Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
tata-tata-ya
28 июня 2019, 00:01

Страшила написал: Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её вариться поставил!

Хххха, подумаешь! У вас яйца, поставленные вариться, сколько раз сгорали до угольков? "Это не факт, это на самом деле было!"
Страшила
28 июня 2019, 00:45

tata-tata-ya написала: У вас яйца, поставленные вариться, сколько раз сгорали до угольков?

У нас - ни разу. smile4.gif

tata-tata-ya написала: "Это не факт, это на самом деле было!"

В оригинале было так. wink.gif
   Спойлер!

Дабы не офф и в продолжение яичной тематики - боянчик. rolleyes.gif

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
Муж: - Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё еще твердое!
Приблизительный Воин
29 июня 2019, 14:50
   Спойлер!
Были у одного мужика три сына. Как-то утром разбудил мужик сыновей грустной новостью:
— У нас корову украли.
Старший сын сказал:
— Последнюю корову только последнее чмо крадёт.
Средний сказал:
— Такое чмо только в соседней деревне может жить.
Младший сказал:
— Если в соседней деревне, то это Гундяй.
Пошли они всей семьёй в соседнюю деревню и говорят Гундяю:
— Вертай взад корову!
Он отказывается. Вломили ему для доходчивости, но Гундяй упёрся:
— Нет у меня вашей коровы, и всё тут.
Потащили это чмо к мировому судье, обвинили в краже коровы и объяснили свою логику.
— Хорошо, — говорит судья, — сейчас мы кое-что проверим.
Отправляет он куда-то помощника. Тот возвращается и приносит коробку. Спрашивает судья у мужика с сыновьями:
— Можете сказать, что в коробке лежит?
Мужик в затылке чешет:
— Коробка квадратная.
Старший сын говорит:
— Раз квадратная, значит, внутри что-то круглое.
Средний говорит:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший говорит:
— Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья открывает коробку, вынимает оттуда апельсин и говорит Гундяю:
— Ты это вот что... Корову верни по-хорошему.
Страшила
29 июня 2019, 15:01

Приблизительный Воин написал:

А зачем ты этот прекрасный баян убрал под спойлер? wink.gif
В оригинале, кстати, там был Вася и вовсе не чмо. tongue.gif

https://www.anekdot.ru/an/an0810/s081024.html#4
Галка
1 июля 2019, 03:16

Martin написал: Анекдот из КВН одесской команды:

Этому анекдоту больше лет, чем одесской команде.
Anton
2 июля 2019, 01:10

Страшила написал: Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
Муж: - Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё еще твердое!

Ярослав Гашек. Исповедь старого холостяка. 2. Как я варил яйца всмятку.
shamil
2 июля 2019, 11:26
   Спойлер!
Горит здание *телеком. Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании *телекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста.

Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:

- Если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5".

- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца.
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке.

Играет бодрая музыка...

- Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации". Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться". Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! Ё... П...! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

*В оригинале Ростелеком. Можно подставить любую аналогичную контору, исходя из георасположения.
tata-tata-ya
2 июля 2019, 23:55
-Ты же собиралась худеть?
-Я ем салатик!
-Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
-Я! ЕМ! САЛАТИК!
tata-tata-ya
4 июля 2019, 23:07
- Роза Ароновна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать? Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та ещё...
Keeper
5 июля 2019, 12:47
Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин - "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" - настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
   Спойлер!
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"
МаккуроКуроске
8 июля 2019, 12:55

Keeper написал: Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".

Причём лучшая антиутопия - это, ИМХО, не третья книга, а вторая (если убрать финального бога из машины, конечно) wink.gif .
3BEPb
9 июля 2019, 14:43
Дальтоники требуют разрешить им получать водительские права.

Правительство решило пойти навстречу и для начала разрешило им служить в армии.
Приблизительный Воин
13 июля 2019, 18:33
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
Приблизительный Воин
14 июля 2019, 19:13
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
А то взяли мы как-то два пузыря...
Martin
15 июля 2019, 21:45
Утащил с фейсбука:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!
ПФУК
16 июля 2019, 16:20

mrFatCat написал:
Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: "Да, старею".
Актер, развалившись в кресле: "Да, старею".
Суфлер: "Медленно встает".
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".

Анекдот из детства.

Более логичный вариант.

