Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Приблизительный Воин
3 марта 2020, 00:01

anna2010 написала: Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь...

Баян конечно, и лучше в чёрный. Но как то так:

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться.
Poor Fred
3 марта 2020, 15:14

Приблизительный Воин написал:
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться.

Ночью хоронить понесли? Во время свадьбы это было и обходили праздничный стол.
Miz
3 марта 2020, 19:23


Ночью хоронить понесли? Во время свадьбы это было и обходили праздничный стол.

Он из Питера, в белые ночи, что день, что ночь, все перепутано. 3d.gif
Victort54
3 марта 2020, 20:42

Poor Fred написал:
Ночью хоронить понесли? Во время свадьбы это было и обходили праздничный стол.

У нас, в старой московской коммуналке входная дверь была под углом к коридору. Если из квартиры выносили покойника, то сначала заносили в комнату, рядом с входной дверью, разворачивались и только тогда - на выход. А по другому гроб не вынести было.
Соседка шутила: Через мою комнату все покойники прошли".
DonnaRosa
4 марта 2020, 03:08
.
МаккуроКуроске
4 марта 2020, 11:10

DonnaRosa написала: .

Знаете, почему боги бессмертны? Потому что люди постоянно что-то планируют, а смех продлевает жизнь.
Ликург
4 марта 2020, 12:02
КЗОТ 150-летней давности
anna2010
5 марта 2020, 16:51
Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук - это трава.
Eleonora60
5 марта 2020, 21:50

anna2010 написала:

drink.gif
LamoNosov
5 марта 2020, 22:41

anna2010 написала: Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук - это трава.

Также китайцы призвали Грету перестать пользоваться туалетной бумагой, ведь бумага - это деревья.
ГРЕЙС
6 марта 2020, 23:12
– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно!

Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

– Алло! Телевиденье? Это программа “жопой к деревне”?
– Нет, это программа “лицом к городу”!
– Ну, a к деревне-то чем?

– Как вас зовут?
– Ира.
– А полное имя?
– Ирландская Республиканская Армия.
Martin
6 марта 2020, 23:35

ГРЕЙС написала: – Как вас зовут?
– Ира.
– А полное имя?
– Ирландская Республиканская Армия.

Был случай (описан на анекдот.ру), когда россиянку по имени Ирина в Хитроу полиция задержала из-за надписи на сумке "IRA" (надпись была сделана, чтобы можно было легче отыскать багаж).

Чтобы не офф:
Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
ГРЕЙС
7 марта 2020, 02:27

Martin написал: Был случай (описан на анекдот.ру), когда россиянку по имени Ирина в Хитроу полиция задержала из-за надписи на сумке "IRA" (надпись была сделана, чтобы можно было легче отыскать багаж).

Она на латинице написала? Маладец.

Знаешь, как читается слово ОХРАНА не на русском?
Kandaharian
7 марта 2020, 16:39

ГРЕЙС написала: .

Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно!


У Пуаро был такой случай.
anna2010
8 марта 2020, 16:20
.
anna2010
8 марта 2020, 16:28
Муж сидит ночью в Инете в пор**хе, думает,что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, ещё, Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!)

В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
И все сразу успокоились.
Keeper
8 марта 2020, 18:03

anna2010 написала:Вот такие шторы на кухню хочу!

Напомнило древнюю, как мамонт, историю о девушке с холодильником.
Гнус
8 марта 2020, 18:30

Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Eleonora60
8 марта 2020, 22:35
Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь - всё делают в Китае.
DonnaRosa
10 марта 2020, 01:08
.
Дедалов сын.
10 марта 2020, 06:29
Пятилетний сын прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жён!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня ...
- И одна уложит тебя спать.
- Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
- Мамины глаза наполнились слезами...
- Да благословит тебя бог, мой сынок!
Но кто будет спать с пятью жёнами?
Сын: - Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Да благословит тебя бог, мой сынок!

Mx
10 марта 2020, 14:33

anna2010 написала:  .

Для 85 лет неплохой результат.
Aomin
12 марта 2020, 15:00
Решила приготовить сегодня мясо в вине. Для начала попробовала:
одно-кислое, другое-сладкое, третье-крепкое.
После второй бутылки не могла понять:"Что я, такая красивая,
вообще делаю на кухне?"
Кямиля
12 марта 2020, 17:20
-Кого Вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
Martin
12 марта 2020, 18:46
– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...
Eleonora60
12 марта 2020, 19:16


biggrin.gif
Martin
12 марта 2020, 20:45

Дедалов сын. написал: Пятилетний сын прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жён!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня ...
- И одна уложит тебя спать.
- Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
- Мамины глаза наполнились слезами...
- Да благословит тебя бог, мой сынок!
Но кто будет спать с пятью жёнами?
Сын: - Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Да благословит тебя бог, мой сынок!

