Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
BSW
8 ноября 2019, 07:57

Гнуснаписал: Одни рисунок

Не рисунок, а друг чекиста.
greenmaple
9 ноября 2019, 14:09
Жена мужу:
- Вася, да у тебя же эрекция!
- Не трогай! Это на Новый год!
Martin
9 ноября 2019, 15:30

greenmaple написала: Жена мужу:
- Вася, да у тебя же эрекция!
- Не трогай! Это на Новый год!

- Смотри, Маша, я - единорог!
- О Боже, Витя, надень трусы.
Гнус
9 ноября 2019, 15:40

Martin написал: - Смотри, Маша, я - единорог!

- Это ты так думаешь.
Страшила
10 ноября 2019, 00:52
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Flint
10 ноября 2019, 12:09
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула — и такая: – Ой, январь. Дальше готовит. Опять пукнула: – Оп, февраль. Хихикает и так: март, апрель, май, июнь... Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая: – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите? – С января! anekdotov.net
anna2010
10 ноября 2019, 16:12
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку.
Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
thrary
11 ноября 2019, 12:20

3BEPb написал:
Точно то же самое, что и "повторно не замораживать".

Вроде бы самая распространенная татуировка — куриный суп.
anna2010
11 ноября 2019, 16:17
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
anna2010
17 ноября 2019, 16:38
Сара спрашивает, просматривая телефон Сёмы:
– А что это за такой Натан Моисеевич тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков»? Он что, голубой?..

anna2010
17 ноября 2019, 17:17
Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
- Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
— Это ваш червяк, сэр?
— Да, это мой червяк!
— С вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!
anna2010
20 ноября 2019, 18:24
— Мойша!
— Ну?!
— А почему американцы были на луне, а мы нет?!
— А кто тебе такое сказал?
— Так я сама фотографию видела: «Американцы на луне».
— Ой Фаня, я тебя умоляю, а кто ты думаешь всю эту мансу так шикарно фотографировал?


Одесса. Таксист — коренной одессит — пробирается по каким-то дворам «шо бы срезать»… и «… так сильно ближе». Я сижу рядом и пялюсь в гаджет.
И тут, стоп машина, препятствие. Огромный чёрный джип стоит совсем поперёк двора и объехать его немного головняк.
При этом в джипе сидит мордатый дядя и слушает музыку. Кряхтя таксист на миллиметронах (складывая руками зеркало) по газону еле-еле объезжает внедорожник.
Потом открывает своё окно… дядя в джипе вопросительно, но нагло кивает..таксист говорит: «я желаю вам крепкого здоровья… живите 120 лет.
Но когда вы, не дай бог, умрете, пускай ваш гроб поставят так, как вы поставили вашу машину…»
Mx
20 ноября 2019, 23:55

anna2010 написала: Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.

Вместе с рыбой? Шарик же рыба проглотила.
WolferR
21 ноября 2019, 00:06
Рыба от удивления тоже рот открыла.
Аркадий Апломбов
21 ноября 2019, 10:26

Mx написал:
Вместе с рыбой? Шарик же рыба проглотила.

Все просто.
Пока летели от океана до лунки чайка успела доесть рыбу, а шарик застрял у нее в клюве.
Или не застрял, но...
Выпал аккурат над лункой.
Aomin
23 ноября 2019, 15:38
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей.
Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Okeanolog
23 ноября 2019, 23:44
Батюшка спрашивает убежденного холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи?
- А зачем мне это? У меня есть две сестры, которые делают абсолютно все: стирают, готовят, убирают в доме.
- Сестры не заменят жены, ведь заниматься с ними сексом безбожно.
- Ну это ведь не мои сестры.
gb131
24 ноября 2019, 11:29
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
DonnaRosa
25 ноября 2019, 00:21
.
anna2010
25 ноября 2019, 17:46
Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
W colonel
25 ноября 2019, 18:08

anna2010 написала: Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

Там где печатают доллары возраст считают в фаренгейтах. Показатели могут расстроить.
wanja
25 ноября 2019, 23:06
– Как там звучит та песня про квантовую механику?
– Какая?
– Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
– “Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я”?
– Точно.
DonnaRosa
26 ноября 2019, 00:43
smile.gif
WolferR
26 ноября 2019, 00:51
А что, гарнитуру уже запретили?
Аркадий Апломбов
26 ноября 2019, 09:31

WolferR написал: А что, гарнитуру уже запретили?

