
МОДЕРАТОРИАЛ:

Юморески удалены. Принесшие взяты на контроль.
ft-28
23 января 2019, 12:03

sonobr написала: ...
- Так не пускают!

Хосподи, сколько тому выступлению Хазанова (".. мечта у меня : хочу в метре попасть.") лет-то?..
sonobr
24 января 2019, 11:25

ft-28 написал: Хосподи, сколько тому выступлению Хазанова (".. мечта у меня : хочу в метре попасть.") лет-то?..

Я из тех, кто из Хазанова помнит только "кулинарный техникум" и "попугая". mad.gif Огромный пласт культуры мною не охвачен, столько всего прошло мимо. tear.gif
ft-28
24 января 2019, 12:32

sonobr написала:
Я из тех, кто из Хазанова помнит только "кулинарный техникум" и "попугая".  mad.gif  Огромный пласт культуры мною не охвачен, столько всего прошло мимо. tear.gif

Хм... Ну хотя бы "Ночное" - неужели не слышали ?
".. не хочу стриптиз - Нарьянмар хочу" - сказал Бельдыев... "
sonobr
24 января 2019, 13:10

ft-28 написал: Хм... Ну хотя бы "Ночное" - неужели не слышали ?
".. не хочу стриптиз - Нарьянмар хочу" - сказал Бельдыев... "

Увы. mad.gif
ft-28
24 января 2019, 13:30

sonobr написала:
Увы.  mad.gif

Хазанов "Стриптиз" (также известно как "Ночное")

... наверное пойдет в качестве анекдота, пусть и длинного
Keeper
24 января 2019, 15:35

ft-28 написал:мечта у меня :  хочу  в метре попасть.

На метре покататься, ЕМНИП.
Aomin
24 января 2019, 16:04
Не о Хазанове...
Вспомним хорошего человека;

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
anna2010
24 января 2019, 16:52
Фильм про кофе
У меня дочь всё время просила включить фильм про кофе. На вопрос, что же за фильм такой, отвечала: "Служебный роман". Мы не могли долго добиться, почему про кофе, всегда отвечала, потому что там про кофе. Ну, я решила, что они там и правда вроде кофе пьют... И потом она всё же объяснила: героиню звали Людмила ПРОКОФьевна.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Отчего у меня ощущение, что что-то пошло не так? - меланхолично размышлял Колобок, дожевывая Лису
anna2010
24 января 2019, 17:08
Объявление: «Меняю фамилию Зильберфарцшмайлович на двухкомнатную изолированую квартиру».

Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности. Отъехали от замка, шут его спрашивает: - Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно. Король отвечает шуту: - Да знаю я. Когда вернусь - скажу, что ключ где-то потерял.

- 30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на тёплой печи… А потом, когда пришла квитанция за теплоснабжение за всё это время, он взял меч с булавой и пошел в управляющую компанию.

- Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит стихи Пастернака, вторая предпочитает поэзию Бродского. Из-за этого и происходят все драки в городе...

- А футбольный арбитр Невгомонный, удалил из постели свою жену. За симуляцию.


sonobr
24 января 2019, 19:09

anna2010 написала: Одна половина населения любит стихи Пастернака, вторая предпочитает поэзию Бродского.

"Уважаемая группа Red Hot Chili Peppers,
Мы теперь у нас в деревне любим только вас..." (с) biggrin.gif
Martin
24 января 2019, 23:46

anna2010 написала: Объявление: «Меняю фамилию Зильберфарцшмайлович на двухкомнатную изолированую квартиру».

Из КВН, ДПИ, 1989-й год:
- А Вам, Лоханкин, я на время операции назначаю фамилию Зингельшухер!
- За что?
- Ну как же: спросят, а у нас как назло ни одного Зингельшухера. smile.gif
Страшила
25 января 2019, 01:11
Техподдержка в средние века. Баян (наверняка). Много букв. smile4.gif
   Спойлер!
— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Lil'ka
25 января 2019, 18:00

anna2010 написала:
Жена мужу, читая кроссворд:
— Падшее существо, слово из пяти букв, последняя — мягкий знак?
Муж незамедлительно:
— Рубль!