Слышал другой вариант анекдота:

- Одна будет готовить, одна будет убирать, одна будет ходить по магазинам...
Мамины глаза наполнились слезами...
- Да благословит тебя бог, мой сынок!
Но кто будет спать со всеми жёнами?
Сын: - Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Да благословит тебя бог, мой сынок!
Okeanolog
12 марта 2020, 22:30
- Почему Вы стали окулистом?
- Дело в том, что для проктолога я слишком весел, а для гинеколога - влюбчив...

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Надоело всё. Пойду брошусь под одеяло.
ГРЕЙС
14 марта 2020, 03:22
Если бы самому первому инфицированному коронавирусом китайцу, сказали, что купленная им на уханьском рынке летучая лиса приведет к:
– падению ВВП Китая
– обрушению нефтяных котировок
– замедлению роста мировой экономики
– обнулению туризма в Италии и Испании
– проведению олимпиады без зрителей
– дефициту туалетной бумаги в высокоразвитых странах
– и выводу из строя командующего армии США в Европе
…он (китаец) сильно бы удивился…
но вряд ли отказался бы от вкуснятинки

И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!


Как вообще земля тебя носит?!
– Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
Okeanolog
14 марта 2020, 12:42
Не знаю, куда это, но пусть будет здесь. Смешно и коротко, значит, анекдот. smile.gif

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "Рафик Вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

А иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение.

К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

Flint
14 марта 2020, 13:01

Okeanolog написал: Не знаю, куда это, но пусть будет здесь. Смешно и коротко, значит, анекдот.  smile.gif

Есть и анекдот про у и х .

Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
- Какое?
- Мое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам.
-Так вот, первая буква — как в слове "ухо" вторая, вторая буква — как в слове "ухо" первая, а последняя буква — как в слове "--й" третья.
Eleonora60
14 марта 2020, 13:11

Okeanolog написал:



Позабавили! biggrin.gif А то утро в инете начинается с коронавируса. mad.gif
Keeper
15 марта 2020, 10:31

Okeanolog написал:Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.

Вот жеж, Барбары Стрейзанд еще и в проекте не было, а про эффект ее имени было хорошо известно.
А вот в наши времена его частенько не учитывают.
Martin
17 марта 2020, 20:47
.
chuckie
17 марта 2020, 21:58
Я извиняюсь, а что такое эта ZEVA?

Martin написал: .

Martin
17 марта 2020, 22:24

chuckie написал: Я извиняюсь, а что такое эта ZEVA?

Страшила
17 марта 2020, 22:26

chuckie написал: Я извиняюсь, а что такое эта ZEVA?

Я тоже извиняюсь, но ZEWA, это важно! biggrin.gif
DonnaRosa
17 марта 2020, 23:34
smile.gif
DonnaRosa
17 марта 2020, 23:51
user posted image
DonnaRosa
17 марта 2020, 23:53

chuckie написал: Я извиняюсь, а что такое эта ZEVA?

Ценные бумаги. smile.gif
user posted image
ГРЕЙС
18 марта 2020, 01:00
Мой дед всегда говорил: “Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы…


Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.
3BEPb
18 марта 2020, 01:08

ГРЕЙС написала: Мой дед всегда говорил: “Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы…

А я всегда говорил, что если дверь перед вами закрылась - откройте ее сами. Это - дверь. Она по такому принципу работает.
3BEPb
18 марта 2020, 02:04
Хорошая новость: слезы ЧакНорриса излечивают короновирус.

Плохая новость: ЧакНоррис никогда не плачет.
Miz
18 марта 2020, 12:40
Многодетная мать, после недели дома в карантине с детьми, изобрела лекарство и вакцину от коронавируса.
Piol
18 марта 2020, 14:50
В связи с пандемией коронавируса и в виду обоюдной выгоды полиция просит преступников временно приостановить свою криминальную деятельность.
МаккуроКуроске
18 марта 2020, 15:01

Piol написала: В связи с пандемией коронавируса и в виду обоюдной выгоды полиция просит преступников временно приостановить свою криминальную деятельность.

...И это не анекдот - где-то, кажется, в Австрии такое объявление действительно появилось на полицейском сайте.
Piol
18 марта 2020, 16:05
В Америке. Я вчера вечером прочитала в Фокусе про этот "анекдот". Там ещё веселее и подробнее было расписано, с хэштэгами и ссылками на Твит или Инстаграм.
anna2010
18 марта 2020, 17:36
.
anna2010
18 марта 2020, 17:44
Только рожая, мужчина сможет понять ту боль,
которую испытывает кот, не жравший полчаса.
Okeanolog
18 марта 2020, 22:31
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили молчанием согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»