Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
7 октября 2019, 16:27
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» её карту.
Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что «съесть» карту — картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
— Совершенно верно, — соглашается голос.
— Я пробовала — у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
— Так презентер тоже закрыт шторкой! — говорю ей.
— Вот именно, — снова соглашается собеседница. — Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её…

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
Саверио
9 октября 2019, 01:27
Профессор читает лекцию на мехмате, в аудитории один студент. Вдруг двое встают и выходят. "Так," - думает профессор, - "сейчас ещё один придёт и вообще никого не останется!"
Okeanolog
9 октября 2019, 02:31

Саверио написал:

Тыц.
3BEPb
9 октября 2019, 04:51
ООН: Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Саверио
9 октября 2019, 09:44
Три профессора, специализирующие на формальной логике, заходят в бар.
Бармен:
- Все будут пиво?
Профессора по очереди:
- Неизвестно.
- Неизвестно.
- Да.
Pike7
9 октября 2019, 10:46

Саверио написал: Три профессора, специализирующие на формальной логике, заходят в бар.
Бармен:
- Все будут пиво?
Профессора по очереди:
- Неизвестно.
- Неизвестно.
- Да.

Так вроде бы третий тоже должен сказать "неизвестно" - он же не знает будут ли первый и второй, поэтому не может строго ответить будут ли все? (Или я ни разу не профессор в формальной логике smile.gif )
Скучающий
9 октября 2019, 11:32

Pike7 написал:
Так вроде бы третий тоже должен сказать "неизвестно" - он же не знает будут ли первый и второй, поэтому не может строго ответить будут ли все? (Или я ни разу не профессор в формальной логике  smile.gif )

Оффтоп он
Если кто-то из первых профессоров пиво не хочет, значит пиво будут пить точно не все - тогда он скажет "нет", а не "неизвестно". Значит, оба первых пиво брать собираются.
Оффтоп офф
BSW
9 октября 2019, 12:09
Оффтоп он

Скучающийнаписал: Значит, оба первых пиво брать собираются.

Это замечательно, но три профессора это еще не "все", это даже не все присутствующие в баре.
Или весь остальной мир, включая бармена, напоят пивом принудительно?
Оффтоп офф
W colonel
9 октября 2019, 13:18

BSW написал: Это замечательно, но три профессора это еще не "все", это даже не все присутствующие в баре.

Откуда это известно?
BSW
9 октября 2019, 13:54

W colonelнаписал: Откуда это известно?

Там, как минимум, ненулевое кол-во барменов.
W colonel
9 октября 2019, 14:04

BSW написал: Там, как минимум, ненулевое кол-во барменов.

явно указан один. Он же задает вопрос. И, исходя из все той же беспощадной логики, задавая вопрос пива он не чуждается.
BSW
9 октября 2019, 16:36

W colonel написал: явно указан один

Явно указано количество достаточное для задавания вопроса. Возможно это только говорящая голова, а не целый бармен.

И, исходя из все той же беспощадной логики, задавая вопрос пива он не чуждается.

Из чего вовсе не следует, что он [бармен] его [пиво] будет.
Кроме того, здесь имеет место быть классическая ситуация неинициализированной переменной.
W colonel
9 октября 2019, 17:33

BSW написал: Из чего вовсе не следует, что он [бармен] его [пиво] будет.

Следует. Иначе, с точки зрения формальной логики, либо он не должен задавать вопрос в такой форме (все ли [включая меня/заодно со мной] будут пиво), либо должен исключить себя из списка ("Все ли по ту сторону стойки будут пиво"). В обоих случаях по идее может участвовать только голова.
Саверио
9 октября 2019, 18:41
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
Okeanolog
9 октября 2019, 19:16
В бар заходит абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Приблизительный Воин
9 октября 2019, 23:24

W colonel написал:
явно указан один. Он же задает вопрос. И, исходя из все той же беспощадной логики, задавая вопрос пива он не чуждается.

Из формальной логики следует, что первых два профессора точно будут пиво, а вот будет ли третий - неизвестно. По этому только третий профессор, зная что первых два в любом случае будут точно пить пиво, решил, что он точно тоже выпьет и озвучил ответ.

Бульбулева алгебра в чистом виде.

Правда, насколько это смешно всем, я не знаю.
pavlovaa
9 октября 2019, 23:28

Приблизительный Воин написал: Правда, насколько это смешно всем, я не знаю.

В этом анекдоте всегда обсуждение доставляет.
Приблизительный Воин
9 октября 2019, 23:33

Саверио написал: Три профессора, специализирующие на формальной логике, заходят в бар.
Бармен:
- Все будут пиво?
Профессора по очереди:
- Неизвестно.
- Неизвестно.
- Да.

Про формальную логику и её применение лучший анекдот озвучила Анна. Лень искать ссылку, перескажу на свой лад:

Приходить женщина к шаману за приворотом. Шаман спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот семья, детей трое, работаю с утра до вечера, а муж, скотина, нашёл себе 18-летнюю и ушёл к ней жить!!! Верните мужа!!!
- Да не вопрос, в кассу 5 тысяч рублей, и вернётся к Вам муз через неделю.

