Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Okeanolog
14 января 2020, 00:12
Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

В Москве уже не могут прочитать или произнести слово "зарежу" без акцента.

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Если вы летаете от счастья, проверьте, может вас просто надули.
Приблизительный Воин
14 января 2020, 00:15

Eleonora60 написала:
Не слышала. Смешно! Особенно чекушка.  biggrin.gif

Новое - это хорошо забытое старое. Это 80-е года прошлого века. smile.gif
Да не накажут меня сильные форума сего за такой баян. facepalm.gif
Martin
14 января 2020, 01:16

Приблизительный Воин написал: Вспомнилась серия анекдотов про школу шпионов ЦРУ. Один из них был такой.

Туда же:

ЦРУ закинули шпиона в Россию с легендой студента, он поступил в вуз, поселился в общежитии, все прогуливали занятия, он один как "белая ворона" ходил в универ - так он спалился. Закинули второго - все прогуливали занятия, и он тоже прогуливал, все бухали весь семестр, он один оставался трезвым - тоже спалился. Закинули третьего - все бухали и он бухал, все прогуливали занятия - и он тоже прогуливал, все сдали сессию, он один завалил - тоже спалился.
Victort54
14 января 2020, 13:22

Приблизительный Воин написал:

Школа шпионов ЦРУ. Входит преподаватель.
- И так курсанты, вводная. Вас закидывают в СССР. Ровно без 5 минут 11 Вы должны подойти к магазину Пиво-Воды. Ровно в 11, вы работая локтями продираетесь к прилавку с криком бьёте кулаком по его поверхности:
"- Ну что, тётя Маня, а протвешок то завезли?"
Теперь вопрос, в какое место нужно вставит неопределённый русский артикль б cen.gifя!

Из Довлатова:
Писатель Демиденко - страшный хулиган. Матерные слова вставляет куда попало. Помню, я спросил его:
- Какая у тебя пишущая машинка? Какой марки?
Демиденко сосредоточился, вспомнил заграничное название "Рейнметалл" и говорит:
- Рейн, бcen.gifь , металл, на cen.gif
mrFatCat
15 января 2020, 15:46
- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!
anna2010
15 января 2020, 17:23
.
anna2010
15 января 2020, 17:25
.
anna2010
15 января 2020, 17:36
Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А что б консервы не сперли!
Victort54
15 января 2020, 18:00

anna2010 написала: Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А что б консервы не сперли!

Это уже из 70-х wink.gif

- Василь Иваныч, куда нам столько консервов, они же испортяться.
- Ничего Петька, обсерваторию построим!
Okeanolog
15 января 2020, 18:49

Victort54 написал: - Василь Иваныч, куда нам столько консервов, они же испортяться.
- Ничего Петька, обсерваторию построим

Это ж надо так классический анекдот угробить.
kaisa
16 января 2020, 11:09
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
Eleonora60
16 января 2020, 11:39


Класс! biggrin.gif
kaisa
16 января 2020, 21:52
Уточнение
DonnaRosa
18 января 2020, 18:39
smile.gif
anna2010
19 января 2020, 17:11
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Eleonora60
20 января 2020, 12:09
- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
anna2010
20 января 2020, 17:12
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
anna2010
20 января 2020, 18:09
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
anna2010
21 января 2020, 17:23
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

В строительном магазине:
— Подскажите, у Вас фанера есть?
— Есть, а Вам для хозяйства?
— Нет, ... , решил над Парижем полетать!

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".
Serg Lakhno
21 января 2020, 18:17
1903й год, Моня идет по Дерибасовской, видит публичный дом. Заходит, спрашивает у бандерши сколько стоит побаловаться. Русская - 10, полячка - 15, негритянка - 20... А у него только 5 рублей в кармане. "Ну, за пять рублей можете побаловаться только со мной!"- говорит бандерша...

1920й год, Моня опять идет по Дерибасовской, смотрит, там, где был публичный дом, сейчас швейная мастерская. Заходит - все те же слегка постаревшие работницы теперь шьют кальсоны для доблестной Красной армии под руководством бывшей бандерши. Моня подходит к ней: "А помните, 17 лет назад мы с вами тут побаловались немного?" Бандерша смотрит на него, потом кричит: "Хаим!"

Из подсобки выходит молодой здоровенный амбал. Бандерша говорит ему: "Хаим! Посмотри в эти глаза и узнай своего папу!" Хаим смотрит на Моню и начинает его бить. Когда он выбил зуб, Моня стерпел, когда он разбил губу, Моня стерпел, но когда он разбил очки, Моня не выдержал: "Послушай, Хаим! Какой же ты все-таки поц! Ведь если бы у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром!"
anna2010
22 января 2020, 17:07
На собрании умы со всего мира пытаются выяснить от какого народа произошли Адаи и Ева. Англичанин вступает в беседу:
— Не ясно, кто там эта Ева, но вот Адам явно английских кровей, такой джентльмен, настоящий мужчина. Только англичанин мог бы благородно отдать единственное яблоко.
В дискуссию вступает француз:
—Кем был Адам — неизвестно, а Ева — явно имеет французские корни, за яблоко то отдалась. Как это на наших похоже…
Еврей говорит:
— Все эти споры напрасны, ведь они были евреями. Только наш народ может поднять хай на весь рай из-за какого-то яблока..
Русский и вовсе опешил и сказал свое слово:
— Эх ребята, по поступкам, они вылитые русские…Сидя попой на земле с яблоком в руках, думать, что в раю, так по-русски если честно…
DonnaRosa
22 января 2020, 19:11

anna2010 написала:

GOOGLE uhaha.gif up.gif
Okeanolog
22 января 2020, 23:27
Одесский драматический театр. Разговаривают два осветителя.
- А шо это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Шеф: - Яша, теперь вы моя правая рука!
Яша: - Я уже боюсь своих обязанностей...

