Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
25 декабря 2019, 15:57
История про Никиту Богословского. В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда,
маленький Никита наткнулся на фамилию Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер и сказал:
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее.
Но Никита только этого и хотел.
Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах,
листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А.
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил Черта Чертовича.
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?!
Keeper
25 декабря 2019, 16:11

anna2010 написала:
Ну, надо же, не постеснялся побоянить

Поиском не нашлось.
anna2010
25 декабря 2019, 16:23

Keeper написал:
Поиском не нашлось.

А посмотреть хотя бы несколько предыдущих?

Чтобы не офф
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
Гнус
25 декабря 2019, 16:29

anna2010 написала: Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Даже если он подумал что-то другое, то все равно для неё.
shamil
25 декабря 2019, 16:43

Гнус написал:
Даже если он подумал что-то другое, то все равно для неё.

Когда комментарий лучше анекдота.
DonnaRosa
25 декабря 2019, 19:29
user posted image
Eleonora60
25 декабря 2019, 20:13
😅
shamil
25 декабря 2019, 20:38
Снег весь в Сибири. Где ему и полагается быть.
anna2010
29 декабря 2019, 17:21
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»

Телефонный звонок среди ночи.
— Если вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.
anna2010
1 января 2020, 17:13
Изобретённая в 1918 году селёдка под шубой это революционный салат — он символизирует сплочение пролетариев (селёдка) и крестьян (лук, морковь, картошка с огорода) под красным знаменем (свёкла) и не даёт забыть о буржуазных врагах Советов (французский майонез)
bakrik
2 января 2020, 15:22

anna2010 написала: Изобретённая в 1918 году селёдка под шубой это революционный салат — он символизирует сплочение пролетариев (селёдка) и крестьян (лук, морковь, картошка с огорода) под красным знаменем (свёкла) и не даёт забыть о буржуазных врагах Советов (французский майонез)

Шовинизму и Упадку - Бойкот и Анафема
anna2010
2 января 2020, 15:47

bakrik написал:
Шовинизму и Упадку - Бойкот и Анафема

А где лопата в твоих лозунгах? Или ты только лозунгами мыслишь?

Чтобы не офф
Опера “Пиковая дама”.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький мальчик в зрительном зале, сын полицейского спрашивает.
– Папа, там же бабушку убивают, а ты сидишь!
Сиди тихо, это не мой участок!
anna2010
2 января 2020, 15:53
Одесса. За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, услышав разговор, заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно - это телевизор!
Страшила
2 января 2020, 16:21

anna2010 написала: А где лопата в твоих лозунгах?

Акроним, наверное? wink.gif
anna2010
2 января 2020, 18:47

Страшила написал:
Акроним, наверное?  wink.gif

Ответ как-то невпопад. А что (или кто) такое "Акроним"? Ты в курсе?

чтобы не офф

bakrik
3 января 2020, 18:44

anna2010 написала: А где лопата в твоих лозунгах? Или ты только лозунгами мыслишь?

Акроним это. Возьми первые буквы, которые заглавными и будет тебе щасте.
Пожилая девушка
3 января 2020, 19:41
Раз уж про акронимы. Не анекдот, но и не сказать чтобы офф.

В 90-е компания моих знакомых    Спойлер!
художников-акционистов
зарегистрировала общественную правозащитную организацию под названием "Прогресс и Законность: Демократический Единый Центр". И уже совсем было готовили документы для создания одноименной партии, но тут до кого-то что-то дошло, и регистрацию отменили.
Eleonora60
3 января 2020, 19:48
biggrin.gif
Игги
3 января 2020, 20:12

Пожилая девушка написала:  но тут до кого-то что-то дошло, и регистрацию отменили.

Видимо, не отменили, а просто не стали регистрировать. Так как регистрация предполагает фиксацию краткого названия организации. Глупейшая провокация альтернативно одарённых деятелей.
greenmaple
3 января 2020, 20:14

Пожилая девушка написала:

Нарочно не придумаешь. biggrin.gif
Пожилая девушка
3 января 2020, 20:18

Игги написал:
Видимо, не отменили, а просто не стали регистрировать. Так как регистрация предполагает фиксацию краткого названия организации. Глупейшая провокация альтернативно одарённых деятелей.

