Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Симуран
24 октября 2019, 00:08

Piol написала: С каких это пор современная наука стала идеологизированной? С евгеникой и хрущёвской кукурузологией ничего не путаешь? Какая идеология царит в науке США, какая в науке Японии, Европы и Израиля?

Я прокомментирую эту дискуссию цитатой из одной хорошей книги smile.gif

Вот мне и кажется, что моя история должна заставить людей задуматься. Тех, кто вообще способен думать честно и трезво. А то ведь многие обходятся без этой способности и даже преотлично живут. Им спокойнее. Они почитают немножко, дойдут до того, что кот заговорил, и сейчас же у них в мозгу - щелк, и включится Механизм Готовеньких Мнений - этакое устройство на кибернетическом уровне сегодняшнего типа. Память небольшого объема, но больше и не требуется по замыслу. Просто, но зато надежно. Там в основном фразочки на все случаи жизни, фразочки из эластичного материала, безразмерные, на что хочешь натянуть их можно. Идеальную модель такой безразмерной безмозглости сконструировал Чехов: «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда». И все! Попробуй тут что-нибудь доказывать, опровергать, когда эта система целиком алогична и тем самым надежно застрахована от любой попытки логического опровержения. Они ведь заранее всё знают - что ты им будешь доказывать?

mrFatCat
24 октября 2019, 01:25

bakrik написал: все ясно тогда

Считать избранное учение истиной в последней инстанции — один из признаков фанатичности.

— Подсудимый, Вы уже подвергались суду за мошенничество?
— Да, Ваша Честь. Первый раз в 1342 году Судом Инквизивии за продажу эликсира долголетия.
Lao
24 октября 2019, 11:45

МаккуроКуроске написал: А можно справку: определилась ли уже наука, является ли сексуальная ориентация (или как там сейчас положено это научно называть) непреодолимым врождённо-генетическим свойством организма или продуктом абсолютно свободного разумного выбора индивиуума?

Пожалуйста:
https://geneticsexbehavior.info/wp-content/...ganna190830.pdf
Краткое содержание: все еще сложнее чем мы думали.
Piol
24 октября 2019, 12:09

bakrik написал:
biggrin.gif  biggrin.gif А, ну с тобой все ясно тогда.

Аргументов нет, перешёл к тяжёлой артилеррии - смайликам?
BSW
24 октября 2019, 12:16

Martinнаписал: Бухой мужик

... с трудом вползает в трамвай и плюхается на сиденье.
Напротив него сидит благообразная девица, читает, ну, скажем, Достоевского.
Девица отрывает взгляд от чтива, переводит на мужика.
- Мужчина, вы пьяны! Вы очень сильно пьяны! Вы омерзительно пьяны! Вы просто...
Мужик, совершая титанические усилия, открывает один глаз, фокусирует взгляд на девице, выдавливает из себя нечленораздельное.
- А у тебя ноги кривые. У тебя очень кривые ноги! А я завтра трезвый буду.
W colonel
24 октября 2019, 12:23

BSW написал: ну, скажем, Достоевского.

я думаю, это был блог Ксюшади.
M!ханя
24 октября 2019, 13:24
МОДЕРАТОРИАЛ:

Пиол и bakrik получают по две недели за демонстративный оффтоп в тематическом треде.
Поддержавшие посчитаны, каталогизированы и их судьба в процессе решения.
anna2010
24 октября 2019, 16:01
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Двери открываются и в комнату забегает парень:
- Привет папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был, папа ... Три года отслужил!
- Когда идешь из дома надо говорить родителям, куда попёрся!

   Спойлер!
- Чем Настоящий Джентельмен отличается от Настоящего Мужчины?
- Настоящий Джентельмен, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе."
- Ну а настоящий мужчина?
- Настоящий Мужчина - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.


- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
DonnaRosa
25 октября 2019, 19:40
smile.gif
DonnaRosa
26 октября 2019, 13:20
Когда старому еврею объяснили причины перехода с зимнего времени на летнее, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что отрезав метр сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Tobor
27 октября 2019, 15:18

DonnaRosa написала: Когда старому еврею объяснили причины перехода с зимнего времени на летнее, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что отрезав метр сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Честно говоря, до сих пор не понимаю смысла этого дебильного ритуала...

И, чтобы не оффтопить...

Как-то вспомнилось... Сразу скажу - молодежь смысла не поймет.

Беседуют два программиста. Конец 80-х.

- А как зовут твоего кота?
- Зухель.
- Хм-м.. А че такое странное имя?
Тот берет веник и тычет его в морду коту.
- Зухель, коннект!
- Ш-щ-ш!!!
biggrin.gif
Keeper
27 октября 2019, 16:05

Tobor написал:
- Ш-щ-ш!!!

Не-а, вообще не похоже.
anna2010
27 октября 2019, 17:02
Политическое устройство, на примере 2х коров

Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.
Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас — расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новый российский капитализм : У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки….
anna2010
27 октября 2019, 17:04
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!!
- Hу а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу сpазу сообpазила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу а потом?
- Рисует кpовать...
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...
Feechka
27 октября 2019, 17:32

Tobor написал: - Зухель, коннект!
- Ш-щ-ш!!!

О! 28800!
Голос летучей мыши
28 октября 2019, 14:57


Ну вот, из молодежи выгнали. frown.gif
Okeanolog
28 октября 2019, 15:14

anna2010 написала: До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...

Винокур, 1993 г.
anna2010
28 октября 2019, 16:46
.
anna2010
28 октября 2019, 16:53
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме.
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть- доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!
anna2010
30 октября 2019, 16:48
- Папа, скажи, а что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
Marinika
30 октября 2019, 22:22

Tobor написал: Честно говоря, до сих пор не понимаю смысла этого дебильного ритуала...

Ничего дебильного, прекрасная идея: ты пришел вечером с работы, солнце еще высоко и можно сгонять в бассейн или парк или еще куда-нибудь.
Okeanolog
30 октября 2019, 23:50

Marinika написала: Ничего дебильного, прекрасная идея: ты пришел вечером с работы, солнце еще высоко и можно сгонять в бассейн или парк или еще куда-нибудь.

Летом и утром, и вечером светло. Переводить часы бессмысленно.
WolferR
31 октября 2019, 00:37
А то что в потемках на работу добираться - это ничего не значащая фигня?
Tobor
31 октября 2019, 12:01
Леди, унд жентельмены!
Я, конечно, сильно извиняюсь, но, подозреваю, что кое-кто нас сейчас забанит.
Подозреваю, что этот "кое-кто" будет Миханя.
А посему, выложу кое-что из русских сказок. Старое, конечно, но на ностальгию пробивает...

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака...
И стала - Василиса Дурак.

Вышел Иван-царевич в чисто поле...
Выпустил стрелу каленую. И попала та стрела на боярский двор.
Да так удачно попала...

Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно!!! 3d.gif
Аркадий Апломбов
31 октября 2019, 12:44

anna2010 написала: Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Это мои суровые будни сисадмина больницы. Меня уже спрашивали, какой выбрать диагноз (код МКБ), как лучше составить расписание приема врачей, кадастровые номера подразделений и какие у нас есть подразделения, просили перенести телефон в другое здание и настроить маммограф. Кроме того, я должен помнить все логины и пароли на всех порталах, сайтах и почтовых ящиках.

Сисадмин принёс бутылку вина.
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что...
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Звонок сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
Lphant
31 октября 2019, 19:11

Аркадий Апломбов написал: Звонок сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.

Фразу "Я ничего не делала, оно само" всякий сисадмин слышит чаще, чем любую другую в своей жизни.
Okeanolog
31 октября 2019, 21:28

Аркадий Апломбов написал: просили перенести телефон в другое здание и настроить маммограф. Кроме того, я должен помнить все логины и пароли на всех порталах, сайтах и почтовых ящиках.

