Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
3 февраля 2020, 17:24
Знаете момент, когда роняешь ручку под стол, нагибаешься ее поднять, а кто- то заходит в кабинет и, не видя тебя на рабочем месте, громко спрашивает:
- "Ну, и где опять эта курица?"

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника...

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
ART-venzel
4 февраля 2020, 19:22
...
lolochkin
4 февраля 2020, 21:49
Не так чтобы смешной, просто тоже на злобу дня

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит
Кондуктор: У вас коронавирус?
Мужчина: Да нет, что вы! У меня туберкулез!
Кондуктор: Ну слава богу!
anna2010
5 февраля 2020, 19:00
.
anna2010
5 февраля 2020, 19:03
Жена компьютерщика никогда не изменяет.
Ну так, иногда меняет... пользователя.

Беседуют два приятеля: — А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?
gb131
6 февраля 2020, 11:25

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

3BEPb
6 февраля 2020, 19:08
Про бички - офигительно smile.gif
Invictus
6 февраля 2020, 19:18
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Приблизительный Воин
6 февраля 2020, 21:56

3BEPb написал: Про бички - офигительно smile.gif

Согласен. Офигительно, только очень старо. (тут я завсегдатаям топика подражаю)

что бы не оффтоп.

Скандал в интеллигентной еврейской семье…
- Идиёт!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так Цилечка, мне теперь на «К»… «Коза» таки было?
Vera Cold
7 февраля 2020, 02:14

gb131 написала: Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.


Invictus написал: Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

Разные заголовки одной и той же новости? biggrin.gif
Solmir
7 февраля 2020, 10:55

Vera Cold написала:

Разные заголовки одной и той же новости?  biggrin.gif

Странные у тебя первые ассоциации: Путин с подонками. Пятая колонна?
Vera Cold
8 февраля 2020, 00:59

Solmir написал: Пятая колонна?

Не, я "неявно сочувствующая". biggrin.gif
Сильно извиняюсь за злостный оффтоп.
ГРЕЙС
8 февраля 2020, 03:26
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где Вы?!

В аптеке:
- У вас есть баночки для анализов?
- А Вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой.... (тут голос сзади...)
- Для мочи с трубочкой...

Приблизительный Воин
9 февраля 2020, 00:53
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, а ведь видит Бог, что я спортом хотел заняться...
gb131
9 февраля 2020, 12:54
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
anna2010
9 февраля 2020, 16:15
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно, как приход мессии! Ви, надеюсь, не будете противится воле Создателя, Который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь? Это такой же парадокс, как убеждать уборщицу тетю Цилю не петь песни в пьяном виде и думать, шо она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже, Боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове! Ви таки просто представьте, как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика!
anna2010
9 февраля 2020, 16:37
Почему женщины живут лучше, дольше и мирнее, по сравнению с мужчинами?
Очень ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ студент ответил:
«Потому что у женщин нет жены!»
anna2010
10 февраля 2020, 17:21
...Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент,
вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона -
не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!
Okeanolog
10 февраля 2020, 17:27

anna2010 написала: Внешняя военная угроза

На предыдущей странице.
wanja
11 февраля 2020, 18:32
Танцы — это сурдоперевод музыки
Печалька. Хорошо, что не смертелька
Курьер — это парень хоть куда
Не пойман — не зять
Опять спешат мои весы…
Увидев ее Купидон застрелился
Она, как эхо, отдалась в горах
А она ничего… За пивом пойдет
Здоровье само за себя не выпьет
Пустил скупую мужскую слюну
По гороскопу я сегодня сволочь
Срочно нужны деньги на ветер
Стыдно сказать — покажи
Кружок любителей квадратов
На работе и окно — телевизор
Страна у нас богатая на бедных
anna2010
16 февраля 2020, 15:59
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать
почему телевизор называют ящиком...

wanja
16 февраля 2020, 17:24
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
===========
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
===========
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
===========
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
========
Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
Alex Lonewolf
16 февраля 2020, 18:11

wanja написал: ...

Из всего изложенного только про рыбака смешно. Остальное - тупо.

