Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
BSW
5 декабря 2019, 07:49

DonnaRosa написала: Неподходящая для поворотов конструкция.

В смысле голова?
anna2010
5 декабря 2019, 17:47
Посредине футбольного поля сидит Шварцнегер. -Ты чего здесь сидишь?
- а что мне делать: налево пойду- бьют за Шварца.Направо пойду- бьют за Негера.
anna2010
5 декабря 2019, 17:50
Главное о кухнях народов мира:

Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к столу трепещащим и с васаби.

Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте и карри. Украсьте горошком.

Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.
anna2010
5 декабря 2019, 18:02
Таблица Менделеева на самом деле в первый раз приснилась Пушкину, но он ни xpена не понял…

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Okeanolog
5 декабря 2019, 18:21
.
Piol
5 декабря 2019, 21:08

anna2010 написала:  Шварцнегер. -Ты чего здесь сидишь?
- а что мне делать: налево пойду- бьют за Шварца.Направо пойду- бьют за Негера.

На заметку. Фамилия пишется Schwarzenegger и читается как Шварценегер. К "негеру" она никакого отношения не имеет. Egger - местность в Австрии.
LamoNosov
5 декабря 2019, 21:49

Piol написала:
На заметку. Фамилия пишется Schwarzenegger и читается как Шварценегер. К "негеру" она никакого отношения не имеет. Egger - местность в Австрии.

Всё так, но бьют-то по физиономии, а не по местности.
Mirmur
5 декабря 2019, 22:42

anna2010 написала: Посредине футбольного поля сидит Шварцнегер. -Ты чего здесь сидишь?
- а что мне делать: налево пойду- бьют за Шварца.Направо пойду- бьют за Негера.

Это из КВНа 30-летней давности. Команда ДПИ, кажется (за них чернокожий парень играл). В оригинале было примерно так:
- Ты кто?
- Я - Арнольд Шваценегер. Живу тут, в центре поля.
(и т.д.)

Дн
6 декабря 2019, 14:53
Поспорили фашист, тру-капиталист и коммунист, чьи идеи справедливее. Капиталист видит, кошка идёт. Давайте, говорит, каждый накормит её горчицей по своим правилам. Вот мы и узнаем, чьи идеи лучше.
Фашист берёт горчицу, кошку и заталкивает горчицу кошке в пасть. Капиталист и коммунист сразу фу, мол, какая тут справедливость, если никаких средств, кроме насилия, нету.
Капиталист достаёт колбаску, кладёт внутрь горчицу. Кошка съедает колбаску с горчицей заодно. Фу, говорят фашист и коммунист, мол, сплошной обман и сокрытие суровой правды.
Коммунист берёт кошку, обмазывает её горчицей и съедает. Фашист и капиталист: "Ты что?". Коммунист: "Что вылупились? Мы в деревнях и не такое ели".
mrFatCat
6 декабря 2019, 15:27

anna2010 написала: Наконец он приходит.
— Брехуны вы все!

— Вы тут сидите и не знаете, что пиписька cen.gif называется!
BSW
6 декабря 2019, 15:35
В моем детстве звучало иначе.

Дннаписал: Коммунист берёт кошку, обмазывает её горчицей ...

... под хвостом. Кошка с визгом начинает вылизываться. Ну вот, добровольно и песней.
pavlovaa
6 декабря 2019, 15:36

Дн написал: Поспорили фашист, тру-капиталист и коммунист, чьи идеи справедливее. Капиталист видит, кошка идёт. Давайте, говорит, каждый накормит её горчицей по своим правилам. Вот мы и узнаем, чьи идеи лучше.
Фашист берёт горчицу, кошку и заталкивает горчицу кошке в пасть. Капиталист и коммунист сразу фу, мол, какая тут справедливость, если никаких средств, кроме насилия, нету.
Капиталист достаёт колбаску, кладёт внутрь горчицу. Кошка съедает колбаску с горчицей заодно. Фу, говорят фашист и коммунист, мол, сплошной обман и сокрытие суровой правды.
Коммунист берёт кошку, обмазывает её горчицей и съедает. Фашист и капиталист: "Ты что?". Коммунист: "Что вылупились? Мы в деревнях и не такое ели".

