Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Банан родства не помнящий
20 февраля 2019, 13:26
Тренинг "Как заработать миллион". Полный зал людей, на сцену выскакивает коуч "на пазитиве":
- Привет-привет! Молодцы, что пришли! Знаете, сколько мест в этом зале?
- Тысяча!
- Сколько вы заплатили за свой билет?
- Тысячу!
- Тренинг окончен, спасибо за внимание!
anna2010
20 февраля 2019, 18:49
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
Приблизительный Воин
20 февраля 2019, 20:21

anna2010 написала:

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

.


Анна, ой.

   Спойлер!

W colonel написал: Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Keeper
21 февраля 2019, 09:36

Приблизительный Воиннаписал:
Анна, ой.

Ой, да ладно, когда это было-то, уже новая страница началась.

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Aomin
21 февраля 2019, 23:13

anna2010 написала: Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

- Маша, у тебя в багажнике, случайно, топорика нет?
- В багажнике точно нет. Посмотри в сумочке на сиденье...
Приблизительный Воин
22 февраля 2019, 21:32
Евpeйского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь вpeмен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор отказывaeт маме, и на улице та спрашивает сынa:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!
Вася-Совесть
23 февраля 2019, 11:37

Приблизительный Воин написал: Евpeйского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь вpeмен года?

Времен года все-таки четыре - "Времена года" Арчимбольдо, Шагала, Пуссена и Соцци smile.gif Анекдот неплохой, но псевдоодесский акцент все портит. Мальчик же явно из интеллигентной семьи.
Приблизительный Воин
23 февраля 2019, 12:01

Вася-Совесть написал:
Времен  года все-таки четыре - "Времена года" Арчимбольдо, Шагала, Пуссена и Соцци  smile.gif  Анекдот неплохой, но псевдоодесский акцент все портит. Мальчик же явно из интеллигентной семьи.

-Вася, а как же Брейгель?! trim.gif
anna2010
24 февраля 2019, 18:16
- У Вас в роду были евреи?
- Нет. Я первый.

alpha_s
25 февраля 2019, 01:17

anna2010 написала: - У Вас в роду были евреи?
- Нет. Я первый.

зануда он/ Такое вполне бывает. Это называется гиюр.
Keeper
25 февраля 2019, 09:21
- Девушка, два тюбика "Момента", пожалуйста.
- Пакет нужен?

----

- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да, ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платье, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че, сдурела? У меня же хата свободная!

alpha_s написала:
Это называется гиюр.

Это называется баян.
И угадайте, кто постил этот анекдот в прошлый раз? biggrin.gif

Пиц Зю Цуй
25 февраля 2019, 10:27

Keeper написал: -
Это называется баян.
И угадайте, кто постил этот анекдот в прошлый раз? biggrin.gif

Господи, ну и память. Я сам не понял как оказался с в 14ом году biggrin.gif
Keeper
25 февраля 2019, 15:31

Пиц Зю Цуй написал:
Господи, ну и память.

Увы и ах. Сам под дулом пистолета не вспомню ни одного стоящего анекдота, но когда кто-то анекдот рассказывает, оказывается, что я его давно знаю.
Скорей бы уже этот склероз, что ли?
Страшила
25 февраля 2019, 15:35
Склероз - это когда забываешь, что у тебя маразм. wink.gif
Keeper
25 февраля 2019, 15:41

Страшила написал: Склероз - это когда забываешь, что у тебя маразм.  wink.gif

Туше. smile.gif
modano
26 февраля 2019, 00:43
Мой первый пост в этом подфоруме. Анекдот старенький, но мне он очень нравится. Своим смешным абсурдом.

Папа отправляет сына в магазин.
-Сынок, запомни, нужно купить 2 вещи: масло и сыр. Запомни ещё раз, только две вещи! Две! Больше ничего не надо.
Сын возвращается из магазина и показывает покупку.
-Папа, я купил клюшку.
Папа в дичайшем возмущенном угаре.
- Ты, что дебил? Я же просил тебя купить 2 вещи! Две!!! Где шайба?
mrFatCat
26 февраля 2019, 15:11

modano написал: Своим смешным абсурдом.

