Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
wanja
19 мая 2020, 17:41
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.
anna2010
20 мая 2020, 15:31
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было -
что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой системный администратор знает,
что никто ничего и не делал, оно само.

Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает

Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за компьютером? - ??? - У них руки пахнут мышками...

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
Eleonora60
20 мая 2020, 20:58
Когда я был пионером, мне говорили, как классно мы будем жить через 50 лет.
А сейчас, через 50 лет, мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
Bona mens
21 мая 2020, 03:11
Что-то как-то коробит от словосочетания «социальная дистанция»… Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин — вот социальная дистанция… А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
Bona mens
21 мая 2020, 23:36
Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения).

Okeanolog
22 мая 2020, 01:39
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!..

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Аркадий Апломбов
22 мая 2020, 10:32

anna2010 написала: Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Теперь это не редкость. Если при установке некоторых программ не убирать очень маленькие и почти незаметные галочки. mad.gif

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
wanja
22 мая 2020, 19:50
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
ГРЕЙС
24 мая 2020, 01:33
По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
– Но как ты узнал, что он вампир?
– Так он еще и вампир!?

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

-Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
-Может синица?
-Может, но лучше виски.

«С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции»
Федеральная программа – коронавирус в каждый дом!

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве – заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

— Вы “акула пера”?
— Я дятел клавиатуры!
Eleonora60
24 мая 2020, 07:27
В.Жданов, председатель Союза борьбы за народную трезвость: "Спирт должен применяться только для дезинфекции. Спирт можно покрасить чёрной краской, тогда его точно никто употреблять не будет".
= Коммент "АиФ" - Ах вот, оказывается, что означает выражение "бухать по-чёрному".
anna2010
24 мая 2020, 16:47
Однажды во время выступления одна журналистка спросила политика:
– Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком?
На что Уинстон Черчилль ответил:
– Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше!

Двое в купе. Сёма:
— Простите, куда вы едете?
Сара:
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.

- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, карантин!
Ally
24 мая 2020, 20:00

Alex Lonewolf написал: Хороший программист всегда знает как работает код написанный им лично. И очень часто понимает, как работает код написанный до него.

Он-то, может, и знает. Но вот объяснить не может (не хочет. не считает нужным).
А анекдот рассказан с точкиз зрения человека. который наблюдает работу этго программиста со стороны, и ему видится вот так. wink.gif
Mx
24 мая 2020, 20:23

anna2010 написала: — А если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.

Сара - математик.
Когда мы ездили на электричке в университет обычно кто-то из компании спал, а потом просыпался и спрашивал.
- Где мы?
На что ему обыкновенно отвечали:
- В электричке.
- Ааа...
Говорил задавший вопрос и засыпал.
Martin
24 мая 2020, 21:19

Mx написал:
Сара - математик.
Когда мы ездили на электричке в университет обычно кто-то из компании спал, а потом просыпался и спрашивал.
- Где мы?
На что ему обыкновенно отвечали:
- В электричке.
- Ааа...
Говорил задавший вопрос и засыпал.

- Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Кругом сплошная облачность. Наконец снижаются над какой-то местностью, видят человека и спрашивают у него:
- Где мы находимся?
Человек отвечает:
- На воздушном шаре.
Шерлок Холмс говорит Ватсону:
- Это был математик.
- Но как, Холмс?
- Это элементарно: его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен.
Гнус
24 мая 2020, 21:54
Пьяный просыпается на улице. Обращается к прохожему:
- Где я?
Прохожий:
- Улица Ленина 143.
Пьяный:
- К черту подробности, город какой?
Приблизительный Воин
24 мая 2020, 22:02

Ally написала:
Он-то, может, и знает. Но вот объяснить не может (не хочет. не считает нужным).
А анекдот рассказан с точкиз зрения человека. который наблюдает работу этго программиста со стороны, и ему видится вот так.  wink.gif

Вот точно +1. Я иногда открываю SQL написанный год назад и думаю, что это? Боже какие данные я выбираю этим куском кода? О_о

Но с другой стороны, в те лохматые года, когда я студентом изучал Фортан, была расхожей убойная фраза:

Настоящий программист никогда не побоится поставить оператор GOTO.

