Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
8 апреля 2019, 15:42
Аксиома.
Чем больше у женщины грудь, тем мельче кажется жемчуг.

Вы когда-нибудь думали, какое имя дал вам ваш кот?
Аркадий Апломбов
8 апреля 2019, 16:20

Martin написал:
Официант:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали, чай.

Из КВН 90-х (ЕМНИП).
На сцену выкатывает таксист:
- Куда?
К нему сразу бросаются несколько человек:
- На вокзал!
- В аэропорт!
- На рынок!
Таксист:
- Не угадали!
Страшила
10 апреля 2019, 15:53
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы,
в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена,
что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
– Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…
anna2010
10 апреля 2019, 18:07
А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам и с развернутыми доказательствами объясните, почему вы считаете меня занудой.

В кресло к незнакомым парикмахерам Сарочка всегда садится со словами:
– Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит, 12 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ни разу ещё нигде плохо не подстригли…

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья:
— ОПРАВДАН!
Приблизительный Воин
10 апреля 2019, 21:54
   Спойлер!

Страшила написал: Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы,
в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена,
что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
– Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Страшила
10 апреля 2019, 22:12
smile4.gif wink.gif
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!
Приблизительный Воин
10 апреля 2019, 22:34
   Спойлер!

Страшила написал: smile4.gif  wink.gif
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

Ну тоже вариант. smile.gif
Piol
16 апреля 2019, 23:03
Oпять aктуaльнoe:

Заходит мужик в купе поезда. А там уже достаточно веселая компания, водка, анекдоты политические. А мужику спать хочется. Как их успокоить? Зашел к проводнице и говорит:
- Я сейчас в купе вернусь, и вы мне через три минуты принесете чай. А потом через минуту сахар.
Вернулся в купе, a тaм веселье только нарастает. Мужик и говорит:
- Ребята, вы бы потише. И у стен есть уши. Мало ли что...
Компания только отмахнулась.
- A вот я вам сейчас докажу.
И, наклоняясь к стене произносит:
- Проводник, принесите, пожалуйста, чаю.
Через минуту в купе проводница со стаканом. Только вышла, как мужик опять в стену: - Девушка, вы сахар забыли.
Входит проводница и подает сахар. Компания притихла и мужик заснул. Утром просыпается, в купе пусто. Он к проводнику:
- Kуда делись попутчики?
- Да, - говорит прoвoдник, - на какой-то станции зашли люди из органов и сняли с поезда.
- А меня почему не тронули?
- A майору шутка твоя очень понравилась.
Martin
16 апреля 2019, 23:18

anna2010 написала: Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья:
— ОПРАВДАН!

Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности.
- Ваша честь, как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну и он бубну. Я... ... Я опять пичку, а он сносит черву.
Судья:
- Так за это же надо канделябром по башке!
Подсудимый: - Я так и сделал.
Martin
16 апреля 2019, 23:21

Приблизительный Воин написал: - Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Девушка, можно Вас трахнуть?
- Какая наглость!
- Ну нет, так нет.
- Кто сказал "нет"?! Но какая наглость!
Приблизительный Воин
16 апреля 2019, 23:39

Martin написал:
- Девушка, можно Вас трахнуть?
- Какая наглость!
- Ну нет, так нет.
- Кто сказал "нет"?! Но какая наглость!

Молоденький корнет на званном вечере подошел к порутчику Ржевскому.
- Порутчик, мне так неудобно, но о Ваших сексуальных подвигах ходят легенды. Не могли бы Вы подсказать, вот та вон блондиночка берёт в рот?
Порутчик, прищурился, посмотрел:
-Да, однозначно берёт...
Через некоторое время, тот же корнет снова подходит к Ржевскому с вопросом:
-А вон та вон, порутчик, а вон та брюнеточка берёт в рот?
Порутчик снова прищурился бывало:
- Да, и эта берёт.
Чуть позже, снова появляется бодрый конрет:
-Порутчик, а вон та вон рыженькая?..
- И эта берёт...
-Порутчик, скажите, а как вы это определяете?
- Ну, смотрю. Рот есть...
Okeanolog
16 апреля 2019, 23:40

Martin написал: Так за это же надо канделябром по башке!

Ты эта... ZZ Top видел?
Приблизительный Воин
16 апреля 2019, 23:42

Okeanolog   Спойлер!
написал:
Ты эта... ZZ Top видел?

