Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Alex Lonewolf
11 июня 2020, 09:56

Okeanolog написал:
Отгламуренный анекдот времен моего детства. Там была нецензурная лексика и вместо мужика горилла.

Я его слышал впервые в специфическом сэттинге MMORPG Lineage II и там он звучал интереснее, можно сказать органично вписывался в мир.


Гнус написал:
...
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Напомнило старый боян про "успел перекинуть". Если кто не знает, то позже расскажу. Теперь оказывается, что у героя успевшего перекинуть была более интересная альтернатива. smile.gif Видимо герою цитированного повезло или у него было много времени на подготовку к параличу самого важного.


mrFatCat написал:
... пока бесплатно не согласилась.

Напоминает известный анекдот про "оргазм по-русски".
W colonel
11 июня 2020, 11:05

Квазибюргер написал: Вдруг кому на экзамене пригодится - Сашенька со товарищи хотели государя взорвать. Не успели

На самом деле, в современном языке "взорвать" - это скорее "заложить взрывное устройство".
АИ хотел "кинуть бонбу в царя", о чем и было сообщено мальчику с кудрявой головой.
anna2010
11 июня 2020, 16:09
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать.
Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща,
бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
wanja
11 июня 2020, 16:26
Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
Okeanolog
11 июня 2020, 22:41
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала

Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше.

Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

Встал сегодня на колено перед кошкой, извинился за годы угнетения.

- Помню, как жалел, что меня не усыновила лесбийская пара
- В детстве?
- Вчера.

Сын спрашивает, в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю , что в оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь?
- Нет.

- Как думаешь, что мне взять с собой на море, чтобы все, охренели?
- Санки.

- Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
- Приятного аппетита!

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы например почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску

Ученые по всему миру бьются над созданием лекарства от коронавируса, а всего-то надо было назначить голосование по поправкам в конституцию.

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

Почему есть сыр фета, но нет колбасы тютчева?

"Мне этот просроченный Президент не нужен! " — крикнул в магазине слесарь Иванюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Пятерочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
LamoNosov
13 июня 2020, 15:04
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу полную денег, потом за мной гнался злой мужик с гитарой.
ГРЕЙС
14 июня 2020, 02:55
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек

– Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
– Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
– А до этого что за вой был, Бэрримор?
– Противники введения режима самоизоляции, сэр!
– А как вы их различаете, Бэрримор?
– Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

Piol
15 июня 2020, 16:26
Как наденешь маску береги её - это наше верхнее нижнее бельё.
anna2010
15 июня 2020, 17:50
Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
anna2010
16 июня 2020, 16:51
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже заcen.gif..
monsoro
16 июня 2020, 18:42
.
ГРЕЙС
18 июня 2020, 04:30
Парад.
Вот на красную площадь стройными рядами выходят войска.
– а что это за колонна со странной походкой?
– это росгвардия.
Okeanolog
19 июня 2020, 01:06
- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал...
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу...

- Алло, это реанимация?
- Да...
- К вам привезли Иванова?
- Да...
- Он ещё жив?
- Ещё нет...
Moonlight
22 июня 2020, 23:29
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги....

Стипендию «имени Джорджа Флойда» будут выдавать фальшивыми купюрами.
Лиора
23 июня 2020, 09:47

Moonlight написала:
Стипендию «имени Джорджа Флойда» будут выдавать фальшивыми купюрами.

Вчера.
anna2010
23 июня 2020, 16:44
.
anna2010
24 июня 2020, 16:01
Уговариваем правильно
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

Уборщицы спортивного комплекса в Одессе, мывшие пол, не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу.

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку,
утром застегнул её и уехал...
Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
akocha
24 июня 2020, 20:29
Скоро будут говорить: "Счастливчик! Он родился в маске и перчатках."
W colonel
24 июня 2020, 21:06

anna2010 написала: В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

А что значит "еще"?
anna2010
25 июня 2020, 18:09

W colonel написал:
А что значит "еще"?

Ну, например еще в Восточной Азии или еще в южной азии.

Чтобы не офф
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
gb131
27 июня 2020, 12:56

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

anna2010
28 июня 2020, 16:24
Научное судно уже не первый месяц болтается в море.
Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,
приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
anna2010
29 июня 2020, 16:28
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
anna2010
30 июня 2020, 16:28
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос,
то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

У старого капитана спрашивают:
- А почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Страшила
30 июня 2020, 16:43

anna2010 написала: Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос,
то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

Прикольно. biggrin.gif Нет, понимаю, что я зануда, но в знаменателе? mask.gif
gb131
30 июня 2020, 17:10

Страшила написал: Нет, понимаю, что я зануда, но в знаменателе?

Тоже надолго на нём зависла. insane.gif Видимо, звучит красиво! 3d.gif
WolferR
30 июня 2020, 17:14
Скорее, в знаменателе годов жизни значилась бы дата падения кокоса.
Страшила
30 июня 2020, 17:28

WolferR написал: Скорее, в знаменателе годов жизни значилась бы дата падения кокоса.