Прошла неделя. Приходит та же женщина к шаману, растрёпанная, глаза на выкате... Шаман:
-Милочка, что случилось? Муж к Вам вернулся или нет?
Женщина (тихо):
-Вернулся...(пауза)... но первый... (пауза) ... которого 10 лет назад похоронила...

Flint
9 октября 2019, 23:37

BSW написал:
Там, как минимум, ненулевое кол-во барменов.

Бармен обратился к трем вошедшим, это понятно с любой стороны.
BSW
10 октября 2019, 09:44

W colonelнаписал: Следует. Иначе, с точки зрения формальной логики, либо он не должен задавать вопрос в такой форме

С т.з. логики - да, но бармен не обязан в ней разбираться. Т.о. он может задать любой, даже самый идиотский, с т.з. ФЛ, вопрос.

"Все ли по ту сторону стойки будут пиво"

Опять же, данное множество не обязано ограничиваться вновьвошедшими профессорами.

Flintнаписал: Бармен обратился к трем вошедшим, это понятно с любой стороны.

На бытовом уровне - да, возможно. Но не более того.
Но даже на бытовом уровне могут быть нюансы.
W colonel
10 октября 2019, 10:10

BSW написал: С т.з. логики - да, но бармен не обязан в ней разбираться. Т.о. он может задать любой, даже самый идиотский, с т.з. ФЛ, вопрос.

осталось определиться, о чем данный анекдот: О формальной логике или о тупых барменах.
Ваша версия, коллега?
BSW
10 октября 2019, 11:02

W colonelнаписал: осталось определиться, о чем данный анекдот: О формальной логике или о тупых барменах.
Ваша версия, коллега?

- почему "или", не вижу противоречия;
- незнание специфики конкретной предметной области не делает бармена тупым;
- это не анекдот, это суровая правда жизни.
/* Сейчас придет банщик и расскажет старый анекдот о том, как погиб Гагарин. */
W colonel
10 октября 2019, 11:22

BSW написал: - незнание специфики конкретной предметной области не делает бармена тупым;

побаяню

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
anna2010
10 октября 2019, 17:07
Математик видит у филармонии афишу
о выступлении камерного оркестра
и из любопытства решает заглянуть.
Но через несколько минут выбегает разочарованный:
- Тривиальный случай! k = 3.
W colonel
10 октября 2019, 17:58

anna2010 написала: - Тривиальный случай! k = 3.

Частный. Математик скажет "частный".
Martin
10 октября 2019, 18:18

Okeanolog написал: В бар заходит абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:  — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?  — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Вообще-то я слышал вариант про таксиста.
Гнус
10 октября 2019, 18:43

Okeanolog написал: В бар заходит абсолютно обнажённая дама.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— А на что хоть она поставила?
Okeanolog
10 октября 2019, 18:43

Martin написал: Вообще-то я слышал вариант про таксиста.

Ну, поскольку пошла программа "Все о барменах"...
Приблизительный Воин
10 октября 2019, 19:19

Martin написал:
Вообще-то я слышал вариант про таксиста.

Ну если учесть, что в некоторых странах можно насчитать более полусотни полов, то и таксист вполне может найти куда спрятать деньги, имхо.
Piol
10 октября 2019, 20:33

Приблизительный Воин написал: что в некоторых странах

Во всё мире.

Приблизительный Воин написал: более полусотни полов,

Намногим менее десятка.

Приблизительный Воин
10 октября 2019, 21:41

Piol написала:
Во всё мире.

Намногим менее десятка.

Ну мы тут лаптем щи хлебаем, не досук нам полы подсчитывать. У вас в германии вроде как это сделали. Странно что Вы это не знаете.
pavlovaa
11 октября 2019, 00:32

Приблизительный Воин написал: Странно что Вы это не знаете.

Особенно доставляет, что не на все термены есть переводы - в какой-то момент субтитры замирают, не разбираясь в оттенках серого деталях.
Piol
11 октября 2019, 01:08
Выступление политического альтернативщика очень сильно гиперболизировано, в нем много не то что повторений, а даже трёхкратных синонимов одного и того же сексуального вида, тем самым ненаучно, провокативно и притянуто за уши. ПВ, не надо верить всему, что показывают по ТВ, даже по немецкому. Странно, что ты этого в свои 65 не знал.
Keeper
11 октября 2019, 10:02

Приблизительный Воин написал:

Эта пять! haha.gif
Особенно последняя фраза.
Аркадий Апломбов
11 октября 2019, 12:34
"Поручик Голицын, а может вернемся?"

- Что такое дипломатия?
- Дипломатия - это искусство произносить "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Тимофеев А.
11 октября 2019, 15:14

Martin написал:
Вообще-то я слышал вариант про таксиста.