.
Martin
17 апреля 2019, 00:17

Приблизительный Воин написал:
Молоденький корнет на званном вечере подошел к порутчику Ржевскому.
- Порутчик, мне так неудобно, но о Ваших сексуальных подвигах ходят легенды. Не могли бы Вы подсказать, вот та вон блондиночка берёт в рот?
Порутчик, прищурился, посмотрел:
-Да, однозначно берёт...
Через некоторое время, тот же корнет снова подходит к Ржевскому с вопросом:
-А вон та вон, порутчик, а вон та брюнеточка берёт в рот?
Порутчик снова прищурился бывало:
- Да, и эта берёт.
Чуть позже, снова появляется бодрый конрет:
-Порутчик, а вон та вон рыженькая?..
- И эта берёт...
-Порутчик, скажите, а как вы это определяете?
- Ну, смотрю. Рот есть...

- Поручик, а как Вы добиваетесь успеха у дам?
- Ну... Подхожу и спрашиваю: "Разрешите Вам впендюрить?"
- Как можно, поручик?! За это можно и по морде получить.
- Бывает, что и по морде. Но чаще дают впендюрить.
бенци
17 апреля 2019, 00:53
В очередной раз пробил дно, молодец.
ElenaV
17 апреля 2019, 18:40

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

tata-tata-ya
18 апреля 2019, 21:39
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтобы дохлая крыса.... на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же....
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

- Ура, мама приехала! - бежала со всех ног бабушка, обгоняя своих внуков.
SergD
19 апреля 2019, 00:01


Похоже можно начинать строить пирамиду МММ (лопата: выросло поколение, которое не слышало эти анекдоты 20. 40, 60 и т.д лет назад mad.gif )
Чтоб не офф:

После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и, обращаясь к коллегам: —Господа, вы не подскажете антонима к слову "эврика"?

Может тоже не совсем свежий, но точно не времен Ржевского:

— Вот видео, как я провёл выходные.
— Это же фото!
— Это — видео.
W colonel
19 апреля 2019, 00:21

SergD написал:
—Господа, вы не подскажете антонима к слову "эврика"?

"Полимеры"
shamil
19 апреля 2019, 01:44

SergD написал:
Похоже можно начинать строить пирамиду МММ (лопата: выросло поколение, которое не слышало эти анекдоты 20. 40, 60 и т.д лет назад mad.gif )

Угу. Предмет в школе ввести: анекдотоведенье.
3BEPb
19 апреля 2019, 07:33
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...

Да и хрен с ними, невелика потеря.
Страшила
19 апреля 2019, 17:42
smile4.gif
- Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.
shamil
19 апреля 2019, 18:08

Страшила написал: smile4.gif
-

5 за цитируемость, 2 за внимательность.
Гы. smile.gif

anna2010 написала: .

Страшила
19 апреля 2019, 21:53

shamil написал: 5 за цитируемость, 2 за внимательность.

А нефиг анекдоты картинками постить. wink.gif
Okeanolog
20 апреля 2019, 19:02
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть в другом магазине.

Купе поезда. Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно! Иван, москвич.
- Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.

- Какой, какой матери? - спросил Павленский и достал из рюкзака керосин и спички

Решил купить в ларьке сок " Я "
Подхожу к ларьку и говорю :
- "Я , маленький , апельсин"
А из ларька с хохотом :
- " А я абрикос , на юге рос "

— Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
— Девушка, наша машина, "опель" синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!
Митрий
21 апреля 2019, 08:44
Пьяный в лоскуты пытается сесть за руль.
Окружающие: Ты как поедешь?
Пьяный: А как я пойду?!
Vasillyy
24 апреля 2019, 13:00

Митрий написал: Пьяный в лоскуты пытается сесть за руль.
Окружающие: Ты как поедешь?
Пьяный: А как я пойду?!

Это не анекдот, а печальная реальность, увы chain.gif.
Аркадий Апломбов
24 апреля 2019, 16:57

3BEPb написал: Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров... Да и хрен с ними, невелика потеря.