Чтоб не оффтоп:
Идет Мужик по берегу реки, видит - Рыбак.
М: - Клюет?
Р: - Нет.
Идет дальше, видит еще Рыбак:
М: - Клюет?
Р: - Нет!
Идет дальше, видит третьего Рыбака:
М: - Клюет?
Р: - Да папался мне тут один... бросил его в реку.
М: - Большой?
Р: - Да с тебя размером.
М: - Зачем же ты его в реку выкинул?
Р: - Да тоже спрашивал клюет или нет.
anna2010
18 февраля 2020, 16:16
Дамам на заметку.
Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная её повадки - неосмотрительно и опасно!

Сарочка задала вопрос маме: «А Царевна Лебедь, если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Мама не может уснуть две ночи…

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Eleonora60
18 февраля 2020, 16:24

anna2010 написала:

smile4.gif
Martin
18 февраля 2020, 16:56

anna2010 написала: А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать
почему телевизор называют ящиком...

Вот и выросло поколение котов, которым не довелось полежать на теплом мониторе. © Башорг
whitekiller
18 февраля 2020, 17:17

Alex Lonewolf написал: Из всего изложенного только про рыбака смешно. Остальное - тупо.

Уж точно менее тупо, чем твой анекдот.
бенци
18 февраля 2020, 19:52
Раньше мерились длинною.
Гнус
18 февраля 2020, 20:47

бенци написал: Раньше мерились длинною.

Теперь дюймами.
DonnaRosa
19 февраля 2020, 04:08
Скоро Масленица!
А как провожать ту, которой не было?
Зима в Красную книгу скоро попадёт.
WolferR
19 февраля 2020, 10:58

DonnaRosa написала: Скоро Масленица!
А как провожать ту, которой не было?

Присудить весне техническую победу ввиду неявки соперника.
Тимофеев А.
19 февраля 2020, 12:18

WolferR написал:

Класс!
monsoro
19 февраля 2020, 18:32
smile.gif
Aomin
19 февраля 2020, 20:23

monsoroнаписала

Не смешно, за такие поступки уже судят!
Аркадий Апломбов
20 февраля 2020, 14:34

Alex Lonewolf написал:
Из всего изложенного только про рыбака смешно. Остальное - тупо.

Не, в анекдоте про рыбака тоже не было слова "лопата".

Чтобы не оффтоп.
Если у человека нет чувства юмора, то должно быть хотя бы чувство отсутствия чувства юмора.
Страшила
20 февраля 2020, 14:44

Аркадий Апломбов написал: Чтобы не оффтоп.

Не оффтоп это будет в соответствующем треде. wink.gif
mad_elk
21 февраля 2020, 08:06

DonnaRosa написала: Скоро Масленица!
А как провожать ту, которой не было?
Зима в Красную книгу скоро попадёт.

Приезжайте к нам на Урал - вам там и масленица будет и дубак, и сугробы - всё для вас.
ГРЕЙС
21 февраля 2020, 22:41
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы “старый пердун” звучит как “винтажный газогенератор”?

В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Также не забудьте положить в карман монету, чтобы заплатить Харону, если совет с сосисками не сработает и поисковые собаки не найдут вас.

– Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
– А ты кто вообще такой?
– Тромб.

-Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
-К сожалению, вашего пальто уже тоже нет

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

– Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет. И паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит…
– Прикольно. А ты ей зачем?
DonnaRosa
23 февраля 2020, 15:58
Бабушка - внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
anna2010
23 февраля 2020, 16:08
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина.
Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
Flint
23 февраля 2020, 19:03
Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег и нефти.
Eleonora60
24 февраля 2020, 00:34


Супер! biggrin.gif
gb131
24 февраля 2020, 12:14
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
DonnaRosa
24 февраля 2020, 15:25
smile.gif
anna2010
24 февраля 2020, 16:31
История из сети от девушки: "У меня слабое зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек."
Boogie
24 февраля 2020, 16:40
- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!
ГРЕЙС
28 февраля 2020, 03:21
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я что-то...

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!

Валеро
28 февраля 2020, 14:07
Приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
anna2010
2 марта 2020, 16:47
.
anna2010
2 марта 2020, 16:52
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»