Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
13 марта 2019, 20:59

Martin написал:
К сожалению, некоторым приходиться объяснять соль простого анекдота.

Угу! И при том не всегда это помогает. facepalm.gif

-Пациент, на что жалуетесь?
-Голова болит.
-А почему повязка на ноге?
-Сползла.
anna2010
14 марта 2019, 17:10
.
Приблизительный Воин
14 марта 2019, 20:50
— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

И из обсуждений:

-А если векторный, но обратно шёл задом?
anna2010
19 марта 2019, 18:44
- В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть».
А потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха»...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал
LamoNosov
21 марта 2019, 17:41
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— Как — закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает макет билборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай! И эти гвозди закончились."
Папа приехал:
— Что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет билборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
Приблизительный Воин
24 марта 2019, 19:07
Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
Martin
26 марта 2019, 17:09

Приблизительный Воин написал: Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

Звонок в дверь.
- Вам телевизор нужен?
- Нет.
- Тогда мы у вас его забираем.
Вячко
26 марта 2019, 19:37

Martin написал:
Звонок в дверь.
- Вам телевизор нужен?
- Нет.
- Тогда мы у вас его забираем.

Лет десять мне было, когда впервые пошел в турпоход. Там рассказали:
-Привет, вам дрова нужны?
- Не нужны.

Проснулись - дров нет.
Приблизительный Воин
27 марта 2019, 00:43

Вячко написал:
Лет десять мне было, когда впервые пошел в турпоход. Там рассказали:
-Привет, вам дрова нужны?
- Не нужны.

Проснулись - дров нет.

Геолога забросили в тайгу брать какие то пробы. Вертолёт прилетел, высадил, улетел. Глухомань. Геолог обустроился, поставил палатку, дело к ночи, лежит в спальнике, дремлет. Вдруг стенка полатки разрезается крест на крест ножом и в дырку засовывается страшная обросшая харя:
- Э, мужик, у тебя чернила есть?
Оторопевший геолог отвечает:
- Не, не, нету...
Морда исчезает. Геолог через какое то время приходит в себя, зашивает стенку палатки и забывается чутким сном. Но тут опять другая стенка полатки крест на крест ножом. Та же морда засовывается:
- На, мужик, держи чернила.
Страшила
27 марта 2019, 01:52
Угу. wink.gif Вариации на тему
(немного обсценной лексики)
alpha_s
27 марта 2019, 02:06
Мой любимый вариант.
- Санэпидемстанция. Мыши, крысы есть?
- Нет.
- Нате!
anna2010
27 марта 2019, 19:16
.
anna2010
27 марта 2019, 19:26
.
anna2010
27 марта 2019, 19:28
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…


В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.


- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.


Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
Martin
27 марта 2019, 19:54

alpha_s написала: Мой любимый вариант.
- Санэпидемстанция. Мыши, крысы есть?
- Нет.
- Нате!

- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Платите 600 тысяч за ложный вызов.
Alex Lonewolf
27 марта 2019, 23:47

Вячко написал:
Лет десять мне было, когда впервые пошел в турпоход. Там рассказали:
-Привет, вам дрова нужны?
- Не нужны.
Проснулись - дров нет.

Мой любимый вариант:


Сидят юзеры верстают, рисуют и т.д. Вдруг в конфу стучит сисадмин:
- Ребят, вам корел дров седьмой нужен?
Поглядели - у всех на компах уже стоит седьмой корел. Отвечают:
- Нет, не нужен.
Приходят юзеры на следующее утро и видят, у них всех вместо корела какая-то фотожопа прицепелена.

Чтобы не в специфический, поясняю сленг:
Юзеры - пользователи ПК (в данном случае сотрудники некой фирмы)
Конфа - чат или иная система обмена мгновенными сообщениями (тут - по рабочим вопросам)
Сисадмин - системный администратор (компьютерной сети оной фирмы)
Корел дров седьмой - CorelDRAW 7.0 - популярная программа для работы с векторной графикой версии 7.0
Фотожопа (ака фотошоп) - Adobe Photoshop - популярная программа для работы с растровой графикой
BSW
28 марта 2019, 07:50

корел дров

Король дров.
monsoro
28 марта 2019, 11:25

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

***

Студент консерватории жалуется сокурснику:
- Мне на выпускной задали сочинение, а я ничего не могу придумать.
- А ты возьми какое-нибудь произведение своего преподавателя, перепиши его задом наперёд и сдай как своё.
- Да пробовал уже. Вальсы Шуберта получаются...
anna2010
28 марта 2019, 16:34
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик
экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа:
«US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались?
Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie!
Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там.
Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»

Диспетчер продолжала кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом:
«Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это!
Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу!
Ждите инструкций в течение получаса.
Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю!
Вам это понятно, US Air 2771?»