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну, и...
- Что ну? И, время, вроде, умирать, а некогда.

Звонок в одесский городской морг:
- Рабинович уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
anna2010
23 января 2020, 18:14
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…

Рыцарский турнир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

gb131
25 января 2020, 14:01
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Kandaharian
25 января 2020, 17:29
Из кинофильма A bridge too far (1977).

Американский майор ( Роберт Редфорд)
Смотри как местные то с ума сходят.

Английский подполковник (Энтони Хопкинс)
А вас когда-нибудь освобождали?

Редфорд
Я 2 раза разводился это считается?

Хопкинс
Конечно
Приблизительный Воин
26 января 2020, 13:46
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
anna2010
26 января 2020, 17:23
После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал "интеллигентов-недобитков" в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью:
мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, - противники русской культуры и, к примеру, не признаём и не любим великого Достоевского...
Так вот - это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник...
Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями?
Воцарилось молчание. Вдруг встаёт какой-то профессор и вносит своё предложение:
- Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..."
3BEPb
26 января 2020, 20:42

Kandaharian написал: Из кинофильма A bridge too far (1977).

Поздравляю. Официально установлена планка бородатости анекдота.
Eleonora60
26 января 2020, 23:22

anna2010 написала: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..."

appl.gif
Kandaharian
27 января 2020, 01:26

3BEPb написал:
Поздравляю. Официально установлена планка бородатости анекдота.

Вот честно ты его слышал раньше, не в фильме?

Но шутку из Касабланки (1942) повторяют всё время.
3BEPb
27 января 2020, 02:33

Kandaharian написал:
Вот честно ты его слышал раньше, не в фильме?

800 разных вариантов. Тем более что фильме его слышали... в каком там? 1977?
Mx
27 января 2020, 11:53

anna2010 написала: - Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..."

По каким-то причинам в Петербурге долгое время не было памятника Достоевскому. Установили памятник только в 1988 году в Большой Московской улице рядом с Владимирской площадью. На памятнике написано "Достоевскому" что должно показаться странным внимательному зрителю, потому что на всех других подобных памятниках фамилия указана в именительном падеже, например - "Ф. М. Достоевский".
Объяснения этому факту я не знаю. Возможно авторы тоже слышали этот анекдот.
Шорох
27 января 2020, 13:24

Mx написал:  На памятнике написано "Достоевскому" что должно показаться странным внимательному зрителю, потому что на всех других подобных памятниках фамилия указана в именительном падеже, например -  "Ф. М. Достоевский".

Это не совсем так:
Mx
27 января 2020, 16:10
Здесь логично, потому что памятник не претендует, наверное, на портретное сходство и развёрнуто написано кому, от кого и почему. А на памятнике Достоевскому так и написано "Достоевскому" и всё. К тому же это другая эпоха.
Victort54
27 января 2020, 16:53

Mx написал: Здесь логично, потому что памятник не претендует, наверное, на портретное сходство и развёрнуто написано кому, от кого и почему. А на памятнике Достоевскому так и написано "Достоевскому" и всё. К тому же это другая эпоха.

На памятнике Пушкину на Тверской, тоже надпись"Пушкину"
anna2010
27 января 2020, 17:07
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

- Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
anna2010
27 января 2020, 17:13
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...


Единственный выживший после авиакатастрофы - это Хадж Абу Аббас.
Перед поездкой, он сказал своей жене:
- Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена ответила:
- Я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый!!
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный (Хадж Абу Аббас) остался жив.
Как оказалось, Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой...

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Страшила
27 января 2020, 17:13

Victort54 написал: На памятнике Пушкину на Тверской, тоже надпись"Пушкину"

И на "Медном...". Правда, там

Mx написал: ...логично...

smile4.gif
МаккуроКуроске
27 января 2020, 18:56

Victort54 написал:
На памятнике Пушкину на Тверской,  тоже надпись"Пушкину"

В Камергерском переулке тоже не так давно поставили памятник с надписью "Станиславскому и Немировичу-Данченко". Так какой-то кэп, проходя мимо, удивился странному падежу и старательно нацарапал сверху: "ПАМЯТНИК".
greenmaple
28 января 2020, 07:00

МаккуроКуроске написал:
В Камергерском переулке тоже не так давно поставили памятник с надписью "Станиславскому и Немировичу-Данченко". Так какой-то кэп, проходя мимо, удивился странному падежу и старательно нацарапал сверху: "ПАМЯТНИК".

Серьезно? biggrin.gif
Kandaharian
28 января 2020, 15:19
To Зверь Ну тогда ok я его никогда не слышал.
anna2010
28 января 2020, 16:17
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
Eleonora60
28 января 2020, 16:42
biggrin.gif
Okeanolog
28 января 2020, 18:01

anna2010 написала: - Чтобы и негры могли иметь детей.

А вот сейчас тебя привлекут по новому закону. И Экслера заодно.
sonobr
28 января 2020, 19:17


   Спойлер!
user posted image
wanja
28 января 2020, 19:24
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!
gb131
29 января 2020, 11:08
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".
Дедалов сын.
1 февраля 2020, 13:01
Внук:
- Бабушка, а что лично тебе дала Компартия СССР?
-Ну как тебе сказать внучёк, твой дедушка как-то застал меня с любовником и как закричит - Да не будь я членом Партии зарубил бы вас топором и сбросил с девятого этажа.
А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу - Слава КПСС!
Eleonora60
1 февраля 2020, 13:52

Дедалов сын. написал:

biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»