Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Шуркутан
31 июля 2019, 03:36

Boogie написал:
У этой вечеринки была своя изюминка.

Моя младшая сестра, обсуждая сценарий моей свадьбы-женитьбы, сказала: "У меня ж опыта нету".
SergD
31 июля 2019, 14:12

anna2010 написала:

В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.


30 лет назад часто слышал от нашего капитана в такой интерпретации:
Провожают на пенсию старого моряка. Рассказывают разные истории из жизни, про шторма, шквалы, девятые валы.. И все отмечают, что юбиляр в любых условиях никогда не паниковал, не дергался и эта уверенность передавалась экипажу. Но прежде, чем начать командовать:-"все на ванты, грот спустить, шкоты травить, якорь вам в глотку поднять!", он доставал из кармана кителя потрепанный блокнотик, что-то медленно там читал, шевеля губами, закрывал, убирал в карман и только потом отдавал команду. И никогда не показывал, что там написано.
"Иваныч, но сейчас-то можно, ведь сорок лет мучились, хотели знать, что там у тебя написано?"
Иваныч медленно расстегнул левый карман кителя, достал блокнотик, медленно раскрыл и прочитал:" Нос - впереди, корма - сзади."
   Спойлер!
Знатоков того, что при опущенном якоре грот не может быть поднят, прошу не беспокоиться. Во-первых, это просто набор слов для антуражу, во-вторых - ситуации могли быть разными за 40 лет wink.gif .
Гнус
31 июля 2019, 14:43
Ну раз такая пьянка.

Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

Piol
31 июля 2019, 15:31
Да-да - шёл ёжик, шёл, забыл как дышать и умер.
Ioannes
31 июля 2019, 17:06

SergD написал:
раскрыл и прочитал:" Нос - впереди, корма - сзади."

Тогда уж лучше бак спереди а ют сзади. Нос уж больно очевидно.
WolferR
31 июля 2019, 17:22
А чем штрирборт отличается от бакборта, у него на другой странице было написано?
LamoNosov
31 июля 2019, 17:30

Ioannes написал:
Тогда уж лучше бак спереди а ют сзади. Нос уж больно очевидно.

Лучше, но сухопутным сразу становится непонятно и не смешно.
SergD
31 июля 2019, 18:07

LamoNosov написал:
Лучше, но сухопутным сразу становится непонятно и не смешно.

А тем, кто ходил, ясно, что бак и ют - части верхней палубы, а корма и нос - судна. dont.gif
Чтоб не офф (если что, анекдот, а не намек smile4.gif ):
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
LamoNosov
31 июля 2019, 18:54

SergD написал:
А тем, кто ходил, ясно, что бак и ют - части верхней палубы, а корма и нос - судна. dont.gif

Какая разница для анекдота про Иваныча, забывал моряк части судна или части надстроек?
Okeanolog
31 июля 2019, 23:22

WolferR написал: А чем штрирборт отличается от бакборта

Тем же, чем шпицштихель от больштихеля.
Martin
2 августа 2019, 10:48
Пища для размышлений.
Martin
2 августа 2019, 10:51
- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.
oopsik
2 августа 2019, 15:38
Как-то ежик научился дышать попой. Шел весь такой радостный, сел на пенек и умер.
Симуран
3 августа 2019, 12:37

Martin написал: - Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.


Это с баша)


*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...

Приблизительный Воин
5 августа 2019, 00:00
Пьяный муж пришел домой и начал оправдываться, что они с Вованом отмечали на стройке после работы такой-то повод.
Жена слушала и молчала как рыба. Вован, сидя в шкафу тоже молчал.
anna2010
5 августа 2019, 16:51
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Гей пришел в церковь , грехи замаливать! Идет поп с кадилом.
- мущщиина, мущщииина в черном сарафане! У вас сумочка горит!

Мало кто знает, что политкорректная форма фразы "Старый пердун", звучит как "Винтажный газогенератор"!
anna2010
6 августа 2019, 16:22
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил,
Bдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал..
tata-tata-ya
6 августа 2019, 22:38

anna2010 написала: .

Э-э-э... Т.е. это на экслеровском форуме экслеровский рассказ, перепёртый от лица заглавного сочинского гаишника? Что-то я не врубилась, в чем именно прикол... И почему "дворника при 82-й средней школе" выкинули? Чем он не угодил, бедолага?
Страшила
6 августа 2019, 23:09

tata-tata-ya написала:

pray.gif hb.gif
Уже читаю оригинал. smile4.gif
К слову, 20 лет, юбилей, можно сказать. rolleyes.gif
Leechka
6 августа 2019, 23:18

anna2010 написала:
Гей пришел в церковь , грехи замаливать! Идет поп с кадилом.
- мущщиина, мущщииина в черном сарафане! У вас сумочка горит!

