Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
ГРЕЙС
19 марта 2020, 01:36
– От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
– Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Большая просьба ко всем православным патриотам: чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам – идите в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных…
3BEPb
19 марта 2020, 02:04
Прочитал сейчас прелесть.

Из всех ценных бумаг на рынке лидирует туалетная.
Keeper
19 марта 2020, 13:10
Власти Эстонии заявили о готовности к борьбе с птичьим гриппом.
anna2010
19 марта 2020, 17:02
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги, и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?".
3BEPb
19 марта 2020, 20:35
По решению минздрава в сексе могут принимать участие не более одного человека.
ГРЕЙС
20 марта 2020, 00:46
– В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
– Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих – день…

– Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны.
– Возможно, скоро тебе это пригодится.
Keeper
20 марта 2020, 15:51
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Ладно, пойдём длинным путём. Хотите выпить?
DonnaRosa
21 марта 2020, 16:33
smile.gif
Grelka
21 марта 2020, 16:36

DonnaRosa написала:

Ну это правда анекдот. 3d.gif Либо счастливая, либо сильная, всё вместе не дано. facepalm.gif 3d.gif
LamoNosov
21 марта 2020, 16:41

Grelka написала:
Ну это правда анекдот. 3d.gif Либо счастливая, либо сильная, всё вместе не дано. facepalm.gif  3d.gif

Не дано, потому что: а) сильная женщина плачет у окна; б) настоящий мужчина не пьёт, не курит, не ругается матом и не существует.
3BEPb
24 марта 2020, 16:51
Блог Васи Пупкина.

23 Апреля 2056 года:

Сегодня знаменательный день. Не тем, что я открыл новый рулон туалетной бумаги, а тем, что это - последний рулон из купленного родителями в 2020 году.
anna2010
24 марта 2020, 17:16
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

И как это евреи 40 лет бродили по пустыне
без всяких туалетных бумаг?

Космонавт, который кашлянул на МКС,
теперь живет в открытом космосе...
Aomin
24 марта 2020, 23:17
Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!
Aomin
29 марта 2020, 11:35
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.


wanja
29 марта 2020, 17:11

DonnaRosa написала: redface.gif

Лучше двустишием:
Ещё неделя карантина,
И маска будет мне мала.
LamoNosov
31 марта 2020, 11:17
Вот сейчас карантин и покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выпендривается.
gb131
31 марта 2020, 12:01
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
DonnaRosa
31 марта 2020, 20:51
Оказывается 1 кг рис
3 689 672 шт.

А сахар позже скажу.
Приблизительный Воин
1 апреля 2020, 21:07

DonnaRosa написала: smile.gif

Побаяню немного. Просто в тему. И главное злободневно.

Жена: -Возьми газету и убей осу
Я беру газету и читаю вслух вчерашние новости
Оса (убито): -Какой капец...
Martin
1 апреля 2020, 22:29

13th написал:
Смотря где брать. У меня вот в одном килограмме - 3 427 319, а в другом - 3 431 902. Как-то неаккуратно.

Письмо на спичечную фабрику:
- Я одиннадцать лет пересчитываю спички в спичечных коробках, которые изготавливает ваша фабрика. У меня получается где 59, где 58, а где все 60. Вы там все с ума посходили, что ли?
Гнус
1 апреля 2020, 22:41

Приблизительный Воин написал: Оса (убито): -Какой капец...

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Барабум
1 апреля 2020, 23:06
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
bob909
1 апреля 2020, 23:46

Барабум написала: Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

Моя меня уволила уже через полчаса frown.gif
Grelka
3 апреля 2020, 11:23

bob909 написал: Моя меня уволила уже через полчаса

haha.gif
anonym
3 апреля 2020, 12:28
В России новая традиция: каждый четверг в четыре часа мы собираемся у телевизора и ждём, пока президент вылезет из норы. Если он увидит свою тень, то нерабочие дни продлятся ещё четыре недели.
gb131
3 апреля 2020, 13:41

Гнус написал:

Мужик садится в такси: "Шеф, гони на Льва Толстого!" - "Окей... Лев Толстой - гад и сволочь последняя!"
Okeanolog
3 апреля 2020, 17:24

gb131 написала: Мужик садится в такси: "Шеф, гони на Льва Толстого!" - "Окей... Лев Толстой - гад и сволочь последняя!"

В автобусе: Следующая остановка пл. Льва Толстого!
- Молодой человек, вы на Льва сходите?
- Да не очень...
(Г. Успенский. Не дословно, но близко к тексту.)
BMK
4 апреля 2020, 12:05
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
N.Outa
4 апреля 2020, 12:46
Заходит Путин как-то в бар и говорит:
- Всем пива за счёт заведения!
Eleonora60
4 апреля 2020, 13:04
smile.gif
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...
Aomin
4 апреля 2020, 14:23
Мужик нашел кувшин. Из кувшина вылезает Джин.
- Здорово мужик! У тебя есть три желания, загадывай все что хочешь.
Мужик говорит:
- Ну давай по стакану за знакомство.
Джин:
Легко!
Бац, 2 стакана. Налили, выпили, Джин опять а свой кувшин забрался.
Мужик посидел, посидел, потер кувшин.
Джин вылезает:
- У тебя 2 желания остались.
- Ну, давай еще по стакану.
- Ты уверен, может быть что другое?
- Ну, а зачем? Еще по стакану.
- Хорошо
Налили еще, выпили, Джин опять а свой кувшин залез.
Мужик потер кувшин.
Джин вылезает:
- Мужик, у тебя последнее желание осталось.
- Давай еще по стакану.
- Слушай, ну, последнее желание, может что другое?
- Не, давай еще по стакану.
Выпили, Джин забрался в кувшин и тут же вылезает обратно
- Слушай, хрен с ним с этим регламентом, давай еще загадай...
Толяныч
4 апреля 2020, 22:40

N.Outa написала: Заходит Путин как-то в бар и говорит:
- Всем пива за счёт заведения!

