Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Boogie
6 мая 2019, 19:34
Вроде, не было

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!

- Гриша!!! Какой орех???!!! Какой Бельчонок???!!! Ты мою жену трахнул!
Nataly
7 мая 2019, 11:20


3d.gif 3d.gif 3d.gif
Аркадий Апломбов
8 мая 2019, 13:04
Не помню, откуда, но понравилось:
- Глупо искать черную кошку в темной комнате. Особенно, если ее там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черного скорпиона. Особенно, если он там есть.
Саверио
12 мая 2019, 01:05
- Раньше я был бедным, а потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
DonnaRosa
13 мая 2019, 14:38
smile.gif
anna2010
15 мая 2019, 15:33
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- А текст учить не надо...

Grelka
15 мая 2019, 15:37

anna2010 написала: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- А текст учить не надо...

- Господи, Боже мой! Я всю жизнь мечтал сыграть Обломова! Два акта на диване – и не вставать.
- А я глухонемого Герасима, без Муму, чтобы вообще текст не учить. © Г.Горин "Счастливцев-Несчастливцев".
anna2010
15 мая 2019, 15:39
.
monsoro
17 мая 2019, 16:30
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
—???
— Сторож я..

***

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать.
Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

***

- Ты во сколько освободишься в пятницу вечером?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
anna2010
19 мая 2019, 16:14
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские — они способны выживать в любых условиях. Однако, долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.

На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их дети — мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:
— Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

- Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!
anna2010
19 мая 2019, 16:18
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...


Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом. Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
Alex Lonewolf
19 мая 2019, 22:12

monsoro написала:
- Ты во сколько освободишься в пятницу вечером?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Напомнило.
Вопрос армянскому радио...
В: В котором часу должна ложиться спать порядочная девушка?
О: В шесть вечера. Ведь в девять ей уже нужно быть дома!
shamil
20 мая 2019, 00:38
Напомнило.
Ты в каком виде ходишь по улице?
А ну оденься и марш спать!
Okeanolog
26 мая 2019, 19:03
.
Okeanolog
26 мая 2019, 19:03
.
Martin
26 мая 2019, 22:28

Okeanolog написал: .

- Если ты будешь хорошей девочкой, то у тебя будет муж.
- А если плохой?
- Тогда несколько мужей.
shamil
27 мая 2019, 00:01

Okeanolog написал: .

Сколько раз его не слышал, всегда смешно.
Прям картинка перед глазами.
anna2010
27 мая 2019, 18:16
Пятилетний Изя с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25.
Изя: — Мама, а кто такой Пушкин?
Страшила
27 мая 2019, 18:22

shamil написал: Сколько раз его не слышал, всегда смешно.
Прям картинка перед глазами.

Этот не слышал. Но чем-то напоминает дона Педро. wink.gif
mrFatCat
28 мая 2019, 00:13

Okeanolog написал:

Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: "Да, старею".
Актер, развалившись в кресле: "Да, старею".
Суфлер: "Медленно встает".
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".
Valentinov
28 мая 2019, 00:44

mrFatCat написал: Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".

"А теперь, Федор, о главном..."
anna2010
28 мая 2019, 14:52
Привет, Изя. Слышал, что ты развелся?
-Ну да.
-А что случилось?
— Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз.
В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына.
Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться.
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы.
А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег.
Вот она , женская благодарность!!!
А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!
Aomin
30 мая 2019, 23:56
-Ну как, были у тебя в Лондоне трудности с твоим английским?
-У меня нет, у англичан были...
Mykha
5 июня 2019, 08:44
Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
— Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
— Не «в Москва», а в Москву.
— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
— Не «по Москву», а по Москве!
— Нет, ну ты подумай – какой антисемит!

***
Стюардесса заходит в кабину пилота:
— Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
— Почему еврейские?! Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты.

***
— Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
anna2010
5 июня 2019, 15:56
.
Martin
5 июня 2019, 16:26

Okeanolog написал: .

В театре репетируют сцену: двое актеров:
- Кто это там в малиновом берете?
- Моя жена.
- Так ты женат?
Малинового берета, как водится, не нашли, заменили зеленым. Первый актер сбивается:
- Кто это там в зеленовом берете?
Второй сбивается еще больше:
- Моя сестра.
Первый:
- Так ты сестрат?
tata-tata-ya
5 июня 2019, 23:28
Прихожу в Мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал "Скорую", приехали быстро, забрали. Меня. Мужика даже не тронули.


- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!


Он:
- Быстрее вызывай "Скорую", у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило.


— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это таки очень приличная остановка!


На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.