Девочка-даун приходит в молочный магазин, протягивает продавщице бидон, и, растягивая слова, гнусаво произносит:
— Мааама сказала сметаааны…
Продавщица наливает в бидон сметану и спрашивает про деньги. В ответ:
— Мааама сказала в бидоооне…
Игги
26 февраля 2019, 16:25

mrFatCat написал:
Девочка-даун приходит в молочный магазин, протягивает продавщице бидон, и, растягивая слова, гнусаво произносит:
— Мааама сказала сметаааны…
Продавщица наливает в бидон сметану и спрашивает про деньги. В ответ:
— Мааама сказала в бидоооне…

А вот "инверсия" этого анекдота:
Лихие 90-е. По скользкой заснеженной улице бредёт пожилая женщина с кружкой в руках. Навстречу -новый русский. Обуяла его жалость к старушке, и бросил он в кружку 100 долларов.
"Ты что, ирод, мне в сметану кинул?!".
Miz
26 февраля 2019, 17:19
Я без анекдота. Вышел на работе на подземную стоянку покурить, там большая плоская пепельница. Недалеко курят 2 мужика и разговаривают по телефонам. Я быстренько покурил и окурок, чтобы не дымил, бросил в оставленный в пепельнице стакан кофе. Мужик отрывается от телефона: "Ты чего, я кофе жду когда остынет, руки заняты!"
anna2010
26 февраля 2019, 17:27
В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....
Вячко
26 февраля 2019, 19:40

Miz написал: Я без анекдота.

Эт в житейские надо было. К тому же тред тонет.
Victorya64
27 февраля 2019, 19:03
Сын нового русского идёт в школу.
В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера.
Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..
Приблизительный Воин
27 февраля 2019, 21:15
Фима Циценбогель был настолько плох в постели, шо даже в одесских борделях ему иногда давали сдачу...
LamoNosov
1 марта 2019, 12:12
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!"
Victorya64
2 марта 2019, 23:44
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Victorya64
4 марта 2019, 11:26
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
Djan clich
5 марта 2019, 12:28
— Мальчик, одолжи самокат, я кружок сделаю и верну.
— Бери, дядя, а как тебя зовут?
— (Удаляясь, с эхом) Фё-о-одор Ко-о-онюхов...
Martin
5 марта 2019, 23:26

LamoNosov написал: Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!"

Снежный человек размножается спорами. Поймает какую-нибудь девицу и спрашивает: "Спорим, я буду сейчас размножаться?".
anna2010
6 марта 2019, 16:17
В институте иностранных языков идёт экзамен по литературному переводу. Препод даёт студенту фразу для перевода на английский язык, фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит её на английский язык. Препод офегевает. И уже следующему студенту даёт для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит её следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Всё решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Piol
6 марта 2019, 16:38
biggrin.gif Отлично!
Boogie
6 марта 2019, 16:49

anna2010 написала: В институте иностранных языков идёт экзамен по литературному переводу.

Сидит ворона на дереве, сыр хрумкает.
Тут из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове. Та роняет лакомый кусочек и падает в кусты. Довольная лиса убегает с сыром.
Обалдевшая ворона, вылезая из-за кустов:
- Хрена се, басню сократили

Это я к тому, что в оригинале два варианта перевода было wink.gif
3BEPb
7 марта 2019, 00:29
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?
anna2010
7 марта 2019, 17:06
В 1905 году, комендант Порт-Артура генерал Анатолий Михайлович Стессель велел нарисовать на японском ультиматуме о сдаче русской крепости - кукиш.
И вернуть в таком виде японцам. Однако, генерал Роман Исидорович Кондратенко, лучше знающий обычаи неприятеля отговаривал его.
Он объяснил, что именно таким образом, то есть показывая фигу, японские дамы легкого поведения подзывают к себе клиентов.

В последнее время наша молодёжь усвоила манеру материться на англо-американский лад. Только и слышишь со всех сторон: фак, фак, фак... А спроси матерщинников, что означает иностранное слово FUCK - и вряд ли кто-нибудь из пользователей сможет ответить. Оказывается, в XVIII в. из-за распространения венерических болезней в английском флоте правительство приняло решение проводить периодические медицинские освидетельствования портовых проституток. А чтобы каждый моряк знал, с кем можно безопасно заниматься сексом, на плечах этих дам татуировали слово FUCK - аббревиатура, означавшая "Fornication Under Consent of the King" то есть- блуд по согласию(?!) с королём (под наблюдением короля?) (то есть государства)
Некоторые моралисты приводят и другую расшифровку этой аббревиатуры "For Unlawful Carnal Knowledge" - противозаконное вступление в половую связь.
Ох уж эти англичане! Даже выматериться как следует не могут!
3BEPb
7 марта 2019, 18:42

anna2010 написала:
В последнее время наша молодёжь усвоила манеру материться на англо-американский лад. Только и слышишь со всех сторон: фак, фак, фак... А спроси матерщинников, что означает иностранное слово FUCK - и вряд ли кто-нибудь из пользователей сможет ответить. Оказывается, в XVIII в. ...