Такой раньше был про нового русского:
- Слыш, братан, у тя барсетка дымится.
anna2010
7 августа 2019, 13:22

tata-tata-ya написала:
Э-э-э... Т.е. это на экслеровском форуме экслеровский рассказ, перепёртый от лица заглавного сочинского гаишника? Что-то я не врубилась, в чем именно прикол... И почему "дворника при 82-й средней школе" выкинули? Чем он не угодил, бедолага?


Страшила написал:
pray.gif  hb.gif
Уже читаю оригиналsmile4.gif
К слову, 20 лет, юбилей, можно сказать.  rolleyes.gif

Во-первых я не такая пожилая, как мои комментаторы, поэтому не могу помнить, то что было напечатано 20 лет назад.
Во-вторых А.Экслеру должно быть приятно, что его рассказ стал народным анекдотом.

Чтобы не офф.
Где выискать тварь, по нутрянке тела какой, рыскало бы добро и при несогласии с действиями твари выкусывало шмат органона, пропорционально злу. Интересно сколько бы жила бедняга. Во, кем надо заселять планету. Помоги найти.
anna2010
7 августа 2019, 13:43
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!
Flint
7 августа 2019, 14:13

anna2010
Во-первых я не такая пожилая, как мои комментаторы, поэтому не могу помнить, то что было напечатано 20 лет назад.

А как же букварь ?
anna2010
7 августа 2019, 14:20

Flint написал:
А как же букварь ?

Не помню, разумеется. Когда в инете натыкаюсь на фразу про маму и раму, смутно догадываюсь, что это древний баян.

Чтобы не офф
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
anna2010
8 августа 2019, 18:14
Если кто-то верит, что в Библии написана правда -
пусть попробует поводить евреев 40 лет по пустыне.
Приблизительный Воин
8 августа 2019, 20:56
Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
— Чем ты кормишь кур?
— Зерном, — отвечает фермер.
— Ты с ума сошел, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а ты тратишь зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
— Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
Санитарный надзор пришёл в возмущение.
– Такие отходы невозможно проверить, а ты ими кормишь кур, которыми потом питаются люди, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
— Ты чем же кур кормишь, — ужасается Росприроднадзор.
— Я здесь ни при чем, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, они сами себе еду покупают.
МаккуроКуроске
8 августа 2019, 23:16

Приблизительный Воин написал: Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:

Впервые видел эту историю в "Крокодиле" бог знает каких лохматых годов, да ещё в стихах. Кстати, тут нет финала - проверяющий всё равно остался недоволен:

...Ведь вы должны заполнить
Особой формы бланк
И перечислить деньги
Им через Сельхозбанк!


Судя по тому, что Сельхозбанк был закрыт в 1959 году, борода у анекдота изрядная biggrin.gif .
Okeanolog
9 августа 2019, 22:35

anna2010 написала: Если кто-то верит, что в Библии написана правда -
пусть попробует поводить евреев 40 лет по пустыне.

Если проводник и сам еврей, то запросто.
anna2010
11 августа 2019, 18:19

Okeanolog написал:
Если проводник и сам еврей, то запросто.

Это у вас в России, а у нас в Израиле это не катит.

Чтобы не офф

- Гюльчатай, открой личико!
- Нам омоновцам не положено...

Вода из горных источников Норвегии - 400 грн за 0.375 литра!!
Говорят, если ее приложить к уху , можно услышать задорный смех норвежских маркетологов Фимы Ройзнера и Волика Шульмана!
3BEPb
11 августа 2019, 20:20

anna2010 написала:
Вода из горных источников Норвегии - 400 грн за 0.375 литра!!
Говорят, если ее приложить к уху , можно услышать задорный смех норвежских маркетологов Фимы Ройзнера и Волика Шульмана!

Ага, в штатах есть аналогичный мем на очень дорогую воду под названием "Умная вода".

Если вы платите 3 доллара за бутылку "умной воды" - она явно не работает.
Okeanolog
11 августа 2019, 20:24

anna2010 написала: Это у вас в России, а у нас в Израиле это не катит.