Когда меня активно зазывали админить в роддом, подразумевалось, что это все надо знать (делать). Давно уже ничему не удивляюсь.


Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот:
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!)))

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Рецепт зaмечaтельного зaвтрaкa по мнению моей двухлетней дочери: сеп, aбaссa, пидоркa и ссый. получaется буебот... И поели, и поржaли wink.gif)

–Папа.
–Что?
–Что такое «пачка сигарет»?
–Это когда «Все не так уж плохо на сегодняшний день»

Пришла мама с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, подняла маме ноги на диван и спрашивает:
— Жаебалася? Да!!!???
Okeanolog
31 октября 2019, 21:34
Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

anna2010
3 ноября 2019, 19:40
Старик едет на своем Ламборджини со скоростью 100 миль/час.
В зеркале он замечает, что его преследует полиция.
Старик начинает ускоряться: 140.., 150.., затем 180...
Внезапно он замедляется и думает: «Я слишком стар для этого».
Он останавливается и ждет, пока полиция догонит его. Офицер выходит из машины
и, подходя к старику, говорит: «Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут.
Сегодня пятница, я уезжаю на эти выходные со своей семьей, поэтому очень тороплюсь.
Если вы назовёте мне вескую причину, объясняющую Ваше поведение, я Вас отпущу.»
Старик ему отвечает: «Несколько лет назад моя жена сбежала к полицейскому,
и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете мне её».
«Хорошего вам дня, сэр», - ответил полицейский.
Flint
3 ноября 2019, 19:58
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини . Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини :
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Martin
3 ноября 2019, 20:30

Flint написал: Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини . Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини :
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Слышал другой вариант. В Одессе на перекрестке останавливаются Ламборджини и "копейка". Владелец "копейки" ручкой крутит - опускает стекло дверцы, стучится в стекло Ламборджини. Владелец Ламборджини нажимает на кнопку - стекло само опускается. Владелец "копейки" спрашивает:
- Что, тачка совсем барахло?
- Почему это?
- Да я смотрю по дорогам, народ не больно-то их покупает.

Еще анекдот. В ДТП попали две машины "новых русских", "копейка" и Феррари, оба виноваты, обе машины в хлам. Владелец Феррари говорит владельцу "копейки":
- Чтобы через час точно такая же Феррари стояла здесь!
- Не вопрос.
Владелец "копейки" звонит по мобиле своим братанам, те через час подогнали точно такую же Феррари. Владелец "копейки" в свою очередь говорит владельцу Феррари:
- А теперь ты ровно через час подгони точно такую же "копейку", как у меня. Время пошло!
3BEPb
4 ноября 2019, 16:17
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Victort54
4 ноября 2019, 17:16

3BEPb написал: Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Лучше: Людовик XIII выговаривает де Тревилю wink.gif
3BEPb
4 ноября 2019, 17:19

Victort54 написал:
Лучше: Людовик XIII выговаривает де Тревилю wink.gif

Тоже неплохо smile.gif
Приблизительный Воин
4 ноября 2019, 18:32

Martin написал:
Еще анекдот. В ДТП попали две машины "новых русских", "копейка" и Феррари, оба виноваты, обе машины в хлам. Владелец Феррари говорит владельцу "копейки":
- Чтобы через час точно такая же Феррари стояла здесь!
- Не вопрос.
Владелец "копейки" звонит по мобиле своим братанам, те через час подогнали точно такую же Феррари. Владелец "копейки" в свою очередь говорит владельцу Феррари:
- А теперь ты ровно через час подгони точно такую же "копейку", как у меня. Время пошло!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита, cen.gif, упала именно на такую.
anna2010
5 ноября 2019, 19:05
Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не съел, так понадкусывал!

anna2010
6 ноября 2019, 17:11
.
Aomin
6 ноября 2019, 18:51
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот,жена мне изменила еще неделю назад,
а рога не растут...
- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка,
фольклор...
Мужик с облегчением:
- Спасибо, доктор, а то я подумал- может
кальция не хватает...
anna2010
7 ноября 2019, 17:14
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
3BEPb
7 ноября 2019, 17:30

anna2010 написала: В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Наконец-то это случилось.