«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина,
никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера.
Напряжение возрастало.
И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание:
«Я случайно не был на тебе женат?»
Aomin
31 марта 2019, 23:46
.
Miz
1 апреля 2019, 01:05
Если вы ссоритесь, миритесь и уже не помните, из-за чего ругались-это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт".
mrFatCat
1 апреля 2019, 13:48
Только что на радио 104.5FM прозвучало:
— Почему врач должен зарабатывать больше, чем ремонтник квартир?
— Потому, что ремонтник квартир прячет свои ошибки под штукатуркой и краской, а врач под бетоном и мрамором.
anna2010
1 апреля 2019, 16:18
Блондинке звонят родители и спрашивают: «Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?»
А она отвечает: «Вы меня на свою тоже не приглашали».


В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово, философы! Между прочим, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несешь, какая им на фиг была разница, что у нас быстрее дорожает.


Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка.


Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».
— Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают, что такое ДОХОД....
Игги
2 апреля 2019, 14:07

anna2010 написала:
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка.

Пипетка -это не инструмент, а медицинский инструментарий. И не для "закапывания", а для капания.
Страшила
2 апреля 2019, 14:44

Игги написал:

Третий грех (с) smile4.gif
   Спойлер!
Пипетка глазная в футляре N1
Показание к применению
Предназначена для использования в клиниках, больницах, аптеках и в домашних условиях для дозирования и закапывания лекарственных средств.
anna2010
2 апреля 2019, 16:43
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Всем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…

- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
Виктор Сорокин
2 апреля 2019, 18:06

alpha_s написала: Мой любимый вариант.
- Санэпидемстанция. Мыши, крысы есть?
- Нет.
- Нате!

Напомнило (если уже было - 1000 извинений):
Экспресс пересекает границу. Остановка. В купе заглядывают "власти":
- Оружие? Наркотики?
- Стаканчик чаю, пожалуйста.
Martin
2 апреля 2019, 18:12

Виктор Сорокин написал:
Напомнило (если уже было - 1000 извинений):
Экспресс пересекает границу. Остановка. В купе заглядывают "власти":
- Оружие? Наркотики?
- Стаканчик чаю, пожалуйста.

Официант:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали, чай.
Приблизительный Воин
3 апреля 2019, 00:43

Martin написал:
Официант:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали, чай.

Граница с Прибалтикой. Таможня. К русским туристам подходит пограничник.
- Чаю?
Пауза
- Кофе?
Пауза
-Какава?
Пауза
-... цель Вашего визита?
Piol
3 апреля 2019, 01:48
ПВ, не смешно. Сам придумал? С каких это пор пограничники предлагают туристам на погранконтроле чай-кофе?
Гнус
3 апреля 2019, 02:13

Piol написала: С каких это пор пограничники предлагают туристам на погранконтроле чай-кофе?

Анекдотов построенных на вспоминании нужного слова не один, и не говори что не слышала типа: Я тебя - мы ее - ананас, хочу ли я - могу ли я - магнолия.
Piol
3 апреля 2019, 02:29
Гнус, названные тобой вербальные ассоциации намного смешнее, чем чай-кофе и непонятная "какава". Настолько тупых прибалтийских пограничников не бывает, чтоб знать русские слова исключительно в исковерканной и неупотребляемой форме. Или надо принять за факт наличие курсов тупого русского языка как иностранного.
3BEPb
3 апреля 2019, 04:12

Martin написал:
Официант:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали, чай.

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...
Приблизительный Воин
3 апреля 2019, 07:45

Piol написала: ПВ, не смешно. Сам придумал? С каких это пор пограничники предлагают туристам на погранконтроле чай-кофе?