Суфлёр
- Совсем уже постарел
- И медленно встаёт
Актёр
- Совсем уже постарел
- И встаёт уже медленно.
Приблизительный Воин
16 июля 2019, 20:38

ПФУК написал:
Анекдот из детства.

Более логичный вариант.

Суфлёр
- Совсем уже постарел
- И медленно встаёт
Актёр
- Совсем уже постарел
- И встаёт уже медленно.

Ещё логичнее вариант

Суфлёр:
-Женится или не женится вот в чём вопрос... Медленно встает.
Порутчик Ржевский (заменяющий заболевшего актёра, преамбулу опустил)
-Женится или не женится вот в чём вопрос. Да и встаёт медленно!!!

Таких анекдотов много, лучший наверно этот. 18+
Приблизительный Воин
16 июля 2019, 21:09
xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
yyy: олицетворение чего?
xxx: Ой, блин, молодежь. Как Кенни короче.
Naharl
16 июля 2019, 21:56

Приблизительный Воин написал:
Ещё логичнее вариант

Еще более логичный вариант
PPSник
17 июля 2019, 12:01
Женщина в аптеке.
- Скажите, что лучше взять для мужа: валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфельки за 30 тысяч ...
Шорох
17 июля 2019, 12:59

Приблизительный Воин написал: xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
yyy: олицетворение чего?
xxx: Ой, блин, молодежь. Как Кенни короче.

Как раз молодёжь-то должна знать. Гарри Поттера все смотрели.
Приблизительный Воин
21 июля 2019, 14:57
Встречаются два соседа одессита
- Фима, ты видел нашу новую соседку с 14 квартиры?
- Таки да!
- И шо ви имеете сказать за её тазобедренную часть?
- Я таки полагаю, шо она у нас надолго не задержится.
- Это почему же?
- Сёма, таки даже во всей Одессе нет столько приключений
ПФУК
21 июля 2019, 23:31

anna2010 написала:
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

У рояля, как и у пианино 88 клавиш и педалей чаще 3, но минимум 2.
ART-venzel
22 июля 2019, 07:21
.
mg65
22 июля 2019, 09:48
Анекдот для тех кто не знает Габриеля.
Лучшее окончание - никто не пишет.
Keeper
22 июля 2019, 10:40

ПФУК написал:
У рояля, как и у пианино 88 клавиш и педалей чаще 3, но минимум 2.

У рояля какая-то октава полная, в отличие от пианино. Кажется, четвертая (не субконтр же). В любом случае у рояля клавиш больше. Впрочем, допускаю, что и пианино с 88-ю клавишами существуют, но ни разу такого не видел.
Педалей в рояле действительно три, но хоть убей, не помню для чего третья предназначена. А может даже никогда и не знал.
Poor Fred
22 июля 2019, 12:05

ПФУК написал: и педалей чаще 3

Ну как раз - Shift, Ctrl, Alt.
ПФУК
22 июля 2019, 13:25

Keeper написал:
У рояля какая-то октава полная, в отличие от пианино. Кажется, четвертая (не субконтр же). В любом случае у рояля клавиш больше.

Нет, не так.
Стандартно в подавляющем большинстве случаев и у рояля и у пианино 88 клавиш.
Есть нестандартные рояли с большим количеством клавиш.
Возможно когда-то были механические пианино с 76 клавишами, но уж точно не с 84 wink.gif , но даже в инете их фиг найдёшь.
Но, повторюсь, стандартно у рояля, как и у пианино 88 клавиш (имеются ввиду механические инструменты).
Различие рояля и пианино не в количестве клавиш.


Ну и что бы не офф.

Мой любимый анекдот на музыкальную тему:

Петька решил поступить в консерваторию, но очень боялся экзамена на узнавание авторов музыкальных произведений.
Василий Иванович, его успокоил, - Экзамен на первом этаже, как только сыграют мелодию, смотри в окно, я тебе подскажу автора.
Первая мелодия, ВИ делает вид, что что-то пьёт.
- А, Чайковский!
- Правильно.
Вторая мелодия. ВИ делает вид, что подметает что-то.
- Мусоргский!
- Првильно.
Третья мелодия.
- Члеников!
- Не Члеников, а Хренников! А вы, Василий Иванович, уберите с подоконника подсказку!
anna2010
24 июля 2019, 16:55
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. — Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."