(Для тех кто в танке, на фото китаянка с набитым на плече совершенно ничего не значащим произвольным английским словом)
Poor Fred
7 ноября 2019, 17:42

3BEPb написал: на фото китаянка с набитым на плече совершенно ничего не значащим произвольным английским словом

Ну может для этой китаянки и значащее. А для тех, кто не в курсе в сноске (вон звёздочка) разъяснено. wink.gif
Или ещё идея - value это просто пояснение к звёздочке. Она пока одна. Но с возрастом/опытом/образованием или ещё чем-нибудь их количество увеличится, возможно. Т.е. это просто индикатор её ценности/значимости. smile.gif
Страшила
7 ноября 2019, 17:44

3BEPb написал: Для тех кто в танке, на фото китаянка с набитым на плече совершенно ничего не значащим произвольным английским словом

С чего бы это? tongue.gif wink.gif
И да, зато почерк шрифт красивый. smile4.gif
3BEPb
7 ноября 2019, 18:08

Страшила написал:
С чего бы этоtongue.gif  wink.gif
И да, зато почерк шрифт красивый.  smile4.gif

facepalm.gif

Набей себе на плече слово "стоимость" и посмотри, как к этому окружающие отнесутся.
3BEPb
7 ноября 2019, 18:10

Poor Fred написал:
Ну может для этой китаянки и значащее. А для тех, кто не в курсе в сноске (вон звёздочка) разъяснено. wink.gif
Или ещё идея - value это просто пояснение к звёздочке. Она пока одна. Но с возрастом/опытом/образованием или ещё чем-нибудь их количество увеличится, возможно. Т.е. это просто индикатор её ценности/значимости. smile.gif

"Повторно не замораживать" из анекдота Анны тоже многое значит.

Я не понял, Пиол в бане, так вы со Страшилой на нее?
Martin
7 ноября 2019, 18:13

Poor Fred написал:
Ну может для этой китаянки и значащее. А для тех, кто не в курсе в сноске (вон звёздочка) разъяснено. wink.gif
Или ещё идея - value это просто пояснение к звёздочке. Она пока одна. Но с возрастом/опытом/образованием или ещё чем-нибудь их количество увеличится, возможно. Т.е. это просто индикатор её ценности/значимости. smile.gif

Можно еще вспомнить, что в C++

int *value;

- это объявление указателя на целочисленную переменную.

Чтобы не офф:
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Poor Fred
7 ноября 2019, 18:15

3BEPb написал: Я не понял, Пиол в бане, так вы со Страшилой на нее?

Просто пытаюсь представить, что эта татуха может означать. А вдруг за ней стоит целая драма жизни.


3BEPb написал: Пиол в бане, так вы ... на нее

Хм... Как-то двусмысленно получилось. smile.gif
Flint
7 ноября 2019, 23:31
Какая разница между наколками и татушками. ???
Гнус
7 ноября 2019, 23:53

Flint написал: Какая разница между наколками и татушками. ???

Одни рисунок, другие поют.
Страшила
7 ноября 2019, 23:56

3BEPb написал: Набей себе на плече слово "стоимость" и посмотри, как к этому окружающие отнесутся.

Речь шла о другом. tongue.gif

Poor Fred написал: Хм... Как-то двусмысленно получилось.

biggrin.gif

Flint написал: Какая разница между наколками и татушками.

А такая же, как между разведчикам и шпионами. wink.gif
3BEPb
8 ноября 2019, 00:40

Poor Fred написал:
Просто пытаюсь представить, что эта татуха может означать.

Точно то же самое, что и "повторно не замораживать".

Есть мизерная вероятность того, что у человека были причины набить конкретно эти слова. Но с наибольшей вероятностью и татуировщик и его клиент - кретины.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»