Голый таксист в баре? Однааако!
W colonel
11 октября 2019, 16:22

Тимофеев А. написал: Голый таксист в баре? Однааако!

Это его с говорящей лошадью перепутали
WolferR
11 октября 2019, 16:22
_ А почему таксист?
- Так на тебе же шапка таксиста.
- Вот чёрт! А ведь была норковая!
Martin
11 октября 2019, 18:17

WolferR написал: _ А почему таксист?
- Так на тебе же шапка таксиста.
- Вот чёрт! А ведь была норковая!

Когда я зимой возвращался домой, в темной подворотне ко мне подошли двое и потребовали снять шубу и шапку. Я так и сделал: с одного снял шубу, с другого - шапку.
Приблизительный Воин
11 октября 2019, 18:44

Piol написала:  Странно, что ты этого в свои 65 не знал.

facepalm.gif

Приблизительный Воин
11 октября 2019, 19:05
Объяснительная записка постоянно опаздывающей

   Спойлер!
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная записка Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.

Объяснительная записка главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная записка Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная записка Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная записка Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная записка старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная записка программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
greenmaple
12 октября 2019, 00:01
Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат!
Martin
14 октября 2019, 15:20

Саверио написал: Профессор читает лекцию на мехмате, в аудитории один студент. Вдруг двое встают и выходят. "Так," - думает профессор, - "сейчас ещё один придёт и вообще никого не останется!"


Трое рыбаков рыбачили в темную ненастную ночь.  Вместе с  уловом они остались на необитаемом острове, чтобы дождаться утра. В середине ночи буря утихла, и один из рыбаков решил покинуть остров, захватив с собой свою треть улова. Ему не хотелось будить остальных. Он разделил добычу на три равные части, но при этом одна рыба осталась лишней. Выбросив ее в море и забрав свою треть, он покинул спящих. Вскоре после этого проснулся второй рыбак, который совсем не подозревал, что один из его товарищей уже ушел, и снова начал делить улов. Как и первый рыбак, он разделил всю рыбу на три равные части, и у него тоже одна рыба оказалась лишней. Выбросив эту лишнюю рыбу в море, он забрал свою часть улова и уплыл. То же сделал и третий рыбак, проснувшись несколько часов спустя: он снова поделил оставшуюся рыбу на три равные части, и опять у него оказалась одна лишняя.
От участников конкурса требовалось найти число рыб, которое удовлетворяло бы условиям этой задачи.
Каково же было изумление жюри, когда оно прочло ответ студента Дирака. По его решению, рыбаки выловили минус две рыбы.

Задачка для Поля Дирака.
nadi
14 октября 2019, 16:19


Не думая. Ответ : любое чётное ? Подумала. Делимое на 3 +1 ? 61 сначала ? 40(39+1) второй и 26 третий не сходится. Нафик. Пошла на кухню.
Улов не может быть таким большим... 25(24+1) первый. 16(15+1) делил второй и 10(9+1) третий ! Надеюсь ничего не сожгла на кухне.
nadi
14 октября 2019, 16:43
Анекдот, чтоб не офф.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Solmir
14 октября 2019, 17:10

nadi написала:
Не думая. Ответ : любое чётное ? Подумала. Делимое на 3 +1 ? 61 сначала ? 40(39+1) второй и 26 третий не сходится. Нафик. Пошла на кухню.
Улов не может быть таким большим... 25(24+1) первый. 16(15+1) делил второй и 10(9+1) третий ! Надеюсь ничего не сожгла на кухне.

Это очень известная задача, которую обожают описывать в научпопе. Но Martin, похоже, читал ее изложение в журнале "Костер", что немного сказалось на качестве изложения решения.
В задаче требовалось найти минимальное количество пойманных рыб, при котором возможна описанная ситуация. Дирак в своем решении написал, что рыбаки трижды делили рыбу на 3 части, поэтому добавление 3^3=27 рыб к улову любое количество раз не испортит ситуацию. Есть решение с уловом -2 рыбы, но оно явно нереально. Значит поймали 27-2 рыбы= 25 рыб. Первый рыбак взял себе 8 рыб, оставил 16 рыб и выбросил 1. Второй рыбак взял себе 5 рыб, оставил 10 рыб и выбросил 1. Третий рыбак взял себе 3 рыбы, оставил 6 рыб и выбросил 1.
Solmir
14 октября 2019, 17:37
.
W colonel
14 октября 2019, 17:49

Solmir написал: В задаче требовалось найти минимальное количество пойманных рыб, при котором возможна описанная ситуация.

а минус два это точно минимальное количество?
Solmir
14 октября 2019, 21:02

W colonel написал:
а минус два это точно минимальное количество?

Умеющие читать прочли, что ответ в задаче — 25. Дирак получил это же число.
Приблизительный Воин
15 октября 2019, 00:06

Solmir написал:
Умеющие читать прочли, что ответ в задаче — 25. Дирак получил это же число.

Ой, да как же мне лень.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»