А это уже в СЮ. wink.gif

upd/ Чтобы не офф. smile4.gif

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
anna2010
30 июня 2020, 17:59

Страшила написал:
Прикольно.  biggrin.gif  Нет, понимаю, что я зануда, но в знаменателе?  mask.gif



gb131 написала:
Тоже надолго на нём зависла.  insane.gif Видимо, звучит красиво!  3d.gif

С чего вдруг такой флеш-моб?
В числителе закона тяготения произведение 2-х масс, а в знаменателе квадрат расстояния между ними. В случае "кокоса" - четвёртая степень расстояния. Ну, анекдот, конечно, не АХ.

чтобы не офф
Один мужик пришел наниматься на работу в цирк. Ответственный по кадрам его спрашивает, что у Вас для нас есть?
- У меня есть чудесный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет романсы.
Приняли его на работу, целый сезон показывали этот номер, - фантастический успех, полные аншлаги, невероятные сборы. В общем, все довольны.
Однажды, после очередного спектакля, худрук вызывает этого мужика к себе в кабинет:
- Послушайте, а поведайте мне по секрету, в чем подвох этого номера? Ведь все мы прекрасно понимаем, что крокодил не может играть на рояле, а бегемот не может петь романсы!?
- Да, Вы правы... На самом деле, играет и поет крокодил, а бегемот... он только рот открывает.
gb131
30 июня 2020, 18:15

anna2010 написала: С чего вдруг такой флеш-моб?
В числителе закона тяготения произведение 2-х масс, а в знаменателе квадрат расстояния между ними.

О, точно, это я ступила. Извиняюсь. Прошу списать на пятницу. 3d.gif
Страшила
30 июня 2020, 18:26

anna2010 написала: В числителе закона тяготения произведение 2-х масс, а в знаменателе квадрат расстояния между ними. В случае "кокоса" - четвёртая степень расстояния.

Ну т.е., сочинивший анекдот полагает, что в случае увеличения степени в знаменателе, увеличится и сила притяжения? rolleyes.gif
Boogie
30 июня 2020, 19:59

Страшила написал:
Ну т.е., сочинивший анекдот полагает, что в случае увеличения степени в знаменателе, увеличится и сила притяжения?  rolleyes.gif

Значение синуса в военное время может достигать четырёх ©
Aomin
30 июня 2020, 21:57
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
- Гражданка, звоните в полицию.
- При чем тут полиция?! Ему лестница нужна!
W colonel
30 июня 2020, 22:07
*
W colonel
30 июня 2020, 22:08

anna2010 написала: С чего вдруг такой флеш-моб?

"Плюс константа" - бросила Анна уходя
gb131
4 июля 2020, 13:17

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

anna2010
5 июля 2020, 17:41
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам!
anna2010
5 июля 2020, 17:42
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!
anna2010
6 июля 2020, 16:50
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
— Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая
приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвёртый день моется...
anna2010
6 июля 2020, 16:50
.
Страшила
6 июля 2020, 16:52

anna2010 написала:

Могу предположить, как зовут этого вундеркинда. biggrin.gif
anna2010
6 июля 2020, 17:38
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
mrFatCat
6 июля 2020, 17:42

anna2010 написала: В маске и перчатках!

В старом варианте, он явился на бал в костюме "тройка": пенсне, калоши и презерватив.
3BEPb
6 июля 2020, 18:01
Я считаю вариант про Штирлица наиболее краток и изящен.

Штирлиц вышел на крыльцо слегка одетым. В пенсне и презервативе.
anna2010
6 июля 2020, 18:11

mrFatCat написал:
В старом варианте, он явился на бал в костюме "тройка": пенсне, калоши и презерватив.



3BEPb написал: Я считаю вариант про Штирлица наиболее краток и изящен.
Штирлиц вышел на крыльцо слегка одетым. В пенсне и презервативе.

Ну, прям вундеркинды!

Чтобы не офф. Такой же древний анекдот, как и два предыдущих:

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Мля, да тут еще и море есть!
Страшила
6 июля 2020, 18:24

mrFatCat написал:



А мне больше нравится такой, если уж о балконе речь зашла... smile4.gif

Врач спрашивает больного:
- Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
- Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на
балконе довольно легко одетым..
- Насколько легко?
- В одном презервативе..

Eleonora60
6 июля 2020, 22:25

Страшила написал:

Этот вариант самый элегантный. wink.gif
W colonel
7 июля 2020, 01:01

Eleonora60 написала: 

Страшила написал:

Этот вариант самый элегантный. wink.gif

Самый элегантный - со стразами.
anna2010
9 июля 2020, 15:02
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.
Okeanolog
10 июля 2020, 00:27

anna2010 написала: Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая
приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.

Конечно не утверждаем. Мы же все читали Козьму Пруткова.

#xnj,sytjaa

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»