Это же про таксофон! wink.gif
shamil
26 ноября 2019, 16:03
Если есть капюшон даже руки не нужны.
anna2010
26 ноября 2019, 17:18
Развод по-израильски это когда муж уходит из дома в одном противогазе
gb131
30 ноября 2019, 14:05
3d.gif

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Victort54
30 ноября 2019, 16:25


Что же тогда думать о стихах Евтушенко ("Братская ГЭС") biggrin.gif

Но, казалось, под наговор вешний,
лишь вибратор на миг положу -
ничего я на деле не вешу,
отделюсь от земли - полечу!

И летела по небу, летела,
ни бетона не видя, ни лиц,
и чего-то такого хотела, что
похоже на небо и птиц.
мангуст
30 ноября 2019, 19:03

Victort54 написал: Что же тогда думать о стихах Евтушенко ("Братская ГЭС")

И о чём люди думали в те времена. biggrin.gif

"Снятся людям иногда голубые города,
У которых названия нет".
Kandaharian
30 ноября 2019, 19:45

W colonel написал:
Там где печатают  доллары возраст считают в фаренгейтах. Показатели могут расстроить.



Не уверен, мне по фаренгейту 120. Саксаул просто.
Игги
30 ноября 2019, 22:31

мангуст написал:
И о чём люди думали в те времена. biggrin.gif


А ещё раньше фраза "кончила в университете" никого не смущала.
Приблизительный Воин
30 ноября 2019, 23:21

Игги написал:
А ещё раньше фраза "кончила в университете" никого не смущала.

Да ну? Я помню в 1980-х этот жаргон обыгрывался постоянно, и не то что бы в университетах, а так себе в обычных школах.
gb131
1 декабря 2019, 00:10

Игги написал: А ещё раньше фраза "кончила в университете" никого не смущала.

Наверное, потому что так не говорили? "Университет", а не "в".
Гнус
1 декабря 2019, 00:17

Игги написал: А ещё раньше фраза "кончила в университете" никого не смущала.

оно и сейчас смущает. "кончил на юриста, экономиста, компьютерщика", но никак не "в".
Keeper
1 декабря 2019, 11:13

Victort54 написал:
лишь вибратор на миг положу

Только упоминание о Братской ГЭС и дало понять, о чем здесь речь. Не силен в технологии укладки большого количества бетона.
anna2010
1 декабря 2019, 16:26
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
DonnaRosa
2 декабря 2019, 02:14
biggrin.gif
Vika Redds
2 декабря 2019, 05:35
Аркадий Апломбов
2 декабря 2019, 12:13

мангуст написал:
И о чём люди думали в те времена. biggrin.gif

"Снятся людям иногда голубые города,
У которых названия нет".

А жаргон!
"Голубой вор" означало отъявленный, опытный вор (классическое - "голубой воришка").
Приблизительный Воин
2 декабря 2019, 20:45

DonnaRosa написала: biggrin.gif

М-м-м!!! Прекрасно. smile.gif
Flint
2 декабря 2019, 21:05
Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
- Почему вы разводитесь?
- Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не
делала.
- А как я с ним жила! Он все время пил, меня бил!
- Как же вы столько лет вместе прожили, - говорит судья.
- Да детей было жалко. Ждали, когда помрут.
Flint
2 декабря 2019, 23:09
В кабинете гинеколога:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм… Немного.
- Да уж… Так себе денек.
Martin
2 декабря 2019, 23:20

Flint написал: В кабинете гинеколога:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм… Немного.
- Да уж… Так себе денек.

- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая.
- Тогда я буду называть тебя Боингом, потому что ты у меня 747-й.
Sheva
4 декабря 2019, 00:33
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
shamil
4 декабря 2019, 02:09

Sheva написала: Бесит, когда голову поворачиваешь, а  капюшон не поворачивается.

Надо наклонить голову вперед и "выглянуть" из капюшона в сторону.
WolferR
4 декабря 2019, 10:24

Sheva написала: Бесит, когда голову поворачиваешь, а  капюшон не поворачивается.

И когда пейзаж в окне пальцем не скроллится.
Саверио
4 декабря 2019, 19:17

shamil написал:
Надо наклонить голову вперед и "выглянуть" из капюшона в сторону.

“Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня” smile.gif
DonnaRosa
4 декабря 2019, 19:45

Sheva написала: Бесит, когда голову поворачиваешь, а  капюшон не поворачивается.

Неподходящая для поворотов конструкция. smile.gif
Piol
4 декабря 2019, 22:12

WolferR написал: И когда пейзаж в окне пальцем не скроллится.

И кoгдa тeкст в книжкe нe пoлучaeтся двумя пaльцaми увeличить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»