Хорошо, тогда такой.
Сидят три пенсионера, двое жалуются на память, третий
-А у меня всё хорошо. Я таблетки принимаю, и нет поводов на память жаловаться.
- Да ну? А как называются таблетки?
-Так, мужики, цветок...
-Какой цветок?
-Ну колючий такой, с шипами?..
-Роза, что ли?
-Роза?..Роза?.. Точно!
В сторону кухни:
-Розочка!!! Как называются те таблетки , что мне прописал доктор?!!
DonnaRosa
3 апреля 2019, 08:38


На литовском какао и есть - какава, если что.
KKK
3 апреля 2019, 10:28

Приблизительный Воин написал:
Хорошо, тогда такой.
Сидят три пенсионера, двое жалуются на память, третий
-А у меня всё хорошо. Я таблетки принимаю, и нет поводов на память жаловаться.
- Да ну? А как называются таблетки?
-Так, мужики, цветок...
-Какой цветок?
-Ну колючий такой, с шипами?..
-Роза, что ли?
-Роза?..Роза?.. Точно!
В сторону кухни:
-Розочка!!! Как называются те таблетки , что мне прописал доктор?!!

- Я пью таблетки для улучшения памяти и никогда ничего не забываю
- А как они называются?
- Кто?
- Таблетки
- Какие таблетки?
gb131
3 апреля 2019, 11:01

DonnaRosa написала: если что.

Если что?
Пожилая девушка
3 апреля 2019, 14:01

alpha_s написала: Мой любимый вариант.
- Санэпидемстанция. Мыши, крысы есть?
- Нет.
- Нате!

Команда КВН Одесского университета, 80-е? wink.gif
Velec
3 апреля 2019, 14:53

Виктор Сорокин написал:
Экспресс пересекает границу. Остановка. В купе заглядывают "власти":
- Оружие? Наркотики?

- Спасибо, у нас все с собой.
Страшила
3 апреля 2019, 15:20
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

   Спойлер!
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Martin
3 апреля 2019, 16:27

Страшила написал: [i]Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

Я слышал вариант про старичка - профессора.
- Как Ваша жена?
- Хорошо, беременна.
- А молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже беременна.

Еще анекдот:
По парку прогуливается заслуженный деятель науки, пожилой академик с ребенком в детской коляске. Его спрашивают:
- Это Ваш внук?
- Что вы, мой внук давно в аспирантуре учится, это мой сын.
Квазибюргер
3 апреля 2019, 17:51

Miz написал:
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт".

В ближайшие дни страна передохнёт от холодов.
а теперь сэкономьте на точечках
Mx
3 апреля 2019, 23:53

Квазибюргер написал: В ближайшие дни страна передохнёт от холодов.

Я слышал в варианте про гида. Гиду которого русский не родной объясняет российским туриcтам: "А на перевале будет домик и там вы все передохнете."
mrFatCat
4 апреля 2019, 13:32

Гнус написал: Анекдотов построенных на вспоминании нужного слова не один

Понедельник, утро, входит молодая сотрудница. Осипшим голосом:
Толстый день! Ой!.. Добрый член! Ой!.. Короче, привет!
SergD
4 апреля 2019, 13:42

Velec написал:
- Спасибо, у нас все с собой.

Бояним?
В каюту капитана входят таможенники:
- Валюта есть?
- Конечно! Кладет на стол кейс с долларами.
-Наркотики?
- Есть! На стол выкладывается второй кейс.
- Оружие? Естественно на столе появляется третий кейс.
Слегка офигевшие таможенники:
- Это все ваше?
- Нет, ну что вы. Это - ваше! Мое - в трюме.
anna2010
4 апреля 2019, 17:08
— Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
— Почему?
— Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
W colonel
4 апреля 2019, 17:32

anna2010 написала: Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Как мало ты знаешь о траблах фронтовых разъёмов усб
erno
7 апреля 2019, 22:03

mrFatCat написал:
Понедельник, утро, входит молодая сотрудница. Осипшим голосом:
Толстый день! Ой!.. Добрый член! Ой!.. Короче, привет!

Утро, аэродром, пилот с трудом забравшись в кабину:
- Наливай! Бррр... не то... - Ррраздевайся! Нет... Как же его?.. А! - Ааат винта!!!
Aomin
8 апреля 2019, 13:49
.
mrFatCat
8 апреля 2019, 14:39

erno написал: - Наливай! Бррр... не то... - Ррраздевайся!

Мне запомнилось:
— Наливай! … Сдавай! … Стели! … От винта!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»