Мне другая концовка больше нравится.

   Спойлер!
Коммунист берёт кошко, горчицу, мажет горчицей задницу. Кошка орёт, но вылизывается. "Вот, добровольно и с песней"




beer.gif
Kedwik
6 декабря 2019, 15:37

Дн написал: Поспорили фашист, тру-капиталист и коммунист, чьи идеи справедливее. Капиталист видит, кошка идёт. Давайте, говорит, каждый накормит её горчицей по своим правилам. Вот мы и узнаем, чьи идеи лучше.
Фашист берёт горчицу, кошку и заталкивает горчицу кошке в пасть. Капиталист и коммунист сразу фу, мол, какая тут справедливость, если никаких средств, кроме насилия, нету.
Капиталист достаёт колбаску, кладёт внутрь горчицу. Кошка съедает колбаску с горчицей заодно. Фу, говорят фашист и коммунист, мол, сплошной обман и сокрытие суровой правды.
Коммунист берёт кошку, обмазывает её горчицей и съедает. Фашист и капиталист: "Ты что?". Коммунист: "Что вылупились? Мы в деревнях и не такое ели".

По моему такая концовка смешнее:
Коммунист берёт кошку, обмазывает её попу горчицей. Кошка воет и слизывает горчицу. Коммунист: "Вот так! Добровольно и с песней!"

UPD

О! Меня опередили)
LamoNosov
6 декабря 2019, 15:45

"Добровольно и с песней!"

Это китайская версия анекдота, а Дн рассказал корейскую.
pavlovaa
6 декабря 2019, 15:50
Мне вот интересно - три поста в трёх минутах, но через 40 минут после оригинального поста - это Миханя успел вычистить всё, что было перед этим?
Okeanolog
6 декабря 2019, 19:00

mrFatCat написал: — Вы тут сидите и не знаете, что пиписька  называется!

Вот именно это я и стер выше. smile.gif
anna2010
9 декабря 2019, 17:13
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы.....и только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?! Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!
anna2010
9 декабря 2019, 17:20
- Я никогда не забуду, как Моню посадили первый раз за рояль.
- Ваш Моня играл на рояле?
- Ой, если бы играл. Он его украл!

Дело было во Франции.
Пара туристов слегка презрительно изучает витрину кондитерской...
- Давай закажем какой-нибудь французский торт
- А какие французские торты ты знаешь?
- Наполеон?
- Точно. (продавщице) Пардон!
- Уи, - вздрогнула продавщица.
- У вас есть Наполеон?
- Пардон?
- Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т-О-Р-Т! Вот лягушатница. НА-ПО-ПЕ-ОН!
Парень жестами изобразил Наполеона. Вернее изобразил треуголку и, почему-то, лошадь...
Продавщица слегка покраснела. Видимо, сочетание слова Наполеон и русского акцента активировал генетическую память. Она отступила на шаг и твердо сказала что-то на французском...
- Тьфу ты, Кутузова на вас нету, -расстроился парень.
- О, Кутузов! - у его спутницы явно возникла идея.
- Чё, Кутузов?
- Это же мы называем торт Наполеоном. А у них наверное наоборот - Кутузов.
- Точняк. Короче, у вас есть торт Кутузов? Ку-ту-зов! Ну, Кутузов, который без глаза.
Парень жестами изобразил Кутузова, тыча себя в глаз рукой...
Продавщица отступила еще на шаг. Не каждый день ей обещают сначала оседлать, а потом выбить глаз...
Девушка куда-то убежала, а на ее место пришел старичок, похожий на Бельмондо. Типичный такой французский старичок. Парень повторил представление. Старик вздохнул и произнес на русском, слегка картавя:
- Молодой человек, Ви сегодня пятый, который Кутузова изображает. Русский ресторан напротив. Там и Наполеон, и Оливье, и Кутузов с маслом, наверное. У нас таки французская кондитерская...
anna2010
10 декабря 2019, 18:57
Перед любым известным модельером время от времени встаёт вопрос - " А, что ещё можно было бы заправить в трусы ? ".

Оптимист живёт по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.