WolferR
24 июля 2019, 17:01

Keeper написал:
Педалей в рояле действительно три, но хоть убей, не помню для чего третья предназначена. А может даже никогда и не знал.

Как обычно - газ, тормоз, сцепление.
oopsik
24 июля 2019, 23:18

anna2010 написала: Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. — Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Не только русский, а, похоже, вообще.
FP-92
25 июля 2019, 00:18

oopsik написал: Не только русский, а, похоже, вообще.

Жозеф Болонь де Сен-Жорж (1725-1799)
Сочинял музыку, имел африканские корни, сидел в тюрьме, хорошо владел холодным оружием. smile.gif
Страшила
25 июля 2019, 00:28


А умер как? rolleyes.gif
Страшила
25 июля 2019, 02:21
- Зачем Вам зонт в помещении?
- А вдруг дождь?
- Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- Так я и не боюсь, у меня ведь зонт есть.
ПФУК
25 июля 2019, 16:06

WolferR написал:
Как обычно - газ, тормоз, сцепление.

Это действительно здорово! drink.gif
Boogie
25 июля 2019, 16:23
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальон
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда зачем вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Tам почтальоны не будят людей в 3 часа ночи!

Странно, не слышал его раньше
angelinkaa188
26 июля 2019, 10:10
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит. Перейти на Главную страницу
WolferR
26 июля 2019, 10:22
Никак из КПЗ на Главную страницу перейти не может?
Boogie
26 июля 2019, 10:43
Жена: Возьми газету и убей осу
Я: *беру газету и читаю вслух новости*
Оса (убито): какой капец...
Приблизительный Воин
28 июля 2019, 12:17
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Четверых мы уже послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Martin
28 июля 2019, 15:09
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас изобьют.

Mr_Wolf
29 июля 2019, 08:24
Оскорбление - как алкоголь. Действует только если принято.
M!ханя
29 июля 2019, 16:27

angelinkaa188 написала: - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит. Перейти на Главную страницу

МОДЕРАТОРИАЛ:

"Перейти на Главную страницу" - это было сильно, чесное слово. Раскрутка казино не удалась.
anna2010
29 июля 2019, 16:37
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером.
У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером.
В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки…
anna2010
29 июля 2019, 16:55
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве.
И дико кричит:

— А еще есть кто-нибудь?
W colonel
29 июля 2019, 19:07

anna2010 написала:  Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

У ДГУ это было талантливее, 10 лет тому
https://www.youtube.com/watch?v=gsjzKpltxFs
Boogie
29 июля 2019, 19:34

anna2010 написала: — Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

У этой вечеринки была своя изюминка. Обмывая шикарные костюмы, «Битлз» старались блеснуть друг перед другом светскими манерами.   Спойлер!


– Джордж, подай пожалуйста бутылочку, – попросил Пол.

– На, – элегантно ответил Джордж, подавая.

Пол покрутил проволоку на пробке, но та обломилась.

– Дай сюда, – услужливо вырвал бутылку Пит.

– Изольте-с, – согласился Пол. – Только осторожнее, может долбануть.

– Отнюдь, – покачал головой Пит. – Умение позволит мне не привести сей процесс к столь плачевному результату... – И он сам обалдел от витиеватости своей речи.

– Не сомневаюсь, Пит, – согласился Пол, – у тебя ж опыта больше.

– Жопа-то? – удивился Пит. – Ну-у, не знаю, может быть, я лучше питаюсь?..

– Я имел в виду, опыта ж у тебя больше.

– А-а, – понял, наконец, Пит. – Да, это факт.

(Юлий Буркин и Константин Фадеев, «Осколки неба, или Подлинная история «Битлз», 1997 год)
bakrik
29 июля 2019, 23:09

W colonel написал:
У ДГУ это было талантливее, 10 лет тому
https://www.youtube.com/watch?v=gsjzKpltxFs

Какое дерьмо ты тащишь, фу.
Victort54
30 июля 2019, 10:43

W colonel написал:
У ДГУ это было талантливее, 10 лет тому
https://www.youtube.com/watch?v=gsjzKpltxFs

Лучшая команда за всю историю КВН
anna2010
30 июля 2019, 16:27

W colonel написал:
У ДГУ это было талантливее, 10 лет тому
https://www.youtube.com/watch?v=gsjzKpltxFs

Дурновкусно, к тому же скучно смотреть, как они 3 минуты кривляются.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»