Щас меня точно забанят, но у нас тут есть реальная партия "За жизнь с Рабиновичем". По крайней мере, так выглядели бигборды. И она у нас в парламенте.

Вот где анекдот.
shamil
3 января 2020, 20:27

Пожилая девушка написала: Раз уж про акронимы

Та же история с "Уфимский институт бытового обслуживания населения".
Mx
4 января 2020, 00:20

Пожилая девушка написала: Щас меня точно забанят, но у нас тут есть реальная партия "За жизнь с Рабиновичем". По крайней мере, так выглядели бигборды. И она у нас в парламенте.

Есть такой анекдот.
Как играют в очко в Одессе?
Нужно зайти во двор и крикнуть "Рабинович!". Если высунулась больше чем 21 голова это - перебор.
anna2010
5 января 2020, 17:12

shamil написал:
Та же история с "Уфимский институт бытового обслуживания населения".

или совсем уж древнее - НИИ Химических Удобрений и Ядов.

На фоне последних откровений ШУБА выглядит совсем уж убого и примитивно

чтобы не офф
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре – всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре – всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре – всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
Martin
7 января 2020, 01:42

Пожилая девушка написала: Раз уж про акронимы. Не анекдот, но и не сказать чтобы офф.

В 90-е компания моих знакомых    Спойлер!
художников-акционистов
зарегистрировала общественную правозащитную организацию под названием "Прогресс и Законность: Демократический Единый Центр". И уже совсем было готовили документы для создания одноименной партии, но тут до кого-то что-то дошло, и регистрацию отменили.

user posted image

Здесь есть еще.
Eleonora60
7 января 2020, 10:17
Спасибо, Мартин. Смешно!
gb131
7 января 2020, 12:37
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
anna2010
7 января 2020, 16:49
Вы никогда не смотрели "Иронию судьбы..." со стороны заливной рыбы? Вам резко перестанет нравиться фильм. Вы молча лежите в тарелке, про вас говорят всякие гадости, а потом съедают...

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Тост на свадьбе:
— Сегодня с причала под названием Жизнь в море отправляются два корабля по имени Семён и Сара. Хоть корабль Семён уже плавал по другим морям, а у Сары есть маленький катерок, я желаю вам безбрежного будущего, ведь уже завтра из армии вернется атомный ракетоносец Борис.

А почему в жертву приносили только девственниц?
- Ну не жертвовать же бабами которые дают!
anna2010
7 января 2020, 16:50
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бл-и-и-ин! И этот тоже босой!"

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем...
Кондуктор:
- Это так мило с Вашей стороны, что Вы угощаете меня орехами каждый день! Почему Вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему Вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал
"Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
МаккуроКуроске
7 января 2020, 17:39
Надо же было так переврать старый армейский анекдот про (с характерным выговором генеральской жены) "сапоги с крокодила"...
Victort54
8 января 2020, 12:56

anna2010 написала: Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Магазин, ровно 11 часов. У кассы мужик трясущимися пуками вывыливает деньги
- Три шестьдесят две...
- В какой отдел?
- ??? В кондитерский, блин!
Keeper
8 января 2020, 14:52

Victort54 написал:
трясущимися пуками вывыливает деньги

Ты бы это, тоже выходил как-то.
А вообще, не "ровно в 11", а 19:57, если правильно помню, потому что вопрос "в какой отдел?" нынче от кассирши трудно ожидать. Ну и три шестьдесят две - тоже сумма говорящая.
Гнус
8 января 2020, 16:06

Keeper написал: А вообще, не "ровно в 11", а 19:57, если правильно помню

Во первых, неправильно, на час ошибся, во вторых, трясущиеся руки, это обычно утреннее состояние, что и отражено в анекдоте, мужик еле-еле дождался время начала продажи алкоголя.
anna2010
9 января 2020, 18:35

МаккуроКуроске написал: Надо же было так переврать старый армейский анекдот про (с характерным выговором генеральской жены) "сапоги с крокодила"...