и ещё одна байка:
Всё можно запрограммировать на Фортране.
Что нельзя запрограммировать на Фортране, можно запрограммировать на Ассемблере.
Что нельзя запрограммировать на Ассемблере, вообще не стоит программировать.
WolferR
24 мая 2020, 22:47

Martin написал:
- Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре.

Однажды шофер Черчилля сбился с дороги и оказался неизвестно где. Рассерженный премьер-министр велел ему остановиться, сам высунулся из открытого окошка и спросил у первого случайного прохожего: «Извините, не скажете ли, где я нахожусь?»

Прохожий оказался весьма нелюбезен: «Вы находитесь в автомобиле, сэр!» — буркнул он.

«Вот ответ, трижды достойный парламента, — немедленно отреагировал Черчилль. — Во-первых, хамский. Во-вторых, глупый. В-третьих, не содержащий для спрашивающего никакой полезной информации».
Okeanolog
26 мая 2020, 21:50
О водке или хорошо, или не пей.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

LamoNosov
30 мая 2020, 20:28
Прочитал сегодня новость: "Роспотребнадзор утвердил правила проведения сеансов в кинотеатрах. Зрителей рассадят в метре друг от друга". Ура! Теперь никто не займёт мой подлокотник!

***

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для Формулы-1 в количестве две тысячи штук...для ограждения трассы.

Eleonora60
30 мая 2020, 21:12
Самый отличный анекдот из ролика Галкина.
График, чтобы подышать свободно - через день.
13th
31 мая 2020, 23:21

LamoNosov написал: Прочитал сегодня новость: "Роспотребнадзор утвердил правила проведения сеансов в кинотеатрах. Зрителей рассадят в метре друг от друга". Ура! Теперь никто не займёт мой подлокотник!

Вот бы ещё и хрустеть чипсами и разговаривать запретили!
бенци
1 июня 2020, 09:08

13th написал:
Вот бы ещё и хрустеть чипсами и разговаривать запретили!

Так можно додуматься до того, что и Конституцию можно поменять!
Аркадий Апломбов
2 июня 2020, 10:10

13th написал:
Вот бы ещё и хрустеть чипсами и разговаривать запретили!

Да ты что! А свобода слова? А реклама "не грусти - похрусти"?

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма.
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

Если переснять "Хищник" со стороны хищника, это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Flint
2 июня 2020, 10:45

Аркадий Апломбов написал:
Если переснять "Хищник" со стороны хищника, это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

3d.gif
Страшила
2 июня 2020, 10:51

Аркадий Апломбов написал: Стоят...

Мдя...100 лет тому назад это вообще-то был весьма конкретный фильм.
И конкретная книга, да. tongue.gif
https://club443.ru/arc/t/152915/p/16039279
Аркадий Апломбов
2 июня 2020, 15:32

Страшила написал:
Мдя...100 лет тому назад это вообще-то был весьма конкретный фильм.
И конкретная книга, да.  tongue.gif
https://club443.ru/arc/t/152915/p/16039279

lopata.gif
anna2010
2 июня 2020, 18:11
.
Okeanolog
2 июня 2020, 18:27
Сразу вспомнилось знаменитое якобы хемингуевское «For sale, baby shoes, never worn» («Продаются детские ботинки, неношеные»).
Страшила
3 июня 2020, 23:46

Приблизительный Воин написал:

И что это, интересно, должно означать? tongue.gif
По теме. Вариантов у этого аккордеона как минимум два.
Либо (что является каноническим вариантом) biggrin.gif в первом предложении должно быть "позавчера", либо в третьем "Ещё через день".
Боянить так боянить.

- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнёт без меня.
Flint
4 июня 2020, 00:58
Небольшая ошибка у anna2010 позавчера/вчера, в оригинале так:
Учительница спрашивает Вовочку:
" Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
"А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
"А вчера???"
вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
ГРЕЙС
4 июня 2020, 04:08
Полным ходом идет подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть

Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
wanja
4 июня 2020, 14:58
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
==========
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
===========
Если переснять "Хищник" со стороны хищника, это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
===========
Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…
… но иногда желание выйти замуж берёт верх.
==============
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
anna2010
4 июня 2020, 15:08
Вот все говорят - сила, ловкость,
а вы попробуйте поднять оптическую мышь так,
чтобы курсор не сдвинулся.
Eleonora60
4 июня 2020, 21:54

Приблизительный Воин написал: Склероз, это когда ты забываешь, что у тебя маразм.

Вариация на тему:
"Склероз - очень хорошая болезнь: ничего

не болит и каждый день столько новостей!"
Страшила
4 июня 2020, 21:57

Приблизительный Воин написал: ЗЫ Конечно же этот анекдот стар как мир...

Старше. wink.gif

Приблизительный Воин написал: Склероз, это когда ты забываешь, что у тебя маразм.

Дя! beer.gif
И чтобы не офф, напомню ещё парочку. smile4.gif

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

   Спойлер!
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!


Учительница говорит первоклассникам: — А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.
Miz
4 июня 2020, 22:49
- Господин Рогозин, почему Вы не носите маску?
- С чего это я должен Маску носить? Он мне даже не начальник.
Страшила
5 июня 2020, 00:35
*заранее извиняюсь за бояны...shuffle.gif но что-то воспоминания нахлынули* rolleyes.gif
Тот анекдот про Вовочку для меня был как бы квинтэссенцией вообще всей серии. smile4.gif
Но есть ещё один, который возможно (утверждать не берусь smile4.gif ) является началом серии.

Приходит Вовочка в школу, а учительница ему говорит: - Вовочка, иди сегодня домой, у тебя в семье большое горе.
Он пошел домой, а там дворник во дворе говорит: - Иди давай скорее домой, у вас в семье большое горе.
Он вбегает в дом, а там мама сидит и плачет. И говорит: - Вовочка, у нас в семье большое горе - Сашенька стрелял в государя.


Серия про Ржевского, конечно, всем известна. Её квинтэссенциея, на мой скромный взгляд. smile4.gif

Яркое солнечное утро. Зелёный-зелёный луг. На лугу стоит белый-белый шатёр.
Из шатра выходит поручик Ржевский в ослепительно белом кителе.
Смотрит вокруг, потягивается и говорит:
- Господи, какая же кругом красота!

   Спойлер!
- Мать, мать, мать, - привычно откликнулось эхо...
W colonel
5 июня 2020, 10:24

wanja написал:
===========
Если переснять "Хищник" со стороны хищника, это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

С точки зрения обитателей глубин и "Чапаев" - это Моби Дик практицски
Okeanolog
8 июня 2020, 00:02
Продолжая ностальгическую тему.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

LamoNosov
8 июня 2020, 20:34
По поводу короновируса у меня только один вопрос. Почему молчат финалисты шоу "Битва экстрасенсов"?

***

-Если бы можно было, что бы ты выбрал - Паркинсон или Альцгеймер?
-Паркинсон.
-?
-Думаю, расплескать пол стакана виски лучше, чем забыть, где вся бутылка,

***

-Знаешь, что приходит к тем, кто ждёт?
-Что?
-Ничего. Так и ждут.

anna2010
10 июня 2020, 18:10
Смотрел ютуб про как похудеть и в коментах прочитал.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Okeanolog
10 июня 2020, 18:35

anna2010 написала: в коментах прочитал

Отгламуренный анекдот времен моего детства. Там была нецензурная лексика и вместо мужика горилла.
Страшила
10 июня 2020, 20:34

Okeanolog написал: Отгламуренный анекдот времен моего детства. Там была нецензурная лексика и вместо мужика горилла.