И каков же правильный ответ?
Страшила
25 января 2019, 18:10
Инь...янь...а, пьянь! tongue.gif
anna2010
27 января 2019, 19:27
Крик о помощи на женском форуме: "Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!".

Martin
28 января 2019, 00:27

Страшила написал: Инь...янь...а, пьянь!  tongue.gif

user posted image
Митрий
28 января 2019, 21:33

anna2010 написала: рик о помощи на женском форуме: "Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!".

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
Белая Бланш

© 2006 «Красная бурда»
Эрнест Краснов
29 января 2019, 04:41
Академика медицины, заслуженного, авторитетного психиатра уговорили пойти в современный театр на модную пьесу.

Пьеса сыграна, занавес. У доктора спрашивают - ну, как вам?

— Хм. Кто там в главной мужской роли? Его к нам надо прямо сейчас... У тех троих, которые в эпизодах, пара месяцев в запасе, наверное, ещё есть, потом к нам тоже неизбежно... А вот женская роль второго плана - сожалею, но поздно, слишком поздно, мы ей уже ничем не поможем.

- Доктор, скажите, а нормальных людей в труппе совсем нет?

- Ну что вы, конечно есть. Только кто их на сцену выпустил, это же говно полное, а не артисты.
gb131
29 января 2019, 11:02
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и, чтобы им не пропадать, сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.
Вася-Совесть
29 января 2019, 20:06
Несет Христос крест на Голгофу, а ему говорят: -Иисус Иосифович, Вы, или крест снимите, или плавки наденьте!
mrFatCat
31 января 2019, 15:17
Рождество 2000, в раю праздник. Все поздравляют, доходит очередь до Марии, а она спит. Будят, просят сказать что-нибудь про Исуса, как все было. Мария спросоня:
— Ах, про Ясика… Вообще-то, мы хотели девочку.
mrFatCat
31 января 2019, 15:17
Барабум
3 февраля 2019, 23:06
- Я одесский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Piol
7 февраля 2019, 00:53
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой.
Victorya64
7 февраля 2019, 13:45
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой любовью пять раз в день заниматься.
— Мань, да тут до Тулы рукой подать…
Keeper
7 февраля 2019, 14:09
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял!
LamoNosov
7 февраля 2019, 14:43
Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
W colonel
7 февраля 2019, 16:16

LamoNosov написал: Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

Иншалла
anna2010
7 февраля 2019, 16:34
Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы.
Boogie
7 февраля 2019, 16:44
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем, блин, я тебя и поздравляю.
13th
7 февраля 2019, 23:02

LamoNosov написал: Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

Назвали
LamoNosov
8 февраля 2019, 14:27
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
-Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: "поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни". И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Приблизительный Воин
8 февраля 2019, 22:22
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Blasphemie
10 февраля 2019, 13:00
Нашел мужик у себя в шкафу диск, на нем надпись "Три богатыря". Сунул его в привод, включил, а там порнуха жесточайшая. Он удивился и жену спрашивает, мол, все понимаю, ну порнуха, но богатыри-то тут при чем? Ни одного в кольчуге не заметил...
Жена на экран взгянула и говорит: - "Три - это глагол!"
Martin
10 февраля 2019, 22:49

Aomin написал: Не о Хазанове...
Вспомним хорошего человека;

«Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».
LamoNosov
11 февраля 2019, 15:18
-Как взбесить филолога?
-Ни как.
anna2010
11 февраля 2019, 17:14
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?
LamoNosov
11 февраля 2019, 18:36
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления. Заказал такси, приехал и перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы потом поехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, сказал, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтоб послушать речь. Это понравилось Черчиллю и он оплатил проезд намного больше оговоренной суммы. Таксист сперва посмотрел на деньги, потом на Черчилля и сказал:
-Да пошел он на фиг, лучше я подожду тебя.
Piol
11 февраля 2019, 19:20
Странно, что такие люди ездили на такси и без охраны, но анекдот всö равно хороший wink.gif .
bakrik
11 февраля 2019, 23:10

Piol написала: Странно, что такие люди ездили на такси и без охраны

Тогдв - ездили
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»