Mykha
6 июня 2019, 07:35


Не самый удачный вариант анекдота. Но «Евгения Онегина» узнать еще можно biggrin.gif
Приблизительный Воин
6 июня 2019, 10:49

Mykha написала:
Не самый удачный вариант анекдота. Но «Евгения Онегина» узнать еще можно biggrin.gif

   Спойлер!
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

wanja
6 июня 2019, 14:29
В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.

Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела… И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах.
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой — и прыгнул вниз.
Приблизительный Воин
6 июня 2019, 15:44
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот"
anna2010
6 июня 2019, 16:17
.
Mykha
8 июня 2019, 09:17
Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
3BEPb
8 июня 2019, 09:45

tata-tata-ya написала: Он:
- Быстрее вызывай "Скорую", у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило.

Скорую можно вызвать даже с заблокированного телефона.
Гнус
8 июня 2019, 11:12

3BEPb написал: Скорую можно вызвать даже с заблокированного телефона.

У нас мало кто вызывает скорую через службу спасения.
Вася-Совесть
8 июня 2019, 11:43


Я эту байку читал в восьмидесятые у Виктора Конецкого - тыц
tata-tata-ya
8 июня 2019, 23:47
Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата кот — прожорливая скотина, а я — молодец!
Marbor
10 июня 2019, 12:02

Вася-Совесть написал:
Я эту байку читал в восьмидесятые у Виктора Конецкого - тыц

Этот эпизод был фильме "Третья молодость", 1965 года.
Страшила
13 июня 2019, 16:27
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Приблизительный Воин
15 июня 2019, 10:33

Страшила написал: Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
mg65
15 июня 2019, 16:32
Одесса. К старому еврею подходит молодой и спрашивает:
- Ариель Аронович, ви пожилой человек и за всё знаете! Скажите, а на какой продукт похожи женщины?
- Яша, таки на соль.
- Ну почему?
- С ними не сладко, а без них не вкусно.

Одесский дворик, две еврейки общаются, одна и говорит;
- Ты представляешь, Сара, твой сосед Яша послал меня на три буквы!
- Вот поц, а ещё из хорошей семьи. Роза, ты сделала ему божешь мой?
- Таки нет. Я сказала ему правду.
- А вот за это по- подробней!
- Я ему сказала - Яшенька, я там была больше, чем вы на свежем воздухе!

Встречаются два друга той национальности на Дерибасовской и один говорит:
- Моня, вы делаете мне интересно; не конфликтый человек и не ходите по генделикам, а де вы нашли такой синяк под правый глаз?
- Изя, я таки понял, что то шо у блондинок не много ума- правда.
- Моня, не заговаривайте мне ваш синяк и скажите правду!
- Моя Сарочка жгучая брюнетка, но вчера покрасилась в блондинку. А сегодня нашла в постели чёрный волос!
- Ой!

Барабум
20 июня 2019, 11:36
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.
anna2010
20 июня 2019, 15:30
Муж ругается с женой: – Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: – Наш лифчик!

- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила...
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера,
записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения"- это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть ещё земля!
Голос из толпы:
- Ну, ты прям Америку открыл...
mg65
20 июня 2019, 17:19

anna2010 написала: Муж ругается с женой: – Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: – Наш лифчик!

Роли поменялись.
Муж: - Наши трусы!
anna2010
23 июня 2019, 16:35
В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я нет.
Okeanolog
23 июня 2019, 20:31
А что, так можно было??? 3d.gif
Martin
23 июня 2019, 21:21

anna2010 написала: Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть ещё земля!
Голос из толпы:
- Ну, ты прям Америку открыл...

Анекдот из КВН одесской команды:
В бар забегает мужик, кричит бармену:
- Давай, быстрей наливай пиво, пока не началось!
Бармен наливает. Мужик одним духом выпивает, потом продолжает:
- Давай, еще наливай, пока не началось!
Бармен еще наливает. Мужик выпивает, потом еще раз кричит:
- Давай, еще наливай, пока не началось!
Бармен ему:
- Что значит: "не началось"? А платить когда будешь?
- Ну вот, уже началось...
Страшила
25 июня 2019, 18:42
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её вариться поставил!
Приблизительный Воин
27 июня 2019, 20:50
Карабкаются альпинисты на Эверест.
Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает.
Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку:
прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди!
Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
— Ох и нифига себе, это Вы что, в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
Ликург
27 июня 2019, 21:02

anna2010 написала: Муж ругается с женой: – Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: – Наш лифчик!

А вот и прадедушка этого анекдота smile4.gif

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори “у меня проблема” — говори “у нас проблема”, мы ведь с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»