Заходит Путин в бар, выпивает пива и говорит бармену: "с вас 500 рублей".
ГРЕЙС
5 апреля 2020, 05:32
1 день самоизоляции: Топ-10 приложений для домашних тренировок скачать
15 день самоизоляции: Мазь от пролежней гугл поиск
mrFatCat
5 апреля 2020, 16:13
Британский врач говорит: «В Великобритании медицина настолько развита, что мы перерезаем мужскую печень, помещаем ее другому мужчине, и через 6 недель он уже ищет работу».

Немецкий доктор говорит: «Это что, в Германии мы взяли часть нашего мозга, вложили его в другого мужчину и через 4 недели он ищет работу. "

Русский доктор говорит: «Господа, мы взяли половину сердца человека, положили его в чужую грудь, и через две недели он уже искал работу».

Израильский врач смеется: "Вы все позади нас. Десять лет назад мы взяли человека без мозга и без сердца и сделали его министром здравоохранения. Теперь вся страна ищет работу! "
mrFatCat
5 апреля 2020, 17:03
Гендер месяца: хоумсексуал-домосек.
ГРЕЙС
7 апреля 2020, 02:36
Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте, гораздо больше витамина С, чем в некоторых цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь! Пожалуйста!

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

На седьмые сутки самоизоляции.
– Сема, что ты такой грустный сидишь?
– А в тюрьме сейчас прогулка.
gb131
7 апреля 2020, 12:38
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Приблизительный Воин
7 апреля 2020, 15:22
Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день...
Барабум
10 апреля 2020, 02:11
Помню, как иногда отпрашивался на работе или сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента, к этому меня жизнь не готовила...
Alex Lonewolf
10 апреля 2020, 05:38

zalmasti написала:
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Я больше скажу: оно же самое ужасное и в последние выходные дни после Нового года.

Чтобы не офф...


***
- Вы слышите эти ужасные звуки, Холмс?
- Да, мой друг. Это воет собака Баскервилей.
- Но, Холмс, почему она так страшно воет?
- Элементарно, Ватсон: она уже задолбалась нас всех выгуливать по болоту...
***
16 сезонов "Битвы экстрасенсов" - и никто не сказал про коронавирус!
***
- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.
***
- Вы планируете куда-нибудь летом?
- Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин!
***
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Такая интересная женщина!
***
Кто бы мог подумать, что в 2020 году Припять станет одним из самых безопасных городов в мире...
***
Несмотря на все усилия, предпринятые чиновниками, уже 30 человек вылечились от коронавируса.
***
— Что вы будете делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!
***
Очередной случай летального исхода из-за коронавируса. Мужчина задушил тещу после нескольких дней совместной самоизоляции.
***

Piol
10 апреля 2020, 14:48
В связи с праздником Песах Минздрав Израиля выпустил новую редакцию правил, полученных на горе Синай.

Я коронавирус твой и нет у тебя других болезней.

Не поминай всуе министра здравоохранения твоего.

Не навещай отца твоего и мать твою, дабы продлились дни их на земле.

Не убий сидящего с тобой в карантине.

Не сотвори себе продовольственного склада.

Не укради без резиновых перчаток.

Не свидетельствуй ложно о нарушении карантина соседом твоим.

Не приближайся ближе, чем на 2 метра к жене ближнего своего.

gb131
11 апреля 2020, 15:00
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Boogie
13 апреля 2020, 16:51

gb131 написала: Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
AlphaMale
14 апреля 2020, 07:05
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.

Это сообщение отредактировано участником M!ханя - 6 июня 2017, 15:53
M!ханя
14 апреля 2020, 17:21
МОДЕРАТОРИАЛ:

AlphaMale нашел интересный способ получить сутки отключения от форума.
LamoNosov
14 апреля 2020, 18:04
Сценарий фильма-катастрофы: народ выходит из карантина и выясняет, что правительство сняло все деньги из банков и сбежало, а новости всё это время шли в записи.

***

Невероятно, но из-за карантина воздух в Швеции так очистился, что в школу вернулась Грета Тунберг.
DonnaRosa
14 апреля 2020, 18:11

LamoNosov написал:

Куда? Вирус везде.
3BEPb
14 апреля 2020, 18:57

DonnaRosa написала:
Куда?

В школу! facepalm.gif


3d.gif
Okeanolog
14 апреля 2020, 23:17
Просто Расёмон какой-то.
ГРЕЙС
15 апреля 2020, 01:26
На приеме у психолога:
– Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
– Вы мэр Москвы?
– Да, так совпало.

– Добрый день. Мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво

Граждане, будьте бдительны! Не верьте звонкам и сообщениям о льготах и отсрочках!
Помощь и отсрочки платежей в период пандемии могут предлагать только мошенники!
Государство обещает только штрафы, сроки и новые налоги.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»