Зона комфорта- тюрьма в Норвегии.
DonnaRosa
13 декабря 2019, 21:54
- Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло...
Okeanolog
15 декабря 2019, 01:16
.
нетолькоМАМА
15 декабря 2019, 06:42

anna2010 написала: почему здесь нужна прописная буква

Прописная как раз не нужна. Сам себе противоречишь.
Victort54
15 декабря 2019, 15:26

DonnaRosa написала: - Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло...

Семья наркоманов, звонок в квартиру:
- Это кто?
- Открой, это я, мама
- Не-е-е, мама - это я.
Eleonora60
16 декабря 2019, 11:24
На одесском базаре:
- Изя, скажите, это у вас картошка на посадку?
- Нет, на взлёт!
anna2010
16 декабря 2019, 17:35
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?!
- Нет, моя малышка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!
anna2010
17 декабря 2019, 17:14
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Eleonora60
18 декабря 2019, 13:33
В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считает себя гимназией.
anna2010
18 декабря 2019, 18:03
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было. Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

Три вида отношений:
1. Есть отношения.
2. Нет отношений.
3. Все трахаются, а вы переписываетесь.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
DonnaRosa
19 декабря 2019, 01:33
user posted image
anna2010
19 декабря 2019, 18:58
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает
дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
Aomin
19 декабря 2019, 20:51
- Фима, шо ты будешь кушать?
- Положи мне тот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!?
- Сара, я шо спрашивал, как звали эту рыбу?
DonnaRosa
19 декабря 2019, 22:35
user posted image
DonnaRosa
19 декабря 2019, 22:49
user posted image
DonnaRosa
20 декабря 2019, 21:12
smile.gif
DonnaRosa
21 декабря 2019, 02:25
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленькая дочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Приблизительный Воин
21 декабря 2019, 18:09
   Спойлер!
user posted image
Keeper
21 декабря 2019, 22:57
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди, и иду варить борщ. Через час меня отпускает.
ГРЕЙС
22 декабря 2019, 01:20
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
- Сука...

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своём уме?

Барабум
22 декабря 2019, 05:23

ГРЕЙС написала: Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
- Сука...

Вот Вы реально смеялись над этим?
ГРЕЙС
22 декабря 2019, 06:09

Барабум написала: Вот Вы реально смеялись над этим?

facepalm.gif
Объяснять анекдот - гиблое дело. Не поняла и ладно
Про второй анекдот вопросов нет? Где там смеяться? Плакать надо, а не смеяться. Но вопросы то ещё будут?
W colonel
22 декабря 2019, 09:05

Барабум написала: Вот Вы реально смеялись над этим?

я улыбнулся.
DaiBi
22 декабря 2019, 15:34
Я тоже.
anna2010
22 декабря 2019, 17:30

Keeper написал: Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди, и иду варить борщ. Через час меня отпускает.

Ну, надо же, не постеснялся побоянить через 3 поста после

DonnaRosa написала: user posted image

Чтобы не офф
После просмотра фильма о Великой Отечественной войне
учитель спрашивает детей, кому что понравилось.
Вовочка:
- Мне понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"
DonnaRosa
22 декабря 2019, 20:50
biggrin.gif
DonnaRosa
22 декабря 2019, 21:04
Скоро Новый Год! biggrin.gif
Квазибюргер
23 декабря 2019, 18:40

Барабум написала:
Вот Вы реально смеялись над этим?

"Ну откровенно говоря, да!" (с) Карлсон, который живёт на крыше.
DonnaRosa
23 декабря 2019, 23:58
smile.gif
W colonel
24 декабря 2019, 15:26

DonnaRosa написала: Вложение

Вот Вы реально смеялись над этим?
Котофан
24 декабря 2019, 16:42

W colonel написал: Вот Вы реально смеялись над этим?

Про суку смешнее, но тоже сойдет. 3d.gif

- Дочка, ты положила себе шесть ложек сахара, ты влюбляюсь что-ли?
- Нет, мам, просто я люблю сладкий чай.
- Но доча, шесть ложек...
- Я очень сладкий чай люблю!
- Доча, ты их в борщ положила...
Барабум
24 декабря 2019, 17:53

Котофан написал: , ты влюбляюсь что-ли?

Очень смешно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»