А, Моисей в России их водил. Открытие, однако.
Гнус
11 августа 2019, 20:49

3BEPb написал: Если вы платите 3 доллара за бутылку "умной воды" - она явно не работает.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
Приблизительный Воин
11 августа 2019, 21:54

3BEPb написал:

Если вы платите 3 доллара за бутылку "умной воды" - она явно не работает.

МаккуроКуроске
11 августа 2019, 22:42

3BEPb написал:
Если вы платите 3 доллара за бутылку "умной воды" - она явно не работает.

Почему же? Если вы платите столько за бутылку воды - значит, эта вода как минимум умнее вас wink.gif .
anna2010
12 августа 2019, 15:36

Okeanolog написал:
А, Моисей в России их водил. Открытие, однако.

А "попробовать" в анекдоте рекомендуется во времена Моисея , что напрочь лишено смысла, или сейчас?

Чтобы не офф

Okeanolog
12 августа 2019, 22:13

anna2010 написала: А "попробовать" в анекдоте рекомендуется во времена Моисея , что напрочь лишено смысла, или сейчас?

Да хоть когда.
anna2010
13 августа 2019, 15:43

Okeanolog написал:
Да хоть когда.

И как ты себе зто представляешь, например, в 21 веке?

Чтобы не офф

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
3BEPb
13 августа 2019, 18:20

anna2010 написала:
И как ты себе зто представляешь, например, в 21 веке?

Чтобы не офф

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Хахаха! Буквально на прошлой неделе обсуждали с коллегой абсолютные значения (работаем в финансовой сфере, очень много математики) и смеялись над тем, как наши учителя в школе говорили, что эти знания нам не пригодятся biggrin.gif
Martin
13 августа 2019, 18:27

3BEPb написал: Хахаха! Буквально на прошлой неделе обсуждали с коллегой абсолютные значения (работаем в финансовой сфере, очень много математики) и смеялись над тем, как наши учителя в школе говорили, что эти знания нам не пригодятся

Еще в области Big Data вроде бы нужна математика.

Чтобы не офф:

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Okeanolog
13 августа 2019, 18:39

3BEPb написал: Буквально на прошлой неделе обсуждали с коллегой абсолютные значения (работаем в финансовой сфере, очень много математики) и смеялись над тем, как наши учителя в школе говорили, что эти знания нам не пригодятся

Разгадываю кроссворд. Читаю: "Пространство в центральной части клетки". С наслаждением вписываю "Вакуоль" Наконец-то мне пригодилось это знание из школьной биологии!
Приблизительный Воин
13 августа 2019, 22:03
Сегодня много ходил по городу, устал, сел на лавочку. Сижу думаю: надо бросить пить, курить, по бабам шляться, с работой что то решать, короче, нужно браться за ум. Посидел, пришёл домой, и думаю: Нет, больше на эту лавочку ни за что не сяду.
LamoNosov
17 августа 2019, 09:41
Никогда не покупаю шаурму в ларьках - делаю сам дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.


Когда набирал анекдот, опечатался и вместо "шаурму" написал "шаумру". Задумался.
mrFatCat
19 августа 2019, 22:06
— Расскажи новый анекдот.
— Купи 8 чебуреков и собери кошку.
— Старьё!
— Купи 9 чебуреков и собери кота.
anna2010
20 августа 2019, 16:09
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
Vasillyy
21 августа 2019, 15:05
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Аркадий Апломбов
21 августа 2019, 15:31

Okeanolog написал:
Разгадываю кроссворд. Читаю: "Пространство в центральной части клетки". С наслаждением вписываю "Вакуоль" Наконец-то мне пригодилось это знание из школьной биологии!

Не анекдот:
Мне на дипломном экзамене по физике в институте пригодилась картинка из "Книги для чтения по физике 5-6 класс" (точка Кюри).

Анекдоты:
Говорят, казаки вышли протестовать против абортов.
Интересно, кто заставляет казаков делать аборты?

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
Martin
21 августа 2019, 16:12
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите Ваше резюме.
- Оно у Вас в папочке "Мои документы".
Piol
21 августа 2019, 22:53
Мартин up.gif , это страшно, а не смешно 3d.gif .
Певчий Дятел
22 августа 2019, 14:06

Piol написала: Мартин  , это страшно, а не смешно  .

Ну да. Тем более, что анекдот рассказан не до конца.
...
- На всякий случай я его продублировал на рабочий стол вашего домашнего компа.
- Вы с ума сошли! Он отключен от сети и от питания!
- Ок. Удалил с домашнего.

Как-то так...
Okeanolog
24 августа 2019, 23:28
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»