Первый раз слышу. wink.gif

anna2010 написала:

biggrin.gif Правда, могу немного позанудничать. smile4.gif

anna2010 написала: только розовые кроссовки Найк и значок на шее


anna2010 написала: только в розовых кроссовках и значке


anna2010 написала: только в розовых стрингах и значке

Последователь Абебе Бикила? rolleyes.gif
Приблизительный Воин
10 июня 2020, 21:55

Страшила написал:
Последователь Абебе Бикила? rolleyes.gif

Не, он без кроссовок бегал. Документальный факт.
Страшила
10 июня 2020, 22:19

Приблизительный Воин написал: Не, он без кроссовок бегал. Документальный факт.

Ты сейчас серьёзно это написал? wink.gif
Так мужик в стрингах и значке, судя по всему, тоже без них. В отличие от дам-с. smile4.gif
И да. Вспомнился ПНвС. biggrin.gif
   Спойлер!

На людей смотреть было интереснее. Я увидел здоровенных ребят в комбинезонах, ходивших в обнимку, чертыхавшихся и оравших немелодичные песни на плохие стихи. То и дело попадались какие-то люди, одетые только частично: скажем, в зелёной шляпе и красном пиджаке на голое тело (больше ничего); или в жёлтых ботинках и цветастом галстуке (ни штанов, ни рубашки, ни даже белья); или в изящных туфельках на босу ногу. Окружающие относились к ним спокойно, а я смущался до тех пор, пока не вспомнил, что некоторые авторы имеют обыкновение писать что-нибудь вроде «дверь отворилась, и на пороге появился стройный мускулистый человек в мохнатой кепке и тёмных очках».
Okeanolog
10 июня 2020, 23:04

Страшила написал: Первый раз слышу

Мы росли в разных городах. smile.gif
mrFatCat
10 июня 2020, 23:46

Okeanolog написал: Отгламуренный анекдот времен моего детства. Там была нецензурная лексика и вместо мужика горилла.

Ага.
И еще специфичный боян из тех же времен.
Заходит в злачное место трясущийся старичок и оплачивает 5 проституток одновременно. Уединяется с ними в комнате, остальные подглядывают, интересно же зачем 5 сразу.
Старичок требует, чтобы девушки выдвинули кровать на середину комнаты, ложится:
— Первая девушка, держи меня за правую руку! Вторая за левую руку! Третья за правую ногу! Четвертая за левую ногу! Пятая залезай на меня сверху! А теперь, первые четверо, отпускайте!!!
Квазибюргер
11 июня 2020, 00:31

Страшила написал: [
Он вбегает в дом, а там мама сидит и плачет. И говорит: - Вовочка, у нас в семье большое горе - Сашенька стрелял в государя.

Вдруг кому на экзамене пригодится - Сашенька со товарищи хотели государя взорвать. Не успели.
Гнус
11 июня 2020, 00:34

Okeanolog написал: и вместо мужика горилла.

Грузин.


mrFatCat написал: А теперь, первые четверо, отпускайте!!!

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
mrFatCat
11 июня 2020, 01:05

Гнус написал: Франция. Париж. Бордель.

Входит клиент и спрашивает сколько стоит девочка на час.
— 200 франков.
— Плачу 1000, но должен предупредить, я русский садист.
Хозяйка в недоумении, спрашивает девочек, кто согласится. Одна соглашается. Уединяются в спальной, оттуда пол-часа крики:
— Нет! Только не это! Что угодно, только не это!!!
Через час выходит довольный клиент, выползает избитая девушка. Коллеги расспрашивают что было.
— Бмл и издевался до тех пор, пока бесплатно не согласилась.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»