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес — консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
anna2010
24 апреля 2019, 18:55
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».
Приблизительный Воин
28 апреля 2019, 10:19
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что захватил чужое «судно».
Приблизительный Воин
28 апреля 2019, 12:39
— Ой вей Софочка! Пять сумок тащишь! И шо ты на Привозе таки прикупила?!
— Двадцать кило не вашего дела!
monsoro
28 апреля 2019, 16:25
"Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».
anna2010
29 апреля 2019, 15:10
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами.
Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.

— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ? ?
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
anna2010
29 апреля 2019, 15:12
.
anna2010
29 апреля 2019, 15:13
Μужчины! Учитecь у Μaякoвcкoгo:
«Свoю жeну нe pугaю, eё никoгдa нe бpoшу!
Этo вeдь co мнoй oнa cтaлa плoхaя,
a бpaл-тo я eё… хopoшeй!»
Барабум
29 апреля 2019, 17:00

anna2010 написала: Μужчины! Учитecь у Μaякoвcкoгo:
«Свoю жeну нe pугaю, eё никoгдa нe бpoшу!
Этo вeдь co мнoй oнa cтaлa плoхaя,
a бpaл-тo я eё… хopoшeй!»

Во-первых, это не анекдот. Во-вторых, это не слова Маяковского.
ПФУК
29 апреля 2019, 18:53

anna2010 написала: Μужчины! Учитecь у Μaякoвcкoгo:
«Свoю жeну нe pугaю, eё никoгдa нe бpoшу!
Этo вeдь co мнoй oнa cтaлa плoхaя,
a бpaл-тo я eё… хopoшeй!»

Оригинал:
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.

О. Григорьев.
ПФУК
29 апреля 2019, 19:01

Martin написал:
- Девушка, можно Вас трахнуть?
- Какая наглость!
- Ну нет, так нет.
- Кто сказал "нет"?! Но какая наглость!

Анекдот из 5 класса (1970 год).

- Девушка, вам сколько лет?
- 25.
- А не дашь.
- Дам.
ПФУК
29 апреля 2019, 19:08

Приблизительный Воин написал: [SPOILER][/SPOILER]
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Сказал какой-то казёл Данике Патрик.
ПФУК
29 апреля 2019, 19:22

erno написал:
Утро, аэродром, пилот с трудом забравшись в кабину:
- Наливай! Бррр... не то... - Ррраздевайся! Нет... Как же его?.. А! - Ааат винта!!!

Был в Сочах, там такое красивое дерево растёт с сексуальным названием.
Хочу ли я?
Могу ли я?
А! Магнолия!
Страшила
29 апреля 2019, 19:28
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
Martin
29 апреля 2019, 19:29

ПФУК написал:
Был в Сочах, там такое красивое дерево растёт с сексуальным названием.
Хочу ли я?
Могу ли я?
А! Магнолия!

Мы вчера кушали очень вкусную конфету. Сейчас вспомню. "Вы ее"? "Мы ее"? А! "Ананас"!
APR
29 апреля 2019, 19:37

ПФУК написал: Был в Сочах, там такое красивое дерево растёт с сексуальным названием.
Хочу ли я?
Могу ли я?
А! Магнолия!

"Гавно ли я?" пропустил.
Страшила
29 апреля 2019, 19:42


Это из другого варианта. wink.gif Про пьяного, а не про Сочинское дерево (вообще первый раз такое услышал). Но тоже годов 70-х.
Okeanolog
29 апреля 2019, 22:10
М-да... Грузин по фамилии Асмогулия.
Приблизительный Воин
30 апреля 2019, 01:40

APR написал:
"Гавно ли я?" пропустил.

Это было между строк написано. Вы просто не увидели. facepalm.gif
Приблизительный Воин
30 апреля 2019, 01:45

ПФУК написал:
Сказал какой-то казёл Данике Патрик.

Баба, во klass.gif Но не думаю, что ей до карбюратеров есть хоть какое то дело. Думаю, что её интересует больше центральный впрыск.
anna2010
30 апреля 2019, 15:34
.
anna2010
30 апреля 2019, 15:57
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну ни фига ж себе, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
anna2010
6 мая 2019, 16:02
...Однажды А. Дюма решил драться на дуэли. Вместе с одним молодым человеком они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых написано “смерть”. Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Собственно эту бумажку Дюма и вытянул. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату, через минуту раздается выстрел. Вбегают родные и видят картину. Стоит Дюма с пистолетом и с удивлением говорит “промахнулся!”
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»