Феерический бред.

Вспоминается "дрожать как банный лист" из Стругацких.
Boogie
7 марта 2019, 19:06

3BEPb написал:
Феерический бред.

Дык, ёлы-палы! ©
mg65
8 марта 2019, 12:15

anna2010 написала: В 1905 году, комендант Порт-Артура генерал Анатолий Михайлович Стессель велел нарисовать на японском ультиматуме о сдаче русской крепости - кукиш.
И вернуть в таком виде японцам. Однако, генерал Роман Исидорович Кондратенко, лучше знающий обычаи неприятеля отговаривал его.
Он объяснил, что именно таким образом, то есть показывая фигу, японские дамы легкого поведения подзывают к себе клиентов.

Учитывая что Кондратенко погиб 2(15) декабря 1904 г это занимательно.
Nefertiti
8 марта 2019, 12:54

anna2010 написала:
Он объяснил, что именно таким образом, то есть показывая фигу, японские дамы легкого поведения подзывают к себе клиентов.

А в итальянском языке слово "фига" обозначает как раз то самое. Можно проследить культурные контакты между народами. biggrin.gif
akocha
8 марта 2019, 14:37
Передовые технологии приходят в жизнь простых людей. Например, big data. Теперь любой упившийся в зюзю гражданин может гордо заявлять: "Я сегодня бигдатый! Ик..."
LamoNosov
8 марта 2019, 14:59
Пользуясь неразберихой, вызванной выносом картины из Третьяковской галереи, Никас Сафронов занёс в Третьяковку две свои.
rmf
9 марта 2019, 18:48

mg65 написал:
Учитывая что Кондратенко погиб 2(15) декабря 1904 г это занимательно.

Ничего занимательного, почти за год боевых действий и не то могло быть, а ноги растут скорей всего из книги Степанова "Порт-Артур."

Через четверть часа Стессель громко зачитал на заседании полученные от японцев бумаги, благоразумно умолчав о письме к своей супруге.

– Я пошлю в ответ японцам фигу, срисованную с моей руки, – закончил он свою речь.

– Как? Что? – удивленно спросило несколько человек.

– Пошлю вот эту самую дулю. – И генерал протянул вперед кукиш.
.
.
.
– Едва ли японцы поймут жест вашего превосходительства, – заметил Кондратенко. – Кукиш обозначает у японцев совсем не то, что у русских.

– А что именно?

– Так у них продажные женщины приглашают к себе мужчин.

Чтоб не ОФФ
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
Приблизительный Воин
9 марта 2019, 19:35

rmf написал:
Ничего занимательного, почти за год боевых действий и не то могло быть, а ноги растут скорей всего из книги Степанова "Порт-Артур."

Ну да

-Тут, недавно, у начальника станции Иванова, туз козырный не сыграл.
- Бывает. Расклад-с...
Барабум
12 марта 2019, 14:17
- В вашей допинг-пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.
Барабум
12 марта 2019, 16:19
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
whitekiller
12 марта 2019, 16:25

Барабум написала: МОЮ СОБАКУ.

Откуда взялась собака?
W colonel
12 марта 2019, 16:27

whitekiller написал: Откуда взялась собака?

ну не из яйца же
Piol
12 марта 2019, 16:28
Доцент консультант тупой. Спутал овцу с собакой, ибо сильно похожи.
Martin
12 марта 2019, 16:33

Piol написала: Доцент консультант тупой. Спутал овцу с собакой, ибо сильно похожи.

К сожалению, некоторым приходиться объяснять соль простого анекдота.

Ну, и чтобы не оффтоп:
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
Вася-Совесть
13 марта 2019, 08:56

whitekiller написал: Откуда взялась собака?

Откуда у овчаров в овчарнях овчарки? smile.gif Исторически так сложилось. Придется собаку вернуть.
anna2010
13 марта 2019, 16:14
.
anna2010
13 марта 2019, 16:16
.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»