Ну и что тебе помешало запостить этот древний анекдот? Может уже память подводит?

Чтобы не офф
"Одинокая бродит гармонь..."
anna2010
9 января 2020, 18:40
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - Мерседес. - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Victort54
9 января 2020, 20:47

Гнус написал:
Во первых, неправильно, на час ошибся, во вторых, трясущиеся руки, это обычно утреннее состояние, что и отражено в анекдоте, мужик еле-еле дождался время начала продажи алкоголя.

Почему на час ошибся?
Страшила
9 января 2020, 21:33

anna2010 написала: - Профессор...

biggrin.gif up.gif
Гнус
10 января 2020, 00:55

Victort54 написал: Почему на час ошибся?

Ограничения были до 19:00, утро различалось, сначала с 11, потом с 14:00.
"На недельку да второго, там не с двух, а с полвторого."
3BEPb
10 января 2020, 10:40
Люблю всю серию про блин.

Victort54 написал:
Магазин, ровно 11 часов. У кассы мужик трясущимися пуками вывыливает деньги
- Три шестьдесят две...
- В какой отдел?
- ??? В кондитерский, блин!

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- Ты беременна???
- Нет, блин. Из Ватикана звонили.
Eleonora60
10 января 2020, 11:09
Victort54
10 января 2020, 16:25

Гнус написал:
Ограничения были до 19:00, утро различалось, сначала с 11, потом с 14:00.
"На недельку да второго, там не с двух, а с полвторого."

А я и писал, что в 11 wink.gif
Знаете, каким он парнем был?
В магазин в 11 ровно приходил!
Страшила
10 января 2020, 16:33

Victort54 написал: А я и писал, что в 11

А он и не тебе отвечал. wink.gif

Keeper написал: А вообще, не "ровно в 11", а 19:57, если правильно помню...

Гнус
10 января 2020, 16:45

Victort54 написал: А я и писал, что в 11

Ты-то тут причем, я другому отвечал.
3BEPb
10 января 2020, 20:55

Eleonora60 написала:
biggrin.gif

- Дорогой, у меня колесо на машине спушено.
- Совсем?
- Нет, блин! Только снизу!
Okeanolog
10 января 2020, 22:35
.
anna2010
12 января 2020, 16:02
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
Кямиля
12 января 2020, 21:11
Фима... или мы ставим Мендельсона, или тебе звучит Шопен biggrin.gif
anna2010
13 января 2020, 15:58
-Говорят вы «бандеровец» и националист!
-Так у нас вся синагога такая.

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

Гаишник останавливает машину и осматривает багажник.
В багажнике куча огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Приблизительный Воин
14 января 2020, 00:03

Victort54 написал:
Магазин, ровно 11 часов. У кассы мужик трясущимися пуками вывыливает деньги
- Три шестьдесят две...
- В какой отдел?
- ??? В кондитерский, блин!

Вспомнилась серия анекдотов про школу шпионов ЦРУ. Один из них был такой.

Школа шпионов ЦРУ. Входит преподаватель.
- И так курсанты, вводная. Вас закидывают в СССР. Ровно без 5 минут 11 Вы должны подойти к магазину Пиво-Воды. Ровно в 11, вы работая локтями продираетесь к прилавку с криком бьёте кулаком по его поверхности:
"- Ну что, тётя Маня, а протвешок то завезли?"
Теперь вопрос, в какое место нужно вставит неопределённый русский артикль б cen.gifя!

Там много их было, всего не упомнить, 30 лет прошло. Вот ещё один.

Та же школа. Преподаватель достаёт бутылку водки 0,25 литра. спрашивает:
- что это? Бил?
- Кгбэшка, сэр!
- Неправильно, садись. Смит?
- Гпушка, сэр!
- Неправильно, садись. Вильям?
- Нквдэшка...
- Идиоты, сколько раз Вам повторять. ЭТО - ЧЕКУШКА!!!
Eleonora60
14 января 2020, 00:11

Приблизительный Воин написал:

Не слышала. Смешно! Особенно чекушка. biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»